不安定な私、短気な彼が原因のストレス

質問

妊活して半年。不安定な私、短気な彼が原因のストレス。
解決方法はあるのでしょうか。

長文失礼します。

20代女です。彼の事情で子供ができたら結婚できる為、現在未婚、同棲中です。
つき合って３年、同棲して半年経ちました。
彼はとても亭主関白で、私は彼より１時間早起きし、夜は彼をマッサージしてから床に着きます。（私の夜の睡眠可能時間は４時間ほど）
彼からの電話に出ないとキレ、彼の思い通りにならないことが起こると（例えば晴れてほしいのに雨が降り始めた、とか）物に当ったり言動がきつくなります。
私はもともととても朝が弱いのですが、たまに私が寝坊するともう一日中不機嫌になってしまいます。
それが怖くて夜眠れず、彼が仕事に行った後、昼や夕方に寝ています。（私は無職です）

先日も、私の記憶が曖昧だったせいでひどく彼を怒らせてしまい泣いてしまいました。泣くのは毎回のことですが、怒った彼は本当に怖くて頭がパニックのようになって何も言えなくなります。何も言えないでいると彼は余計に怒ってしまい、怖くて逃げるように何も持たず家を出てしまいました。
鍵もないので帰れず、雨の日で寒い中、震えながら駅のトイレで３時間以上隠れていました。
結局理性を取り戻した彼が駅周辺を歩いていた私を見つけて（仕事を抜け出して探してくれていたようです）帰宅できました。帰ったら姿見がまっぷたつに割られており、時計も壊れていました。

彼は怒ると自分が抑えられなくて、物に当ったり叫んだり、思ってもないことを言ってしまうそうです。
普段はとても面白くて優しい人です。仕事バカで本当にまじめな人です。
でも、私は毎日びくびくしているのかもしれません。
彼にしゃべりかける時も慎重に言葉やタイミングをえらび、反応を伺う。
少しでも不機嫌そうだと、私は心の底から落ち込んで、食欲もなくなってしまいます。
私も「なんだ、またか」と流したりできたらいいのですが、全然できません。
彼が不機嫌になるのは３日に１回ほど、ブチギレするのは二週間に１回くらいです。
彼は自分でも短気だと認識していて、そのせいで自分が孤独だと思っているんだと思います。
私が居なくなったら生きていけないと言います。私も彼が居ないと生きていけないと思います。
大好きで、大切な人です。この人の子供を産みたいと心の底から思います。彼も妊娠を望んでいます。
でも、私のこの不安定な心情と毎日のストレス、たまにのパニック、夜眠れない生活で妊娠できるのか。なかなか妊娠しないこともストレスになっています。
友達も少なく、昼間は寝ているので外出できず、仕事をすることも許されないのでリフレッシュの仕方も見つけられません。
やりたいこと、行ってみたい場所も全然思いつきません。ほしいものもわかりません。

彼も少しずつ言動に気をつけるよう努力すると言ってくれますが、30年以上この性格ではなかなか変われないとも思います。
普段はとても仲のいい私たちですが、このままではどこかでだめになってしまいそうで怖いです。
少しでもいい方向へ向かうにはどうしたらいいでしょうか。

回答No.4

daikonoroshi999

こんにちは。

あなたの彼氏さん、「境界性パーソナリティ障害」という病気だと思います。
これは、自分の感情コントロールが上手くできず、一瞬で激高してしまう病気です。
比較的女性に多い病気ですが、男性でも発症します。
パーソナリィ障害（人格障害）には沢山の種類ありますが、この境界性だけは病気として扱われる場合が多いです。

彼自身も相当苦しんでいると思われます。
私は心療内科か精神科で治療する事をお勧めします。
相当大変ですが、二人で力を合わせれば、改善できるはずです。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
温かいお言葉、ありがとうございます。
病気かもしれないということは私もうっすら考えたこともありました。
けれど、もしそんなことを彼に言えば…
傷つけるでしょうし、怖くてとても言えそうにありません。

回答No.3

kitamura rusei（@rusei）

昔の自分を見ているようです。

わたしは元同棲相手との確執から
統合失調症になりました。
ようやく出口が見え始めたところです。

結局は自分の弱さがあったのだと思ってます。
最近は父が怖いです。
元同棲相手をみているような気がします。
以前は言い返せなかったことも、
だんだんと反論できるようになりました。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
同じような境遇に遭われた方の意見はとてもありがたいものでした。
自分の弱さは毎日痛いほど感じます。
お互い、穏やかで晴れやかな気持ちで、心の底から安心して過ごせる日々を送れることを祈ります。

回答No.2

terraforming

はじめまして。

全く関係ない角度から失礼なお話をしますが

好意をもってセックスするとどんな人でも愛してしまう要素が人間にはあります。
他人が「何でそんな人」と言ってもです。
犯罪者であろうとブラックな人であろうとどんな人でもです。

好きだからということで付き合ってるなら
別にそれでもいいんじゃないでしょうか。あなたの自己責任ですよ。

でもそこに子供というなら「有り得ない」と言っておきましょう。

妻である前に母親、にあなたはなれますか？
家庭の中で旦那が不安定でも嫁が地に足が着いてるならまだ安心です。
夫（今は彼）に対して子供の教育について
お互いの意見を対等な立場で話し合えますか。彼は暴れませんか。
それであなたは妥協せざるを得なくなりませんか。

良く少々のことなら放っておいても子供は育つといいますが
ストレスなどが日常的に掛かるなら話は別です。
子供のうちから体調不良を頻繁に訴えるようになります。
早期で断乳すると子供は免疫力や栄養が不足しがちになるし
かといって日常のストレス＋子供に掛かりっきり、耐えれますか？
まずはあなたがしっかりしないと。
子供が生まれたら旦那なんて何の役にも立たないですよ（私は男ですが）

夢見がちに家庭を意識するんじゃなく、現実的に不足しているものを
少しずつでも補っていった方がいいのではないですか？

本当に子供を渇望するなら、抜け出せないと思っている二人のバランス関係を
温和なものに戻すのが何よりも先決でしょう。　　

妊娠して変わってくれることもあるかもしれませんが、そんな準備不足で
子を授かるのはかなりリスクが高いはずです。第一今ストレスで妊娠しないんでしょう？

喧嘩する、ならまだ正常ですが、あなたのように「一方的に耐える」となると
いつか破綻してしまう気がしてならないです。それは子供にとってはどうなんですか。
それに彼が万が一職を失った場合、どうなるか想像したことがありますか？

誰の幸せのために今のバランスを続けていくんでしょう。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
母になるということという重大さを改めて考えさせられました。
未だに妊娠できておりませんが、相変わらずの日々は続いております。
ただ、ひとつ言えるのは、母になり、子どもも彼も支えたい気持ちに曇りはないということ。
もしそれでもだめだと言われるなら、子供を諦めてでも、彼をひとりにしてはいけない。
私が彼の子供をほしいのは、彼をひとりにしたくないからです。
家族って素敵だね、と思ってほしいからです。
ずっとさみしかった人です。
私が諦めてはいけません。

いつか彼が子供を抱いて笑っている姿を眺めたいです。

回答No.1

noname#180564

> このままではどこかでだめになってしまいそうで怖いです。

ダメ人間同士だからこそ、お互い依存しあって
寄り添って暮らしているんですよ。
不安定だからこそ、彼が必要で彼しかいない。
短気だからこそ、あなたが必要であなたしかいない。
依存しあうことで成立している関係。
もし不安定ではなくなったら、短気ではなくなったら、
選択肢が増えてもっといい相手を見つけられます。
彼と一緒にいたいなら変わることを望まないほうがいい。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。
変わらなくていい、というのはとても気の楽になるような言葉でもあり、
諦めよ、ということでもあります。
ただ、私たちはお互いにこのままではダメだと思っており、その中でどうしていいのかわからない状態です。

もっと良くしたいと思いながら、
それでも変われずに傷つき合い、支え合いながら、乗り越えて、繰り返して、
そうして少しずつ強くなるしかないかもしれませんね。