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モテない男が自信をつける方法は存在するのでしょうか
自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。
- sonata_cafe
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 悪循環から脱することが出来てもこれほど優れた能力を持った人間になれるでしょうか？ まだまだあなたはぬるま湯につかっていたいようですね。 完璧に幸せになれないなら何もしたくない、というなら 別にいまでもそんなに困ってないのです。 今のぬるま湯に未練があるならずっとそこにいればいいんじゃないの？ 好循環に乗れば昨日より今日、今日より明日の方がいい男になれます。 すると昨日より今日、今日より明日の方が恋愛できる可能性があがります。 別に今の生活を全て捨てろってわけじゃないんだから 好循環を構築するためにできることからやればいいのにね。 成功の保証なんて誰もしてくれないわ。 そんなの考えれば当たり前なのにね。 失敗を受け入れられないのが悪循環人間の悪い癖です。 失敗したら立ち直れないのは心の傷があるからで、 だから自分の心の問題にも同時に取り組め、ということになる。
- tanukiring
- ベストアンサー率9% (1/11)
相手を大切にするって事はいいと思います。失態ねぇ…それも考え過ぎです。多分恋愛に夢見がちなんだと思います(笑) 若いうちに恋愛した時は、男の人って振られたら泣いたり、引きずると思うけど、そんなの皆経験してる事だし。見る目がなかったーんで終わるんじゃないかな。 表面的に好きな人を見て、中身まで全部わかると言うのなら別だけど。 「自分の思い通りの彼女」もいないし、「彼女が理想とする男」に無理やりなろうと頑張ってすること(努力)して成長しあうって感じかな…？ 彼女も付き合っているうちに、「なんか最初のイメージと違うな…」とかあなたの理想とは違うって事が色々ある訳で。 何人かと付き合ううちに本当に自分に合う人と巡り合うわけで、最初から運命の人と(ひとりだけでいい)のなら、大切に愛を育てていってほしいけど。そういう訳ではないんでしょ？
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
カウンセラーは人にもよりますが元は本人自身が心に 傷を持った人であるケースも多い。だからこそ人の 心理に関心を持つようになったのでしょう。 孤独な悪循環を生き残った人たちってことですね。 いい男ってのは 幸せを生産してそれを人に分けられる男 のことだと思います。 幸せを作り出す意志と能力がある。 それを気前よく分け与える心の余裕がある。 意志と能力と余裕。 楽しさ、感動、美しいもの、安心感、希望、 幸せを感じさせてくれるから女もそこに いるのでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >カウンセラーは人にもよりますが元は本人自身が心に傷を持った人であるケースも多い。だからこそ人の心理に関心を持つようになったのでしょう。 関心ですか…金づるとはいえ、欠陥人間の心理に関心を持ってくれているだけでもありがたいと思うべきなのでしょうね。 さて、「いい男」についてですが、 >いい男ってのは幸せを生産してそれを人に分けられる男のことだと思います。 >幸せを作り出す意志と能力がある。それを気前よく分け与える心の余裕がある。意志と能力と余裕。 成程、間違いなく「いい男」ですね。これほどの男性であれば間違いなく女性を幸せに出来るでしょう。しかし前回のお礼でも述べさせて頂いたのですが、悪循環から脱することが出来てもこれほど優れた能力を持った人間になれるでしょうか？悪循環から脱しても結局はただの人、言ってみれば社会の中のモブキャラになっただけに過ぎず、「いい男」になるにはより高次の才能・資質・経歴が必要なのではないでしょうか？
- tanukiring
- ベストアンサー率9% (1/11)
正しい事を言ってるし否定するつもりはありません。 フィーリングで性格が合うのが一番だよ。ただ今は認めてもらって幸せを感じたいっていう願望があるから理想が高くなるのかなって思います。ある程度経験を積んでれば、自分の事も相手の事も考えられるけど、まだその途中なのだから、理想は高くなるんだと思います。 フィーリング=相性だし、自分を高めてくれる人を好きになるんですよね。 別にあなたの性格が問題あるわけじゃなくて、恋愛を深く考え過ぎだし、別にその人と結婚するわけじゃないですよね？ 恋愛は皆楽しくしたいものだし、あなたが思ってるような結果になったとしても、好きで付き合ったからいいんですよ。最初からうまく行こう行こうって焦り過ぎだと思うよ。 プライドが邪魔してるっていうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >プライドが邪魔してるっていうか。 確かに、あんまりかっこ悪い失敗や失態を晒したくないという防衛本能が表出している自覚はあります。プライドと言われてしまうとそれまでですが… しかし逆に、僕はとても不思議でもあります。本気だからこそ、失敗した時のことを考えるのです。フラれて当然・ダメでもともとなんて考え方は、むしろナンパのような「相手がだれでもよい」ケースだけでしか出来ないと思うのです。 本気で好きなのに、どうしてそんなに捨身になれるのでしょう？「どうせうまくいかないだろう」なんて考えながらアプローチしても、自信が持てずに押し切れないです。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> 自分を救いたいとは思いますが、その価値があると断言は出来る自信はありません。 自分を救いたいと思うことは重要です。 それは結局何かを変えるということですから。 もし救われた状態を今と比較することができたなら、 それは今とは思考法だったり、行動様式だったり、 自分の中の黒いかたまりだったりが変わっているという ことですから。それを他人が外から変えることはできません。 そして価値は他人は与えてくれません。 自分が価値があると思うことを自分で追求するしかない。 > 答えを知るすべはありません。 あるよ。 後日女を食事に誘って来てくれるなら女も楽しんでた。 全然来てくれないなら自分だけが楽しんでた。 明白です。 女と話してお互い楽しく過ごす。 女を誘って会ってお互い楽しく過ごす。 また誘ってお互い楽しく過ごす。 その繰り返しです。 > 悪循環を打破したら、不幸な女性が増えて、喜んでいるのは僕だけという構図になりかねないのではないでしょうか？ 悪循環を打破していい男になる気がないならそうだね。 いい男になる気がないなら早く消えてよ。 でも悪循環を打破していい男が増えれば、 いい男が増えることは女も喜ぶ。 >「相手の事を思えば、自分は下手に楽しまずに適当に場を盛り上げる役に従事し、フェードアウトするべきなのではないか？」 そんなの手抜きだね。 自分も相手も両方幸せにしようとするから苦労してるのに。 手を抜くなよ。 自分と相手と両方幸せにすることに価値がある。 自分だけしっぽを巻いて逃げ出すことに価値があるのか？ 手抜きして幸せになろうとか何様だよ。 > この仮定を否定できるだけの証拠を、悲しい事に僕は持ち合わせていません。 証拠は現実の中にしかないわ。 女が来てくれるなら、女も楽しんでる。 来てくれないなら、楽しんでない。 > 僕はどうするべきなのでしょうか。 ・失敗しても損失の少ない場所で努力する ・最初から好きな女を楽しませるのは無理だから ・母親と楽しく会話する ・女教官と楽しく会話する ・飲み屋の子と楽しく会話する ・近所のおばちゃんと楽しく会話する ・旅先の旅館の女将と楽しく会話する ・ネトゲーの相手と楽しく会話する ・女を楽しいことに誘う ・自分のチャレンジを褒める ・失敗しても失敗から学べばOK ・いい男が増えれば女も幸せ ・好循環が始まれば上昇率は低くても上がっていくだけ ・悪循環を放置すれば落ちて行くだけ ・恐怖と痛みで足がすくむのが悪循環の根幹なのだから恐怖と痛みをどうにかする ・自分で自分を怖がらせて何の役に立つの？ ・痛みを治すために精神的ケアをすべき ・失敗した時に誰かになぐさめてもらうべき ・怖い時に誰かに味方になってもらうべき
お礼
重ね重ねご回答ありがとうございます。 僕の些末な疑問に丁寧に答えて下さった上に具体的方策を示して頂いて、ありがとうございます。特に、 >自分も相手も両方幸せにしようとするから苦労してるのに。手を抜くなよ。自分と相手と両方幸せにすることに価値がある。自分だけしっぽを巻いて逃げ出すことに価値があるのか？ ここの部分に、うまく言えませんが、恋愛の本質的な意義を見た気がしました。一緒に幸せになるからこそ意味があるんだと、明確に気付かされた思いです。 しかしまだ少し気になる部分があるのです。前回や前々回のご回答の部分にもかかってしまうのですが、 >・痛みを治すために精神的ケアをすべき このための方策としてカウンセラーへの依頼をご提案頂きましたが、どうしてもここが引っかかってしまうのです。カウンセラーの方もプロですから、クライアントをみすみす見捨てたりは勿論しないでしょうが、「この人は金を払っているから持ち上げてくれているだけで、本心ではキモいと思っている」ということくらいはさすがの僕でも分かってしまいます。キャバクラのお姉さんがお客さんに表立って悪口を言うはずがないのと同じですよね…それではケアの用をなすとはあまり言えないと思います。 あと、 >悪循環を打破していい男になる気がないならそうだね。 ここでtaka-aki様の仰る「いい男」とはどんな男なんでしょうか。悪循環を脱しただけでは、ただの男ですよね？
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
#22で回答したものです。お返事ありがとうございます。 まず、質問者さんは、学生さんなんですね。なるほど。 ＞男性側がいかに本気でその女性を好きだと思っていても、相手の女性は男性のことを詳しく知らないのですから、おそらく嬉しいとは思わないでしょう。 これは、そうでしょうね。いきなり、その「本気で好き」な気持ちってのには応えられないでしょう。 やはり、具体的に改善すべき点がありますね。精神論も大事だけど、もっと1つ1つの問題点に目を向けないと。そして、モテる人と自分を比べるんじゃなくて、自分自身のことを振り返りましょう。比べても意味がないんです。比べても、ますます卑屈になるだけでしょう？さらに、考えるべき焦点がどんどんずれてしまう。他人がどうとかじゃなくて、あなたがどうすべきなのかを考えましょう。 「モテるためのコミュニケーション能力」って考えるのではなく、コミュニケーション能力って、今後社会に出て生きていくためにも、人として必要なものだと思いますよ。でもそれって、特別に優れている必要はないと思うんです。コミュニケーションって、モテる人の特権でもなんでもない。そんなのは人並みでいいんです。特別なテクニックや技だと思わない方がいい。 同性のお友達はいらっしゃいますか？どうやって仲良くなりましたか？ それから、「いくら本気で好きでも…」とおっしゃってるけど、つまりあなた自身、ろくに相手と話したこともないうちから「本気で」好きになっちゃうんですか？ 確かに若いうちは一目惚れとかって多いかもしれないけれど、まあ外見などから好きになるのはいいにしても、相手の事を知らないのはお互い様。それなのに、いきなり「本気で」好きになれちゃうの？ でも相手と会話はできない、恋愛がうまくいかいないって…そりゃそうでしょって思ってしまいました(^^;) あと、口下手とおっしゃってるけど、あなたはここにこれだけの文章を書いている。つまり、あなたの頭の中には伝えたい言葉自体は、ちゃんとあるんです。あとは、それを外側に表現していく訓練をしていけばいいと思う。これはひたすら努力と慣れだと思いますよ。
お礼
再びご回答いただきまして、誠にありがとうございます。 >コミュニケーションって、モテる人の特権でもなんでもない。そんなのは人並みでいいんです。特別なテクニックや技だと思わない方がいい。 この点は全くご指摘の通りであると思います。コミュニケーションは当たり前の事だと思います。そして、当たり前のことが出来なかったのが、僕なのです。「当たり前のことが人並に出来ないからこそ、人並の恋愛経験すらできていない」というのが、自己分析から導かれた仮説です。 このように仮説を立てると、問題は >ろくに相手と話したこともないうちから「本気で」好きになっちゃうんですか？ この部分に移ります。その通り、ろくに話したこともない癖に、女性を好きになってしまうんです。そりゃ女性からしてみれば迷惑な話だろうとは思います。でも、普段女性と関わる機会がほとんど無いだけに、ちょっと仲良くなれたりするとそれだけで意識してしまうのです。 この点はモテない男が犯しがちな典型的失敗パターンだと考えています。すなわち、「女性と縁遠いからこそ、好きになる閾値が低い」ということ。この非モテ特性はおそらく女性とコミュニケーションを積まないと解消されないのでしょうが、そもそもそれが出来ないからモテない。原因と結果がループして複雑に絡み合っているのが、この問題の根深いところです。 >でも相手と会話はできない、恋愛がうまくいかいないって…そりゃそうでしょって思ってしまいました(^^;) その通りです。うまくいきっこないのですが、恋愛を諦められないのです。なぜなら上記のとおり、モテない僕は仲良くなった女性は意識してしまう。そして、社会で生活するうえで女性と全く言葉を交わさず生きるなど不可能なのです。まさしく袋小路です。 気持ち悪い世界の話をして申し訳ありません。matu22様のような方からすれば信じがたい現実かも知れません。これほどレイヤーの低い問題に理解が及ばないのも無理のないことです。しかし僕は冷やかしているつもりも、回答者の皆様を煙に巻こうとしてるわけでもありません。正真正銘、本気の悩みです。そのことだけでも分かって頂ければ幸いです。
それで今好きな人はいるんですか？ 好きな人もいないのに好きな人と付き合いたいってよくわからないです。 恋愛に悩む必要もないです。 相手にされない、自分から行動出来ないから嘆いているんですか？ 過去のことばかり考えても何も変わりませんよ。日常生活で何も出来ない人はずっとそのままです。 妄想していたいなら別ですけど。あと、実家は出た方がいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >好きな人もいないのに好きな人と付き合いたいってよくわからないです。 「好きな人と付き合いたい」というのは「女で可愛ければ誰が相手でもいい、というわけじゃない」という意味です。 ちなみに好きな人はつい先日までいましたが、別の男性とお付き合いすることになり、未練を振り切ろうと努力している最中です。 >過去のことばかり考えても何も変わりませんよ。日常生活で何も出来ない人はずっとそのままです。 では具体的にどうすれば良いのでしょうか？閉塞した現状を鑑みれば、過去を顧みない限り僕の未来に可能性が無いことなど明白です。 再反論を心よりお待ちしております。よろしくお願いします。
- tanukiring
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私の勘違いだったら悪いんだけど、相手に対しても理想が高いんじゃないかな。普通フィーリングでお付き合いするもんですよ。でもあなたは女性もこれ位のレベルじゃないと付き合えないとか…(本気になる人じゃなきゃ付き合えないと思ってる)=妥協できないと思ってる。つまりは自分の理想通りじゃないと付き合えない…。誰でもいい訳じゃない。 あなたは一見穏和に見えるけど、実は凄く頑固。だけど悟られて嫌われたくないんだよね。 こんな自分誰も相手にしないって。 だから仮面を脱ぐ事です。 誰かに言われないと気付かない振りしてるだけ。 ていうかみんなそんなもんなんだよ。 その自分の欠点を周りに見せて、そこで自分で気付いて治すだけ。 そんな容易で簡単な事で性格は変わるの。 それを恐れてるのは貴方でしょ。
お礼
重ね重ねご回答頂きありがとうございます。 真面目に疑問なのですが、僕はそんなに理想が高いのでしょうか… >普通フィーリングでお付き合いするもんですよ。 このように仰いますが、フィーリングとは一体何なのでしょうか？ 「気の合う」という意味であるなら、「フィーリングで付き合う」とは「性格の合う人を選び取って付き合う」ということと同義です。性格などというあいまいな条件で女性を篩にかけているのですから、理想が高いことこの上ないのではありませんか？ あるいは「選り好みするな」という意味であるなら、フィーリングで付き合っている人たちは「女ならだれでもいい、代わりなどいくらでもいる」というスタンスで女性にアプローチしていることになります。それって、女性に対して礼を欠いているのではないですか？女性に人気なのは、女性に人格を認めない非情漢だけなのでしょうか？ いずれにしても、僕が「誰も相手にしない」ような「凄く頑固」な男だとしても、 >仮面を脱ぐ事です。 この点が問題です。これについて思い出したのが、漫画のワンシーンでした。 http://livedoor.blogimg.jp/kuru2vip/imgs/5/1/513a8ad4.jpg このように、仮に僕のようなダメな男が仮面を脱いで本性を露わにして他人と接した場合、たとえば「凄く頑固」のように、欠点の数々を露呈させるだけに過ぎないのではないでしょうか。そんなことをすれば性格を変える以前に周囲の友人が離れていき、恋愛どころか孤立してしまうのではないでしょうか。 >貴方は真相心理では口下手で人見知りな自分を誰かに分かってほしい。認めて欲しいって思ってますよ。 僕は、変わることを恐れているつもりはありません。誰からも愛される、受け入れられる人間になれれば、どれほど幸せなことか。でも、性格や本性はもうどうしようもないのではないかと思うのです。だからせめて、誰かに自分の事を分かってほしいし、認めてほしいのです。その気持ちはおかしいのでしょうか…
- tanukiring
- ベストアンサー率9% (1/11)
女性と話す機会がないですか。言っちゃ悪いけど、そんなにいい人に見られたいですか？ その貴方の煮え切らない態度がまだまだ子供なんですよ。人間関係損得でしか考えてないでしょ…。貴方は真相心理では口下手で人見知りな自分を誰かに分かってほしい。認めて欲しいって思ってますよ。 自分は変わる気がないってね。 言い方悪いけど女子なんてそんな意気地なしな人相手にしないよ。 憧れの人に振り向いてもらえるくらい男らしく、まずは行動してみたらどうですかm(_ _)m 経験がなくたって相手には本気の思いってのは伝わるんですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 No.24の方に合わせてご回答させて頂きます。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
なんか…たいしたこと言えなくて申し訳ないのですが、そういう抽象的で精神的な部分って、効率よく一気に解決するのって難しいと思うんですよね。こうすれば自信がつく！みたいな、誰にでも通用する絶対的な方法って、存在するのか疑問です。 それよりも、もっと具体的に改善できる部分があるのでは？ >告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。 とのことですが、質問文に質問で返してしまってすみません。 まず、あなたの言う「権利」って何ですか？ それから、友人関係すら築けないのには、何か理由、問題点があるのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回の質問文における「権利」は「立場」に近い意味を持たせています。 たとえば、「同じクラスだが話したことのない女性に告白する」という場合を想定してみます。男性側がいかに本気でその女性を好きだと思っていても、相手の女性は男性のことを詳しく知らないのですから、おそらく嬉しいとは思わないでしょう。あるいは「気持ち悪い」「ウザい」と思われるだけでしょう。 文字通りにとらえれば「女性に告白する権利」は誰にでもあるかもしれません。しかし、実際に意中の女性に告白できるのは、その女性と緊密な関係にあり、告白に至るまでの下積み（デートなど？）を経た男性だけです。そういう男性は無論限られてきます。 >それから、友人関係すら築けないのには、何か理由、問題点があるのでは？ ここについては数多くの問題点が挙げられますが、大雑把にいえば僕が女性とまともなコミュニケーションを取れないことが問題でしょう。引っ込み思案で、口下手で、ユーモアに欠け、機転も効かず、気配りも出来ません。同じクラスや部活、サークルなどで女性とかかわることはあります（そしてそのなかに好きな女性が居たこともありました）が、どうしても上っ面をなでるような関係にしかなれず、モテる男性が築いているような親密な交友関係は築けませんでした。 再反論を心よりお待ちしております。よろしくお願いします、
お礼
ご回答ありがとうございます。 >考え過ぎです。多分恋愛に夢見がちなんだと思います(笑) tanukiring様をはじめ度々その旨ご指摘を頂いておりますが、僕自身まったくその通りだと思っています。明らかに僕は恋愛を重く考えすぎているし、恋愛に幻想を抱いています。「もっと軽い気持ちで恋愛を楽しめたらどんなに楽しいだろう、充実した人生だろう」そう思わない日はありません。 だからこそ、気軽に恋愛を楽しめる皆様のお考えがどうしても納得しきれず、理解したいと思っています。 僕にとって女性とは長らく最も身近な謎でした。男女とも同じ人間なのに、なぜ男友達と遊ぶような気軽さで女子と仲良くできないのか？みんな当たり前に恋愛をしているのに、なぜ僕には浮いた話の一つも無いのか？ 自分なりに考えて、「どうしようもない自然の摂理なのだ」と結論付けました。たとえば、もし普通に話せる程度には仲良くなれても、告白してフられてしまったら最後、元の無害な友達関係に戻るなんて無理だと思います。それに僕が告白したことが知れ渡ってしまえば、他の友人との関係もギクシャクしてしまいかねません。そもそも恋愛ありきで女性に近づくなど失礼なはず。そんな軽薄さは、女性はすぐ見抜いてしまうだろう。ゆえに、露骨な積極性を見せることは慎むべきだと考えてきました。この考えは間違っているのでしょうか。 ちなみに、 >最初から運命の人と(ひとりだけでいい)のなら、大切に愛を育てていってほしいけど。そういう訳ではないんでしょ？ この点ですが、僕はむしろ「運命の人」と巡り合えたのなら他の女性と付き合いたいとは特に思わないです。もっとも、どういう女性が理想の女性なのか定まっていない上に、何を基準に「運命の人」かどうかを判断すればいいのかも分かりませんので、この決意は特に意味を成さないでしょうね。