モテない男が自信をつける方法は存在するのでしょうか

質問

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。

男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。

ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。

ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。

つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。

恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。

それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。

僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

回答No.21

noname#180595

sonataさんにとって自信がないというのはいつも自分に満足しないということでしょうか。
自信がないと恋愛が出来ないという風に説明されていますが、恋愛することに自信は全く必要ありません。
恋愛、人間関係にとって一番大切なことは相手に対する思いやりです。
自信がない人が魅力がないなんて全く思いません。とても謙虚で素敵です。
自信満々で自分のことばかり棚に上げている人がいいと思いますか？
一番女性が嫌うタイプだと思いますが。

いつも他人と比べるのは良くないですよ。皆適材適所がありますよね。
あまり自信をつけるつけないに固執しないで下さい。
もっと相手に親切にしたり優しくしたりそういうことを気にした方がうまくいくと思います。
自分の内面ばかりみても何も始まりませんから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>自信がない人が魅力がないなんて全く思いません。とても謙虚で素敵です。
このように仰いますが、果たしてそうでしょうか。noname#180595様が女性と仮定してお話しさせて頂きますが、「なんで俺みたいな屑と付き合ってくれるの？」とか聞く男は、本当に魅力的と言えますでしょうか？

こういう発言をする男性の心理には、「俺と付き合うことで彼女が不幸や苦痛を感じていないだろうか？」という思いやりの気持ちが含まれていると思います。しかし、自信が無いがゆえに相手への思いやりが却って相手への礼を欠いてしまう、このケースは典型的事例であると考えます。自分の内面を顧みる必要が無いというのは、その内面がある程度社会的に認められることが担保されている場合に限定されると解すべきではないでしょうか。

再反論を心よりお待ちしております。よろしくお願いします。

回答No.20

taka-aki

> 場数を踏むというご提案を頂きましたが、それはいわゆる「ナンパ」というものではないでしょうか。

アホか。曲解するなよ。
女と会話しろってことさ。
女とまともに会話できないのに彼女なんてできるかよ。
女と楽しく会話もできないのにナンパで一夜限りの関係
になる心配とか妄想が飛躍しすぎ。
女と楽しく会話する場数を踏めということ。

> 結局は運任せであり、現状打破の具体的方策としてはいささか弱いように思います。

悪循環が回り続けてる時点で日々男としてのランクが落ち続けてるんですよ。
一分一秒ごとに男順位が落ちて行ってる。
周りの男に抜かれて行ってる。

それを止める決心をするかどうかがまず最初の一歩です。

考えるべきことは、
「これは悪循環を強める方向に作用するのか？
　それとも悪循環を止める方向に作用するのか？」
ということです。

弱いとか強いとか言ってないで悪循環を止めるために
役立ちそうなことはなんでもやってみることが必要です。

何もしないことがすでにマイナスなのですから。
今日もまた周りの男たちに差を付けられた。
なぜなら、周りの男たちは今日も何か新しいチャレンジをしたが、
文句だけ言ってるやつは何もせず悪循環を放置したからです。

> 効率的に見つけ出したり作り出す方法はありませんでしょうか。

カウンセリングに行けばいい。
金を払えば利用できるのは非常に効率的。

そして自分で自分を救う決意をしろ、ということ。
自分で自分を救う決意をするかどうかは運は関係ない。
非常に確実。
自分を見捨てない自分になればいい。

自分を救う価値があるか？
あなたは自分で自分を救う決意をしますか？
どうなんですか？

●失敗しても気にならない場所をで場数を踏んで経験を積む。
●失敗しても見捨てない人を持つことで恐怖を減らす。
●それにより悪循環を停止し好循環を回す。

自分の今の思考法が悪循環を補強する物なのか
悪循環を止める物なのかは考える必要があるでしょう。

悪循環を放置すれば落ちる一方です。

お礼

再びご回答いただきまして、誠にありがとうございます。

自分を救いたいとは思いますが、その価値があると断言は出来る自信はありません。

>女と会話しろってことさ。
この点なのですが、恐れながら日常会話くらいは可能です。そして少なくとも、僕は会話を楽しんでいます。しかし、相手を楽しませることが出来ているかは疑問です。一応会話中は相手はぱっと見楽しそうに応えてくれていますし、会話のあとに劇的に関係が悪くなったこともありません。

他方、モテる男性たちを見ていると、女性相手にイジったりイジられたり、見るからに仲のよさそうな関係を築いているのがうかがえます。そういうのを見ていると、僕はとても不安になるのです。「楽しんでいるのは僕だけなのではないか？」「女性が楽しそうに会話をしてくれる、その表情は、実は作り笑顔なのではないか？」「本当は早く解放されたいと思いながら、世間体のために嫌々会話に付き合ってくれているに過ぎないのではないか？」「相手の事を思えば、自分は下手に楽しまずに適当に場を盛り上げる役に従事し、フェードアウトするべきなのではないか？」
そしてモテないために女性の感情の機微を読み取れない哀れな僕に、答えを知るすべはありません。

この思考法が、taka-aki様の仰る「悪循環」を助長していることは、自分でもなんとなく分かります。しかし、悪循環を打破したら、不幸な女性が増えて、喜んでいるのは僕だけという構図になりかねないのではないでしょうか？この仮定を否定できるだけの証拠を、悲しい事に僕は持ち合わせていません。

僕はどうするべきなのでしょうか。

回答No.19

kmd5965

No.6で回答した者です。

ちゃんとしたお礼文と、その中に今回の質問の意図と明確に記されてますのでアドバイスになるかは分かりませんが書きたいと思います。

最初に言っておきますが、これは「私の考え方」なので世の男性の総意とは思わないで下さい。

環境、考え方、スタイル、色んな要素で変わって来ますので（ヒント）とでも考えて下されば、と思います。

まず、＞＞また、「何も成していない」という点について僕の説明不足だったようで、認識に齟齬があります。この点で申し上げたいのは、(1)モテない男は打つ手が限られている(2)限られているなりに僕は努力はしてみた、という２点です。

(1)については明らかかと思います。モテないのですから女友達は少ないのですし、女友達を増やす能力にも長けてはいません。そうである以上、挑戦できる相手は限られています。(2)そして、その中でも本気で好きになって女子に、たとえば積極的に会話しようと努力してみたり、食事に誘ってみたり、モテないなりに打てる手を考えて撃ってみました。でも、僕の至考の一手も、モテる男の何気ない言動には及ばないのです。それに気付き、ますます自信を喪失しつつあります。＜＜

私がそう書いた理由がここにあります、あなたがそう書く前に読めていた、と思って下さって構いません、多くの若い方、分かってない方が（俺はやった）と勘違いしています。

＞（１）については明らかかと思います。

全く明らかではありませんね、あなたが言う「モテないのですから女友達は少ないのですし」とは一体どれだけの範囲の女性と人数を相手して来た結果を指して言っておられるのですか？

恐らく同じ大学のクラスメイトや同学部の１部の女性、バイトをしているならバイト仲間の数名の女性。

狭い範囲での数名～十数人程度の女性との結果で「モテない」と結論付けているだけですね。

＞モテない男は打つ手が限られている、のではありません。

あなたが狭い範囲での結果を全ての結果＆この先の結果と勝手に決め付けてしまい、打つ手に限界を作ってしまっているだけの事です。

２１歳の若者が経験してきた事や身に付いている事なんてたかが知れています。

無知で未知だから（限られている）と思い込んでしまう、この思い込んでしまう事こそが経験が足りていないのと成していないって証拠なんです。

自分が「能力に長けていない」と決め付けているから経験も発展も阻むし、学ぶ事も努力も疎かになっている、その結果が挑戦を限りある場所と人にしてしまって狭くしてしまっているのです。

一体、何人に告白した？デートや食事に誘いましたか？どれだけの女性にアドを貰いましたか？

全然お話にならないレベルだと思います、彼女ではなくともメシに行ったり遊んだり出来る女性なら作るのは全く難しくないし、モテる＆モテないとは無関係で出来ます。

では『モテる』って、一体なんでしょう？何を指してモテる、モテてると言うのでしょう。

学校でいつも数名の女性に囲まれてキャーキャーと言われる事ですか？

呼び出せばスグに来てくれるセフレが居る事ですか？

いつも彼女を連れていて、別れたと思ったらもう新しい女を連れている事ですか？

個々によっても「モテる＆モテてる」感覚って違うのだと思います。

多分、あなたの様な若い方だと『選びたい放題』な状態の事を指してるだと思います。

只ね、体は１つしかないんですよ、余程節操の無い「セックスが何においても優先」なバカなら仕方ありませんが、そうで無ければ何人もの女を同時進行的に相手するのって実はシンドイのですね。

好きになった相手にアプローチをして好意を向けてみたが、落とせなかった。

これもモテないとは違うのです。

たまたま今回はアプローチした女性の好みが違っていたとか、ツボにハマる展開に持って行けなかったと考えるべきです。

あなたの周囲に居る言葉を交わす女性達の好みが違っていたと楽に考えれば良いのです。

世のどんなにカッコ良い男やモテる男でも、その男を嫌だ、好みじゃないと言う女性は沢山居ます。

一般的にモテると言われる人達が必ず狙った異性をゲットしている訳ではありません。

それにあなたがアプローチをしてみた女性に対して経験不足でのアプローチ不足、元々見た目重視の女性とかの理由もあります。

中学生～大学生の精神的に子供な女性は見た目の顔で選ぶ傾向が強いし、実際にそうだと思います。

でも大人になってくると見た目より中身と変わる女性も増えて来ます。

外見は良くても中身がサッパリよりは見た目は１段落ちても男として出来る人を選ぶ方が安定＆安心を得られると考える様になってくるからです。

ここに「自信」の要素も加わって来ます。

自信とは言っても１つの事に突き進んでエキスパートになった事で出来る自信、プロ選手だとか職人と呼ばれる人ですね、の様な努力や練習を積み重ねた事で掴む自信もあれば

学校生活や社会生活の中で色んな事を見たり聞いたり試したり、それが経験として蓄積される事で自然に備わって行く自信もあります。

自信を持つ事の何が大事なのか？と問われれば私は

『自信を持つ事で及び腰にならずに積極性が出る、失敗や上手く行かなかった事に凹みにくくなるのでそれが更に経験となり他の事に対してでも恐れたり逃げようとする事が少なくなる』と考えます。

ファッションにしても遊び方にしても仕事でも、女性を口説く時にしてもチャレンジして失敗して悔やんでハラを立てて、それだけだと負けと同じだから磨こうと努力したり研究したり、更にチャレンジして機会を増やす。

何にでも興味を持って楽しみながら悩みながら苦しみながら自分に取り入れて行く、それがセンスになり魅力に変化していく。

その内にそれを評価してくれる人が出てきます、友人や職場の方、待ちやお店の店員さん。

それを評価してくれる言葉や熱い視線、それを受ける事が自信へと繋がって行きます。

自信が持てない人はそれ以上は悪くならない様に守ろうとしますが、自信を持ち始めると欲も出てきます、もっと先へ、もっと評価されたいと攻めを見せる様になります。

自信を持って前を向いている人って顔から違うのですよ。

抽象的な表現ですが、キリッと締まって堂々とした頼もしい顔付きをしています。

女性から見ると強くて頼もしくてイイ感じ・・・・ってなってくるのです。

恋愛の場合だと「場数をこなせ」と言う人が多いですよね。

恋愛に慣れてない人ってスグに「付き合う事＝彼氏＆彼女」の関係になりたいと考えてしまい必要以上に意識しすぎるのですよ。

流れとか状況を読まずに行ってしまう＝相手が引いてしまうのです。

若い時こそ彼氏＆彼女なんて後回しで良いとさえ私は思います。

それよりは浅く広く色んな異性と仲良くなって話す機会や会う機会を増やし、女性の色んなスタイルや考え方がある事を見て聞いて覚えるのです。

大学生とかで恥じているヒマなんてありません、ガンガン話しに行けば良いのです。

学食で女性が座っていたら１人～３人程度なら近付いて話すチャンスですよ、４人以上だと向こうが強くなるので１人ではヤメた方が良いです。

失敗上等！！で良いのです、失敗しても折れない事こそが自信になるのです。

逆に言えば失敗していない人ほど脆い所が出たりします、失敗を経験しているから別の方法を考えたり出来るし恐れないのです。

自信をつける方法どころか、どんな形からでも自信にする事は可能です。

モテたい＆ヤリたいの下心の為に自信を付けるのではなく、男として世に出た時に恥ずかしくない立ち振る舞い、食事やお酒や公共のモラルやマナー、堂々と表を闊歩する為の自信を付けて下さい。

ヤリたいだけの下心は女性は見ていますしバレます、その下心に乗ってくる女性もその程度の女なので「抱いた数自慢」にしかなりません、男としてはショボい部類です。

仕事にも遊びにも自信を持ってて結果を出せる＆女性をリード出来る、でも下心を表に出さずに上手に相手してくれて楽しませてくれる。

これが出来る様になると顔や見た目は関係ありません。

よっぽど酷い顔かイタいセンスでもない限りは普通にモテる様になります。

私も背は低いし顔もお世辞にも良いとは言えない。

でも自分なりに仕事にも遊びにも自信があるし拘りもある、ファッションや服のセンスや酒の飲み方を褒められた事は１回２回ではありません。

いつも回りを女性に囲まれてキャーキャー言われる訳ではありませんし、呼べばスグ来るセフレが居る訳でもありません。

でもモテてますよ、いつも私に好意を寄せてくれる女性が居ます。

それに応えるか応えないか？だけの違いです。

私は自分に好意を向けてくれる女性を遊びで抱く様な卑怯な方法を取ろうとは思わないし、若くないのでね。

お礼

再びご回答いただきまして、誠にありがとうございます。

最初に、重大な認識に齟齬について訂正をさせて頂きたいと思います。僕は「モテたい」のではなく、「好きな女性と付き合いたい」のです。質問文が冗長になってしまうのを避けるために語弊が生じることを覚悟でモテたいと表記してしまった僕の誤りです。本当に申し訳ありません。
僕はなにも「ハーレム状態」を楽しみたいわけではないのです。自分が心から好きな女性に、自分も愛されたいのです。

それでは、気付いた点について意見を述べさせていただきます。まず、
>狭い範囲での数名～十数人程度の女性との結果で「モテない」と結論付けているだけですね。
という点ですが、これについては単に数の問題であって、確率的な結論に関連性は無いのではないでしょうか。僕は２１歳なのですが、浪人を経験しているとはいえ普通科の小・中・高校を経て大学に入りました。中学から引きこもり続けているような場合などは別として、関わった女性の数についてたとえば数百人レベルの差が生じることは無いでしょう。である以上条件はモテる男性と同じなのですから、その条件下で女友達をほとんど作れていないという結果を鑑みれば、僕の対女性コミュニケーション能力の欠如は疑いが無いと言わざるを得ません。

このように前提を固めると、
>たまたま今回はアプローチした女性の好みが違っていたとか、ツボにハマる展開に持って行けなかったと考えるべきです。
というご指摘も非常に難儀になってきます。アプローチの機会が限定的になってしまう以上、たまたまという楽観的観測は通用しなくなってしまいます。さらに言えば、それでも「失敗上等！」と強気の姿勢を貫くためには、やはり自信が必要なのでしょうね。ここでいう自信は、質問文以来繰り返し述べさせていただいている恋愛的な自信に加えて、ご指摘を頂いた
>『自信を持つ事で及び腰にならずに積極性が出る、失敗や上手く行かなかった事に凹みにくくなるのでそれが更に経験となり他の事に対してでも恐れたり逃げようとする事が少なくなる』
という人間的な自信も含まれるでしょう。

では自信をいかにしてつけるか。ここでも僕の「モテない特性」が足枷となり得ます。
>若い時こそ彼氏＆彼女なんて後回しで良いとさえ私は思います。
>それよりは浅く広く色んな異性と仲良くなって話す機会や会う機会を増やし、女性の色んなスタイルや考え方がある事を見て聞いて覚えるのです。
この意見にはおおむね賛成ですが、それが実行出来るのは異性とのコミュニケーションの機会に恵まれ、余裕をもって異性と向き合える所謂「モテる男」だけではないでしょうか。モテない男ほど、余裕が無くぎこちない感じになってしまうことは想像に難くありません。

これらの点について、kmd5965様のお考えはいかがでしょうか。

回答No.18

nyannnyannko8

No.5の者です！

＞本当に将来有望な男と並べられると自己嫌悪に苛まれて耐えられなくなってしまうかと思います。

並べられて…って、並べ比べているのはあなたです。それこそ根拠のない不安だと思いますけどねぇ。
隣の奴のほうが顔が良くても、年収が上でも、モテても、どうでもいい事なんです。必ず上には上がいるんですから。
あなたにはあなたのいいところいっぱいあります。
現に、マイナス思考とはいえ、自信について詳しく論理的に考えることができる、頭のいい方です。
まるで本を読んでいるようでしたよ。誰にでもできることではありません。魅力的です。

自信をなくし、自己嫌悪に陥った場合…場合…場合…
いろいろ考えるから余計自信をなくすんですよ。出足も鈍る。

私の彼氏なんて、顔もでかいし背も低いし定職にもついていないしダサいけど、「俺ってかっこいい！」って言ってます。それこそ根拠のない自信でバカみたいですが（笑）、なぜか頼りになるんですよ。そして、私のことを誰よりも世界一愛している自信があるみたいです。

モテたいのと恋愛がしたいのとは違うと思います。まずはあなたが女の子を好きになってみませんか？それから「どうやって誘うか」とか悩んで下さい。

お礼

再びご回答頂き、誠にありがとうございます。

認識に齟齬があるようなので、まずその訂正をさせて頂きたいと思います。僕は「モテたい」のではなく、「好きな女性と付き合いたい」のです。質問文が冗長になってしまうのを避けるために語弊が生じることを覚悟でモテたいと表記してしまった僕の誤りです。本当に申し訳ありません。
僕はなにも「ハーレム状態」を楽しみたいわけではないのです。自分が心から好きな女性に、自分も愛されたいのです。

>あなたにはあなたのいいところいっぱいあります。
このようにおっしゃって下さることは本当に嬉しく思いますが、それを言ってくれる相手が現実にいないというのが問題の本質でもあります。さらに言えば、上記のセリフを言うのが「彼女」の役割であり、その「彼女」が出来ない以上、自己承認欲求は満たされず、自信を持つのも難しいのです。このように原因と結果がループしている「卵が先か鶏が先か」問題が、モテない男の陥りやすい陥穽であると考えます。この点についてはどう思われますでしょうか。

回答No.17

2080219

こんにちは。

No.9です。
お礼のメールをありがとうございましたm(__)m

「価値観の形成法」ですか……(・・;)

荒っぽいですが、まずは風俗で遊んでみてはいかがでしょうか?
私は二十歳になって、速攻で風俗に行きましたし、浅草のロック座も見に行きましたよ(笑)
※半面、のどが弱いので、タバコは吸ったことがありませんし、お酒も飲めません(^^ゞ

おそらくですが、あなたに足りないのは
【場数を踏む】
ということだと思いますよ。

世の中、弱肉強食で、人の情けなどあてになりません。
親や親せきですら、結局は「自分以外の人間」で、他人と大して変わりません。

犯罪行為だけは絶対に手を染めてはいけませんが、
それ以外の事は、実際に体験すると、頭で考えている感覚とだいぶ違いますよ。

前記した「風俗通い」も、実際に経験してみれば、
何のことはない、ただ、男と女がくっつき合うだけの事柄で、
”語るに値しない”ただの遊びの一つにすぎません。

でも、
ここが、私からあなたに贈りたい事柄です。

【私から聞いて想像するのと、あなた自身が体験することは全く別の意義を持つ】

そういうことなんです。

場数を踏んで、実体験を増やせば、それが自然と自信につながって、
所謂、女が「男らしさ」とかいうものにつながるのではないでしょうか。

今まで、あなたは（多分ですが）
「失敗しては駄目だ」と教わって育ってきたと思います。
私も未成年の頃はそうでしたので。

ですが、それは違いますよ。
失敗したら後悔すればいいだけです。

頭の中だけでシミュレーションしているより、
失敗して後悔する方が、よほど人生の糧になります。

繰り返しになりますが、「犯罪」だけは絶対に駄目ですよ。
これは、後悔しても遅すぎますし、手遅れです。

犯罪以外のあらゆる”体験”をすることが、あなたにも、勿論私自身にも、
生涯必要な、大切なエッセンスだと思います。

お互い、頑張りましょうね!

お礼

再びご回答いただきまして、誠にありがとうございます。

そして、こちらから質問させて頂いていながら大変恐縮ですが、どうしても風俗というのは受け入れがたいものがあります。初めて触れる女性が水商売というのは、何とも虚しい後悔の念に苛まれてしまうような恐怖があります。
>【私から聞いて想像するのと、あなた自身が体験することは全く別の意義を持つ】
しかし成程、もっともなご指摘です。そのくらいの覚悟が無ければ、やはり恋愛を諦めて達観した生き方を楽しむことは難しいのですね。恋愛をしないという生き方はイノセントなイメージがありましたが、そうではないということに気付かされました。

回答No.16

noname#184692

考えても始まらないです。
モテないって事は確率が低いということです。
イケメンなんかは生まれながらに確率が高い…
ではどうすれば良いか…数撃つしか無いでしょ。
考える暇があるなら撃ちましょう。

イケメンの１/100の確率であれば100撃ちゃ良いんです。
1/1000であれば1000撃てばイイ。
それで対等なのよ…残念だけどそれが現実。

だけど、相手選んじゃイカンですよ。
相手を選ぶってことは自分も選ばれるって事ですから。
自分を見た目で判断して欲しくないなら、自分も見た目で判断してはイカンのです。

後はひたすらチャレンジし弾き返される事。
やがては成就しますよ。
そこに希望なんかありゃしないです。
あるのは不屈の精神のみ！！
弾き返されて再び立ち上がる事でのみ自信がつくのです。

精神論ではない、単なる確率です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確率論でしかないとういご指摘はもっともです。しかし恐れ入りますが、moon-ikazuki様は僕の認識について誤解をしていらっしゃるかもしれません。
僕は、ただ彼女いない歴の更新を阻止したいというだけではないのです。自分が本当に好きな女性と付き合いたいのです。それは何も顔のことだけを言っているのではないのです。精神的繋がりを得られ、心から信頼し合え、打ち解けられる女性を相手にこそ、お付き合いする意味があると信じています。
そうなると、道行く女性に片っ端から声をかけても、もしかしたら彼女が出来ることはあるかもしれませんが、それで本懐を遂げたとは残念ながら言えません。そのうえ僕は女友達が少なく、ゆえに本当に好きな女性が出来る確率もきわめて低いのです。よって打てる手は限られてしまいます。

再反論を心よりお待ちしております。よろしくお願いします。

回答No.15

kumasan0001

こんにちは。

＞ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。

これはあたっていると思います。しかも恋愛のポテンシャルは、みんな一人ひとり、異なっており、ドラクエで言えば最初から強い敵を倒せる能力をもっている人もいれば、弱い敵にもやられてしまう人もいます。
じゃあ、もてない男はどうするのか？ポテンシャルを上げるしかありません。そのためには、経験をつむしかないですね。でも、この経験は必ずしも成功体験である必要はありません。たくさん失敗し、その失敗の中から学んでいけばいいのです。そして、失敗を失敗と思わないことです。

つまり
＞積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。
これらのことをできるまでやると、出会いも母集団を増やし、たくさんの女性にアタックしていくことです。

オフ会、立食パーティ、街コン、クラブナンパ、ストリートナンパ、ネット、そういった恋活の場に出て行くことです。
こういった場に行くことにより、成功の有無はともかくとして経験値はあがっていくし、経験値が上がることにより、ポテンシャルもあがっていきます。
こういう場のいいところは失敗が許される場であることです。失敗したって失うものなんてないですよね。

あなたの書いたとおり、

女性と楽しく会話出来た時
女性の連絡先をゲットできた時
デートに誘えた時
告白に成功した時

の順でクリアしていけばいいと思います。

ですが、その前に「出会いの場に参加したとき」という段階があります。
すぐには結果は出ないかもしれませんが、一歩一歩クリアしていきましょう。
まずはすぐに「彼女」ではなく、「女性と楽しく会話出来る」をクリアすることです。

※もてなくて悩んでいる人のことを「発達障害」と決め付けるような、正論を言っているようで、実は貶しているような回答がありますがそのような回答を気にしてはいけません。
僕からしたらこのような回答こそ偏見に満ちており、且つこういう回答する人こそ他人に対する思いやりに欠ける人だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>オフ会、立食パーティ、街コン、クラブナンパ、ストリートナンパ、ネット、そういった恋活の場に出て行くことです。
思うのですが、こういった場で相手の女性を本当に好きで付き合いたいと感じることはまれなのではないでしょうか。運よく付き合うことに成功したとしても、何回かヤって終わりになってしまうのではないでしょうか。僕は恋愛の本質は相手との精神的繋がりにこそあると思っています。女友達を作ることも簡単には出来ない僕が、ほとんど初見の相手と深い関係を築けるのでしょうか？
そして、失敗から学ぶとは、いったい何を学べばよいのでしょう。

最後に、「発達障害」の発言に対して義憤を覚えてくださったことには、お心遣いを感謝いたします。言葉選びはラディカルかも知れませんが、僕はそれに対して決して怒りを覚えたり、落胆したりはしていません。むしろ仕方がないことだと思います。誰もが当たり前に出来ていることを満足に出来ないのですから、気持ち悪いと感じるのは仕方がないことですし、発達障害という表現もあながち間違いではないでしょう。どうかその義憤は、kumasan0001のご友人が面と向かって同じ誹りを受けたときにこそ発揮してあげて下さい。

回答No.14

tanukiring

客観的に自分を見れてないんだと思います。人前ではいい人と思われたいって気持ちが強くて。
それは深く付き合った事がないからです。彼女という唯一安心できる存在ができればやっと自分をさらけ出せる…って感じかもしれません。 ただそのミステリアスな状態で本当の自分を出さないまま、彼女という存在を見つけようと思っても誰も興味が湧かないのです。
例えば否定的な部分を毒舌っぽく言ってみたり、モテる観念から敢えて外して、嫌われるような発言？例えば、俺ってこう見えて人見知りでダメなんだよー誰か俺に優しくしてくないかなみたいに、外見はそれなりにイケメンなら弱い所を見せる、その普段のギャップに、年上の女性なら母性本能あるので、気になる存在になるかもしれないです。
容は仮面を被り続けても、誰も興味を持つことはない(女性でも何考えてるかわからない人は嫌でしょ)なので、なるべく少しずつ親しい人からぶっちゃけてみる事です。
年上の女性ならある程度可愛いと思ってくれると思います。 年下の男性に引っ張ってくれるとかリードとかは求めてる人少ないので。
甘えられたらそれだけ可愛いと思えるし、女性だって癒されるんですよ。
少しずつ心を開けるように頑張ってください。
仲間内だと関係崩れるので、外で見つける事です。

お礼

再度ご回答いただき、誠にありがとうございます。

>仲間内だと関係崩れるので、外で見つける事です。
ここが僕自身、避けがたい問題だと思っていました。アドバイス頂いたような半ば挑戦的な試みに踏み切るには、やはり大事な人相手にはできません。ゼミやサークルやバイト先などがありますが、居場所を失うリスクを考えると、こういう自分にとって大切なコミュニティでは絶対に出来ません。
しかし僕の場合、仲良くなった女友達が少ないため、上記のコミュニティ以外で女性とかかわる機会がほとんど存在しないのです。こうなるとやはり打つ手がありません。いったいどうすれば良いのでしょう。

回答No.13

taka-aki

悪循環を止めて好循環を回せばよいです。

自信→能動性→成功→自信

という好循環。

失敗→批判→見捨てられ→苦痛→恐怖→自信のなさ→失敗

という悪循環。
悪循環のリンクを断てばいい。

・失敗しても気にならない場所を持つ。
　飲み屋、旅先、ネット、家族、など。
　そこで場数を踏んで経験を積む。
　批判なんて多くは自分で自分を批判して勝手に凹んでるだけ。
　失敗しても気にならない場所を持って経験を積むべき。

・見捨てられないことを知る。
　誰が見捨てるのか？
　自分だよ。
　自分で自分を見捨てなければいい。
　見捨てられなければ苦痛はない。
　あとはカウンセリングにでも行けばいい。
　カウンセラーは見捨てない。
　あなたがよっぽど下衆な外道じゃなければ。
　金づるだし。

・失敗しても批判されないし見捨てられないなら恐怖はない。

・恐怖がなければ積極的に行動できる。

・行動することで経験を積める。

・経験から学ぶことで成長できる。

・成長することで自信が深まる。

それで好循環が回る。

●失敗しても気にならない場所をで場数を踏んで経験を積む。
●失敗しても見捨てない人を持つことで恐怖を減らす。
●それにより悪循環を停止し好循環を回す。

お礼

ご回答ありがとうございます。

場数を踏むというご提案を頂きましたが、それはいわゆる「ナンパ」というものではないでしょうか。誠に申し訳ありませんが、僕はナンパに対しては否定的です。僕の数少ない女友達の一人が、ナンパしてくる男の鬱陶しさを滔々と語ってくれたことがありました。まともな神経の女性ならときめくどころか、むしろ嫌悪感や、恐怖すら感じることもあると聞きました。
そして、仮にナンパを成功させて相手をゲットしたとしても、おそらくヤることをヤって終わりだと思います。正直に申し上げますと、その手の一夜限りの関係にはあまり興味がありません。

もう一つは、見捨てない人を待つことで恐怖を減らすというアイディアですが、これは見捨てない人を待つ他に無いのでしょうか。効率的に見つけ出したり作り出す方法はありませんでしょうか。待つしかないのであれば、結局は運任せであり、現状打破の具体的方策としてはいささか弱いように思います。

再反論を心よりお待ちしております。よろしくお願いします。

回答No.12

STICKY2006

言ってることの意味がわかんないけど、「だから彼女も出来ない」んだと思うよ。
こまけーことごちゃごちゃ言って、言い訳してるだけみたいですし。

>>男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。

「何に対する自信」かは別だと思うけど。

「仕事をする姿が素敵で惚れた」なんて話もよく聞くと思いますけど、仕事を自信もってやってたから。では？

恋愛を自信もってやる。
別に、人それぞれだから勝手にやれば？と思うけど、印象としては、ナルシストか、ただの遊び男という印象しかもてないけどね。

「自分に自信があるかどうかは重要」というのには賛同するけど、「何に対する自信か」は別に関係ないのでは。というのが個人的な意見。
仕事だろうが、趣味だろうが、生き方だろうが、なんだっていいと思うが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「自分に自信があるかどうかは重要」というのには賛同するけど、「何に対する自信か」は別に関係ないのでは。
他の回答者様へのお礼でもこの論点については触れましたが、全くSTICKY2006様のご指摘の通りです。
しかし、それは結論に大きな変化を及ぼさないのではないか、というのが僕の考えです。「単にモテるだけの男」に加えて「中身まで兼ね備えたハイパーモテ男」が勝ち組サイドに属することが証明されただけで、負け組サイドの事情に変化はありません。むしろ、状況の打破が難しい事が再確認されたに過ぎないのではないかと思います。いかがでしょうか。

再反論を心よりお待ちしております。よろしくお願いします。