彼氏と別れました。長文です。

質問

同じような質問あったら申し訳ございません。

14日、遠距離？中距離？の彼氏に電話で別れ話をされました。

私は福岡で実家から専門学に通っていて、彼は佐賀で一人暮らしでアルバイトをしている大学3年生です。

彼とは3月の下旬に知り合いました。4月上旬に彼からの猛烈なアピールもあり、付き合うことになりました。

私は就職活動中で、3月1日から5月31日まで企業実習もあり、学校もあり、
彼は彼で、大学とアルバイトでなかなかお互い時間が合いませんでした。
それでも4月は4回ほど会いました。

5月は一回しか会っていません。
5月11日に会って10日間後くらいからいきなり彼からの連絡が減りました。
もともとメールなどは苦手と言っていて、連絡もあまりとっていなかったのですが…
なんだかメールの内容もいやな雰囲気になり始めていたので会おうと思い
平日に「始発で帰るけど、今日会いに行ってもいい？」と聞いたところ、
「いや、それは申し訳なさ過ぎてダメ」と言われました。
とりあえず会いたい！と思って自分の気持ちしか考えてなかったので反省しました。

それから電話をかけてもかけ直してこないこともありました。
なんだか様子がおかしいと思った矢先に、彼からメールがきて、
「俺、大学もまともに行ってなくて、したいことだけして、ほんとダメなんよ。こんな状態やと○○（私）に失礼やなーと思う。」
という内容でした。私は彼に対しそんなこと思っていなかったので、
そのことを伝えました。
また、会って話を聞きたいと思って「会いたい」と伝えたのですが、
「会える精神状態じゃない」と言われ結局会いに行けませんでした。

それから何日か経って、他愛のない内容のメールを送ると付き合い始めたころと
変わらない感じで何通かやり取りしました。

そして14日に「話したいことがあるから、電話できる？」
というメールがきて、電話したところ別れ話でした。

内容は
親との問題もあって経済的にも今は厳しい。がんばって大学に行こうと努力してるけどなかなか変われない。こんな俺だめだ。○○（私）のことを考える余裕がない。
こんな感じでした。

また、彼はいっぱい会いたい人でした。
なので、「離れすぎた」と言っていました。

私にとって彼は、今までで、一番私のことを考えてくれる人でした。
出会いから付き合うまでの期間は短かったけれど、とても魅力ある人でした。
しかし、私は自分のことでいっぱいいっぱいで彼の気持ちもわかってあげられませんでした。

ほんとに申し訳なく思っています。
電話では、彼の話を理解することにいっぱいいっぱいで謝ることも感謝することもできませんでした。
私は最後にもう一度会って、きちんと感謝を伝えたいのですが、
会わない方がいいのでしょうか？？

ちなみに、このような経験された方いらっしゃいますか？
また、このような状況、理由で別れたという方いらっしゃいますか？
そのとき、どんな気持ちで振ったのか教えてください。

長文失礼いたします。
誤字・脱字ありましたら、申し訳ございません。
回答待ってます。

いま、心にぽっかり穴があいたような感じです。
辛いです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今は、
貴方が進行形の自分を伝えない方が良い。
何故なら、
今の彼の「許容量」自体が少ないから。
何に対してもね？
貴方が精一杯の感謝や思いを伝えても。
今の彼にとってはボロボロこぼれてしまうんだよ。
こぼれてしまう＝完全には伝わらない。
こぼしてしまう＝貴方に対して更に心が窮屈になる。
下手をすると完全に「不通」になってしまう。
彼は、
貴方から理解されなかった、という目線は持って「いない」。
貴方は、
彼「が」凄く好きだったんだよ。
だからこそ、
そういう彼を人一倍理解したい（したかった）。
今でもそういう気持ちがある。
その分だけ、
分かってあげられなかった、という部分で自分を責めるんだよ。
もっと言えば、
今でも分かろうとしている貴方を伝えたいんだよ。
でも、
彼は貴方に対して全体的にシャッターを下ろしてしまった。
貴方のせいじゃないんだよ、実は。
彼の猛烈なアピールから始まった関係でしょ？
貴方は彼の思いに焚き付けられるように、
徐々に気持ちを広げていった側。
対して彼は、
最初から貴方に対して、
ある程度の大きさ強さを以って向き合おうとしたんだよ。
おそらくは、
貴方との劇的な交際への移行だって、
自分を「変えたい」気持ちがベースになっていた
でも、
いざ貴方との交際という営みを生活の中に「増やして」も。
今の彼には生活の「多面」が充実していないんだよね？
お付き合いに強い情熱で向き合っていく為には、
そういう自分を「支える」多面が必要だったんだよ。
でも、
彼は多面が無いままお付き合いを始めてしまった。
お付き合いがきっかけになって、
他の要素が「廻り始めた」なら。
貴方との交際も「活きた」感覚で受け止められる。
でも、
始めても廻らなかったんだよね？
一方では停滞した自分を感じながら、
貴方に示した熱烈なアプローチの延長上で
交際を続けていく事の難しさ。
彼は直ぐに壁にぶつかってしまった。
熱量が直ぐに無くなってしまった。
貴方は徐々に増えている分冷めないんだよ。
どんどん日増しに彼の存在が大きくなっていく。
彼は、
貴方には受け止め難い真実かもしれないけれど。
凄く短期間でスランプになってしまった。
貴方があれ？と感じ出した時点がまさにそうなんだよ。
その時点から彼は、
すっかり内省的になってしまった。
よくよく考えたら、
恋愛に対して安定して注いでいく熱量が無い。
そういう自分が、
もし「本当に」恋愛関係も並行して続けていくなら。
せめて近距離の、
思ったようなタイミングで苦労せず会える関係。
それが無いと難しい。
彼は、
メールのような間接ツールで「繋ぐ」関係って苦手。
あくまで会える距離感で、
実際に直に満たし合う事がお付き合い。
それも気を遣い合わずに。
貴方との関係が特別「遠距離」な訳でもない。
でも、
今の彼には遠い関係なんだと思う。
そして、
色々な意味でバランスの悪い、
今の自分の「まま」では難しい。
今の彼は、
貴方との進行形から離れる事も、
自らのバランスケアとして考えている。
貴方がストレスを与えている、という意味じゃない。
ただ、
貴方と繋がっている事自体が、
自分自身の不安定さ、不確実さ、不十分さ。
それを「ハッキリ」と痛感する事になってしまうから。
だからこそ、
貴方との継続自体が苦しくなったんだよ。
今の貴方に出来る事は、
「喜んで」自分の事「だけ」を考えてもらう事。
言い換えれば、
今の状態で慌てて「私」が登場しても。
それは彼の「自分」の容積を減らす事になるんだ、と。
それを分かってあげる事。
今は自分の事しか考えていない、考えられない状態がある。
でも、
彼の状態がずっとずっと同じとは限らない。
彼だって、
今後自分の為に出来る整理整頓には向き合う筈。
自分の課題自体も薄っすらとは感じている彼だからこそね？
貴方は、
今の彼の「延長上」で再会出来る事を大切に考えればいい。
今は無理。今は何も出来ない。
でも、
落ち着いた彼に対して、
同じく落ち着いた貴方が向き合う事は「出来る」事でしょ？
貴方も自分「が」彼を好きになり過ぎて、
その好きを持て余すような状態で乱れてしまったんだよ。
今までで「一番」とかね？
特別さがある分、
バランスの悪い貴方がいたんだよ。
彼にとって貴方は今までで「一番」では無い。
熱烈なアプローチはあったけれど、「一番」では無い。
「一番」という感覚に出会えた事は素敵な事。
でも、
そう感じた事が、
自分の事（彼が好き）でいっぱいいっぱいの貴方を創ってしまった。
だったら、
貴方も彼から離れたこれからの時間を使って。
もっと適量で、適温の自分を大切に出来る、
バランスの良い貴方を意識的に育てていかないと。
これから就職もある訳でしょ？
今は、
お互いに進行形から離れて「自分」に向き合う。
夏休みに入って、
８月の声を聞く位の時間になった時点で。
「改めて」彼に対して近況報告をしてみればいい。
同時に、
彼の事を心配している貴方も伝えてみればいい。
私の事を考える余裕が出来た？？
直ぐに続きを欲しがろうとするのではなくて、
貴方も丁寧な足元から向き合い「直す」気持ちで。
そうすれば、
彼も貴方から負荷を感じずに向き合えるんだよ。
短期のお付き合い時とはまた違う感覚で。
その為には、
それが出来る位の時間は空けないと。
彼の中での「自分」が整わない。
今の彼にとっては、
「彼女」という要素さえ排除しないと自分が保てないんだよ。
それも彼の真実。
貴方は受け入れる。
大切にしたい存在なら受け入れる。
お互いに不器用同士、不安定同士。
今は、
「それぞれ」の足元で、目の前の日々に向き合う事の大切さ。
貴方も感じていく。
彼も感じていると信じる。
それが出来るかどうか？
それも大事な「女子力」であり、「彼女力」だよ？
穴が開いてしまうような喪失感は分かるけれど。
そこまでの「大きさ」自体が、
実は「急いだ」関係である証なんだよね？
仮に穴が開いても、６０日分の大きさであってこそ。
お互いに、
付き合った「分」だけの充実と、歩み寄りがあれば良かった。
お互いにそれが出来なかった。
彼は最初から激しく貴方に寄り、
貴方は時間差で彼に激しく寄り出してしまった。
お互いに「適温」が無かったんだよね？
刺激はあっても、「適」が無かった。
その分短命になってしまった。
ただ、
彼の現実のコンディションの問題もある。
今は、
彼には彼の場所での丁寧な自分ケアを優先して貰う。
それを素直に喜べる貴方を大切に、
貴方「も」貴方の場所で頑張っていく。
いつかまた、
彼と適量の状態で向き合いたい。
その気持ちは無くさなくていい。
その為にも、
貴方も貴方の目の前の一日一日を大切にしていく事。
直ぐにはそういう姿勢を創れなくても。
自分で少しずつ導いていける力は必要だからね？
お互いに育てないと。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
なんと言っていいのか…。
お互いの「今」を大切にしていこうと思います。
また、この現実を受け止めて…。

彼と「ご縁」があればいつかまたどこかでなにかしら繋がれると思いますし。

いつか、彼の本当の気持ちが聞けるときがくればいいなと思います。
それが何年先でも。

自分の気持ちを落ち着かせて、整理して、今私がすべきことに集中したいと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.2

yassaiii

私は女性ですが。
男の人って、女の人より不器用だと思います。ひとつのことにしか集中できない。
女性は、仕事中に「今日ランチなに食べよう、仕事終わったら彼と会うからその前にデパート寄って用事済ませよう、今日はイタリアン食べたいな、そうだ今日はお風呂でパックしよう」なーんて考えながら仕事できますが、男性はそうはいきません。
目の前にある仕事でいっぱいいっぱいで、彼女からの「今日何時にする？」なんていうメールで、「そうだった今日は会う約束してたんだ」て思うこともあるみたいです。

本当に彼は今、いっぱいいっぱいなんだと思います。
大学に通いながら学費や生活費を稼ぐのって大変です。親の援助があんまり受けられないなら、ほんとに厳しいのでしょう。

私も仕事で忙しい人と付き合ったことありますが、そのときはひたすら見守ってましたよ。
彼からたまにメールがあったときは励ましのメール送ったり。会いたいなんて言いませんでした。
そしたら相手の仕事が落ち着いたとき、「今度時間取れそうだから会おう」て連絡きました。
そのときは嬉しかったですねー。
あとから聞いたら、「あのときほっておいてくれて良かった。会いたいってわがまま言われたら、別れてたかも」て言われました。

余裕がないときに色々言われたら、わずらわしいだけです。
質問者様も、彼のこと見守ることが出来たらよかったのですが。

＞会わない方がいいのでしょうか？？

会わないほうがいいと思います。もう終わったことです。
きちんと気持ちを伝えたい、ていうのは、あなたのエゴでしかありません。
唯一復縁できるとしたら、あなたがこのまま一切の連絡を絶つことです。
彼が落ち着いたとき「そういえばあのとき、申し訳ないことしたな」て彼が思えば、連絡が来るでしょう。

ちなみに、「好きであれば、どんなに忙しくても会いに行くはず」とかいう意見も世の中にはありますが、そうとは限らないと思います。それは人による。
会いに行く人もいれば、彼のように相手に悪いからという理由で別れを選ぶ人もいる。
質問者様が悪いわけではないです。彼がそういうタイプだったというだけ。

今は別れたばかりでつらいと思いますが、時間が解決してくれますよ。
がんばってください。

お礼

見守ること、私に欠けていた部分ですね。
ほっておくことはかなり勇気が要ることだと思います。
正直、私なりに連絡は控えていたのですが、連絡がない分
不安になることがありました。

今考えると、彼と私、合わなかったのかなと思います。
彼とご縁があればまたどこかで会うかもしれないので、
今は会いに行かないし、連絡も取りません。

回答ありがとうございました。

回答No.1

shigeki72

男は失って初めて大切なものが見えることがあります。
電話やメールは単なる手段で 、心までは送れません。手紙を書かれたら良いと思います。
ただ、彼のいっていることが本当であればです。
手紙を書くときに、重たいと思われると男性は逆に関係を絶ちたくなるので注意してください。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の本当の気持ちや、私に対しての別れの理由が本当かどうかわからないので、
何もしないでおこうと思います。
手紙もいいなと思ったのですが…