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彼を許せますか？！
- 彼を許せますか？！真面目な彼が過去に風俗に行っていたことを知り、婚約破棄を考える
- 婚約者が風俗に行っていたことを知り、許せない気持ちが強まる
- 結婚相手が風俗に行ったことは許せないと悩む
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No.14です。 最終回答です。 どのような宗教を信仰されている解りませんが、私達無宗教の人間からするとより強く信仰されている方たちは偏向思想が強く感じます。 偏向思想の方の特徴して境界性の人格障害をもっているケースが多いようです。 崇拝主義 己の物質的、身体的発展と解決を最重要とする これにより貞操観、潔癖、完璧主義となり行きすぎた自己防衛をしてしまいます。 よってすこしでも己と相違点があると、相手を攻撃、威嚇、拒絶します。 同じ思想を持っていても崇拝し合う為に絶対的存在になることは人である以上は不可能であり、互いに伴侶となり得ることは難しくなります。 宗教やそういった思想を否定するつもりは決してありません。前にも言った通り哲学としてはすばらしいものです。 しかし盲目的に信仰するのは危険です。 教えや理の真意を己で解釈し哲学とする事が必要かと思います。 信仰＝幸せ とはなりません。 信仰は救いでありそれを幸せと思うかは個々の解釈であるかと思いますが… 葛藤なさってるので障害までは至ってないとは思いますが、それに近い症状はでています。 あなたが思想を変え強い貞操観を捨てれない限り今の彼とは相容れないと思います。 仮に一緒になったとしても今の日本では苦労が目に見えています。 他の方が言われる通り誘惑も多いです。 仕事上、断りきれぬものもあります。 同じ貞操観の持ち主でもあなたとの性行為で快楽に溺れ堕落する可能性もあり、今の日本にはそれを助長する文化もあります。 純潔を人間性判断の最重要要素とするならば話し合いでどうにかなるものではないと思います。 あとは彼の行動や言動、あなたを思う気持ちがあなたの思想を越えることにかけるしかないと思います。 神頼み、他力本願ですね。 過去は誰の力でも消せません。 彼が今後、風俗や他の女性の誘惑に負けず、妻や子供を愛し、お金を稼ぎ家庭を守れる人ならば充分にあなたは幸せになり理想の家庭を築けると思います。 結論として 〉許せますか？ 許す、許さないは貞操観の有無によって別れるのでここでの質問はナンセンスです。 〉至難の業ですか？ 今の日本であなたの満足いく人と巡り合うのは困難を窮めると思います。 よって私の答えは、今の彼はあなたにとって完璧ではないけれど、現段階では最良であると思います。 最後に‥万が一、境界性人格障害であるかも知れないので一度診断テストしてみるといいかもしれません。 決してあなたの思想や価値観を病気扱いしているわけではないので悪しからず。 それではまたどこかで‥
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- mutenroshi
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きれいごとだけでは生きていけません。 風俗もそう。 いく人が悪い。誘う人が悪い。その存在が悪い。 しかし性犯罪抑制には一役かっています。 彼はもう風俗から足を洗ったってことは彼の行動から見受けられないのですか？ あなたは彼と出会ってからの人生はどうでしたか？ 楽しく幸せではなかったですか？ 喧嘩やすれ違いもあったことでしょう。 様々な壁を乗り越えて婚約まで来たのではないですか？ 彼と出会い彼の人間性に惚れ一生を共にしようと思っていたんじゃないのですか？ あなたも苦労しやっと築いてきた彼との関係を、あなたと出会う前の風俗体験をもとに全て捨てられるくらいの軽いものだったのですか？ あなたの貞操観はやらない善です。 あなたは純潔である。しかしそこだけの筋を通すなら宗教なり、団体なりにいけばよい。それでこそ本物ではないでしょうか？ 中途半端な正義は混乱を招き人を苦しめます。 あなたの貞操観があなたを苦しめ、彼をも苦しめていると気づきませんか？ 同じ日本にすんでいても宗教上などで純潔の方は沢山います。己の意思とは関係なく境遇でたまたま純潔のひともいます。 純潔が善であり、ただしいものであると私も思います。 女性が処女であればそれに越したことはありません。しかし処女か非処女であるかは今後の結婚生活に影響するでしょうか？ 他人と生きていく上で最も影響するのは人間性だと思います。 性行為は快楽を伴います。 もちろん本能のままに生きるなら当然のごとく快楽に溺れ堕落する人もいるでしょう。 過去の風俗体験があったことで今の彼は堕落していますか？汚れていますか？ むしろむなしさを覚え反省しより清く生きて来たのではないかと思います。 あなたと出会い彼もあなたに己の全てを捧げたいと生きてきたと思います。 非純潔だったからと言って、科学的に両者の体が汚れるなんてことはないのはわかりますよね？ 性病をもっているわけじゃないですし。 それとも非科学的な神や仏を信じますか？ そうであるなら、神や仏にこの状況を救っていただいてほしいものです。 過去の風俗体験を受け入れ、許す必要はないと思いますが今の彼を許し受け入れることはできませんか？ それでも許せないなら。 あとは妥協しかないです。 今後、彼と話すことがあるなら『過去の風俗体験は許せないし、気持ち悪い。それは決して許せない。けれど今後は私としかしないで下さい。私もあなたの為に出来るだけのことはしようと思います。許しはしないけどあなたとは一緒にいたいです。あなたはこんな私とどうしていきたいですか？』といった妥協はできないですか？ 許せない。納得せず折れることもできない。しかし彼にも機会を与えるという妥協です。 これでも彼といれないというのであればもう何も言うことはありません。 あなに選ばれた道は、 納得(理解しないがもっともだと思う)、 妥協(対立した意見をまとめるため、両方がゆずりあう) 許す(ききいれて、よいとみとめる。) 拒絶(別れ) この４つの道です。 どれを選ぶかはあとはあなたと彼とで決めてください。
お礼
長文の回答ありがとうございます！ 私の考え方が堅苦しく、楽に生きたいと私は特に思ってはないんです。 私の育ってきた環境では当たり前の気持ちなので。 実は宗教をやっており、純潔思想です。 その中で付き合ってきた人もいましたが、別れてからはそこでの出会いはありませんでした。 彼との結婚は彼自身の問題ではありませんが、多々障害があったんです。何度も別れ話をしたんですが、引き止められて、結婚になりました。 そこでのキーワードは人間性でした。 こんなに素晴らしい人間性の人に今後出会えるかわからないから。 私が何よりも大事にしている人間性が、彼が昔風俗やおっぱいパブに行った事実を知って砕け散ってしまったのです。 何でいかがわしい場所に何度も行ったのか、人間性を疑い、そんな彼の遺伝子も入った子供を持つことへの抵抗感を抱くようになりました。 ゆるすことを頭では考えているんですが、心では生理的にムリになってしまっている自分に気づいたんです。 彼ともう少し話し合ってみたいと思います。
- mutenroshi
- ベストアンサー率40% (16/40)
自分の生き方が堅苦しく楽になりたいと思っていますか？ 楽になるには他の方が言われている通り『ゆるす』ことが必要です。 風俗経験があっても今は私だけを見ていてくれる。 これは彼を許すと共に自分が彼に対して向けていた意思も許すと言うことです。 妥協とは違います。 妥協とは対立した意見をまとめるため、両方がゆずりあうこと。 許すとはききいれて、よいとみとめる。さしつかえないとみとめる。 彼を失いたくない。 新しい恋や人を探すじかんもない。 これは許さざるを得ないのではないでしょうか？ 彼の過去の風俗体験をもっと早くに気付けなかった自分を許してください。 交際中に起きたことではないから彼のことは憎んではいないですよね？ ただ彼の体験を聞いてあなたが失望しただけですよね？ つまり現状は彼に難があるのではなくあなたの思想や生き方があなたを苦しめているのです。 世の中正しいか悪いか。 これだけではないはずです。 また例えさせていただきますが、ピンとこなかったらごめんなさい。 日本で大きな災害が起きたとき、一番始めに支援を始めるのは任侠の人達です。任侠とは名ばかりで指定暴力団です。社会的存在は悪です。 しかし支援だけみれば善です。 あなたが被災した側だったらどう判断しますか？ 物資をもらい支援してもらって感謝していた人が後から任侠の人だったと知ったらその人のことを恨みますか？ おそらく支援してもらったことには感謝する、しかし任侠に身を置く以上恩返しはできない…こうなりませんか？ それではその人が任侠の世界から除名され堅気に生きていたら恩返ししたいとは思いませんか？ 悪いのは任侠に身をおいたその人ですか？それとも任侠に勧誘した人ですか？はたまた任侠の存在を許している日本ですか？ もちろん勧誘に乗った人も悪い、勧誘した人も悪い、任侠の存在が悪い。 順位づけするなら任侠の存在が悪いですよね。 完璧を求めるなら根底から排除する必要があるでしょう。 しかし任侠の存在は悪いことばかりではありません。災害時の支援、他の暴走の抑制など多少なり良いこともあります。 よって何だかんだで許されてるのです。 やらない善のより、やる偽善。 私はやらない善はやる偽善より悪だと思います。 偽善だったとしても受けた方としては感謝の念につきます。 文字が収まらないので次にいきます‥
お礼
長文ありがとうございます！ 頭の良い方と推察しました！ 後半にお礼書かせていただきたいと思います。
No.10です。これが最後です。 もう一度私の回答をよく読んで下さいね。私はあなたが、彼が過去に風俗のお店に行ったことに対して不快感を持っていることを否定してはいないんですよ。 また、男性の中には、風俗で働いていた経験のある女性とつきあいたくない、結婚したくない、という気持ちを持つ人が多いだろうということも理解しています。そういう気持ちも否定しません。 いやなものはいやなのですから、その気持ちは大切にしなければなりません。 ただ、「いやだ」「嫌いだ」「不快だ」というのと「悪い」「よくない」というのを混同してはいけないのです。 例えば私は同性愛者ではなく、同性愛は好きではありませんし、想像すると不快な気分になりますが、でも同性愛が「悪い」ことだとは思いません。 また私はAKBの総選挙で騒いでいる人たちを「ばかみたい」だと思いますが、でもAKBのファンになることは「悪い」ことではないでしょう。 それと同じで、不快感を持つことと「悪い」ことは違うのです。私たちは他者が同性愛者だったりAKBのファンだったり風俗に行った経験があったりすることを「いい」とか「悪い」とか判定する権限を持ってはいないのです。私たちにできることといったら、自分が同性愛やAKBや風俗を「好き」になったり「嫌い」になったり、関心を持ったり持たなかったり、そういうことだけなのです。 だからもう一度繰り返しますが、彼が風俗のお店に行ったことをあなたがどんなに不快に思ってもそれはかまわないことだけれど、それをあなたが「悪い」ことだと判定することはできないのです。 それと、これはつけたしですが、愛のないセックスをしても捕まったりはしません。もちろん無理やりしてしまえば強姦罪ですが、お互い同意の上ならまったく犯罪にはならないので、訴えても無意味です。 自分が「きらい」なことと「悪い」ことを混同している人、あるいは「きらい」を「悪い」にすりかえて自己を正当化しようとしている人はたくさんいますが、それをしている限り問題は解決しません。 だから、あなたには早くその混同から抜け出してほしいのです。その上で、ご自身の心の中をしっかり見つめてみてはいかがでしょうか。そこにこそ、これからの人生を幸せに生きていく鍵があると思いますよ。ではさようなら。
お礼
度々ありがとうございます。 男性か女性か気になりましたが、いただいた回答を自分なりによく考えてみたいと思います。
度々、回答です。 >どうしたら許せる気持ちになるのでしょうか？ とありましたが、私はそうは考えません。 誰が誰を許すのでしょうか？ 単に文面だけを読めば、あなたが彼をどうしたら許せるか？ ということになるかと思いますが、質問者様も同様の認識だと思います。 しかし、よく考えてみてください。 これは「罪」なのでしょうか？ 罪だとするのであれば、何故、罪なのでしょうか？ そこが根本的に、私は違うなと思います。 何故ならば、私が同じ状況になったら、そうは思いません。 私だったら、 「どうしたら、彼を赦せない！と思っている自分自身を赦せるか」 と考えるんです。 大前提であり、結論としては、私は彼を赦す（罪ではないので許すのではないのです）んです。 そのために、いかにして自己で納得のいくものにするかをじっくり考えるのです。 ですから、考えた結果、私は彼にこう言うんです。「私も言い過ぎてごめんね」と。 私は結婚する前から、常に恋人との喧嘩において、何が一番大事かを考えていました。 喧嘩するにおいて一番大事なことって何だと思います？ ちょっと考えてみてください。 あなたの主張を通すことですか？ あなたの願いを聞きいれてくれることですか？ あなたの思っていたことに対し、彼が服従することですか？ 或いは、彼に謝罪させることですか？ ・・・ ・・・ ・・・ 私だったら、一番大事なことといったらすぐさまこう答えます。 「仲直りしていつもの僕たちになること」 つまり、関係を続けること、これが一番大事です。 関係を続けないのなら、喧嘩ほど無駄なことはありません、サヨナラ、その一言で十分です。 では何故喧嘩するのか、それはやっぱりわかって欲しいし、理解してもらいたいからでしょう。 でも、力づくで押し切って、相手がその気になるかと言ったら、まずならない、９９％ならないと 言っても過言ではありません。 私がここでよく出す例が、「北風と太陽の話」です。 結論は言わずと知れたものなのでいちいち書きませんが、 物事を解決するにおいて、力づくで行動する以外にも方法は様々あることを童話は教えてくれるのです。 何も、相手の行動を「罪」だと決めつけ、裁判官さながら「許す」かどうかを思うこと自体が、 まさに油に火を注ぐことに他ならないですし、相手に存在すらしていない「罪」を冤して、 それを裁くというのは魔女裁判と根本的に何も変わらないのです。 私は彼女と幾ら喧嘩しても自分の主張を貫き通すことは一切せずに、 結果的に彼女は私の思っていたことを全てやったのです。 私がやったことは、喧嘩しても相手を一切責めなかったことだけでした。
お礼
度々ありがとうございます。 風俗を罪と思うか思わないかは意見が別れるようですね。 私は、愛のない女性と関係を持ったり、体を触ったりすることは、良くないこと、罪なことだと考えています。 もし風俗店じゃなければ、相手に訴えられたら、捕まりますよね？ 女性が仕事でやってるところは罪ではないと思う考え方の人もいるのかもしれませんが、私が一番嫌なのは、愛のない女性の裸を触ったりした過去がある人、そういう性格を持ってた人と結婚することなんです。 もっと生まれながら、理性的な判断ができる人と結婚した方が私は幸せになれるのかなと色々な方からの回答を読ませていただいて思いました。 彼をちゃんと見抜けなかった自分も悪いと思いました。 世の中には、風俗にいっさい（過去現在未来）行かなくて、彼女できても、結婚まで関係を持たないって貞操観持ってる男性、わずかかもしれないですがいますよね？ 自分のタイプを見つけるまでには、時間かかるかもしれないですが。 このことで悩み続けるのは、自分も苦しいし、いつまでも根に持たれる彼も苦しいと思います。 彼からも自分が嫌になったら、別れた方がいいと言われました。 私から「別れよう」それ一言言えばこの悩みは解決します。 でもそれが言えないのは、 ・彼を他の女の人に取られたくない ・彼と別れて、また愛せる人と出会えるか不安 ・貞操観が私と一緒の人に出会えるか不安 ・今30代前半で、出産したいのであまりゆっくり次の人を探す時間がない・出会えなかった時、彼と別れたことを後悔するのではないか です。 今のままだとスッキリした気持ちで結婚できないので、どうしたら、一番自分がベストな解決方法を選択できるか知りたいです。もし彼と話し合いするなら、彼とどういう話しあいをしたら、私はスッキリできて彼と結婚に向かったり、または、別れる決断ができるのでしょうか？ psyeric2さんだけでなく、他の方からのアドバイスもお聞きできたらと思います。
No.５です。「お礼」の中に「どうしたら許せる気持ちになるのでしょうか」という質問があったので、もう少し考えてみます。 まず、「風俗に行くことが良くないことだとわからないのか」と書いていらっしゃいましたが、その考えはなるべく早く捨てましょう。風俗のお店に行くことも風俗のお店で働くことも「よくないこと」「悪いこと」ではないのです。だから今までの彼がすばらしい人だったとして、その彼が風俗に行ったことがあったとしてもそれで彼のすばらしさが減るということはまったくありません。 ただ、風俗に行くことが悪いことではないとしても、つきあっている人が過去に風俗に行っていたことをすごくいやだと感じるあなたの気持ちを否定する必要はありません。いやなものはいやなのですから、その気持ちは大切にしましょう。 「彼のしたことは悪いことではない。でも私にとってはすごくいやなことなのだ。許せない」というところまで、早く到達してほしいと思います。 そうしたら、次に考えるべきなのは「どうしたら許せるようになるか」ではなく「どうしてこんなにいやなんだろう。どうして許せない気持ちになるのだろう」です。 「彼のことを信用しきっていたからかもしれません」と書いていらっしゃいましたが、そういうことではなく、どうしてセックスに対してそれだけ嫌悪感を持つのかということです。あなたは彼がそういうところに行っていたことを知って、そんな彼との間に生まれた子供すら愛していけるかどうか自信がない、ということを他の方へのお礼で書いていらっしゃいましたよね。そこまで思ってしまうということは、以前そういうところに行った彼がすごく汚らしいものと感じられてしまうということでしょう。ただ単に「悪いことをしたから許せない」というのは違いますよね。もっと生理的な不快感ですよね。そういう感覚を持つということは、多分あなたが生まれ育ってきた中に何か原因になるものがあるからだろうと思うのです。例えばお父さんやお母さんが同じように性的なことに対する嫌悪感を強く持っていたとか、かなり厳しく抑圧的な家庭環境だったとか、これまでに何かいやな性的体験をしたとか、そのようなことで何か思い当たることがありますか。 ここから先はこのような場でお手伝いできることではありません。だから、その点についてよく考え、思い当たること、思いついたこと、心の中に浮かんできたことがあったら、それを彼にも話し、聞いてもらったらいいと思います。とても立派で信頼できる人のようですし、一緒に考えてくれるのではないでしょうか。そして、二人で解決の道を探っていけるのではないでしょうか。 今のままのあなただと、誰と結婚しても今度は自分自身のセックスについて悩むことになるのではないかと気がかりです。あなたは多分すごくまじめな人だと思いますし、そんなあなたには幸せになってほしいと思っています。前の文章にも書きましたが、過去は変えられないし、他者を変えることもできません。変えられるのは現在の自分と未来の自分だけです。自分自身を見つめ、よく知って、前に進んでいって下さいね。
お礼
度々ありがとうございます。 お返事いただいた方は、男性ですか？女性ですか？ なんで風俗は悪いところではないのでしょうか？ 愛のない女性と関係を持ったり、体を触ったりできるところは、本当は良くないところ、悪いところだと思っています。 男性だって、今や過去に、風俗で仕事してたりする女性とはできたら結婚したくないと思いませんか？ 私の感覚はそれと一緒なんです。 確かに、性に対して厳しい家庭で育っています。 だから、彼の過去を知ってしまって、頭でいくら許せるか考えてみても、私の体が拒否してしまってるんです。
- mutenroshi
- ベストアンサー率40% (16/40)
あなたは自分も完璧でありたいと思いますか？ そうだとしたら完璧主義からくる貞操観なのかもしれません。 あなた完璧主義者だったらという前提で回答させていただきます。 完璧主義者が自分や相手に嫌悪感を抱くとき幻滅が大きな原因です。 今回でいえば完璧で尊敬してしいた彼の過去の風俗体験ですが、それまでの彼に対するあなたの見方は尊敬だったと仰いましたが、心のどこかで崇拝していたのかもしれません。 そんな完璧と思っていた彼の粗が見えたことでハートブレイクしてしまったのでしょう。 完璧な人間などいないのですがあなたの期待がよほど大きかったのでしょう。 そして自分も完璧でありたいと思っていたから余計に衝撃だったのだと思います。 しかし完璧を求め過ぎることは、相手や自らを苦しめます。 完璧を求めてすぎると、己の不完全さや相手の不完全さが目につきはじめます。 そして相手に完璧を求める人は自分も完璧でありたいという気持ちが強いため、出来ない自分に嫌悪感を抱きます。 今回なら次に出会うリスクや相手を許してあげれない自分もに嫌悪感を抱く。 そして完璧ではない自分は周りからも愛されなくなってしまうのではないと不安におちいります。(これを投影の法則といいます) そしてどんどん自分だけで自立してしまい孤立してしまいます。 それと完璧主義者は己の完璧を相手にも求めてしまいます。 自分がこれくらい愛したのだから、あなたもこれくらい愛してほしい。 自分が処女だから相手も童貞であってほしい。 完璧主義であると己が経験したことないことにはことごとく盲目的になり拒絶します。 自分が未経験なので性行為をうまくこなせないかもしれない、だから相手も童貞がいい。 自分は汚れてないから汚れてない人がいい。 人間なんて不完全なものなんです。 完璧主義者の発言は正しいものが多いです。 しかし正しい＝幸せとは限りません。 彼もあなたとずっとやって行こうと思ったからこそ弱味を見せたんです。 弱味をみせた方が関係が良好になることもあるからです。これを心理学では接種理論といいます。 ずっとやって行きたいからこそ不完全な自分を見せたんです。 他人と生きていくには大なり小なり相手の不完全さを受け入れていかなければありません。 そして互いの不完全さを補いあっていかなくてはなりません。 だから今後は彼の性欲を解消し補ってあげなければ誰と出会おうと行き着くところは今と変わりません。 あなたと出会う前に風俗に行ったことであなたとの未来が幸せでなくなるのですか？笑顔にはなれかいのですか？ あなたが知ったのが最近だから同時進行していたように感じるかもしれませんが風俗にいった情報は過去のものです。 過去に過ちを犯した日本は韓国や中国に二度と許してもらえないのですか？ アメリカが日本に原爆を落としたのに日本人が恨んでないのはなぜですか？ 戦後教育？洗脳？それもあるのでしょうが起きたことは過去であり今を生きる者にとっては反省材料にはしても恨む道理にはなりません。 時間はかかるかもしれませんが彼とよく話し合ってみてください。
お礼
ありがとうございます。心理学的な分析で、まさに私は完璧主義者です。 ただ、中国や韓国やアメリカと日本の歴史のお話がありましたが、それと風俗とは私の考え方は少し違うなと思ったのですが、理由は、例えばアメリカの原発を例に出すと、原発落とした人はすでに亡くなっていて、その人と仲良くするわけではないからです。 アメリカ人も日本人も当時と今では人が変わっているから、原発落としてない今のアメリカ人を恨むとはちょっと意味が違うんです。 彼の場合は、同じ彼のことです。 完璧主義は、生きていくのに大変というのはすごく理解できます。 結婚のパートナーは、一人しか選べないから、妥協はしたくないんです。 元彼は風俗など全然行ったことのない人で（これは本当です）行かない人がいる現実があるのに、行った人と結婚したいと思えない自分もいるんです。
- mityuera
- ベストアンサー率28% (33/117)
私自身は、童貞と処女の夫婦でしたが、お互いの体の相性も大切ですから、きっちり婚前に確かめました。 風俗やおっぱいパブ、キャバクラ等は、普通のスナックに少しお色気を加えた程度のものですから、彼が行った経験があるだけで気にするあなたの方がおそらく少数派であり、ほとんどの男性は、「えっ、そんなこと気にするの。」と思うでしょう。 私は、川崎堀の内の賑やかだったころ、友人に誘われてソープに入ったものの、見知らぬ人とやる気にはなりませんでしたから、拒否して何もしないで出て来たことがあります。 某議員が支持者の集まりにキャバクラを使って問題視されたことでもわかると思いますが、おっぱいパブ程度なら、友人に誘われて行くぐらいの軽いものですよ。 過去よりも現在、未来が問題ですから、現在の彼がいい人なら、そんなことをいちいち気にしないことです。
お礼
ありがとうございます。おっぱいパブって調べてたんですが、女性の上半身は服着てなくて、男性にまだかり、触ったり色々できるんですよね？ キャバクラやスナックとは私は全然違うと思っているんです。 女性の感覚と男性の感覚は違うのかなと感じました。
- mutenroshi
- ベストアンサー率40% (16/40)
貞操観念が強いとなかなか受け入れられるものではないかもしれませんね。 しかし日本人はもともと性に対してオープンな民族ですし儒教が入ってきた鎌倉～明治にかけて以外は貞操観念などなかったです。 そういった意味でも歴史や宗教など純潔に対する知識をつけると価値観が変わるかもしれませんし。 彼を愛していると仰いますが彼のどこを愛しているのですか？ その愛している部分より純潔でないことの憎しみが上回るのであれば致し方ないかなとも思います。 しかし彼自信をよく見て上げてください。 今後も風俗に行きそうですか？彼自信も過去の罪は償うことはできでも消すことはできないのです。 あなたが葛藤しているところをみると彼にその同行はないのではないですか？ 己の罪を正直にあなたに話したこと、それはあなたにとって酷であったかもしれませんが彼にとっても楽なものではなかったのではないでしょうか？ 愛するということは、 相手の全てを理解し受け入れ、己の利益を考えず己を犠牲にし奉仕することと私は考えます。 好き者同士や両思いは愛し合うこととは私は違うと思います。 愛し合うとは奉仕し合い、罪も何もかも全て分かつこと。 今後もし彼が風俗、浮気やその他も含めて罪を犯したら愛し合っていたあなたにも非があったということ。 風俗にいくということは、もちろん彼にも罪はありますが、あなたが欲を解消し彼を満たしてあげてさえいれば、もともと根が腐っていない限りそんなことは起きないはず。 それは他の欲も同じこと。 しかしそれは彼にとっても言えること。 私自信は無宗教ではありますが、宗教の理や教えというものは哲学としてすばらしいものだと思います。 それとあなたは結婚に何を求めていますか？ あなたの思想の中で純潔であることが最低条件であるならばやはり彼と別れざるを得ません。 私を含めて貞操観念の無い人の考えはだいたいこうです。 あなたと同じように過去に性行為を沢山してきた人をやはり良くは思いません。 性に対して堕落した人、だらしない、不潔といった感情も少なからずあります。 しかし自分と出会い、相手にとって自分が最後に選ばれた人になれた時喜びを感じます。 そして過去は変えることはできないしこだわっても先には進めないとどこかで悟っています。 人は人である以上、罪を置かします。大切なのは過去より今じゃないでしょうか？今の積み重ねが未来です。 最後になぜ私が彼が可哀想といったか。 事後法ってご存知でしょうか？ 東京裁判で下ったA級戦犯などです。 今のあなたは過去の彼を裁こうとしてるのです。 過去の過ちによってむなしさという罰が下って反省したならそれで十分ではないでしょうか？今を生きる彼にあなたにとって害はありますか？ 過去の彼と今の彼は同じ思想ですか？ 貞操観念以外の思想を受け入れられないというのであれば別れてください。 あなたとの交際中に罪を犯していないのであれば、今一度彼という存在があなたにとってどのような存在か見つめ直してあげてください。広い視野で彼を評価してみてください。 偏った思想で盲目的になると彼でだけでなく他のものも失いますよ。 長くなりましたが、許せますか？という質問に対しての私の答えは、 貞操観念のない者にとって許すもなにもあなたとの関わりの中で罪は犯していないので彼は悪くない。 むしろあなたが貞操観念を持っていることを交際する前に彼に告げなかったことの方が問題かと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼の真面目さと誠実さ、人に対する思いやり、いたわりの心、価値観もあい、仕事の理解もあり、彼人間性すべてを尊敬し、愛していました。 そんな私にとってパーフェクトだと思っていた彼がかつて風俗に行っていたことを知って、衝撃的過ぎて、今まで私が見てきた彼は一体なんだったのかと思いました。 彼をそういう目で見てしまうようになって、そんな自分も嫌で、彼自身もつらいと言っていて、お互いに苦しくなるなら、別れた方がいいのかなと思いつつも、別れても次の人がちゃんと貞操観のある人かは、付き合ってしばらくしないとわからないし、風俗行っててもウソつかれる可能性もあるし、第一に、私の理想のタイプの人にまた出会えるか保証もなく、先の見えない不安もあり、別れる勇気はありません。 彼は風俗には今後絶対行かないと思います。 過去があるから今があって、今は違うと言いきってます。 結婚したら出産を望んでいるのですが、過去に風俗やおっぱいパブに行っていた人との間に子供が産まれても、正直、その子供を愛して行けるかなと不安を抱いてます。 でも、彼と別れる勇気もなく、自分の思いに葛藤しイライラした日々を送っています。 彼の過去を知るまでは、彼との子供がほしいとずっと思っていたんですが、今は違うんです。 でも彼は失いたくない。結婚には、笑顔と安心感と幸せを求めています。今は笑顔にもなれず悩みの中で悶々とし、どうしたらこの悩みを解消できますでしょうか？
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
今の男は、貴女の理想の、男はいないと思います。 ただ、過去に、風俗に、行ったということは、「出したい」からだ、お金ですむことなので、 その辺は、理解したほうがいいですよ。 ただ、今の男は、「簡単に同姓」します。 過去にそのことが無けれないいです が‥‥・。 貴女の、「バージン」よくがんばりましたね。 おりこうだと思います。 私、結婚していますが、「童貞」で、やりかたがわからなく、 今の妻も、「処女」で、 友達に聞いたことを知っているという ことで、 初めて、行為をしました。 妻も痛くなかった。といわれ「ホッ」としましたよ。 男は、「童貞」をまもるには、「誘惑」がおおいです。 近い所で、「先輩のお付き合い」その後は「風俗店」という具合。 また、女の子と、付き合っても、経験のある女は、「誘惑」してくるので、すぐわかる。 というわけ。
お礼
童貞と処女同士うらやましいです。 私も初めて同士を望んでいます。 彼は風俗には行ったけど、大切な人じゃないとムリとわかったから、私が初めてだと言われました。 （ちなみに付き合って一年、今婚約中ですが、私が結婚してからがいいと言ったら、理解してくれて、キス以外何もしてこないです） そんな真面目な彼が昔何回もおっぱいパブに行っていたことが信じられないです。 悲しいです。
一つめの質問、風俗に行ったことがある男性を許せるか、に対する答えは「許せる」です。私自身は相手が過去に何をしようが気にしません。 二つめの質問、一度も風俗に行ったことがなく女性経験もない人を探すのは至難の業か、という質問に対する答えは「多分そうでしょう」です。今の日本では結婚を前提としない二人の間のセックスはごく一般的なことになっているだけでなく、セックスをしたことのない人には多かれ少なかれプレッシャーがかかるようになっているので、機会があれば早く経験したいと思う人が多いはずです。このサイトにも「女性に持てない、女性とつきあったこともない、もちろんセックスをしたこともない、こんな自分は人間としてだめなのではないか、もう死にたい」といった質問が非常にたくさん寄せられています。 また、検索してみればわかりますが日本にはものすごくたくさんの風俗産業のお店があります。これだけたくさんあるということは需要が非常に多いということですよね。風俗に行った経験のある男性の割合はかなり高いはずです。 なお、ソープランド以外の風俗では本番行為はできない建前になっていますが(実際はそうでもないですけど）それは多分あなたにとってはあまり重要ではないでしょう。本番行為まで行くかどうかは関係なく、そういう店を利用すること自体が許せないのでしょうから。 というわけで、現在の日本では、あなたとおつきあいをすることができる年齢になっている男性で、女性と性的な行為をしたことがない、という人は非常に少ないだろうと思います。もちろんいないわけではないので、そういう男性と巡り会う可能性もありますが、現実問題としてそういうことはある程度仲良くなってからでないと聞けないでしょうから、新たな男性と知り合い、ある程度仲良くなったところでそのことを聞き、あなたの希望にあう男性でなければ別れ、また新たな男性と知り合う機会が訪れるのを待つ、ということをしていてはすごく時間がかかってしまいそうです。 もちろん人はそれぞれ自分の考えや希望を持つことができるので、あなたが「一度も女性と性的な関係を持ったことのない男性と結婚したい」と思うこと自体は否定しません。 ただ、さっきも書いたように、結婚するかどうかとは関係なく恋愛感情を持ってつきあい始めた男性と女性がセックスをすることがかなり一般的になっている中で、あなたが過去に性的な行為を行ったことのある男性に対してそれだけ強い嫌悪感や「許せない」気持ちを持つのはなぜでしょうか（繰り返しますが、いけないと言っているわけではないんですよ）。 あなたが生まれ育ってきた環境やこれまでの体験の中で、性的なものに対して嫌悪感を抱くようになる原因があったのでしょうか。 よかったら一度、自分の心の奥深くをみつめてみたり、過去を掘り起こしてみたりして、そのあたりを考えてみてはいかがでしょうか。 人の気持ちを変えることはできませんし、人の過去を変えることもできません。それよりも「どうして私はつきあっている男性が他の女性と性的な関係を持っていたことを『許せない』と感じるのだろう」という点を考えてみた方がいいように私には思えます。いかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。どうして許せないと思うのかを考えてみました。 彼のことを信用しきっていたからかもしれません。彼に限って、昔から風俗のようなところに行くことはないと信じきっていたのに、昔何回も行っていたこと。 興味で一度だけなら許せますが、何回も行かないと風俗に行くことが良くないことだとわからないのか、そんな彼だと思っていなくて、苛立たしかったです。 行って良くないとわかったから、今の自分があると言われましたが、一度行けばわかるのに、なんで何回も行ったのかという苛立ちです。 どうしたら許せる気持ちになるのでしょうか？
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お礼
度々ありがとうございます！ 境界性人格障害を初めて知りました。 どんな障害が調べてみましたが、当てはまるように感じる部分も多いです。 今私に考える必要があることは、 それでも彼といたいか、いたくないか、 彼と話し合って、彼の言葉や態度も見て、結論を出したいと思います。 彼からもうこの話を絶対に持ち出さないでほしいと言われてますが、持ち出して、話してみようと思います。