35才までの半生と恋とこれからについて

質問

はじめまして。派遣社員の女性です。タイトルどおり私のこれまでと今後についてです。
小学校では男子に散々いじめをうけ(当時の写真をみる とかなりブス)、転校先では男女とも友人が出来ず小6で不登校になり自殺未遂。
父親からは友達がいなくても学校へ行けと殴られ、学校へ行っていないお前はアホと言われる。
勇気をだして通った中学でもまたイジメと無視。兄からは学校一のブスと言われる。また不登校。
高校もなじめず1学期で中退。怒り狂った父親から殴られ失神、頭から流血、外科で縫う。20才まで引きこもり、自傷、摂食障害。
ようやく働きだし、少し外見に気を使い出したら既婚者に遊ばれるだけの初体験。そのあとも既婚者しか相手にされず。
25才で初彼氏が出来ても男の人に優しくすることもされることも意味がわからずふられる。25才後半に転職した会社の既婚上司と8年間の不倫。この間、仕事が上手く行き、かなり稼ぎ、行けなかった学費以上のお金は親に返した。一人暮らしも始めた。
20代後半で2人の独身に好意をもたれ、付き合うがまたふられた。10代の摂食障害が再発する。
31才で1人の男性に告白されるもまったく興味なく断る。
33才で仕事に疲れ果て退職し、不倫上司とも別れ、34才で就いた職場の既婚男性とまた不倫。
摂食障害を隠しつつ、その人の優しいメールや嘘でも愛情のような時間が救いだった。
しかしそんな軽い女を大事にしてくれる男などおらず、その男は会社の他の女性も誘っていた。私とすごく仲のいい女性と知っていながら(その女性は何も知らず私に「誘われるんだけど無視してる。不倫なんかありえないよね～？」と相談してきただけ)
やっと意を決して、男を振った。男はこれだけ優しくしたのにという顔をして少し怒るように立ち去った。3日前の話。
いま35才。結婚も子供も望んでない。
自分を大事にするという意味がまだよくわからない。これまで男性に避妊してという勇気すらなかった。
とことん男性に愛されない生き方をしてしまった。
摂食障害は相変わらず抜け出せない。
母はこんな娘と知ったら悲しむだろうか。
いまはただ、不倫相手の奥様に心の中でお詫びしている。

私は今後、一人の愛する人を見つける権利はあるのか？
外見にものすごくコンプレックスがあり、パーティーのような出会い場に抵抗がある。
友達はそんなことないと言ってくれたり、男性に美人と言われたことはないけど笑顔がいいと言われたりする。

会社では既婚者がほとんどで、あまり他部署の独身男性と交流が持ちにくい社風。
部署内でも紹介をお願いするような世間話すらできない雰囲気。

こんな私は罰を受け一人の道を行くべきかとも思う。
しかし本当の願いは、愛する人を見つけたいと思う。
しかしなにからはじめたらいいのかわからない。

乱文、長文を読んでいただきありがとうございます。
頭の中でなにも整理がつかず誰かの言葉を聞きたくて書き込みました。
お叱りや助言などございましたらコメント記入いただけたら幸いです。

回答No.4

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

私、テレビか何かで見たんですけど、摂食障害のほとんどは
母親との関係に問題があると言ってました。

質問文を読んだんですけど、母親の文字が一回だけしか出て来ないですよね。
父親からの暴力、暴言、兄からの暴言。全て男の人にされている事。
その間、お母様は何をしておられたのだろうと疑問でした。

全体的に愛に飢えているのは、分かります。

私は不倫を否定も肯定もしません。

私の知人には、１０年以上不倫関係を続けていた人が居ます。
その相手の方の結婚生活は知人とその男性が出会った時には破綻していたそうですが
子供が成人するまでは離婚できないと言われて、ずっと待っていたそうです。
つい最近、その方が離婚をされて、晴れて正式に？お付き合いが始まったそうですが
結婚には至っていません。互いに年を取り過ぎたせいもあると、知人は言っています。
この先の事はわからないけれど、このまま彼と付き合っていくんだと思うとも言っていました。

もう一人は不倫を続ける事に疲れて、別れましたが、
また出会った人が既婚者だった、という人。
彼女も不倫の連鎖から抜け出せず、既婚者ばかり好きになってしまうと嘆いております。
別れは自分からって事もあるようですが、相手から重いと言われた事もあったようです。

二人の違いは何なのか。

付き合う事に関しての根本的な理由が違うんですよ。

前者の方は「好きになったから」がきっかけに過ぎず、
互いに依存も束縛もしないという関係を保ち続けていけた、という感じです。
互いに相手しか居ないと思う事はあってもそれを口に出して言う事はせず
趣味に、友達と遊ぶ事に、積極的でした。

後者の方は「好きになったから」というきっかけ以外に
付き合う理由として「寂しかったから」というのがあります。
寂しさを埋める為の関係ですから、互いが都合の良い時に会うだけという関係になる。
そういう時って不思議と、寂しかったというタイミングがばっちり合ってしまうのです。

結婚も子供も望んでいないのであったなら、ライトな付き合いを続けるのも手です。
それが悪いって訳じゃないんですから。

愛される資格は誰にでもあると思いますし、
人は生まれながらにしてそういう資格は持ち合わせているのだと私は思っています。

どんなに酷い人生を送って来たとしても、これから先の人生は誰にも分かりません。

あなたの思う「愛して行ける人」に出会える事もあるでしょうし
あなたを心から愛してくれる人に出会える事もあるでしょう。

大事なのは、自分にその資格が無いと思い込んで
そういう人を遠ざけてしまうような事が無いように、心構えておく事。

愛なんて、人によって形は様々です。

結婚して子供を作って育てて行く事、それを幸せだと思える人も居るでしょうし
結婚という制度に縛られる事無く、事実婚を続けている人たちも居ます。

もう３５歳。
いい加減、顔がどうの、と言うのは止めませんか？

ブスかどうかを決めるのは、自分自身では無いのですよ。

笑顔が良いと言ってくれる人が居るって事は、
笑顔で居れば福がやってくる可能性があるって事です。

私自身、自分の事を美人だとも可愛いとも思った事は一度もありません。
ですが主人に出会った当時の話を聞くと「美人だなと思った」と言われました。
軽くカルチャーショックでしたね。自分が美人だと分かっていたら
もう少し違う人生もあったかな、なんて思ったり（笑）

子供が居るんですが、朝、子供の支度をしながら自分の支度もするので
化粧だってサッとしかしないし、服を選んでる時間も無いです。
子供を保育園に送って行って、そのまま仕事に出るので
テンションも高いまま。職場の人には「朝から元気ね」と言われまくっています。

私は自分の取柄は明るい事、クヨクヨ悩まない事だと思っています。
世の中、なるようになるし、なるようにしか、ならないと思っているからです。

笑う門には福来る。

私が大事にしている事です。

自分を大事に、とは言われても、その意味が分からないとありますが
だったらまずは、笑って過ごす事を意識してみてはどうでしょうか。
笑う門には福来るということわざの中には
悲しい事や辛い事があっても希望を失わずにいれば幸せがやって来るという意味もあります。

どうか、どうか、お幸せな人生を歩まれますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母親との関係を殆ど書いていませんでした。
決して仲が悪いわけではなくお互い心配しあっていると思います。
引きこもりの私と唯一会話してくれたり、私の得意分野を褒めてくれました。
母がいなかったら今どうなっていたか。
でも父と私がトラブルになると「わかってあげて！」と必ず父をかばうのは辛かった…。
「死ぬほど困った時には誰にも頼れない」と幼心に感じました。

摂食障害の心理的要因は…褒められたい一心でしょうか。
不登校になり太って、母親に体型のことを悪気なく言われ、
自分も気にしていたので15歳で過激なダイエットをし、痩せて褒められたので
リバウンドと摂食障害の悪循環に陥ってしまった。
母親は箱入り娘で大人しい人なので、要因はあるかもしれないけど責めようとは思わないです。
だからこそこの掲示板で聞いていただける事が有難いです。

2人のご友人の不倫に関して、前者は立場は不倫でも信頼ある恋人同士だったのですね。
私は後者の方と同じです。
どの不倫相手も、家庭では良い夫の役割をして、出せない部分を私に求めていました。
だから夜に会う度に、夜景も何倍も綺麗に見えて、非現実を共有し、かけがえのない存在に思えてしまうのです。
錯覚ですね…(^_^;)

貴方様はご主人に美人と言われ、元々の美貌に加え輝いておられるのでしょうね。
純粋に羨ましいと思いました。
私もそう言ってくれる方に出会いたい。笑顔を大事にします。

お子様も笑顔を絶やさない人に成長されることと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

eroero1919

＞私は今後、一人の愛する人を見つける権利はあるのか？

ありますよー。
だけど、
＞25才で初彼氏が出来ても男の人に優しくすることもされることも意味がわからずふられる
＞20代後半で2人の独身に好意をもたれ、付き合うがまたふられた
＞31才で1人の男性に告白されるもまったく興味なく断る
これじゃあねー。なんでフツーの男性とは付き合えないのに、不倫だと長続きするんすか？私も人の女に手を出したことがありますけどさ、人のモンと付き合っていると、ある意味無責任でいられるんですよね。真面目にお付き合いすると相手とどこかできちんと向き合わないといけないけど、不倫というのはその相手との真面目な向き合いから逃げられますからね。

だから、質問者さんが不倫ばっかりするのは、「相手の人生に責任を持たなくてよい」からではないでしょうか。また相手と真剣に向き合うということは、自分自身とも向き合わなければなりませんから、たぶんそういう意味で質問者さんは向き合うことを避けてきてしまったということなのではないでしょうかね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘にどきっとしました。
ふつーの男性には、甘えすぎてしまったのです。
相手の望みや理想など全く理解していませんでした。
彼らが離れて行ったあとに自覚できました。

不倫男性と長く居られた理由には自分のずるさもあったかもしれません。
お互いのいい所しか見せないからなにも期待しない、されない。。
これも結局は甘えなのですね。

今後は既婚男性を断れない甘い性格を断ち切って、
(断って嫌われたくない気持ちがあった)
いまは孤独でも元気に生きます。
本当に好きな人が出来て、その人に素の自分を見られても大丈夫な暮らしを笑

どうもありがとうございました。

回答No.3

now-now3939

読ませていただきました。大変辛い思いをされましたね。

質問者様の心の本音は、二つあるように思いました。
『本当は父や兄に愛されたかった。』
『本当は人を心から愛したい。』

色々あったようですが、すべてはもう過去の事ですよね。
なので『罰を受け一人で生きるべきだ』なんて思い詰め
ないでください。

もっと自分を好きになり、大事にしてあげてください。
自分の気持ちを大切にしてみてください。

カウンセリングや心療内科などに抵抗あるようでしたら、
ここで書き込みをして気持ちを吐き出したり、最近では
メンタルの本も色々いいのがありますから、読んでる
だけで救われる言葉とか出会えたりしますよ。

こうして書かせていただいてるのも、質問者様へのメッ
セージのようでいて、実は私自身も勉強になる点が
あるからです。
辛い気持ちを打ち明けて下さり、ありがとうございます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父や兄に愛されたかったのか、正直ピンとこないです。
ただ「普通の子」からどんどん外れてクラスメイトについていけない私をかばって欲しかったなぁと思います。
それが愛されたいということなのでしょうか。

「もっと自分の気持ちを大事に」
この意味が完全には理解できていませんが、これから心に留めていきたいです。

昔はメンタル系の本を読んだりしました。
人に言うことはありませんが役にたっています。

こういった掲示板や、心理的ケアのある今の時代に産まれてよかったと思います。
20年前に今の年齢だったら誰にも相談出来ずに一生苦しんだかもしれません。
また、お時間を割いて回答を書いていただいてる上、勉強になると仰っていただきありがとうございます。

回答No.2

pontale99

拝見しました。
波乱万丈な人生ですね。得られない愛を求めるのは辛いでしょう。既婚男性はあなたの弱点に気づいてる。そこを付け込んできたのでしょう。あなたはまずそのことを過去のこととはっきり認識し、自分自身をまず許してあげることから始めた方が良いです。

たぶんですが、男子や父親　兄から受けた傷により心のバランスをくずされ、それが今も尾を引いているのだと思います。年上の男性や既婚者に惹かれてしまうのはその表れでしょう。
責められているから男性の言っていることが真実と考えてしまったことが原因だと思います。
でも言います。逆です。男性は思うようにいかなくなった物や人に対して暴言や暴力を振るう者（そうじゃない人もいますからね）。そんな人たちに屈する必要はありません。

私も30代ですが、男性に愛される生き方っていうものはわかりません。まだあなたのように生きてきた方の方がいつか誰かに愛されるのかもしれない。私はこの世に愛は存在しないと、ある時期まで思っていました。相思相愛で共に生きていきたいと思わない限り、結婚どころか妊娠も恋愛もしないと決めてたんです。でも昔働いていたバイト先で、社長と奥さんのドラマのようなやり取りを見て、「あるんかもしれんなぁ」と感動したことがあり、自分も心のどこかで求めているのだとしりました。しっかし未だに　そんな相手はいません。その頃に「子供がほしい」と感じるほどに好きな人がいたことに後から気づいたのですが、それ以後はそんな風に思うような人には出会うことはなかったです。

どんな男性達だったのかはわかりませんが、あなたは男性のカモにされただけなので罰を受ける必要はないと思います。もし、それでも自分が悪いと思ってらっしゃるんだったら、そんな男性にはめられそうになっている人を見つけたら救ってあげてください。

出会いの場を求めたことがないので、アドバイスできないんですが、
習い事を始めてみるのもいいかも。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もうそろそろ過去のことと割り切りをつけなきゃいけないですね。
男性への恐怖心や、うまくいかないことをどこか過去のせいにして諦めに近い感情が生まれていました。
そうしないと働いたり、暮らすことさえできなかったから。

バイト先の社長と奥様はどういったやりとりだったのが気になりますが、
貴方様の心を揺さぶる出来事に違いなかったのでしょうね。
子供がほしいって…どんな感覚なのだろう。

はい、私は既婚者のいいカモにされてきました(^_^;)
おそらく独身時代に遊んできた男性は、結婚後も大半の女性をカモにしていて、
私が抵抗なくそれを受け入れてしまっていただけなのです。
本命ほど大切に大切にする必要もないし。

って書いてたらムカムカしてきた笑

貴方様の仰るとおり、わたしの自分責めの癖は思春期の家族の対応が原因かもしれません。
自問自答しているよりも、こうやって聞いていただけることで
少し、マトモな感情が戻ってきたような気がします。

ありがとうございます。

回答No.1

SweetAce

愛する人って見つけようと思って見つけるものではないんじゃない？
気がついたら愛してたっていうのが本当の愛なんじゃないかな。
それがどんな形の愛だとしてもね。
もしそういう愛に巡り会わなかったとしても１人で生きていく強さを身につけるのも必要かもしれません。
とはいえそれでは寂しいですよね？
愛って色々な形があると思うんです。
恋愛もそうだけど友情もそうだし親が子を思うのも愛だしね。
貴方の場合親の愛が薄かったような気がします。
この先本当の愛を手にするにはまずは親子関係を修復するのがよろしいかと。
親から愛されて人を愛したり愛されたりすることを学ぶんじゃないでしょうか。まぁ私も親の愛に恵まれてないのでマトモな愛には巡り会えなかったですけど。貴方が素敵な愛に巡り会えますように祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごく的を得ていて、何度か読み返しました。
そうですね愛情はあとから湧いてくるものですね。

親子関係の修復…。昔は親を憎みました。いまは距離を置いて特に父とは会えてないです。
父も母も、こんな私に愛情の与え方がわからないのだと思います。
今年、実家に帰ると苦痛で半日しかいられなかった。
どうしたら普通に接することができるのか。
確かに父が健在の間に、どう思われているのか知った方がいいかもしれません。

貴方様も親の愛が薄かったとのことで、親御さんも愛情をよく知らないのでしょうか。

貴方様にも素敵な人が巡ってきますように。