心の底から好きと言える人と付き合いたい

質問

こんにちは。
僕は大学３回生の男です。彼女居ない歴=年齢です。
題名の通り、今まで本当に心の底から好きになれた女性に出会ったことがありません。
今年の３月くらいまでは彼女なんて居なくても楽しい生活は送れてるんだから気にすることもないや、と思っていましたが最近になって本当に心の底から愛することのできる人と出会うことはできるのだろうかと不安な気持ちが日に日に高まってきました。
将来、結婚して子どもも欲しい願望は大いにありますし、それならば女性とデートさえしたこともない現状はマズイと思い、最近４人の少し良いなと思っていた女性(小学校の元同級生、大学の友達など)とデートしたりしてみました。どの方も最初の1、2回目のデートはある程度楽しいなと思えたんですが、時間が経つにつれてどうしても気持ちが冷めてしまっている自分がいます。
数打ちゃ当たるとたまに聞きますが、僕は気があるわけでもないのに相手に気を使わせたり、持たせたりしてしまっている感じがあり、嫌な気しかしません。相手の人からの連絡に対応するのが辛いです。
両思いでお付き合いできることほど最高のシチュエーションはないと思ってますが、そんなに上手くいかないのが現実。
でも心の底から好きになれない人と付き合うのは辛いと思います。

もうすぐ社会人になるのにこんな頑固なことを言っていたら一生結婚なんてできないのでしょうか？
皆さんはどうやって好きな人と付き合いましたか？
将来幸せになれる結婚をする自信がなくなってきたので、是非ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

回答No.6

vegek

３０代男です。

＞社会人になるのにこんな頑固なことを言っていたら一生結婚なんてできないのでしょうか？
できます。並の給料があって性格破綻者じゃない限りは。
理想の相手とまではいきませんが、それ相応、自分に妥当な程度の女性と。

＞皆さんはどうやって好きな人と付き合いましたか？
相手は職場関係。恋愛感情からと言うよりも
お互いが年齢とか世間体とか考える時期になると付き合いの中からまともな相手と結婚します。
そういうものです。

＞両思いでお付き合いできることほど最高のシチュエーションはない

お互いに一目惚れということならばあり得ませんね。
一緒にいることで（好きかどうかというより）お互いに憎からず・・・というのが実情でしょうね。

＞僕は気があるわけでもないのに相手に気を使わせたり、
＞持たせたりしてしまっている感じがあり、嫌な気しかしません。
＞相手の人からの連絡に対応するのが辛いです。

相手に遠慮はいりません。
女性側だってオコサマじゃないんだから
貴方がどれだけ自分のことを思ってるかぐらい気づいてますよ。
その上で貴方と付き合ってるんですよ。
貴方がそうであるように、他の男性と貴方を天秤にかけてるんです。

＞心の底から好きになれない人と付き合うのは辛いと思います。
辛くはないです。
少なくとも良心は痛みません。誠意を尽くしました。
あえて言うなら
好きになった人と付き合えなかったことのほうが堪えました。

女性経験を積んだほうが良いです。
第一、想像してみてください。
貴方が想像する最高の女性は、今の貴方を好きになると思いますか？

そういうわけで
誰でもいいから深くつきあってください。
経験の上で見えてくる光景というのもあるはずです。
・・・・・・
先回りして言ってしまうと
本当に心の底から好きになる女性
が現れることはありません。居たとしたら
貴方がその女性に幻想を抱いてるだけです。
そして、その女性と付き合うことにはなりません。
理想の相手は理想の自分でしか釣合わないからです。
つまり理想論なんです。
さらに結婚・・・言うまでもありません。

妥協はすることになるでしょう。
経験から見えてくる光景というのは現実的な妥協点のことです。
好きにしたってどういう好きか。今はまだあやふやだと思います。

回答No.5

makaay5

質問者様に友達が出来て、付き合いが浅い時に「こいつは俺の窮地に駆けつけてくれるだろうか！？」なんて目で見ています？それなら思い込みが激しすぎます・・・質問者様にそういう友人がいたとしても、最初からそういう関係ではなかったように回答者は思います。恋愛だけハ～ドルを高く設定したがるのかは回答者は理解出来ません

回答者の異性の友人で、すごく信頼している子の最初の印象は「美人だけど性格悪そう。もてて自由気ままに生きてきたんだろうな。」ですｗ同性の親友は「なんか印象に残らないし、興味ないなぁ・・」というのと「すっげぇ、ずうずうしい。好きにはなれないだろうな・・・」という２人です。３人に最初の印象を伝えたら「ひっどいこと考えているな・・・」と笑ってましたけど

今では３人の事が好きですけど、最初はどうでも良かったと思います。失ってもなんとも思わなかったでしょう。何で好きになったかといえば、時間をかけて付き合う中で、相手の人間性を知れたり、何か同じ事をする中で絆が生まれたからでしょうね。回答者が「友と呼ぶにたり得るか？」みたいにハ～ドルを高くしていたら、序盤で３人とも切り捨てたと思います。

質問者様が容姿だけで強く惹かれるタイプとかでないなら、高いハ～ドル設定で簡単に切り捨てるのは良くないでしょう。時間をかけて付き合わないと気持ちが高まりにくいタイプの人が、次々に出会いの数だけを増やしても意味がないです。どうでもいい薄い繋がりが沢山出来るだけですから。そして、それでは質問者様は納得しないのでしょう？軽くデ～トをした４人の内面と人間性を質問者様がすごく理解したときに、４人の中に好きになれている子がいないとも限らないと思いますけどね。確信があるなら次にいった方がはやいですけど

回答No.4

taka-aki

自分がどんな相手なら幸せにしたいと思えるのか考えるべきですね。

好きというのは幸せにしたいという意味です。
その人みたいな子供が欲しいという意味でもあるし、
その人みたいな人が世の中に増えてほしいという意味でもあります。

違うと思うんならダラダラやってないで次を探すべきです。

自分が幸せにできる相手を増やしたほうが可能性は広がります。

幸せとは一緒に幸せを作れる人と一緒にいることですよ。

回答No.3

epsz30

個人的には、人は生きる上での妥協は絶対必要だと思います。

ですが、妥協しない生き方も出来なくはないと思います。
ただ、相応の覚悟やデメリットは理解しなくてはなりません。

どっちを選ぶかは貴方次第・・・ですね。

恋愛に関して、理想に対しての妥協を許さないのであれば、
出会いの数が物を言うと思います。

出会いが少ないのに妥協も許さないとするのはある意味無謀でしょう。

その次に求められるのは、貴方自身の「出来」です。
顔やルックスだけでなく、仕事や収入など、他者よりも優れていないと、
優れた女性をゲットする事が難しくなります。

あなたの理想女性が現れても、貴方に興味がなかったり、
他の男性との奪い合いで負けるようではお話になりません。

また、理想とする女性が居たとしても、「演技・作られた物」という事もありますからね。
その辺を見極められるか、という貴方の見る目も問われます。

とりあえず、女性に求める「理想」が高いのであれば、
あなた自身もそれに見合う男になるのでが絶対条件です。

その上で出会いを多く作り、その中で理想女性を探し求めてください。

私も、数々の恋愛、１度の離婚も経験して、今やっと理想の女性と共に生活しています。

時間は掛かるかもしれませんが、相応の努力をすれば実現可能でもある、
とも言えるのでよく考えて頑張ってみてください。

＞そんなに上手くいかないのが現実。

現実とどう向き合うか・・・です。

回答No.2

kyo-mogu

今の妻との出会いは社会人に成ってからだよ。遠恋だけどね。

　それと、運命の赤い糸があるとしか思えないような事もありましたから。

　まともに一緒に居る時間は結婚して、しばらく経ってからだけどね。

　あまり焦らないことかな。文通していたので、実際に会うという事を考えたのが病で入院したことが切っ掛け。会ってお礼がしたいと思ったことからです。
　退院後に会う機会を作ってからですね。

　年に数回しか会わないけど良く長く続いたなと感心する程ですけどね。

　不思議な感じですよ。異性に条件をつけたりしなければ、結構身近に居ると思うよ。出会いのチャンスとかも、切っ掛けも。

お礼

実体験をお聞かせくださり、参考になりました。たしかにとても不思議な感じです。やはり相手のことを大切に思っていたからこそ、遠距離の恋でも続けたのかなと僕は思いました。
今すぐ彼女が欲しいとかでは無く、できれば将来結婚を考えられるような素敵な方との出会いを求めています。
それでもまずは異性とも同性と同じように変に考え過ぎずに楽しい関係を築けるように自分を変えていこうと思いました。
回答ありがとうございました。

回答No.1

fuefue12

う～ん　もうちょっと「異性とのお付合い」に対してハードルを下げてみては？と感じます。

出会う為に色々行動してみる！と思うのはとても大事な事です。
ただその意識は「この人は僕の運命の相手か否か！？」って言う強い気持ちがある

正直このジャッジだと結局「有りか無しか」になっちゃうんですよね。１か０か。

例えば目の前に女性がいて

「この女性と友達になりたいか？」　って言う質問と

「この女性と恋人になりたいか？」って言う質問だったら目の前での女性への意識って変わると思うんです。

質問主さんが気になってた女性達とデートしたりした時に「自分は彼女を恋人にしたいとそこまで思ってないのにこんな連れまわしたら悪いんじゃないか？」って気持ちになるんだと思います。

でもこれが友達だったら「皆で遊ぼう」とか「またカラオケ行こうか」とかそんな感じになると思います。相手もそういう感じだと気楽に誘いに乗ってくれるでしょう。

一目ぼれみたいにいきなりメロメロに恋に落ちる出会いがないわけではないのですが、異性との交遊のキッカケが少ないと好きな人が出来る可能性ってぐっと下がると個人的に思います。
最初は友達ぐらいに思っていたけれど、みんなで交遊しているうちに「あれ！？好きかも！？」ってなる事は良くある事。

なので「恋人を作る」ではなく、「友達づきあい（できたら異性の）を増やす」とかどうかなって感じました。

あと自分自身どういう異性が好みかを分析しておくのも良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さんのおっしゃるように、友達としてまずは交友を深めようと始めは思いながらデートをしていたつもりでした。しかし、やはり自分の心の焦り(早く心から好きになれる人と出会いたいという気持ち)が出てきてしまい、相手に申し訳ない気持ちが生まれてしまいました。
自身の好きになれる人がどんな人かは真剣に考えたことが無かったのでアドバイスの通り、一度しっかり考えてみようと思います！
その上で女性との接し方ももっと気楽に変えていくつもりです。