苦手避け？

質問

現在職場で気になる女性がいるのですが、もしかしたら私のことが苦手か嫌いなんじゃないかと思って質問させていただきました。

私25歳、相手32歳。私はかなりのあがり症で、気になる女性ともなれば無表情で淡々と会話をしてしまうタイプですが、相手の方は明るく誰とでも気兼ねなく話すタイプです。

私が苦手避け？されているのかどうかと感じているのは、私と同年代や年下の男性とはタメ語で話し、ちょっとした雑談で声をかけたりするのを何度か見かけたことがあるのですが、私と会話するときは敬語で声も小さくなり、どこかよそよそしい？というかきょどった感じになります。
会話といっても仕事の話くらいしか相手の方からふってきたことはないですし、挨拶するときですら声が小さく視線もあまり合わせてくれません。特に急に出くわしたときなどは会釈されてスーっと通りすぎていきますし・・・。
ちなみに仕事で荷物運びなどする場面で手伝いますよと言っても大丈夫ですと断られます(無表情だったり嫌な顔はしていないようにみえます)。

ただ相手の方の職業の分野で個人的に教えてほしいことがあって聞いたときにはすぐに調べて教えてくれたり、もっと詳しいことを知っている友人に聞いて教えてくれたりはしましたし、時々他の方(基本おばちゃんしかいませんが)と雑談しているときにちょこっと会話に参加したり、会話しているのをチラチラみてきたりはします。

特に女性の方に回答いただきたいのですが苦手な人とか嫌いな人にはやっぱりこういう態度とりますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方が気を遣わせちゃっている可能性が高い。
貴方はあがり症なんでしょ？
その貴方が彼女を「意識」している時点で、
既に半分「あがって」いるんだよね？
おそらく今までの対応は、
心の内側では満面の笑顔（実際は能面）。
そういう対応が多かったんだと思う。
あがった自分を何とかしようしようと格闘していく中で、
貴方が辛うじて選ぶのが「無」なんだよ。
実は「無」どころか、
「有」がうるさくて仕方が無い位なんだよ。
そういう自分がばれないように。ばれないように。
貴方は「無」表情の対応を選んできた。
彼女は最初から年下の貴方に「避けた」対応はしていない。
彼女のようなタイプは、
基本誰に対しても取っ掛かりのようなものを見つけに行くんだよ。
最終的には、
誰に対しても気兼ねなく話が出来るような状態を創っていく。
でも、
対貴方に関しては取っ掛かりが上手く見つからなかった。
今までの貴方の対応に「無」が多かった分、
彼女の方から貴方を上手く見つける事が出来なかった。
それどころか、
貴方はむしろ関われる範囲を「絞りたい」んじゃないか？
貴方は彼女を「好き」なんだけれど。
伝わっている印象心象は「逆」なんだよね？
あまり関わりたくないというメッセージにさえなっている。
そういう貴方に対しては、
「気兼ねが要る」という状態を感じさせてしまう。
事実彼女は、
貴方に対しては「気兼ね」があるんだと思う。
わざわざ貴方の為にスタイルを変えているんだよ。
彼女が変えようとする意味は、
貴方にあまり「圧」を掛けないように。
貴方の方があまり接点を望んでいないように思われているから。
だからこそ、
貴方と向き合う際にはかなりキョドるんだよね？
いつの私では無く、
別の私で向き合って「あげないと」いけないな、と。
年下の分、
あまり嬉しくない年上からの微調整を貰ってしまっている。
ただ、
心根は優しい人。
求められれば。必要とされれば。
それに対しては誰であれ丁寧に対応出来る人。
ただ、
貴方は少し接し方に気を遣わせる人なんだと思う。
少なくとも、
いつもの自分（彼女）のままで向き合おう（向き合える）。
そう思わせない、思えない何かが間に挟まっている。
おそらくは、
貴方の「あがり」から生じるイレギュラーと、
その内側に張り付いた彼女への「好き」が壁になっている。
だったら、
貴方の方から意識を畳んでみたら？
畳むのと無くすのとは違うよ？
相手に心地良く伝わらない（届かない）好きでは意味が無いじゃない？
今の時点では、
貴方って気兼ね無く接していける対象にもなっていない。
好きかどうか以前に、
「心地良く」繋がっていけない関係って深まらないからね？
相手の対応に意味を探しに行く「前」に。
貴方自身がもっと意識を柔らかくしていかないと。
これって苦手避けなのか？
そういう目線（悩み）を持ってしまう事で、
明日からの彼女をそのフィルター越しに眺めてしまう事になる。
どう思われているか？
それはもう相手の問題。
彼女が貴方をどう感じるのか？感じないのか？
それは相手の自由で、相手が選べる事。
少なくとも、
今の自分は絡みやすい対象にさえ含まれていない。
それってどうなんだろう？
気になる意識を注いでいく前に、
もしかしたら誤解されているかもしれない部分を
僕自身の方から丁寧にほぐしていく方が先決なんじゃないか？
彼女の状態をこれだけ書き出せるという事は、
僕自身が彼女にアンテナを強く起て続けている状態なんだ。
それはもしかして、
彼女には自分（彼女）を避けたいバリアとして作動している。
そう思われているかもしれないじゃないか？
それは寂しい。
気になる相手だからこそ余計に寂しい。
だったら、
もっと僕自身が全体的に「鈍感」になろう。
わざわざ調整して「無」を演じるのではなくて、
不器用な自分自身にあまり負荷を掛けないようにしていく事が大事だ。
あがる自分を誤魔化すよりも、
あがりながらでも「丁寧」に対応していく（していける）力。
それがあってこそ、
自分が好きになった人との距離感も導いていけるんだ、と。
貴方自身の内側が入れ替わるだけで、
「外側」から見つめている彼女の印象心象も変わるよ？
わざわざ貴方に不自然な特別仕様を選ばなくても。
貴方も気兼ねの要らない場所で向き合って貰えるようになるよ？
大事にしてみたら？
お互いに良い風を送り合っていけるようにね☆

お礼

気を遣わせてるっていうのはわかっているのですが結局自分に言い訳してなにも変わろうとしていないからダメなんですよね・・・。
自分が壁をつくったら相手も踏み込んでこれませんもんね。もう少し自分の壁を壊してお互い踏み込めるように努力していきたいと思います。
御回答いただきありがとうございました。

回答No.1

-sofia-

これは自分のことを客観的に見ればわかることだと思う。
だってあなた、無表情で淡々と話すんだよね？
その女性は知らないけど、少なくとも女性には近づきにくいと思われても仕方ないかもね。
また、もし嫌ってないとしてもあなたがそういう態度なら明るくなんて話しかけられないよね？
やはりどんな人であれ、落ち着いた人に話しかける時は落ち着いたトーンになる。
明るい人に話しかける時は自然とテンションが上がる。
だから、いくら明るい女性でも淡々とした人と話す時は自然にそうなるものだと思う。
まぁ嫌いではないとしても、少なくとも好印象ではないんじゃないかな。
でさ、好きか嫌いかを聞いてるヒマがあるなら変わろうとか努力はしないの？
もちろんあがり症ってのは理解した上で言うけど、あなたからは努力みたいなもんが微塵も感じられないんだよね。
別に大きいことじゃなくても成功しなくてもいいじゃん。
失敗を恐れて踏み出さないでいるより、笑顔の練習をするとか自分なりにやってみなよ。
何かあなたの場合、「自分はあがり症だから…」って消極的になってない？
悪く言えば、あがり症を言い訳にしてると思う。
でもその女性がそんなに気になるならさ、何かしら少しずつでも動かないと始まらないわ。
自分で動けばその女性の反応もわかるわけだしさ、そういうのはまず行動しないと。

お礼

言い訳しているのは事実ですし努力はしていないわけではないですが、私以外でも同じようなタイプの男性(私が気になっている女性より年上で私より高圧的な方です)はいるのですが、その方に仕事の話をするときは声の大きさはいつも通りで普通に会話していたのでなぜ私の時は変わるのかと気になり、今回の質問をさせていただきました。
とりあえずもう少しうまく打ち解けられるように頑張りたいと思います。
御回答いただきありがとうございました。