彼と復縁したいです

質問

こんばんは

高校1年の女子です

私は高校に入ってまもなく、いきなりクラスの男子に告白されました。
それが彼です。
彼の第一印象はチャラく、まだ初めて会ってから一週間もしないのに告白してきて、
正直軽い男だな、と思っていました。
彼の話を聞いていても、「中学のときは遊びだった」「飽きやすい」とばかり言っており、私が彼を好きになることなどないと思っていました。

しかし、彼は「お前は本気」と言ってきました。
今まで遊びだと言っていたのにそんなことを言われ、きゅんとしてしまいました。
また、彼はものすごくぐいぐい来る人で、今まで草食系としか付き合ったことのなかった私は
彼のような引っ張ってくれる人に憧れ、惹かれてしまい、一ヶ月後にまた告白してくれたときに「はい」と返事をしました。
気がつくと彼のことが大好きになっていたのです。
一時的な感情かもしれませんが、ここまで人を好きになったのは初めてだと思います。

彼と居るだけで本当に幸せでした。

しかし、付き合い始めて一ヶ月もする前に
彼の友達から「あいつ違う人狙ってるよ」と言われました。
軽いと知っていたし浮気性だとも知っていましたが、「一途」「本気」という彼の言葉を信じていました。
でも、このように第三者に言われるととても傷つき不安になって本人に確認しました。
「私のこと興味ないって聞いた。違う人狙ってるの？」
このような内容だったと思います。
私は嘘でもいいから「違う」と否定してもらいたかったのです。
でも、彼からの返事は「なんで？」「なにが？」などとはぐらかしたものばかりで
私はもうだめだと思うようになりました。

そしてその翌日、友達から「別れたいって」と聞かされました。
本当にショックで、でも最後は自分の言葉で伝えたくて、
彼にメールをしました。
「話きいた。別れたいんでしょ？」
「うん」
「うん、じゃあ、さよなら。楽しかったよ」
本当はもっと言いたいことがありました。
「今でも好き」とか「私のなにがだめ？」とか
なにより「別れたくない」と。
でも、何かに怯えて送信できませんでいた。

別れてから時間が経ちますが、まだ傷は癒えていません。
私のどこがダメだったのか、彼と仲のいい友達に聞いてみました。
「お前は悪くない。あいつの浮気性が原因」と言ってくれましたが、
私になにかが足りなかったから振られたことも事実です。
どこをどうしたらいいのか、彼に聞きたくても勇気が出ません。
なにより、別れた日から一度も連絡をとっていませんし、話してもいません。
それに彼は今、友達が言っていたように、違う人を狙っています。
いまさら聞けるような勇気がありません。

また、違う友達から聞いた話によると、彼は二股していたそうです。
友達の勝手な推測らしいので本当かはわかりませんが、少し傷つきました。
最悪の結果を受け入れる覚悟はできています。
しかし、軽くても浮気性でも、私は彼を信じています。

そのくらい私は彼が大好きなのです。
裏切られたって
飽きられたって
嘘つかれたって
彼が好きなのです。

私はどうすればいいのでしょうか。
このまま追い続けてもいいのでしょうか。
それとも、違う恋人・本人のために諦めたほうがいいのでしょうか。

私は諦めたくないです。
また彼と手をつなぎたいです。

長文失礼しました。
アドバイス、お願いします。

回答No.4

blazin

貴方はまだ高１でしょ？
高校生歴２か月ちょっと。
まだまだ時間と機会は沢山ある、という事。
そう考えたら、
入り口のこの２か月ちょっとに対して、
貴方「も」彼「も」少し急いでしまったんだと思う。
足元の弱さに対して量が多過ぎる。
もっと言えば、
貴方には「比較級」があったでしょ？
中学卒業時に意中の彼に「告白逃げ」した貴方がいる。
好きだと伝える事は出来たけれど、
伝え方も曖昧なら、相手の返事も曖昧だった。
貴方はそういう経験の余韻を持った「まま」、
実は新生活に突入しているんだよね？
その分だけ、
新しい高校で出会った彼の対応って「新鮮」だった。
伝わらない（伝わってこない）相手へのもどかしさの分。
片思い歴の長さの分。
貴方はやや極端過ぎる位でも「伝わる」相手にキュンとなった。
それは貴方も自ら認める所でしょ？
彼も、
その時の貴方には「本気」だった。
一時的ではあれ、
お互いに強い「⇔」の感覚を共有する事が出来た。
でも、
お互いに気持ちが「本気」かどうか以前に、
「本気」と呼べるような感情で受け止め合える位、
お互いを深く丁寧に知り合って、受け止め合っている訳じゃない。
歴史が浅い同士が、
気持ちだけでガーッと繋がり合った関係なんだよ。
その分足元が脆い。
気持ちだけで動いている分、
見えている範囲だけが相手になってしまう事もある。
そして、
彼は気持ちだけで動いていって、
その気持ちの賞味期限切れると直ぐに別に移行するタイプ。
一人に長居しない彼。
転々と相手を変えながら、心移りを許しながら。
そういう彼が彼の「自然」だったんだよ。
貴方にはそれさえ分からなかった。
当然だよね？
お互いを分かるだけのコミュニケーション（歴史）も無い訳だから。
貴方が感じた彼の本気度。
それ自体を否定する必要は無い。
ただ、
それが彼の中では「持続」しないんだよ。
「今」の彼には「今」の彼の本気があるんだよ。
その対象は貴方じゃない。
違う相手が「今」の彼の本気なんだよ。
彼はこれからも、
自分の気持ちの「旬」を大事にしていく事になる。
「旬」ってその時々で変わるじゃない？
彼はそれでも良いと思っている人。
「旬」の期間「内」は本気なんだよ。一途なんだよ。
でも、
気持ちのブームが去ったら。
旬の終わりを感じたら。
彼はそれでも長居し続ける事を選ばない人。
そういう彼を、
貴方が好きで居続けたいならそうすれば良い。
でも、
彼は貴方を好きで居続ける事は無い。
飽きたら去る。
別の相手を欲しくなる。
巡り巡って、
また貴方に「旬」を感じるかもしれない。
でも、
その「旬」もやがて去る。
彼は別の相手を、別の旬を探しに行く。
まるで扇風機が首振りの状態で廻り続けていて、
自分の方を向いた時「だけ」心地の良い風を感じられるような。
貴方は今後彼を好きで居続けても、
そういう思いの感じ方しか出来ない、という事。
貴方は彼には、好きな人には、
首振り状態では無くて「固定」状態で、
安定した風を送って欲しい人でしょ？
やや強風でも良いから送って欲しい人でしょ？
首振りにして、
別の相手に、別の場所に風を送られたら嫌な人でしょ？
貴方にとっては、
彼を思い続ける事は「苦しさ」が伴うんだよ。
彼の首振りモードが貴方から離れている時は、
貴方は全く彼を感じない状態なんだよ。無風。
事実彼は、
違う相手に風（思い）を送りに行っているから。
それをお付き合いの「中」でやるならまだしも。
彼は首振りの状態ではお付き合いからも離れてしまう人。
付き合っているのに思ってくれない、構ってくれない。
それならまだ、
お付き合いという足元は「共有」になっている。
でも、
彼は足元もごっそり変えてしまう人なんだよ。
そういう彼を「安定」して求めようとする事は、
安定が得られない苦しさの方が遥かに多くなる、という事。
貴方はそれで良いのか？
まだ高校生活の「入口」なのに。
その彼への思いで自らの成長自体を止めてしまっていいのか？
彼が今を廻っているのに、
貴方だけがジットリ佇んでいるのは勿体無いんじゃない？
いつかまた、
彼と付き合いたい、彼との第二章を経験したい。
その希望は無くさなくてもいい。
でも、
貴方の大事な時間も有限なんだよ？
「大」好きとか、「信じる」とか。
言葉の大きさに伴う足元がまだ無いんだよ。
高校生活自体がまだ開拓の途上だから。
まだ始まって２か月だよ？
２か月分の充実と、積み重ねがあればそれで良いんだよ、本来は。
彼への意識がある事で、
貴方の高校生活が偏ったり、狭く深くになってしまわないように。
貴方の生活にも「多面」がある。
相手（彼）を思う気持ちにバランス良く向き合える「私」。
貴方自身の成長、開拓も大事にしないと。
まだまだ時間も機会も沢山ある、という事。
１５、６歳の貴方の心の扉を錆びつかせないように。
その目線も大切に出来てこそ、
貴方の大事な「女子力」も育っていくんだからね☆

回答No.3

yumi0215

彼にすがりつきどうしてもまた付き合いたいと言えばOKが出るかも。でも二股三股と本命ではなく浮気相手の一人として扱われる可能性が高いのではないでしょうか。

それでもいい。そう思うかもしれませんが、ということはほかの女の子も「彼は浮気しているのかもしれない・・」と悲しい気持ちを味わうことになってしまいます。それでは誰も幸せになれないですね。

今まで付き合ったことのない俺様タイプで必死についていかなければ振りほどかれてしまう関係。そのしがみついている状態を愛情と勘違いし振られたことによってほかに何も見えない考えられない状態になってしまっている。
これを言われるととても嫌な気持ちになると思いますが心が「悲劇のヒロイン」状態になっているのだと思います。

気が済むまであきらめずに追いかけていてもいいのですよ。振り向いてもらえなくても邪険にされても追いかけている自分というものも含めてこの恋にかけていること自体が今大切に思う事になっているのでしょうから。
一歩引いて冷静に自分の幸せを考えて判断することはまだ難しいかもしれませんね。でも友達と楽しく高校生活を送りながら新しい出会いが現れるのを待っているというのもいいと思いますよ。

回答No.2

NURU_osan

彼は恋愛なんかしてません。
あなたとの付き合いは彼にとってただのファッションの一部です。
彼の口にした「本気」や「一途」といった言葉も、彼のファッションの一部です。
彼はあなたのことを好きだったわけではありません。
ちょっと興味を持った女の子を口説き落として付き合っている自分自身が好きだっただけです。だから相手は誰でもいいのです。彼にとって付き合う相手があなたである必要はまったくありません。
そして、彼自身がそのことを自覚していません。

おそらく、彼はこの先10年経とうが20年経とうが成長しません。ずっと、このままです。
典型的な「大人になれない」、永遠の男の子です。
彼の妻となる女性は、高い確率でDVの被害にあうでしょうし、子供は歪んだ愛情を注がれ虐待されることでしょう。
どうしようもない駄目人間です。

そんな彼だからこそ、あなたは溺れようとしています。
ダン・カイリーという人が書いた「ウェンディジレンマ」という本を探して読んでみてください。
あなたのことが書いてあります。これからどうしたらいいかも、その本の中からわかるでしょう。

回答No.1

miyochan-tegami

もちろん、追い続けてOKです。

結果は、未来でしかわからないのです。

浮気性という彼ですが、彼の浮気性を含めて好きでないとうまくいきません。

自分だけみて欲しいなんて、彼には通用しません。

ただ、自分の幸せしか考えられていないなら、復縁はありません。
自分の一方的な気持ちを押し付けるのは、相手からすれば迷惑でしかありません。

お互いが一緒にいて、楽しい！と思えるからこそ、一緒にいられるのであって、自分がどれだけ努力しても、相手が楽しいと思うかは別なので。

彼は自由になりたかっただけかな、と思います。