【長文】ボーダー被害から立ち直るには？

質問

以前一緒に働いていた人のことで相談させてください。
その人は病院で診断されたわけではないのですが、ボーダー（境界性人格障害）ではないかと思っています。

・気分の浮き沈みが激しい（突然無視してきたり、極端にベタベタしてきたりなど）
・自分に対して批判的なことを言った人間をひどく攻撃する
・批判されると過呼吸を起こして倒れ、批判した相手に罪悪感を抱かせる
・二者関係に持ち込みたがる（３人いても、２人で行動したがる）
・極度の構ってちゃん
・自分の話ばかりして、他人の話を聞かない
・自己反省がない、自己憐憫がひどい
・他人との距離がなく、どこへ行くにも一緒に行きたがる
・人に迷惑をかけても反省せず、同じことを繰り返して心配させる
・身内には↑のような態度をとるが、それ以外の人への対応はめちゃくちゃいい

このような点が、ボーダーの特徴と当てはまるため、そう思いました。

以前はトラブル回避のためその人に合わせていたのですが、付き合いきれなくなり放置していたところ、自傷行為をほのめかしたり、職場でODしたりなどの行動に出たため、上司のすすめで自主退職となりました。
とにかくめちゃくちゃ振り回されて、まるで腫物のような扱いでした。

辞めてくれたこと自体はよかったのですが、その人がいなくなった後の後遺症に悩まされています。
その人の書いた文字を見たり、乗っていた車を見ると恐怖心に襲われたり、名前を見るだけでも気分が落ちます。
あと、何も知らない人がその人のことを褒めるたびに（外面はよかったので）、「何も知らないくせに！」と腹立たしい気持ちになったり…
誰かと話すにも、「この人もボーダーなんじゃないか」と思うと、他人とどう接していいかわからなくなりました。

しかも辞めた後、急に別の支所の人と連絡を取りだし、辞めた理由や私と同僚について、めちゃくちゃ言っているようで、そのことも頭が痛いです。
詳しくは聞いてませんが、おそらく自分は辞めさせられた、被害者だと言っている模様です。

忘れてしまいたいのに、なかなか忘れられません。本当に辛いです。
同じように被害にあわれた方、どうやって回復されましたか？

あと、私たちを加害者だと思っている人への対応はどうするべきでしょうか？
弁解したくもあり、信じてくれる人だけ信じてくれればいい気もして、悩んでいます。

長くなりましたが、相談に乗っていただければ幸いです。

回答No.2

harapekoqoo · ベストアンサー

文字関係はそのうち会社から消えていくでしょう。
噂だってそう。
ボダが会社にいないのなら、
愚痴ってる内容は日々過去のものとなり
進展もありません。
聞かされてる方もだんだん嫌になり「ハイハイ」と
聞き流すようになります。
ボダだと知らない人が誉めてても、そのうち
その名前すら出てこなくなるでしょう。
加害者だと思ってる人が近くにいる場合、
誠意をもって接してれば、そのうち
「あれ　この人本当にいい人じゃん」と
わかってくれると思います。

車や服（ブランドとか）が一番やっかいですが、
いい人が愛用してるのをみて
「この人のほうがこれに合ってるなぁ」と
思うようにしました。
その商品のイメージを上げて、
嫌な記憶を消すために、
それを愛用する人を愛する（恋愛感情ではなく、、、）
努力をしましたね。
私の場合　車はトヨタのヴィ○ツだったので
超苦労しましたけど(笑)

それでもたまにビクっとなりますけど、
仕方ない。
それだけ嫌な目にあったのですから。
おかげでちょっとでも「自己中」っぽい人は
人として好きになれなく、信用もできませんが、
それはそれで自分に素直になり、
「嫌なもんは嫌だからこれでいい」と思ってます。

あとは、年とってくると、なかなかボダに
会わなくなります。
社会から追い出されたり、友達が少ないので
繋がりで知り合う機会もないしね。
今辛いだけだと思ってもうちょっとがんばってください。

お礼

同じような被害に遭われた方からの経験談、参考になります。
フラッシュバックがほんと辛いですね…。

いくらひどい目にあったからといって、辞めた人のことを悪く言うのはやっぱり気が咎めるので（印象も悪いですし）、仰る通り、弁解などはしないで態度で示すようにしたいと思います。
わかってくれる人がわかってくれればいいですもんね。

忘れるように努力したいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

sankt2008

>私たちを加害者だと思っている方々への対応……弁解したくもあり…

他の回答者の方々が言われているように、弁解は事実を知らない人々に新たなる興味を引き起こしますし、あなたにもどう説明するかなど、更なるストレスがかかりますから止めた方が無難です。

今までで一番効果的な答え方は以下のようなものでした。
聞かれたら、

「あら？私たちが原因(彼女が辞めた理由)になってるの？」

否定も肯定もしていないので、問題にはなりません。

説明弁解は不要です。

結局そんな人はどこに行ってもあたりを引っ掻き回して終わるだけなのでみんながその人を知るようになりますから。

放っておけば自滅します。

今回の事は、嫌な事件でしたが、あなたと同じ目に合わされてる人は実に沢山居ますので、まぁ参考になったと思って、流していきましょう。

そんな人に生まれなくて良かったとむしろ感謝しましょう。

その人だって別にそう生まれたくてそうなったのではないでしょう。

あなたはその人から離れられましたが、その人は一生そんな自分を背負っていかなくてはならないのですから。

赦せない気持ちもあるでしょうが、赦して忘れるのが一番あなたの為になります。

また、いちいち、あ、これはあの人のって思わないように自己訓練しましょう。

離れられて良かったですね。

お礼

「あら？私たちが原因(彼女が辞めた理由)になってるの？」

これはいいですね！「いじめたんでしょ？」と不躾に聞いてくる人もいるので、ぜひ使わせていただこうと思います。

ボーダーについて調べていると、「ボーダーは誰とも関わらず家に閉じこもっとけ」「ボーダーと会ったら関わる前に逃げろ」という意見ばかりでした。
同意できる部分も大いにありますが、仰る通りそう生まれたくてなったのではないですよね…。
そう思うと時間はかかるかもしれませんが、許して忘れられるようになるかもしれません。

自己訓練頑張っていこうと思います。
ありがとうございました！

回答No.1

anndoromeda

＞＞私たちを加害者だと思っている人への対応はどうするべきでしょうか？

人の噂も７５日。
自然と忘れ去られます。

下手に弁解などすると、ますます窮地に陥ります。
人（他人）は弁解をすればするほど、疑うという性質があります。

忘れようと思うと、ますます、記憶が強化されます。
で、その人の事が思い出されたなら、もう終わったと断言します。
それでお終いです。

本当は、その人の事を思い出したなら、感謝するのが一番忘れる事に繋がります。
理屈はともかく、感謝です。
思い出す・・ありがとう。
理屈を並べると・・記憶が強化されます。

機械的に、思い出す・・ありがとう。
それで終わりにします。
最初はそれでも何度も思い出すでしょう・・その度に有り難う・・です。

お礼

人の噂も７５日、という言葉に少し心が軽くなりました。

辛いことばかりでしたが、
「自分はああいう態度をとらないようにしよう」
と反面教師になって、学んだこともあります。
そういった意味で、ありがとう、と思うと心が軽くなるかもしれないですね。

ありがとうございました！