飲み会で出会った男性をデートに誘うタイミング…？

質問

２週間ほど前に飲み会をし、数回メールをしている男性と、もっと仲良くなれたらいいなぁと思っています。

もっとメールなどを長く続けて、親しくなってから食事などに誘ったほうがいいのか、

今の状態でも、誘ってみて、会って話したほうがいいのか…？
誘ってみても、実現できるかわかりませんが…

今まであまり恋愛経験がなく、どうするべきか悩んでいます。

また、メールのなかで彼は、
「またみんなで○○したいね」
と、言っていて、これは二人で会うのは嫌なのかな～とか、勝手に想像してしまっています。

わたし（26）、彼（28）です。

ちなみに、友人曰く、彼は
いつもいい人で終わっちゃうくらい、ほんとにいい人！とにかく優しい！
とのことでした。
こういうタイプの人には、どう接していったら有効ですかね……？
御意見、お聞かせください(>_<)
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin

極端な感情も印象も無いんだと思う。
貴方も含めて飲んだ、この前の時間はそれなりには楽しかった。
でも、
飲み終わって解散した「後」も、
直ぐに進行形の交流欲が疼き出す様な、
もっと貴方を知りたい、感じたい、分かち合いたい。
そこまでの感覚って無いんだよね？
基本楽しかっ「た」という心地の良い過去形の彼がいる。
また「現在形」として楽しく過ごすとしても、
その時は貴方も含めた皆で楽しめたらいいね♪と。
貴方は書き込みの最初の３行の中に、
「もっと」という言葉を２回使っている。
対して彼は、
現時点では貴方に対する「もっと」って無いんだよ。
その違いって正直あるんじゃないの？
二人で会うのが嫌⇒だから「皆で」という言葉を使ったのか？？
その目線は、
いかにも貴方が経験が少ない、という表れ。
貴方は既に気になっているからこそ、
相手の対応を白か黒にしか切り取れなくなってしまうんだよ。
早く白にしたい、白を感じたい貴方にとっては。
思ったようなリアクションが貰えない＝事実上黒になってしまう。
真実は、
まだ白黒も考えられる段階には至っていない。
寂しいかもしれないけれど、
貴方の印象って特別では無ければ、劇的でもない。
貴方にとっての彼は既に特別であり、劇的であってもね？
メールにしても、
貴方の方がこの前の飲みの余韻を冷まさないように、冷まさないように。
繋ぐ意識を強くして送信しているでしょ？
それに対して彼は、
やり取りを「繋ごう」とする意識って無いんだよね？
その先に何かを求めている訳じゃないから。
個人的に会う事を目的にしたやり取りでは無いから。
その部分の力み方も少し違うんだと思う。
彼は本当に、
貴方から来るメールにも無理なく楽しく。
彼は良い人。
貴方がもっとメールをしたい（彼を知りたい）。
そう思って頻度を上げたり、掘り下げていくとしても。
そういう貴方に対しても、
出来る範囲では応じてくれるんだと思う。
ただね、
この前の飲みの印象「だけ」で、
貴方との「二人」って難しいんじゃない？
別に良いよという返事は貰えても。
具体的な日時や予定が決まらないような状態になる。
今の時点ではまだ、
貴方「個人」に対して興味が少ないからこそね？
貴方も実は感じているでしょ？
今の状態ってまだまだ弱いよね・・・と。
だったら、
もう少し「個人的」なやり取りを定着させていく中で。
お互いの「今」が分かるようにしてみたら？
貴方は経験が無いんでしょ？
仮に誘っても、
誘うという動き自体のプロデューサーにはなれても。
２人で過ごす「中身」を心地良くプロデュースしていく、
そういう経験があまり無かったりする。
ただ飲みに行きませんか？と誘うだけになるのか？
誘うなら何か具体的にしたい事があるのか？
季節柄やイベント、
今までのコミュニケーションの中にヒントを見つけて、
そこから何かの動きに繋げていこうとするのか？
特に何も無く、
ふんわりと今度空いている日に遊びに行きませんか？と。
そう誘ってみても、
相手から何して遊ぶんですか？と返ってきたら、
貴方は何て返すのか？
今の貴方と彼の距離感なら、
彼は悪気も何も無く自然な感じで、
「じゃあ他に誰を誘いましょうか？」と。
良い人として当たり前のように、
「皆」目線の動きを考えるんじゃないの？
メールなどをして、親しくなってから誘った方が良いのか？
簡単に親しく「なって」と書いているけれど、
そこまで現実に進めるのか？
先の先を考える前に、
まだ親しいとさえ呼べない今の関係を何とかする方が先だよ？
確かに彼は良い人だけれど。
彼だって自分の中の「自発性」は大事にしているからね？
自分「から」良いなと思える相手が良いんだよ。
それは貴方も貴方なりの女子力で感じてみたら？
まだ戦略的に「こねる」段階でも無い気がする。
貴方という魅力が相手に伝わっていくことが大事。
恋愛経験があまり無い自分に、
いきなり恋愛ワードを被せて動いていく事が効果的なのか？
今のドキドキを、
私なりに楽しみながら～という、
自覚を持って開拓作業をしている貴方がいるなら大丈夫だけれど。
既に開拓どころか、戦略的になっている貴方。
楽しむよりも、
プロセスよりも「結果」の方に比重が掛かっている。
経験が無いからこそ、
貴方もシンプルな目線を持って、
お互いの距離感に捉われ過ぎない自分自身でいた方が。
それが彼の周りにいる他の異性との自然な差別化になって、
貴方の伝わり方が柔らかくなっている事も繋がったりする。
どういう風に動いても良いけれど、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.2

zkxzm4kz

メールのやりとりが続いているんですから
嫌いではないんでしょう。
こちらから押しの一手で攻めたほうがいいんじゃないですか？

回答No.1

miraipre

きわどいのですが。

サイトにグルポンとかポンパレという格安チケットがあります。安いものだと飲み放題付で１５００円とかです。

これらのクーポンに共通しているのは使用は２名以上、期限付きなんです。

そこで、これはいいなと思うのをチョイスして、どうしても２名じゃないと行けないんですが、ぜひ行ってみたいお店なので一緒に行っていただけませんかと言う方法です。

嫌と言われたら、同僚の同性の彼女と行って憂さ晴らしですね。