2人きりでドライブに行った男友達にときめきました

質問

31歳女です。
しばらく恋愛から遠ざかった生活をしていました（笑）

最近、仲良くしてもらっている3つ年上の男性がいます。
共通のお店で知り合い、共通の趣味で意気投合し、とにかく彼が人あたりがよく明るいというのもあり、すぐ仲良くなりました。

彼の友人のライブに一緒に行ったり、BBQをしたり、食事に行ったり、飲みに行ったり…と他の人も加えた数人では何度もあります。
また、メールのやり取りもよくします。
私のちょっとした愚痴や、どーでもいい話にもマメに返事をくれる、とにかく絵に描いたような良い人です。
一緒にいるととても楽しい人で、異性だと意識することもない関係でした。

先日の休みの日にメールで「いい天気なのに一日部屋にいるのもったいないよね？」という話になり、彼から「どっか行く？」とお誘いがあり、急にドライブに行きました。
車で2時間くらいの高原？に行ってスイーツを食べで帰ってきました。

彼の車で行ったのですが、車中では会話も弾み、とても楽しく過ごしました。
今まで意識していなかったのですが、初めて2人きりになり、彼の優しさ（気遣い）や彼の過去の恋愛の話などをちょっと聞いたりして、ときめいてしまったというのが正直な気持ちです。

帰り際に「今度はもっとゆっくり時間があるときに出掛けようね」と言ってくれたのが嬉しくて、早く会いたいなぁと待ち遠しくしている自分がいます。
でも、こんな気持ちを私が抱いていると彼に分かってしまうと友達としても逢ってもらえないと思うと、この気持ちが彼にとって迷惑でしかないと思ってしまいます。

彼は「恋愛対象として意識する相手とは全然話ができない。」と以前言っていたこともあるので、私のことを気の合う友人だと思っていると思います。
とにかく社交的で友人も多い人なので、彼にとっては普通の友人に対する優しさなんだと思います。

ドライブの翌日にはメールのやりとりの中で「オレは変わっている人だからあんまりかかわらん方がええよー（笑）」なんて言っていたりして、私の浮ついた気持ちがバレた？！と焦ったりしました。

もういい年しておきながら恥ずかしいのですが、最近は全く気の無い異性から強引に言い寄られ困ったり、付き合ってみたら実は本命がいたり…とまともな恋愛をしていません。
モテるタイプでは決してないので、過去にきちんとお付き合いした彼氏も２人くらいで、年相応の経験がないので、こんな年になってこんなことで困っているのです。

色々なことが話せる今まではいなかった大切な男友達だと思っていました。
私みたいな人が相手にしてもらえるわけないくらい良い人だと言い聞かせていますが、思いが消えなくて困っています。

友達だと思っていた異性から好意を持たれるってやはり迷惑でしょうか？
以前、職場の男性が「気のない異性からの好意ほど扱いに困る面倒なものはない」と言っていたのが頭から離れません。
私も気の無い異性に強引に言い寄られたときに同じようなことを思ったことがあります。
そう考えると私の思いも彼を困らせるだけかと思っています。

みなさんの意見お聞かせください。
みなさんが私の立場ならどう考え、どう行動しますか？

回答No.2

taka-aki · ベストアンサー

強引じゃなければいいんじゃない。

どの恋愛でも同じでしょう。
自分の気持ちの押しつけに終始せず、
相手を幸せにして、自分も幸せにすることができるか
どうかを考える。

そういう意味では可能性はなくはない。

彼だって気兼ねなく話せる女性と一緒の方が楽しいに決まってる。
ただそれだけだと友達なので、友達と恋人の違いは「ときめき」と
「付き合いの深さ」です。

それがあれば彼は
「誰よりも深く付き合えて」
「ときめきがあり」
「しかも気兼ねなく話ができる」
恋人が手に入る。

こんなにハッピーなことはない。

あなたが彼をときめかせればいい。

ときめきを演出すべきですね。

まずは彼が何にときめくのかそれとなくリサーチですね。

加えて男が女性にときめく一般的なポイントも把握して
彼とのやりとりで発揮する。

男からすると好意をもたれることが迷惑なんじゃなくて
好意だかなんだか知らんが相手からの押しつけの度合いが
増えるのが迷惑なのです。

相手の魅力が増す分には迷惑ではないですよ。

好きなら自分の魅力を増せばいいのです。
彼に合わせて。

お礼

ありがとうございます。
「あなたが彼をときめかせればいい。」というのはかなりハードルが高いなぁと思いました（笑）
私は基本的に自分に自信がなく、自分で自分があまり好きではない人間なので。
ただ、私ばかり彼といて楽しい！！だけではなく、彼にとっても「一緒いいて楽しい人」でいられるようにすることは大切だなぁと思います。
自分の思いばかり主張するのでなく、彼にとって居心地のいい人でいたいです。

回答No.1

hirotan1879

理屈や言葉に頼らないで、戦略的にもっと　深いところまで掴んで　既成事実を積んでしまうのは如何ですか？

（名目は）友達としてでも良いですから、相手の深いところ、本質的な部分まで　掘り下げるだけ掘り下げてます。
（具体的には）　お互い悩みがある。　（私は特にある）（あなたは親友だ）とか言って
　　　　　　　　　　じっくり聞いてほしい　「今日はとことん　飲みましょう」とかで　当初Ｈとか関係ないから泊りがけで飲む。
（結果　）　　　　　なんかの拍子で　どうにかなってしまう。（半分未完成でもＯＫ）
（観察）　相手の反応が　未だ完成されてなかったら　　昨夜のことは昨夜のこと　とフオローして　一旦（友達）に復帰

暫く時間をおいて　また　誘う（この間は御免　迷惑かけたからお返ししたい。　この間のこと良く覚えてないけど　今度はそんなことないから大丈夫）

という　一連の軌跡を　何回かすると　惰性で生活習慣になってずるずる引き込まれます。

お礼

ありがとうございます。
かなりリスクの高い戦略ですね（笑）
そういう大人な戦術もあるのでしょうが、私では難しそうです。。