片思い 相手に好きな人ができた

質問

自分は１８歳です。
会社に好きな人ができました。
彼女は、２４歳で、職場は違いますが同期です。
その方と会って、まだ２週間くらいしか経過してませんが、つい先日の休みに、ドライブやボーリングに行ってきました。
また、１回だけ散歩に呼び出して、いろいろお話しました。メールなどでも結構していました。
自分では、かなり仲がいいと感じております。
しかし、先日彼女に好きな人ができてしまいました。その人は２２歳です。この方も、職場が違いますが同期です。
この方と、彼女は席が近いのでよく話しています。自分が思うに、両思いなのではないかなと、感じております。
ちなみに彼女は、好きな人ができるとその人しか見れないらしいです。

やはり、６歳年下は恋愛対象として見られないものですか？
また、この二人の関係に、自分も首を突っ込んだら、迷惑でしょうか？
最後に、彼女に自分の気持ちを伝えないほうがいいでしょうか？
逆に、今すぐにでもするべきでしょうか？
皆さんの、見解をお聞かせください！

回答No.3

sora1117

もし自分が24歳で相手の男性が18歳だったら、正直子供に見えてしまいますね。
でも、仕事の頑張り方がかっこよかったり、男性としての魅力を感じ取ることが出来れば、その壁は崩れるかもしれません。
まあ年齢に関しては十人十色な価値観があるでしょうから、一概には言えないでしょう。

>また、この二人の関係に、自分も首を突っ込んだら、迷惑でしょうか？
>最後に、彼女に自分の気持ちを伝えないほうがいいでしょうか？

「好き」は「好きになってもらうこと」ですか？
貴方が想いを伝え、俺を好きになれ！と言うなら迷惑です。
そうではないのなら、伝える行為自体は貴方が自由にして良い権利だと思います。
それからどうするのかは、彼女が決めることです。

貴方はどうなりたいのですか？
彼女の恋を応援し、彼女に幸せになってもらいたい？
それとも、自分を好きになってもらい、今別の人を好きな事なんて忘れるくらい自分が彼女を幸せにしたい？？
はたまた、彼女の想いはさておき、自分が彼女と幸せになりたい？？？

それによって、告白すべき時期は変わってくると思います。

ただ、散々仲良くしてきたのに好きな人が出きたと平気で申告してくるということは、貴方の気持ちに微塵も気付いていない証拠です。
思いを伝えないと、彼女の片思いはどんどん加速していくことでしょう。

回答No.2

blazin

見られる見られないの問題では無くて。
自分から「見たい」と思えるのかどうか？
恋愛対象として「見たい」。
そう感じた相手が仮に年下でも、
それを年下「だから」と理由で不問にする事はしない彼女。
最初から歳の差云々で、
歳の上下云々で線引きはしない人なんだと思う。
だからこそ、
１８歳の貴方からのコミュニケーションにも気さくに応じてくれた。
最初から色々な事を持ち込まない彼女なんだと思う。
おそらく彼女は、
相手「から」どれだけ強く、熱く求められるか？よりも。
いかに自分「から」心地良く思えるか？思いたいと思えるか？
その方が遥かに大事なんだと思う。
別に貴方の存在と、
今の親しげな彼の存在を天秤に掛けている訳でもない。
貴方との関係は貴方との関係。
今はまだ、
１４日分の親しさがあればそれで良いと思っている彼女。
もっと言えば、
現時点では彼女「から」貴方を意識している部分は少ない。
貴方が見つけて、貴方が求めて、
そういう貴方に無理なく楽しく応じてくれているのが彼女だから。
貴方が気にしている、席の近い別の同期の彼。
彼と貴方の「違い」は、
彼女「から」意識をしているかどうか？の違い。
貴方と彼女の間にも１４日分の親しさがある。
でも、
関係性としてはまだ貴方「⇒」彼女なんだよ。
対してその彼と彼女は、
貴方との関係とは違う「⇔」の部分があるんだと思う。
貴方も話している雰囲気や波長から察しているようにね？
そして、
貴方のようにバタバタしていないのも魅力なんだと思う。
お互いに穏やか同士の「⇔」の波長。
貴方はいかにも若い感じ。
一生懸命働きかけて、
少しでも自分を覚えてもらおうと必死な感じ。
それ自体は悪い感覚でも無いんだけれど、
相手がバタバタしていると、
自然と相手（彼女）はそのバタバタの「受け手」になりやすいんだよ。
受け手＝受け身。
受け身の状態では、
自分「から」相手を見つけていける感覚が発動し難い。
まだ１４日の関係、
元々貴方に対する発動自体がこれからだったりする。
それに対して、
その彼は波長が合うんだと思う。
会話一つにしても、
言葉のキャッチボールにしても、やり取りにしても。
「⇔」の部分が心地良いんじゃないの？
ただ「受ける」ばかりでは無くて、
自ら発信したいと思える感覚こそ「ドキドキ」にも繋がっていくから。
貴方はどう思う？
貴方は少し焦っている感じだよ？
１４日の関係なのに、
白黒に前のめりになっている感じだよ？
それっていかにも３月までは高校生って感じだよ？
貴方がライバル視する彼は大学卒位の歳じゃない？
その４年の印象の違いってあるのかもね？
歳の差よりも、
どういう意識で日々を過ごしてきたのか？の違い。
積極的にアピールしていく力も時には大事かもしれない。
良い意味で若さを快活さとして、前進欲として伝えていく。
でも、
それって一つ間違えると「空回り」するんだよ。
自分「が」～の部分で前のめりになってしまうから。
足し算は得意でも、引き算は苦手。
前に出てしまった自分の気持ちが抑えられない。
⇒バランスの悪い印象。
もっともっと長い目で仲良くしていこうとする目線は持てないの？
同じ会社にいるなら、同期なら。
その関係性自体は今後も変わらない訳でしょ？
何故今直ぐに答え探しをしないといけないのか？
貴方の書き込みの最後の？？連打って白黒じゃない？
中間が無いんだよ。間が無いんだよ。
待てない感じ。ソワソワした感じ。
押すか？引くか？
気持ちを伝えるか？どうするか？
それもす「べき」とかね？
誰に頼まれて貴方は急いでいるのか？
首を突っ込むという対応だって極端じゃない？
何で首を突っ込むようにしか向き合えないのか？
柔軟な対応を選べる貴方はいないのか？
貴方は貴方として、
今の１４日の関係を丁寧に積み重ねていって。
ガキっぽい部分だけでは無くて、
心にゆとりもある、
落ち着きもある「多面」がある自分の事も伝えていけるように。
丁寧に足元から固めていこうとする気持ちは無いのか？
経験が無い、
少ない人ほど直ぐに答えを欲しがるんだよ？
別にどういう風に動いてもいいけれど。
動いた「後」の生活だってあるんだよ。
気持ちだけ焦って伝えても、
嬉しいけれど付き合えないとか、急ぎたくないとか。
相手に中途半端に寸止めを食らったら。
貴方は自らの片思いを、
急に「不活性ガス」のように重たく抱えてしまうんだよ。
気持ちの持って行き場を失った状態がしんどくなるんだよ。
それは貴方も、
１８年分の人間力を以って感じてみてもいいんじゃないの？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方も大切にね☆

回答No.1

noname#181796

好きなら気持ち伝えたらいいじゃない？言ってみないとわからないでしょ!!それでだめなら次の手を考えるなり諦めるなりしたらどうですか？