母親の虐待と、私の人生

質問

昔、親に虐待されていました。
今さらこの話を出す理由は精神的におかしくなってしまったからです。
それの連鎖で社会に馴染めず、虐めも受けてきました。
虐めのことも親は知らんふりでした。
大人になっても心に負った傷がずっと影響してます。虐めについては、常に周りに気を張るようになってしまいました。
全然知らない土地に行っても知らない人が私の悪口言ってるのが聞こえたり、笑い声は私を嘲笑っているように聞こえてしまい、いつも苦痛です。
親は目に見える形で残る虐待は一つもしませんでした。
暴力的なのは頭を叩いたり、髪を引っ張って引きずったりでパッと見誰にも分かりません。あとは『うるさいぞ静かにさせろ！』とか言う父と課題を解決出来るまで寝かせない母にドアの前に立たされて、いくら眠かろうが絶対に解決出来るまで寝かせないというのをされました。
また精神的な虐待も沢山されました。
小学生の時“死にたい”と思っていました。何とも不健康な子供でした。
小学生の頃からの何にも気力がない、欝の症状が出てました。死にたいとかも欝の症状だったと思います。『大人になったら家を出るんだ！自由になるんだ！』と思って暮らしていました。
精神的に追い詰めおかしくされた言葉は沢山あります。
妙に人が話したことを覚えていたりします。
また気持ちは黙っとく癖があります。
また人の輪に入って行くのは入り方が分からず隅に居ます。
幼稚園年長か？小学生１～２年の私に『離婚したら、お前は連れて行かないから。お兄ちゃんは連れて行くけどね』とか上から目線で嘲笑うかのように。
私たち(母と兄)と仲良くしないと仲間外れにするよという雰囲気がありました。父と仲良くしてたら仲間外れにされたんだと思います。
母と仲良くなって父を避けるようになったので。
『本当お前は父親そっくりだなぁ！』とか。ひねり潰す表情と声で言われたり。他人にお母さんとそっくりね、と言われると『いいえ、父親にそっくりなんですよ～』と絶対に似てるなんて嫌だったみたいで、父親にそっくりと言われる度に傷を負ってました。
父には『うるさい！』ばかり言われました。
毎日くらい泣いていました。
母には頭を叩かれ、手や教材で叩かれました。
自分はお風呂とかに入り、私はドアの前に立たされっぱなしでした。
家から締め出されることもよくありました。
鍵をかけて入れなくするの。
近所の大人からも『あの子は泣き過ぎよ。何でなの？！』と思われていました。近所の大人の子供から私が直接聞かれたから知っています。
友人に親が離婚するかも？どうしよう？と打ち明けたら、友人が友人の親に話し、その親が私の親に『お宅は離婚されるの？』と聞かれたみたいで、母に私が叱られました。
今まで打ち明けたのはそれが初めてだったけど、それから誰にも言わなくなりました。
今結婚話が出てきて、過去の虐待が私の感覚を変にしていて関係してきました。ずっと私は自分の感じたことを表に出せなくなっていたので、私はずっと母親のコピーみたいに母親の感じたことの感覚で生きてきました。
母親は教育熱心で私に何か秀でたものがないかいつも探していて色んな習い事をさせました。でも芽生えませんでした。
その間私は友人と遊ばせて貰えませんでした。
習い事より友人と遊びたかったです。
交際しながらの振る舞いや、彼への感想は、母の感じた感想だったり母がこうあるべきと思う人間像を振る舞っていた為、どこか奥底で反発してる自分の本当の気持ちが、他人の目に映る行動・発言・感想と相反してたりするんです。
だから求婚された時問題が明るみに出ました。
とは言っても私が気付いただけです。
彼と結婚したいんですけど私が困っています。
偽りの自分を見せてきた訳だし。
これからは私の感覚で発言しようとか、演じた自分じゃなくて本当の自分を見せようとか、母親と距離を置いて過干渉されないようにしようとかコントロールされない様にしようとか思ったのですが‥それで本当に解決されるでしょうか？？

平たく言えば理不尽な親に振り回されてしまう人です。
いつか親が分かってくれるだろうとか思ってしまっているみたいですが、そういう親は変わらないそうです。自分が付き合い方を変えないとダメみたいです。
私みたいな人は親と距離を置いた方が上手く行くんだそうです。
また親を大切にするのと言いなりになるのは別物ということでした。

よろしくお願いいたします。

回答No.4

himawarinoneko

つらかったですね。
お察しします。

結婚話が出ているというのは、ご自身で好きになった相手と婚約しているということでいいのでしょうか。
それだったら、お幸せなことですね。
親は選べませんが、夫は選べます。また、彼も自分の意思であなたを妻に選んだくらい、あなたを認めてくれているのでしょう。素晴らしいことです。

もう親はほっときましょう。生んでもらったこと、虐待しながらでもまがりなりにもなんとか大人になるまで育ててもらったこと（食費、学費など出してくれたこと）だけ感謝していれば、あとはほっといていいと思います。
お中元、お歳暮、母の日はもちろん普段の連絡だって何もする必要ありません。いつか将来足腰立たなくなってから登場して介護するか、お金を送ってヘルパー費用を援助してあげれば充分でしょう。親孝行なんて、あなたが生きていることだけで充分です。

そのかわり、あなたももう心の中で親を責めるのはやめにしましょう。結婚したら新しい人生が始まります。今までのは、ただの準備期間です。夫や友達、職場の人たちを先生にして、健全な人付き合いとか、幸せになることとかを学びましょう。子にとって親は大きな存在ですが、親もただの人間です。親の言うことは１人の意見に過ぎません。小さな世界に過ぎません。

なお、急にはできないと思います。まずは親との連絡を絶ち、自分が一番に自分を認め、彼や友達のやり方を真似て新しい自分を作りましょう。だんだん、親の呪縛から解き放たれていき、本当の自分が出来上がっていくと思いますよ。

回答No.3

noname#188869

40代子持ち主婦です。

解決とは、何をもって解決ということになりますか？

>これからは私の感覚で発言しようとか、演じた自分じゃなくて本当の自分を見せようとか、母親と距離を置いて過干渉されないようにしようとかコントロールされない様にしようとか思ったのですが‥それで本当に解決されるでしょうか？？

質問者様は、解決をどう考えていらっしゃいますか？

今までに質問者様が経験してきたこと、それによって傷付いた心、それをそのままにして上記のような結果に辿り着いたとしても、質問者様の心は悲鳴をあげたままではありませんか？
助けて！
と、小さかった質問者様は叫んでいるのではありませんか？

インナーチャイルドと言う言葉は聞いたことありますか？
質問者様の中のインナーチャイルドを癒してあげて下さい。
方法は様々ありますので、書籍などで調べてみて下さい。

質問者様はものすごく頭が良いのですね、驚きました。
でも、無理せずにご自分を受け入れて、インナーチャイルドを癒してあげてみて下さい。
自分が自分を受け入れて愛してみて下さい。
虚しいような感じがします？
そんなことはありません。
小さくて無力だった質問者様に、愛情溢れる言葉をかけてあげて下さい。
そうすることで、現在のご自身にも愛情を持てるでしょうし、周りの方たちにも愛情を分けてあげられることでしょう。

焦らずゆっくりと進んで下さい。
彼氏さんのことも、信じて下さい。
彼はきっと、質問者様のことを愛情を持って待っていてくれると思います。
もし待っていてくれないようならば、それはそれです。
まずは、質問者様ご自身の心を健全な状態に移行させましょ！

出来る時もあるし、出来ない時もある。
出来ることもあるし、出来ないこともある。
どちらでも大丈夫です。
質問者様は大丈夫なのです。

回答No.2

1976a

書かれてるように親と距離取ったらいいと思いますよ。
そして理解して貰おうと思わない事。

親子と言え別の人生を生きてる訳ですし、そういう親は、見捨て生きた方が楽です。

ちなみに精神的に不安であるって自覚があるから心療内科へ。
守秘義務ある医者が話を聞いてくれるので楽になります。

彼には、隠したくないならぶっちゃけて話してみては？
隠しとくと後がしんどくなります。

虐待の挙げ句に子供の頃に目の前で生んだ人に自殺されてますが、親とも思ってませんね。
なので、私の中では、「母親は、いない」、「生んだ人ってだけ」です。
そもそも親とすら思ってませんから。

おかげで子供時代の記憶すらロクにない部分がありますが、医師に「脳の自己防衛本能だから、無理に思い出す必要ないよ、別にその頃の記憶がなくても今困らないでしょ？」と言われ「確かに困りませんね。そっか、思い出す必要もないんだ…」って気楽になりましたから。

一度、カウンセリングの評判いい所を探して行ってみては、どうですか？

カミングアウトすると意外に気楽になりますよ。

質問者さんの場所、相手が生きてるだけに苦悩する部分があると思いますが、「親とも思わない、自分の人生だ」って考えたら気楽になりませんか？

回答No.1

noname#180520

つらい経験をされましたね。
よくここまで生きてこられました。すごいです。

この質問を書きながら、ある程度、どうするのがいいかはおわかりなのではないでしょうか。それでいいのですよ。
母親から解放されましょう。
親との折り合いも大切ですが、ちょっと、言ってわかって頂けそうな人柄ではないと感じます。

人生などまだまだこれからです。
ずーっと同じ性格や振る舞いの人などおりません。
恋人同士でも、お互いを見せ合って、それぞれの形を創っていくのです。

偽りと言っても、あなたは人一倍、他人の心を見透かす特技があると思います。敏感なはずです。
不遇のなかの幸いと思って、それを武器にすべきです。
あなたらしく、彼らしく、生きられるような関係を築いていってください。