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妻の行動の対処法について
- 妻の行動についての質問への対処法を教えてください。妻が突然実家に泊まりに行くと言ってきましたが、理由がわからないため心配です。
- 妻の実家での行動によって私に問題があったのかどうか不安です。昨日、妻が子供を相手にしてくれなかったという指摘を受けました。具体的には、私がテレビを見ている間に子供が妻のところに行って泣いていたそうです。
- 妻とのコミュニケーションに問題があるのかもしれません。妻が突然実家に泊まりに行くと言ってきましたが、私はその理由を尋ねることができませんでした。今のところ、謝罪の意思を伝えるべきかどうか迷っています。
- kenmasu1970
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- 夫婦・家族
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- dakedakepuru
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私３５歳で主人が４５歳なので似た環境ですね。 それで、子供を持つ妻の立場から言わせてもらうとあなたにももう少し気を配ってほしいなという気持ちはあります。 このままだと仕事復帰してもうまくやっていけるだろうか、そういう気持ちになったのでは？ でも普段から実家にベッタリ、自分の気に入らないことがあったらすぐ実家に逃げる時点で、 おこちゃまな女だなという印象ですね。それしきのことで帰って、帰ったら直接二人で話しすればいいのに、 一方的に（しかもあなたの仕事中に）いやみったらしいメールを送りつけて、子どもじみた陰湿な女って感じ。 （個人的には３０過ぎて「あたし」表現する女にロクな女はいないと思います。この時点でいつまでも私は娘☆気分丸出しだよね） まあ、嫁は変えられないのでとりあえず謝っとけばいいんじゃない？ あとあなたももう少し、お子さんに構ってあげてね。 「了解、気をつけるよ」この偉そうな言い方でますます奥さんの怒りの火に油を注いでると思うね。 自分はなにもしないくせに「料理は下手と冗談で言う」冗談が冗談になってないし、 根本的に人の神経を逆なでするのがお上手なようですから、そのへんは直されたほうがいいと思いますよ。 私からすればお似合いの似たもの夫婦、って印象ですけど。
お礼
dakedakepuru 様 辛辣ながらも率直なご意見を賜りありがとうございます。 ＞おこちゃまな女だなという印象 たしかに幼稚な一面があることは否めません。 しかし最後にご指摘の通り ＞お似合いの似たもの夫婦 私の配慮も欠けており労わる気持ちが足りなかったと反省しています。 今後は大切にしていこうと思います。 ありがとうございました。
- himawarinoneko
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１．「女心は“ポイントカード制”」といいます。 知り合ってから今日までのことが、ずーっと消えずに残っているのです。 今回ご主人はそれほどひどいことをしたとは思いませんが、きっと日頃のささいな不満がたまりにたまって、この行動を取らせたのでしょう。 「日頃の？じゃあそのときに言えばいいじゃん」と思うのが男性。 女性は言いません。言うほどでもないほどささいなことがほとんどだからです。でも、たまっていくんです。 奥様の不満を、この機会にトコトン聞いてみてはいかがでしょう。女性は聞いてもらうだけでもスッキリすることが多いです。ただし、反論したりアドバイスしたりしてはいけません。話の腰を折らぬよう、ひたすら話を合わせ、聞いてあげ、最後に「そうだったのか。ごめんね」と言えば機嫌もなおるのでは？ ２．謝罪の必要はないと思いますが、機嫌を取ってあげるつもりで↑のようにごめんねと言ってあげるのがいいと思います。 ３．ちなみに、育児に非協力的だったという不満が残ったら２０年後にいきなり離婚届をつきつけられることがあります。ビックリするほど、よく覚えてるもんです。男性のフトコロで、ゴキゲンを取ってあげましょう。２８歳主婦からでした。
お礼
himawarinoneko 様 文面のそこかしこに温厚なお人柄が垣間見れて癒されるご回答ありがとうございます。 ＞「女心は“ポイントカード制”」といいます。 素晴らしい名言ですね。日頃の鬱憤がたまっていたのだろうと思います。もっと労わりの心で接するよう注意します。 ＞育児に非協力的だったという不満が残ったら２０年後にいきなり離婚届をつきつけられることがあります。 なんとも恐ろしいですね。そうならぬよう心がけます。 ご回答ありがとうございました。
- 1976a
- ベストアンサー率41% (473/1135)
肝心の質問者さんがどこまで育児してるのか分からないのですが…。 仕事し帰ってからもバタバタしながら家事して子供に泣かれてる横で呑気にテレビ見られたら、イラッとすると思いますよ。 ジミーに我慢して我慢して我慢に満期が来たのでは、ないかと思います 細々言いたくないなら、溜め込んである日「限界だ」ってなるタイプ。 特にずっと仕事してきたなら余計に子供とふたりで家庭に閉じ込められてるストレスも半端でなく溜まりやすいですよ。 奥さんに家事育児を丸なけしてるならストレス溜まります。 ちなみに産後３ヶ月で仕事復帰しましたが、３ヶ月間、家で家事育児してる方が精神的なストレスがすごかったですね。 仕事復帰してホッとしたくらいです。 バタバタするしやることも増えるから肉体的には、しんどいけど、家で家事育児してるより遥かに精神的に楽になりましたから。 気が付いてあげられなくてごめんねってメールしてみては？ 男性は、家庭で家事育児してる方が楽だと思ってる方も多いのですが、人によりもの凄くストレスになります。 両方経験して思った事「仕事してる方が遥かに楽」でしたから。 子供が可愛い可愛くないの問題でなく、「家庭に閉じ込められる事」がストレスになる人もいます。 仕事復帰して、旦那さんが非協力なら多分余計にイラッっとなると思いますけど。
お礼
1976a 様 ご回答ありがとうございます。 やはり家事と育児の両立は相当大変なものなのですね。改めて気づかされました。 できることはなんでも積極的にやっていこうと思います。 ありがとうございました。
- tonton5623
- ベストアンサー率32% (12/37)
すみません。奥様なんだか可愛くて笑ってしまいました… 結論としては拗ねてるだけですから上手くとりなしてあげたらと思います もっと言うと今度は奥様が機嫌悪いなって思った時点で スキンシップを図るなり、さりげなく褒めるなりしてご機嫌とったほうが良いですよ 奥様もいろいろ手一杯で甘えたいのでしょう 今回の問題は奥様が不機嫌ですよアピールをしているのに 質問者様が気がつかず何もケアしなかったことにあると思います もっと早い段階でケアしていればそこまで怒りが蓄積される事はなかったと思います 起きてるの気がついてたけど～のメールも、いつもと違う自分の行動になにか感じて欲しかった 疲れてる私、怒ってる私、頑張ってる私になにか言う事あるよね？ と言う思いが爆発して帰りません！となったと思います 完全に奥様の一人相撲でしょう まだお若い奥様なのかな？ 自分も頑張りたいけど１００％思いに応えられないから その都度どう思ってるのか話して欲しい あとになって「あの時こうだった」「私はこう思ってた」って言われても 気が付かなかった、無意識だったとしか言い様がないよ って言ってみてはどうでしょうか？ 典型的な溜め込んで爆発する厄介なタイプの女性です 男の人ってテレビ見てると集中してしまって本当に聞こえないと言うか ぼやぁ～ってしてしまうことあるんですよね。 女性は寝てようと料理してようと赤ちゃんの「ふぇ」ぐらいの泣き声も ばっちり聞こえるのでそれが聞こえないなんて「無視」してるって思ってしまうのです これからお子さんが話しだしたりしたら更に要注意ですよ 子供が話しかけてるのにテレビ見てて返事しなかった。無視したってきっとケンカになりますから 謝るまではしなくても良いとも思いますが、 無意識だったとは言え申し訳なかった。二人が家にいないとすごくさみしいから 今日は反省の意味も込めて我慢するけど明日は帰ってきて欲しいな…ダメかな？ ってちょっと可愛くメールしてみたらどうでしょうか この手の女性は自分の存在価値を評価される事を好みますから 君がいないと～君がいるから～君のおかげで～なんて表現が好きだと思いました
お礼
tonton5623 様 非常に分り易く説得力のあるご回答ありがとうございます。 やはり妻は気づいて欲しかったんですね。たしかに私は鈍感なところがあり失敗するケースもあります。 ＞これからお子さんが話しだしたりしたら更に要注意ですよ 子供が話しかけてるのにテレビ見てて返事しなかった。無視したってきっとケンカになりますから いやはやこの先も細心の注意が必要ですね。心しておきます。 もし今日も帰ってこないなら電話かメールかで優しく会話しようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は２０年前に年子で息子を二人生みました。 当時の産休はどこの会社も前後９０日のみ。育児休暇なんぞありませんでした。 イクメンなんて言葉もなく、夫は何もしてくれません。 そんなもんだと思っていました。 専業主婦が当たり前の時代に辞めずに働くことを選択したのは私なんですから。 あなたと奥さんとのギャップは年齢差によるものが大きいでしょう。 あなたはご両親を参考になさっておいででしょうが、奥さんは違うんですよ。 友達親子の時代に生きてきているので、あなたのことをとても非協力的だと決めつけているのでしょう。 仕方ないです。若い奥さんをもらっちゃったんですから。 奥さんの希望通りの夫・父になさって下さい。
お礼
ni_si_ki 様 ご回答ありがとうございます。 たしかに年齢差という要素は否定できないものだと私も考えています。 ＞両親を参考になさっておいででしょうが 特に両親を意識したことはなかったように思いますが潜在意識の中であったかもしれません。 ＞奥さんの希望通りの夫・父になさって下さい。 もちろん努力は惜しまないつもりですが100％になるまでは一生かかっても自信がないです。それなりにがんばります。 ご回答ありがとうございました。
- dokinsan36
- ベストアンサー率11% (38/327)
子育て中の専業主婦です。 感想は「こんな事で帰るの？」です。 黙って帰って、話し合う場も持たない。 男なんていちいち言わなきゃいけない生き物だと思ってるので、 その事に腹が立てば私ははっきり言います。 奥さん面倒くさい人ですね、そしてそんな理由で帰る娘を 迎え入れる実家が一番厄介です。 奥さんにまず釘をさした方がいいですよ。 子供を人質に実家に帰るような真似をするなとでも言って。 これから何かある度に帰られて、いつも悪者にされてたらたまりませんし。
お礼
dokinsan36 様 ご回答ありがとうございます。 非常に頼もしいご意見を頂戴し恐れいります。 私も率直に思いました。後日実家に退去するという無言の抗議を実行するくらいならなぜその時に言ってくれなかったんだろうと。 しかしそれを論点にして話し合ってもこじれるだけのような気がするので私が下手に出て妻を諭すべきだと考えています。私の妻もdokinsan36様のような考えの持ち主ならよかったのですが、めげずに前向きに関係改善して参ります。 ご回答ありがとうございました。
- my-mi
- ベストアンサー率20% (158/785)
あなたがなかなか気づいてくれないので行動してみた、という感じではないですか？ 私も同じことをダンナにされましたね。 料理してる最中に泣き出して、でもダンナはテレビを見てて、結局私があやしながら料理しました。 ダンナには言わなかったけどかなりブチブチにきれてましたね。 せめて私が手を離せない時くらいは手伝ってくれてもいいんじゃないの？って。 15年前のことなのにまだ覚えてますからねー。 まだちゃんと話せない子と一日中一緒にいるとしんどい時がありました。 あなたにわかって欲しいんだと思います。 頑張ってるね、ありがとう。と言って欲しいんだと思います。 私はそうでした。 もちろんダンナさんに感謝してますよ。 その人によって受け取り方が違うだけで、奥様にとっては実家に帰るに値する行為だったんでしょう。 いつもありがとう、と言えば収まるような気がします。
お礼
my-mi 様 ご回答ありがとうございます。 同じ目線でのご意見非常に参考になります。やはり妻なりの意思表示なのでしょうね。普段は何も言いませんがいろいろ大変なんだろうと思う次第です。もうすぐ妻の断乳による食事制限が解除されますので、好きなものをたくさん食べさせてあげようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
我が家でも私が怒るツボが奥様と似ているかもしれません。 私が忙しく余裕がない時、夫は言えば動いてくれるけど言わなければ気にしないし気が付かない。 一言「○○を手伝ってもらえる？」とか「手が離せないから○○やってもらえると嬉しい」など言えばお互い気持ちよく事はすむのですが【何故言わないと出来ない？】という気持ちが疲れた心身には強く出てしまいます。 「○○やってよ」「なんで○○やってくれないの？言う前に気が付いてよ」なんて言ったら喧嘩になるからお願いをする形にしますが、私じゃないとできないとか夫がやるのは納得がいかないというようなことでもないのに何故自らやってくれないのかと思ってしまいます。で、結局本来私の仕事を手伝ってもらうという形をとっています。 今回実家に泊まるのはこの一件だけではなく積もり積もったもので奥様自身が一杯々になってしまったのではないでしょうか。育児と仕事、家事とフル回転で頑張っているのに夫は家に帰ってきたらのほほんとしている。少しは助けてくれてもいいのに・・の積み重ねかもしれませんね。 ま、実家が近く甘えやすい環境であるので簡単に実家に泊まるのでしょうけど、今回は気づかなくてごめん、これから気を付けるよと伝えて二人で「これからはなんでも声に出して伝えあう」ことを約束してみてはいかがでしょう。 私の周りの男性は「言わなきゃわかんない」という人が多いようです。もし質問者さんもそうなら「言ってもらわないと気が付けないこと多いから一言子供かまってやってとか言ってもらえるとうれしい」など伝えてみては？ 奥様の行動を甘えていると思う人もいると思いますが、私も不満を口に出さず貯めてしまって一気に外に出すタイプなので理解は出来ます。でもこれからは実家に行くのではなく二人で話をして解決していく方法がとれるように話し合いをしてみてくださいね。
お礼
yumi0215 様 ご回答ありがとうございます。 やはり冷静に鑑みると意思の疎通が出来てなかったという点は非常に反省すべき点だと思います。普段は私は割と無口なほうで妻との会話は多いほうではありませんでした。 妻が帰ってきたら今後の対策を話し合いたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
ノイローゼまでいかなくともと書かれていますが、 多分ノイローゼなんじゃないでしょうか？ まあ、形だけでも謝る事は謝って、今後の事を話し合う必要があると思います。 要は気が利くか利かないか程度の話なので 要望は言ってもらわないと叶いません。 だってあなたはあなたの判断の範囲で ちゃんとお子さんの面倒をみていた訳ですから それが即か僅か２～３分の差で奥さんは切れていた訳でしょ。 そんなの言ってもらわなきゃ誰だってわかりませんて。
お礼
take-on3 様 ご回答ありがとうがとうございました。 擁護いただいて大変恐縮です。 私にも何らかの原因があったと考えています。いつ帰ってくるのか分りませんが戻ったら日頃の苦労と努力を労ったうえできちんと向き合って話をしたいと思っています。 ご回答ありがとうございました。
- suzuki0013
- ベストアンサー率33% (120/357)
当方男。 質問者とほぼ同じ経験あり。 心中は察してやまない。 ＞＞恋愛経験は人並みにあると思っていましたが妻のことをまだよく理解しきれてないようです 個人差はあるだろうが。 「彼女（恋人）」と、「妻」は別の生物。 また、出産直後の「母」は魔物。 心の中にどれだけの闇をためこんでいるんだか。 ホルモンバランスの影響もあり。 30代～女性はホルモンバランスや経年により、神経質だったり感情的になりやすい。 その時はキレなくても、時間が経つにつれて、心に刺さった小さなトゲをグリグリグリグリえぐって傷を大きくし、そしてキレる。 出産後２年ほどすれば落ち着くが、それまでは何をしてもダメだし、何もしなくてもダメ。 どうにもならない。 前述したとおり、個人差はあるだろうが。（あるいは隣の芝生は青く見えるだけ、かも？） >>例え1日であろうとも本来帰るべき家庭に帰らず実家で過ごさざるを得ないほど酷いことを私はしてしまったのか？ 質問者の妻にとってはそれほど「酷いこと」だった。 逆にいえば、妻以外の全世界の人にとってはそうではない。（一部共感する女性層を除いて） >>今のところ私から謝罪の意思は伝えていませんが謝ったほうがいいのか？ １の回答したが、相手が「ひどいことされた」と思っている（思い込んでいる）妻なので、謝った方が、どちらかというと無難。 謝らないことでさらにキレる恐れがあるから。 とはいえ、謝ったからと言っても収まらないが。 出産直後の女性は非常にナーバスなので、できるだけ刺激しない方が良い。 実家に帰りたいのならその通りにさせた方が良い。 理性的に対応しようとするとダメ。 責められていると受け取るから。 自分（妻）でもどうしようもないほど感情的なので、話し合い自体が成立しない。 そんな自分にいらだって、さらに周りに当たり散らすという悪循環。 子どもに被害が出る恐れもあるので、子どもが１歳半～２歳になるまでは、妻を抑えつけずに好きにさせた方が良い。 質問者も奥さんも。 年齢的にはいい大人だけれども、夫婦２年生、子育てはまだピカピカの１年生。 右往左往しながらも、手探りで少しずついろいろ分かってくるので、いつの間にか（？）素敵な家族になっていきますよ、きっと。
お礼
suzuki0013 様 ご回答ありがとうございます。 同じ境遇をご経験なさった方のご意見とあって非常にありがたいです。 ＞30代～女性はホルモンバランスや経年により、神経質だったり感情的になりやすい。 その時はキレなくても、時間が経つにつれて、心に刺さった小さなトゲをグリグリグリグリえぐって傷を大きくし、そしてキレる。 まさにその通りです。どうやら自分でも分ってはいるようですが、ついつい実家のお母さんにとき折り強くあたったりしています。 やはり今の時期は仕方ないのですね。あまり妻を刺激しないよう心して接するよう努力します。 ありがとうございました。
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お礼
kawabemayumi 様 ご回答ありがとうございます。 ＞乳幼児期に父親とどれだけ長く一緒にいるか？は子どもの人格形成に大きく関わっていますので。 目からうろこです。 付き合っている当初から1回り近く年上ということもあり、ことある毎になるべく私が折れるよう心がけてきました。無意識の内に折れてやってるという驕りがあり配慮が欠けたかもしれません。今後は気をつけたいと思います。 ご回答ありがとうございました。