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結婚に対しての迷い、悩む点、ズレていますか？
- 結婚に迷っている30歳の独身女性が悩んでいる点とは？彼との将来や生活環境の違い、彼の家族との関係などが迷いの原因です。
- 彼との結婚に迷いを感じている女性が抱える悩みや違和感、将来の不安について詳しく解説します。彼の実家の環境や結婚後の生活を考えるポイントなどについても触れます。
- 結婚に迷っている女性が悩んでいるポイントとは？両家の顔合わせでの違和感や将来の責任、田舎の環境への順応などが迷いの要因です。さらに、彼や彼の家族との関係性についても考えます。
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質問者が選んだベストアンサー
40代男性既婚です。 ＞自分にそれだけの覚悟を決められるか。 結局はそこです。 なんども書かれていますね。結局のところ「条件」というのは、歩み寄って受け入れるしかないものです。 また逆をいえば、今の彼と別れて他の方と結婚の話がでて「条件」がでたときに、貴方が覚悟を決められるか、なんの保障もありません。 ようするに、あなたは独り相撲をしているだけです。今回の彼でなく、また彼のご両親でなく、まったく別の誰かであっても「完璧にぴったりくる条件の人」でないかぎり、あなたは迷い続けるでしょう。 欲をいえば、彼があなたの迷いを振り切るようにしてくれるのが一番いいのでしょうが、彼も努力しつつまだ足りないのかもしれません。 ただ、それは貴方の「甘え」でもあります。 どこで甘えを断ち切るか、そういうことなのではないでしょうか。
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- KoalaGold
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結婚って別世界に行くことですよ。子供産んだら異次元です。 この壁を超えるために二人で手を取り合って暴風雨も乗り切るのです。 ここに書かれた疑問点は全て悪天候に対する心配です。外海に乗り出すのに波が荒れるのは当たり前です。 2人で相談して助け合えないと思うなら一緒の船には乗れません。 覚悟ができていないんだな、と思いました。結局頼れるのは自分と彼氏だけで後は敵に回ってもいいくらいの覚悟です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結局頼れるのは自分と彼氏だけで後は敵に回ってもいいくらいの覚悟です。 これぐらいの覚悟をしないと、別世界のような異次元ではやっていけないんですね。 彼と私と二人だけで、いざとなったら、他は敵に回してもいいぐらいですね。 参考にさせて頂きます。 ありがとうございます。ｓ
- inuusagi_8
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あなたが幼稚だって言われてしまう理由はこういうことだと思います。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0623/518287.htm
お礼
ありがとうございます。 参考になりました。 建て前だと恐ろしいですし、 実権は、義父が握っている感じですし。 後悔しない決断をします。 ありがとうございます。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
田舎に嫁いだ農家の嫁です。 まず気になったのは… 「彼は」が多いなぁと。 結婚て一方通行じゃ成立しませんよ。 彼が全て改善してくれれば結婚するのでしょうか？ 私のことを書きますと、 都心部の会社員中流家庭の二女として育ちました。 姉は結婚し、子供が二人います。 私は、昔から田舎に住みたいと思っていました。 で、わざわざ田舎の、農家に絞って婚活しました。 そんなわけで、元々田舎に抵抗はなかったのですが… それでも、住めば都でもあり、都会が羨ましい～！と思うことも多々あります。 私の住むところは、一応ＪＲは通ってますが、一時間に2本くらい。最寄りの街まで車で2時間…。 最寄りの空港から羽田までは一日一往復しかありません。（家から空港まで車で約2時間） それでも結婚したのは、旦那となら色々と乗り越えていけるかな、と思ったからでしょうかね。 正直、色々と注文をつけたい旦那です。 親に逆らえないし、気が利くタイプでもありません。 私は同居なので、イロイロと大変です。 義父は比較的中立な人ですが、義母は口うるさいし、自分の物差しで物事を見る人です。 田舎で一番厄介なのは、コミュニティがとても狭いってことでしょうか。 うちもあります、めんどくさい親戚付き合い。 輪に入れば良くしてくれるけど、入ろうという気がないのがわかると、村八分にされます。 なので…私は、一応、輪に入るそぶりは見せておきながらも、染まりたくはないので、必要以上には関わらないです。 あとは、旦那教育ですかね。 自分も要求するだけでなく、受け入れたり、理解する努力をしたりしながら、でも改善してほしいことは、きちんと伝えて、二人で変わる努力をする。 そうすれば、彼も変わろうとしてくれると思います。 今のあなたは、あくまでこの質問文だけでの印象ですが…相手には求めるけど、自分は譲らないという態度のように見えます。（細かなことは置いておいて） なので、不満や不安、迷いの要因が「彼」になってしまうのかなぁと。 彼の性格や家族との関係性は、嫁が来たからといって急に変わることはないです、はっきり言って。 なので、これは、嫁がある程度覚悟して受け入れないと、夫婦としてはやっていけないでしょうね。 恋愛関係なら、これもまた別れの原因でしょうけど、結婚となれば、家族同士でまさに価値観も性格もピッタンコ！って、そうそうないですよ。 まして、田舎と都会となれば。 箇条書きにされた問題のうち、多くはお互いの歩み寄りで、これから二人で乗り越えていけることなんじゃないかなーと思いました。 ちなみに、私は主人とお見合いで、交際10ヶ月で結婚しました。 交際時から結婚前提だったので、特に迷うこともなく。 結婚して、色々と壁や問題にぶち当たるたび、ケンカはします。 うちは私のほうがハッキリ言うタイプなので、主人はその都度凹んだりしてますが（笑） でも今のところ、「二人でがんばろう」とお互いに想っているので、なんとかやっていますよ。 環境面では、完全に私がかなり譲っていますが。 迷うぐらいならしないほうがいいとも思いますが、結婚には勢いとタイミングも重要です。 私は、よく周りに「よくそんな遠い田舎に嫁にいって、大変だね」と言われますが、今のところ後悔はないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご経験者からの貴重なご意見で。 参考になります。 ご回答者様よりも、便利な田舎になるんでしょうか。 似ている部分は、もちろんあると思います。 ＞田舎で一番厄介なのは、コミュニティがとても狭いってことでしょうか。 うちもあります、めんどくさい親戚付き合い。 ＞彼の性格や家族との関係性は、嫁が来たからといって急に変わることはないです、はっきり言って。 なので、これは、嫁がある程度覚悟して受け入れないと、夫婦としてはやっていけないでしょうね。 恋愛関係なら、これもまた別れの原因でしょうけど、結婚となれば、家族同士でまさに価値観も性格もピッタンコ！って、そうそうないですよ。 まして、田舎と都会となれば。 そうなんですね。 親子の関係性も変わらないんですね。 彼のご両親は仲が良さうでした。 夫婦は夫婦で結束力がある感じがします。 どちらかというと亭主関白なご両親ですね。 彼のお母様がお父様の言うことをききつつも、 上手に家を切り盛りされている感じがしました。 お付き合いが面倒なためでしょうか。 人に無関心なところがありますね。 ほったらかしという感じがありますね。 「人は人、自分は自分」 親身というよりは、あっさりしていていますね。 彼のご実家は、年賀状もしない、結婚式の話や、お中元、お歳暮も最低限で済まされるご家庭です。 あまり関係がない人とは、切るということも聞いたことがあります。 悩み過ぎて、自分の主張ばかりになっていました。 お互い歩み寄り、譲り合う。 この基本姿勢を忘れずにいきます。 ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
- koharu07
- ベストアンサー率33% (5/15)
初めまして。30代前半の女です。 若いころは「好き」だけで突っ走れるけど 30過ぎたら色々考えてしまいますよね。 結婚を決めたのが半年前とのことなので 付き合って8ヶ月ですよね。 少し早い気がします。 年齢的に、お互い結婚に対して焦ってませんか？ 義務感に追われているというか。 （違ってたらごめんなさい。） 早くても上手くいってれば良いのですが 実際に質問者様はマリッジブルーになってますし、 「結婚しなきゃ」という気持ちが強くての結婚だと思いました。 結論は、「結婚してもしなくても後悔する」と思います。 結婚すれば、悪いところばかりが目につき 「あの時止めてればこんなことには・・・」と思うだろうし 結婚しなければ、半年、1年後に 「あの時結婚すればひとりじゃなかったのに。一生結婚できないかも」 と思うかもしれません。 私は、22歳で駆け落ち同然で結婚しましたが 籍を入れる時はイヤで堪らなかったです。 突っ走ってた私でさえマリッジブルーになったので 質問者さまがこのまま結婚しても、不満ばかりの新生活になるかも。 話は変わって、8番の質問についてですが 男性は守ってくれないと思いますよ。 大抵の男性は自分の親を優先しちゃうと思う。 あなたが自分の親を優先したいように 彼氏さんだって自分の親を大切にしたいだろうし。 誰でもそうだと思う。 （もちろん私もね。） なのでそこは割り切った方が良いかも。 お家の問題も、畑の問題も、親戚付き合いも、住み慣れた町を離れることも あなたが折れなければどうにもならないし、 （反対に彼氏さんが折れる問題もあるだろうし、そこはお互い様ですが。） 自分の気持ちに折り合いを付けれるかどうか、 今一度考えてはいかがでしょうか。 もう充分考えたと思いますが。 まぁ、最悪別れれば良いので、大丈夫ですよ。 終身刑を科せられる訳じゃないです、笑 離婚は病みますけど。 （経験者です。） ただ、今の状態では結婚しない方が良い気がしますが 先ほども書いたように、どちらを選択しても後悔する気がします。 また、お母様がご病気とのことなので 病状が落ち着くまで待って欲しい。と伝えるのはいかがかしら。 心配がひとつ減れば、気持ちも前向きになるかもしれませんし。 私なりに考えて書かせていただきました。 参考になれば幸いです。 失礼なこと書いてたらごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結論は、「結婚してもしなくても後悔する」と思います。 結婚すれば、悪いところばかりが目につき 「あの時止めてればこんなことには・・・」と思うだろうし 結婚しなければ、半年、1年後に 「あの時結婚すればひとりじゃなかったのに。一生結婚できないかも」 と思うかもしれません。 あまりそうは思いたくはないんですが、 きっと、そうなんだと思っていました。 なので、「先立つ後悔」をしたりして、 どちらの選択が幸せだろうか、今ふさわしい選択はどちらだろうと考えていました。 彼は、結婚を急いでいます。 私は、「結婚」自体には急いではいませんでしたが、 年齢的に、この人を逃したら…という焦りはあります。 出産のこと、次の人を探すことを考えると。 、 ＞男性は守ってくれないと思いますよ。 大抵の男性は自分の親を優先しちゃうと思う。 口では守るとは言っていても、そういうものなんでしょうか。 彼の言葉を信じたいですが。 誰だってそうですよね。 ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
- Malen-1104
- ベストアンサー率20% (11/53)
結婚をしたくない理由ばかりが挙げられている印象です。 All OK で結婚する夫婦なんて ほんと小数派だと思いますよ？ ほとんどは 結婚したい理由と したくない理由を天秤にかけるのですが 貴方はしたくない理由ばかり考えていませんか？ 逆に結婚したい理由を考えてみましょう。 相手の方が好きだから…だけではどう考えても足りませんよね？ 結婚したいと思った相手なんですから それなりに理由があるはずです。 プラスとマイナスの計算をして 答えがプラスなら結婚しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚したい理由もあります。 悩み過ぎて、極端になっていました。 ８割ＯＫならいいのでは とも思います。 もう一度、整理してみます。 その後は、「すべてを受け容れる」覚悟が出来るかどうかです… 参考にさせて頂きます。 ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
お互い認め合える人と一緒にいるべきだと思います。 あなたはスポーツするか知りませんが、 テニスのペアを考えてみてください。 お互いのプレースタイルが合わず、話しても通じず、 「彼もよく頑張っているよ」 「ナイスプレー！」 と言い合えない相手とはペア組めません。 どちらか、もしくは両方にストレスがたまるからです。 「へたくそ」 「なんでそこでそういうプレーをするんだ」 あるいは、 「ダメだしばっかりでうざい」 となる。 そうじゃなくて、 「あなたのプレー好きよ」 「君のセンスはいいね」 「ここをこうしたらもっとよくなるかな」 という風になったほうがよい。 お互いの弱点を受け入れて補え合えないなら 味方同士で戦ってるということなので先はないと思います。 彼があなたの弱点を受け入れられるか、 あなたが彼の弱点を受け入れられるか、 そこがスタートラインではないかと思います。 そうしないとお互いにいつまでも非難し合ってペアとして 外の世界に向き合って行けない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 分かりやすくて、参考になりました。 彼とは、お互い尊重し合える仲で。 ペアを組んで、お互いを尊重し、切磋琢磨しながら、 前を向いて歩んでいけるいい関係がいいですね。 ＞お互いの弱点を受け入れて補え合えないなら 味方同士で戦ってるということなので先はないと思います。 まさに、そうですね。 味方同士で戦っていては、社会で生活をしていけませんね。 ＞彼があなたの弱点を受け入れられるか、 あなたが彼の弱点を受け入れられるか、 そこがスタートラインではないかと思います。 私のあり方も、見つめ直していかないといけないと思いました。 ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
こんにちは♪ 今は結婚はやめた方がいいと思います 私の感想ですが、箇条書きを読む前にそう思いました というのは、質問者様はわかりやく説明していただけで、深い意味がないかもしれませんが、分家とか田舎とか…そんな書き方？区別？されている時点で彼とは(彼の家族、家庭環境)とは合わないと思います 結婚は『好き』という気持ちだけでは無理だとよく聞きます でも私は、色々な境遇やご両親の問題などに不安になる気持ちより『好き』という感情が勝っていたら、結婚は可能だと思いますが、不安＞好きの場合は無理だと思います 結婚年数を重ねたら気にならなくなり、不安もなくなるケースもありますが、大半が不満がたまり、離婚になると思います それに、事前にこんなにも具体的に箇条書きにされていると、逆に先入観が働き、旦那様がそんなつもりで行動してなくても『ほら、やっぱり…』となる様な気がします 今のままで結婚して 『ほら、やっぱり…改善されなかった』となれば離婚しますか？ 出来るなら離婚はしたくないですよね それなら、後々結婚するにしろしないにしろ、もっと見極める時間をかけた方がいいと思います せめて改善されたと認識出来るまでは ですが… 既婚者としての意見は あまりにも根本的な価値観が違い過ぎます ちょっとした価値観の違いはあって当たり前なんですが… 例えば(暑がり、寒がり) (ソース派、醤油派) (薄味好き、濃い味好き)など… その程度なら、2人の理解や思いやりで解決しますが、お2人の場合は改善し難い、根本的な価値観が違い過ぎますので、同じ家庭を築く事は出来ても、維持して行くのは厳しいと思います 質問者様は少し、『自分、自分』が強い気がしました それでは結婚はなかなか出来ないと思います 結婚生活にはお互い思いやりが必要です 偉そうにすみませんでした
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞それに、事前にこんなにも具体的に箇条書きにされていると、逆に先入観が働き、旦那様がそんなつもりで行動してなくても『ほら、やっぱり…』となる様な気がします そうなんです。 まさに、おっしゃるとおりです。 彼にも、先入観が入って、信じてくれてないと言われたことがあります。 彼の実家とは関係のない情報が入りすぎて、いらない知恵がつきすぎていると言われています。 ＞既婚者としての意見は あまりにも根本的な価値観が違い過ぎます そうなんですね。 確かに、環境が違いすぎるので、今でも驚くことが多いです。 質問するにあたり、 自分のことばかりで、歩み寄ってない感じになっていました。 お互いに譲り合うつもりではいてるんですが、 私の方が折れることが多いような気がしています… 田舎に嫁ぐとなると、そういうものなのかと思いました。 既婚者の方からのご意見、助かりました。 参考にさせて頂きます。 ありがとうございます。
私だったら・・・という回答をさせて頂きますね。 （1)両家の顔合わせで、違和感を感じたら結婚やめるかもしれません。 (2)将来自分の両親には自宅近くに引っ越して来てもらうなら 両方の両親の面倒を一緒に見れます。 (3)私は夫さえいればたとえ宇宙の果てだろうと大丈夫です♪ (4)田畑の仕事も楽しそうなのでＯＫです。 (5)私は将来的にご両親との同居が条件で結婚したので 特に問題はありません。 (6)夫も夫のご両親も情に厚いので大丈夫です！ 薄かったら結婚やめるかもしれません。 (7)う～ん・・・筒抜けになってる内容によりますが別に大丈夫です。 (8)夫は家族がいる環境で、妻の私を守り、味方になってくれる！ という信頼があります。 その信頼が無ければ結婚は絶対していません。 (9)情が薄ければ当然ですよね。私なら結婚やめるかもしれません。 (10) 郷に入っては郷に従えですよね！ (11)夫に物足りなさを感じていたら結婚はやめていたでしょう。 一つ言えるのは結婚後、彼の言動が悪くなることはあっても 良くなることはありません。 つまり「改善する。」という言葉は信じないで 彼の短所をそのままでも許せるかどうか？ で結婚を考えた方が良いと思います。 例えば・・・ ＞同時期に、両方の両親が具合が悪くなった場合、 ＞自分の両親を優先することを了解を頂いてます。 とありますが 実際そうなったときに・・・ 彼「お前はここに嫁に来たのでうちの両親を優先して欲しい」 あなた「でも、あなたのご両親にはあなたも、お姉様もいらっしゃいますが うちの両親には私しかいないんですよ。」 彼「そうだけど姉は嫁にいってる身だから 向こうの両親の面倒を優先するのが当然。 だからお前もうちの両親を優先して その後自分のご両親のところへ行くのが 筋が通っている。」 あなた「でも結婚前は私の両親を優先する約束でしたよね？」 彼「結婚前はそう思っていたけど嫁に来るっていうのは 夫の両親のことを優先するのが当然だと親戚達が言ってたから。 それが無理なら嫁としての立場を捨てることだから 離婚してから向こうの両親の面倒を見に行け！ 子どもはおいていけよ。」 な～んてことも情が薄い彼なんでありえます。 結局結婚なんて自分が頑張って変わる努力してするものでも無いし 相手に努力して変わってもらってするものでも無いんですよね。 ありのままのお互いを受け入れてするものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様の、項目回答も参考にさせて頂きます。 ＞一つ言えるのは結婚後、彼の言動が悪くなることはあっても 良くなることはありません。 つまり「改善する。」という言葉は信じないで 彼の短所をそのままでも許せるかどうか？ で結婚を考えた方が良いと思います。 そうなんですね。 悪くなることはあっても、良くなることはないんですか。 彼は、いつも改善して、態度や行動を変えてくれていましたが。結婚後も続くとは限らないんですね。 参考にさせて頂きます。 ありがとうございます。
- pandmi
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悩みはあるけどこの人となら乗り越えたいと思える、という場合しか 結婚したとしても幸せは感じられないと思いますよー。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にそうですね。 彼となら、乗り越えていけそうなんですが。 覚悟が出来る日が来るといいんですが。 参考にさせて頂きます。 ありがとうございます。
まるで小学校の学級会。 解決済みね～。 人間箇条書きして枠にはまることはありません。また未来もその通りです。 質問文を読んで大爆笑でした。座布団9枚は上げますが、10枚には届きません。 結婚は、延期で正解。でも理由は、別にあります。はっきり言えば「あなたが未熟」ずれているなんてもんじゃありません。 時代錯誤、的外れです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 未熟だと思います。 そんな私を、彼や彼のご家族は、すべて受け容れて下さっています。 未熟なままで、結婚をしてもお互いにとって幸せなのか…とも思います。 ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 >ようするに、あなたは独り相撲をしているだけです。今回の彼でなく、また彼のご両親でなく、まったく別の誰かであっても「完璧にぴったりくる条件の人」でないかぎり、あなたは迷い続けるでしょう。 まさに、おっしゃる通りだと思います… 「独り相撲」してる 今の私にピッタリな言葉ですね… これから別の人を探しても「完璧にぴったりくる条件」の人なんていないのに。 この「条件」は、私にとって、歩み寄って譲れるものなのか、もう一度、検討してみます。 ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
補足
ご回答ありがとうございました。 他の方も、参考になるご回答頂いて、迷いましたが。 まさに、今の私にピッタリなご回答でしたので、 ベストアンサーにさせて頂きます。 「独り相撲」で悩んでいる「条件」も、 「受け入れる」しかないんですよね。 私が折れないことには、進まないことです。 それにブレーキがかかっているのは、 「甘え」でもあり、「怖さ」なんです。 …私自身の問題なのも、よく分かってはいるけれども、 踏ん切りがつかない！という状況です。 皆様、ご協力頂きましてありがとうございました。