妻子ある４０代の男性との不倫で苦しんでいます。

質問

バツイチです。辛いことが多く、うつ病で入院した時に、心の支えになってくれた人と不倫関係になってしまいました。
最初は、タイプではないし、こんなに自分がのめりこむとは思いませんでした。
ずっと一人で頑張って生きてきたので、疲れて、誰かにすがりたかったのだと思います。
彼は、優しく親身になって、私を支え続けてくれています。
そして、愛してくれています。
私のために、別居し、一度は離婚寸前までいきましたが、子供のために、家庭に戻ることになり、私は、鬱が再発しました。
私の存在は、奥さんには、ばれていません。
私と付き合う以前から、夫婦関係は冷めていて、今は、朝起きたらすぐに、食事もせず家を出て、仕事に行き、夜遅く帰り、寝るだけの生活です。
休日も、出勤したり、昼まで寝ていたり、なるべく家庭での時間を少なくしてくれています。
彼のできる範囲での私への配慮です。
でも、離婚はしてくれません。
こんな生活が苦しくてたまりません。
別れたいけど、精神的に依存していて、離れることができないのです。
このまま、私の精神が安定するまで付き合い、自然に離れていくのがいいと思うのですが、彼の家族への嫉妬や、うらやましさで気が変になりそうな自分が苦しいです。
一般的には、私のしていることは許されないことで、奥さんがかわいそうと思われるかもしれません。でも・・・奥さんに申し訳ないという気持ちはおきません。
なぜなら、かなりの悪妻で、元々夫婦関係は破たんしていたから。
私、頭がおかしいでしょうか？
彼を独占したい気持ちと、苦しいから別れたい気持ちが交錯しています。
薬で気持ちを抑えていますが、急に悲しくなったり、嫉妬に狂ったり、苦しいです。
どうしたらいいでしょうか？
一人ぼっちになる恐怖もあります。
混乱していて、自分勝手な相談ですみません。

回答No.22

noname#179276 · ベストアンサー

再び失礼します。No.21です。

先回、私の中では貴女さまの子供さんのことが気にかかるあまり、私の中では貴女さまに対して少しきつい内容を書いてしまいました。けれどすぐにお礼を書いていただき、その内容その他から、他の方々に「知ったような口を聞いて」みたいな内容で書かれてしまったけれど貴女自身は実は真面目でまた誠意もある方なのだな、と感じました。

なので本当に迷って苦しんで、ここに書き込んだのだと思います。ネットの中では他人に厳しい人達にかなり厳しく書かれても、ちゃんと返答のお礼をつけています。自分にとって都合の悪いものに対しては無視または激しく反論・更には持論を展開し自身の正当化に走る人も多い中で、自分にだけ都合がよければそれでよい主義では無いのだなとも感じました。

話が少し逸れました。どうするのがいわゆる世間一般での常識・良識なのかはご自身で既にわかっておられますね。しかしそれは自分自身にとっての正解では無い。しかし実は、自分にとって不倫は良いか悪いか、正解か正解に反するかが一番の問題では無い。彼は奥さんと夫婦関係は破たんしているのに自分の元に来てくれない、子供のために家庭に残るという。私は彼を独占できない。
そんな現状が今の貴女の苦しさの一番の原因でしょうか。

先に私の意見を申しますと、数ある回答の中でNo.7さんが一番、的を得ているかと思います。
現実、彼は貴女を一番では無く、子供さんを一番に選びました。これは事実です。何をおいても貴女が一番ならば、彼は離婚して子供さんの事も割り切って、貴女と共に歩む人生を選ぶのではないかと私なら思うからです。

しかし実は、心優しい人でどちらがどちらと割り切ることが出来ず、自分の子供も可愛そう、同時に貴女の事も大切、なのかもしれません。（それが貴女にとっては貴女に対する本当の優しさになってはいないようですが）。

彼を独占できない。ではいっそ、離れたい、けれどやはり、いきなり１人になるのは恐怖がありますよね。依存依存といいますが、時には人には適度な依存や甘えも大切です。そしてそれは貴女にとってはやがて依存というより、本来ならば自分を取り巻く環境の中で自分を支え、また支え合いお互い共に生きていく、そんな存在に繋がるはずだったのかなとも思います。

ところで貴女の抱えている問題は実は今、複数です。おおきくは３つ。鬱病・不倫・息子さんのこと。

しかしやはりまずは彼との関係をしっかり、はっきりとさせた方がよろしいかと思います。

要は彼の気持ち、本音はどこなのか。都合よく自分の帰る家庭は確保しつつ、貴女との関係を続けているだけなのか。

それとも貴女の事が本当に大切なのか。そうだとしたら現実、今、そして将来に渡り、経済的なことも含めて全て面倒を見る気があるのかどうか。人生は意外に長いので、将来年をとり、そうでなくても何かあった場合などまでもを含めて彼は貴女にどう関わりそしてどう責任を持つのか、など。もちろん、彼は彼のご家庭共々面倒を見、関わることになりますが。

けれど、貴女にとって愛するとは？愛されるとは？。貴女にとっての、なので、心の安らぎや支え・癒しなど、精神的なものだけでも良いのかもしれません。自分が１人でうまく息子さんと向き合うことが出来ない時、代わりになってくれるだけでも貴女の事を想ってくれている、愛してくれている証拠なのかもしれません。それでいいか悪いのか、本当の愛情なのか、それはお二人にとっての愛ですので周りがとやかくいうことでは無いです。

しかし、それにしても自分の思うようにならない彼の気持ち、行動。まずはそこからもっと確認・整理されてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私の意見が全て正しいとは私は思っていません。ただ貴女さまがこれから生きる上での何かしら少しでもヒントのかけらにでもなればと思い、また書き込みをしてしまいました。もし私の書いていることが的外れと感じたら、そのまま無視してください。少しでも貴女さまが幸せを掴めますよう。長々と失礼しました。

回答No.12

namako_noko

病気は理由にも言い訳にもなりませんよ。
いい年して甘え過ぎでしょ（笑）

彼は家庭を選んだんです。
貴方ではなく！それが答えです。
現実を見て情緒不安定な面倒くさい女から彼を解放してあげてください。

お礼

彼は、一生別れない、私だけを愛していると言ってます。
だから、私から別れたいのですが、決心がつかず、相談しました。

回答No.11

160203

ANO1です
馬鹿でしょうか？
愛してくれてるんです

と書かれてますけど
彼が本当に、あなたのことを大切に思ってるなら
離婚するか
あなたと別れるか
ハッキリさせると思います

彼が中途半端だから
あなたは、いつまでも苦しいのではないですか？

お礼

もう一度、彼と話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

minako0375

鬱病だか何だか知りませんが、不倫は法的に認められていません。
本当に奥さんが悪妻かどうかも分かりませんが、彼は貴方より家庭を選んだんですよ。

鬱病だったら不倫していいんですかね？鬱を言い訳にして不倫するなんて最低ですね。そんなんで幸せになれるわけないと思いますけど！

お礼

不倫がいいか、悪いかを相談したわけではないんですけど…。

回答No.9

dunedune

過去質問も読みましたが、あなたはお子さんがいますよね？お母さんがそんな状態で不倫して子供は大丈夫ですか？

浮気が相手奥さんにバレていないということは、彼は上手に浮気を奥さんに隠しているという事です。浮気がバレないようにするということは、離婚するつもりがないということです。あなたに言うほど家庭崩壊しているわけではなく、案外と円満なのかも知れません。不倫する男が家庭円満と愛人には言いません。むしろ、家庭崩壊してると言うのが常套句でしょう。

うつ病を理由にしてますが、あまりにも相手男性に依存しすぎでは？あなたの状態だと妻子に何をされるかわからないから、彼は腫れ物に触るようにしてあなたに優しくし、別れの決断ができないように思えます。

彼に依存して不倫を続けても辛いだけでしょう？そんな状態で冷静な判断もできないし、恋愛なんてできません。
まずは主治医と話して治療方針を相談し、適切な治療を受けて下さい。精神的に落ち着いてきたら、今の自分の状態がどんなに異常かわかると思います。

お礼

大丈夫ではありません。
私がこんなせいだからか、子供が心配をかけるから、私がこうなったのかわかりませんが、子供は不良でどうしようもありません。
もう、むちゃくちゃです。
彼が離婚しないのは、子供のためで、奥さんとは本当に冷え切っています。
彼は、私と別れるつもりはありません。
愛してくれてはいます。
病院には通っていますが、良くなりません。
辛いことが多すぎて…。
異常だとは自覚していますが、自分でコントロールできません。

回答No.8

aki-la

男性側が、妻があって、愛人がいる、生活をしているのだから、
あなたも、愛人がいながら、他に男性を探す、でいいじゃないですか。

なんであなただけが一人ぼっちを我慢するわけ？

お礼

我慢してるわけじゃないんです。
今は、彼の事が好きなので、ほかの男の人の事は考えられません。
また、出会いもありません。

回答No.7

yuirobo

私の過去とちょっと境遇が似ていたような気がしたので回答します。
ちなみに私はお別れをしました・・

お気持ち分かります。
きっとその彼は、本当にあなたを愛してあなたのためを思って色々してくださっているんでしょうね。
その時、その瞬間の彼の気持ちに偽りはないと思います。
人間ってそこまで器用な生き物だと思いません。

賛否両論あると思いますが、私は同時に2人以上の人を愛するという事は可能だと思います。その瞬間瞬間で、優劣をつけながらどちらも愛することが可能な人っています。
貴方は確かに、愛されているんだと思います。

でもね、根本的に、あなたを選んで一緒に歩んでいこうという誠実さはないんですよ。

彼には奥さんが居て別れるつもりがない、これは事実です。
また、奥さんには貴方の存在を見せないようにしている、これは子供のためじゃない奥さんのためなのではないですか？
事実には向き合いましょう。つらいけど。
つらいけど、今向き合う方が一番傷は浅くて済みます。

貴方が愛してくれさえすればいい。そんな風に思えるなら、一緒にいればいいと思います。
でも貴方がそれにより苦しんで弱ってきているのも事実です。

自分の精神が安定してから自然に別れたいっていいますけど、
自分の精神を不安定にさせている原因は主に彼なのではないですか？

鬱から救ってくれた彼、その時の彼に感謝しましょう。でも、そろそろ彼を手放す時期ではないでしょうか。

きついことを色々申し上げてごめんなさい。
でも、質問をしている時点であなたも本当は気づいていると思います。
人は必ずまた立ち直れますから、自分のペースで頑張って下さい。

お礼

なんだか、涙が出てきました。
ありがとうございます。
たしかに、不安定の原因は彼でした…。
でも、一人になるのが怖いです。

回答No.6

z-dandan

その男性と一刻も早く別れることです。
別れない限りあなたが良くなることはありません。

どんなに親切に親身になってくれたと言っても、妻子ある身で、鬱病のあなたに手を出してくるということは、弱みに付け込んできた人でしかありませんし、そうでないなら離婚してやってくるはずです。甘く見てあげてもつい魔がさしたのでしょう。
それならそうと謝罪して一線を引かなければいけないのに、子供のために仕方なくだの、未だに色いろ画策している。あっちにもこう言いこっちにもそう言いという、ずるい男ですよ。

そんな人のためにますます精神的に追い込まれたらあなたの人生、大損害です。

いいですか。いいことはちっともありませんよ。どんどんあなたは苦しくなるだけです。最後はあなたが悪者になりボロボロにされますよ。
現実、今、彼は失うものは何にもないんですから。

よく目を開いて考えてください。

お礼

ありがとうございます。
別れようと思ってきました。
ただ、支えになってくれる人を失うのが怖くて、まだ躊躇してしまいます。

回答No.5

noname#179433

全くあなたと同じように悩んでいた既婚の友達がいました。

結局いきなり彼女は捨てられましたよ。あんなに仲良くて、優しい不倫相手だったのに。
抱くだけ抱いて、飽きたみたいです。

彼女もそうなる前、彼が離婚してくれない辛さや、好きすぎて、いっそのこと私から別れようかとか悩んでいました。

でも、彼に捨てられ、私はどんなに落ち込んでいるのかと思いきや、あっさり次の男を見つけ付き合っています。

ですからこんなに悩んでいるのは、きっと今だけですよ。

お礼

そうなんですね。
自分だけは違う…と思いたいけど、現実は…
ありがとうございます。

回答No.4

dorce0000

あの～～～　定番の話なので聞いたことがあるかもしれませんが、渦中の人って絶対わかろうとしなくて、100回目ぐらいシャワー浴びたあとに気がつくみたいなので、無駄かもしれませんが書いときます。

私が「あららまただわぁ」というノリになってしまうのはね、カウンセラーみたいな事をしてまして、不倫や浮気の当事者の話を数十件聞いた経験からです。

他の方も書いてますように、素人の女性と関係を持つのに「妻が好き」は論外として、「アタマに来ることもあるけどいいところもある」すらいうわけがないんですよ、まともな知能の男性なら。

ただ一人だけ大胆にも「奥さんのこと、好き？」と聞かれて「もちろんー！うちのカミさんて料理もうまいしさぁ」とごく自然に答えてしまった男性を知ってますが、その後どうなったか。彼女と連絡がとれなくなったそうです（苦笑）。

あなたの目にどれだけ本当らしく映るか、どんな信ぴょう性のあるストーリーか、という事は計算に入れても意味がないです。

百貨店の服売り場で試着して店員さんに「どうですか？」と聞いて「とてもお似合いです」と言われたから似合う！と思ってるのと同じ位意味がないです。

そこで「本当に似合います？」と確認しても意味がないんですよ。本当に・・と念を押しているってことは、その人がいいカモだという証なんです。まともな判断力のある人なら、「似合います」と言うに決まっている人に、本当のことを聞こうとはしませんものね。オレオレ詐欺の犯人に「あなたはオレオレ詐欺をするつもり？正直にいって下さい」とお願いするほど間抜けな事です。

お礼

皆さんに、同じような回答をいただいていてもなお、彼を信じてしまう…。
本当に馬鹿ですね。
頭がおかしくなりつつあるので、自ら奥さんにばらして、この現状を打破したい！とか思ってきました。
もう、限界です。

回答No.3

run04

彼の言うことはウソだと思いますよ。
あなたと都合よく付き合いたいからそういうだけです。
信じてはいけませんよ。

でもきっとここで誰かになぐさめてもらいたくて質問するんてしょうね。
不倫するなら甘えてないで全部うけとめるだけの腹でいるべきです。
生半可な気持ちならやめるべき。とことん付き合えばいいんじゃないですか？
腹くくっていくべきです。

お礼

ごめんなさい。腹くくる元気もないです。
別れる勇気もない。
精神的に弱すぎるのです・・・