妻子ある４０代の男性との不倫で苦しんでいます。

質問

バツイチです。辛いことが多く、うつ病で入院した時に、心の支えになってくれた人と不倫関係になってしまいました。
最初は、タイプではないし、こんなに自分がのめりこむとは思いませんでした。
ずっと一人で頑張って生きてきたので、疲れて、誰かにすがりたかったのだと思います。
彼は、優しく親身になって、私を支え続けてくれています。
そして、愛してくれています。
私のために、別居し、一度は離婚寸前までいきましたが、子供のために、家庭に戻ることになり、私は、鬱が再発しました。
私の存在は、奥さんには、ばれていません。
私と付き合う以前から、夫婦関係は冷めていて、今は、朝起きたらすぐに、食事もせず家を出て、仕事に行き、夜遅く帰り、寝るだけの生活です。
休日も、出勤したり、昼まで寝ていたり、なるべく家庭での時間を少なくしてくれています。
彼のできる範囲での私への配慮です。
でも、離婚はしてくれません。
こんな生活が苦しくてたまりません。
別れたいけど、精神的に依存していて、離れることができないのです。
このまま、私の精神が安定するまで付き合い、自然に離れていくのがいいと思うのですが、彼の家族への嫉妬や、うらやましさで気が変になりそうな自分が苦しいです。
一般的には、私のしていることは許されないことで、奥さんがかわいそうと思われるかもしれません。でも・・・奥さんに申し訳ないという気持ちはおきません。
なぜなら、かなりの悪妻で、元々夫婦関係は破たんしていたから。
私、頭がおかしいでしょうか？
彼を独占したい気持ちと、苦しいから別れたい気持ちが交錯しています。
薬で気持ちを抑えていますが、急に悲しくなったり、嫉妬に狂ったり、苦しいです。
どうしたらいいでしょうか？
一人ぼっちになる恐怖もあります。
混乱していて、自分勝手な相談ですみません。

回答No.22

noname#179276 · ベストアンサー

再び失礼します。No.21です。

先回、私の中では貴女さまの子供さんのことが気にかかるあまり、私の中では貴女さまに対して少しきつい内容を書いてしまいました。けれどすぐにお礼を書いていただき、その内容その他から、他の方々に「知ったような口を聞いて」みたいな内容で書かれてしまったけれど貴女自身は実は真面目でまた誠意もある方なのだな、と感じました。

なので本当に迷って苦しんで、ここに書き込んだのだと思います。ネットの中では他人に厳しい人達にかなり厳しく書かれても、ちゃんと返答のお礼をつけています。自分にとって都合の悪いものに対しては無視または激しく反論・更には持論を展開し自身の正当化に走る人も多い中で、自分にだけ都合がよければそれでよい主義では無いのだなとも感じました。

話が少し逸れました。どうするのがいわゆる世間一般での常識・良識なのかはご自身で既にわかっておられますね。しかしそれは自分自身にとっての正解では無い。しかし実は、自分にとって不倫は良いか悪いか、正解か正解に反するかが一番の問題では無い。彼は奥さんと夫婦関係は破たんしているのに自分の元に来てくれない、子供のために家庭に残るという。私は彼を独占できない。
そんな現状が今の貴女の苦しさの一番の原因でしょうか。

先に私の意見を申しますと、数ある回答の中でNo.7さんが一番、的を得ているかと思います。
現実、彼は貴女を一番では無く、子供さんを一番に選びました。これは事実です。何をおいても貴女が一番ならば、彼は離婚して子供さんの事も割り切って、貴女と共に歩む人生を選ぶのではないかと私なら思うからです。

しかし実は、心優しい人でどちらがどちらと割り切ることが出来ず、自分の子供も可愛そう、同時に貴女の事も大切、なのかもしれません。（それが貴女にとっては貴女に対する本当の優しさになってはいないようですが）。

彼を独占できない。ではいっそ、離れたい、けれどやはり、いきなり１人になるのは恐怖がありますよね。依存依存といいますが、時には人には適度な依存や甘えも大切です。そしてそれは貴女にとってはやがて依存というより、本来ならば自分を取り巻く環境の中で自分を支え、また支え合いお互い共に生きていく、そんな存在に繋がるはずだったのかなとも思います。

ところで貴女の抱えている問題は実は今、複数です。おおきくは３つ。鬱病・不倫・息子さんのこと。

しかしやはりまずは彼との関係をしっかり、はっきりとさせた方がよろしいかと思います。

要は彼の気持ち、本音はどこなのか。都合よく自分の帰る家庭は確保しつつ、貴女との関係を続けているだけなのか。

それとも貴女の事が本当に大切なのか。そうだとしたら現実、今、そして将来に渡り、経済的なことも含めて全て面倒を見る気があるのかどうか。人生は意外に長いので、将来年をとり、そうでなくても何かあった場合などまでもを含めて彼は貴女にどう関わりそしてどう責任を持つのか、など。もちろん、彼は彼のご家庭共々面倒を見、関わることになりますが。

けれど、貴女にとって愛するとは？愛されるとは？。貴女にとっての、なので、心の安らぎや支え・癒しなど、精神的なものだけでも良いのかもしれません。自分が１人でうまく息子さんと向き合うことが出来ない時、代わりになってくれるだけでも貴女の事を想ってくれている、愛してくれている証拠なのかもしれません。それでいいか悪いのか、本当の愛情なのか、それはお二人にとっての愛ですので周りがとやかくいうことでは無いです。

しかし、それにしても自分の思うようにならない彼の気持ち、行動。まずはそこからもっと確認・整理されてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私の意見が全て正しいとは私は思っていません。ただ貴女さまがこれから生きる上での何かしら少しでもヒントのかけらにでもなればと思い、また書き込みをしてしまいました。もし私の書いていることが的外れと感じたら、そのまま無視してください。少しでも貴女さまが幸せを掴めますよう。長々と失礼しました。

回答No.23

noname#179276

何回も続けてごめんね。

私、ひとつ間違っていました。
>自分が１人でうまく息子さんと向き合うことが出来ない時、代わりになってくれるだけでも←ここは違いましたね。彼が代わりになって対応ではなくて、自分が息子さんとうまく向き合えないという自分の駄目なところを彼が慰めたりすることで補ってくれているようですね？。

以前のお礼の中で、子供に対しては申し訳ない気持ちだが、上手く向き合えず自分で精一杯になってしまう、とのこと。

自分の状態も悪く、子供さんにも向き合うのが不器用で、また彼のこともあり、あちらでもこちらでもとやはり悪循環のようですね。

まずは自分で「これ」と思うことからひとつずつ、自分のペースでよいので取り組んでみてください。そのままどうにもならないからと放置し、ひとつひとつに向き合わないでいることは、さらに負の連鎖に陥ります可能性が増しますかも。←経験上からでした。

失礼します。

お礼

たくさんありがとうございます。
ひとつひとつ、心にしみました。
私の気持ちを代わりに整理していただいたような、そんな感じがします。
悪循環に陥ってます。
今まで放置して逃げていました。
子どもの事はもちろんですが、彼の気持ちもしっかりとはっきりさせ、受け止めて、次に進まないといけないと思いました。
少しずつでも…。
私のような者のために、こんなに一生懸命考えてくださる方がいること、ありがたいです。
感謝しています。
元気が出てきました。
頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

回答No.21

noname#179276

回答とお礼を含めてざっとですが読ませていただきました（過去の質問までは時間が無いので読んではいません）。まだ回答を受け付けているようなのでいくらか感じたことを書いてみます。（質問者さんがもう限界ならば、無理はされないでください。）

基本的には私は不倫反対の立場です。いきなり余談ですが、そのためほかのサイトでその旨「不倫はあまり良くないと思う」という内容の意見の書き込みしたところ、私とは違い、ほかの方々はこことは逆の意見で大半でした。人としての道理かなと思って書き込んでみたところで人には人それぞれの立場や意見・考え方があるのだなと思いました。（けれどあんまりなので当時はその質問サイト自体馬鹿らしくなりやめてしまったほどです。）
質問サイトの回答って不思議なところがあります。回答でひとつ流れつくとそれの追尾型が次々ついていく場合があります。もちろんそうでない場合もあります。（ただ回答者間のやりとりは禁止ですしこのことについてはここまでにします）。

不倫に対しての質問でしたが、そもそもは質問者さんの場合、回答No１８さんの言われたことをしっかり噛みしめられることがよいかと私は思いました。

ただ貴方は今もたいへん弱っておられるような気がします。鬱病は単に「怠け病」ではありません。思考力ややる気も停滞します。頑張ろうと思っても頑張れません。不倫の良し悪しよりもまず先に貴方が健康になることが先決かもしれません。
しかしそう考えると入院するくらい悪化していた時期には、良くなるためにも支えとなる他の人の助けが必要だったのかもしれません。今までひとりで頑張ってこられた分、彼という人が、そしてその「愛情」が。

しかしそれが自分自身が救われるきっかけとなったと同時に「妻帯者」つまり「不倫」という事柄であることで、自体を複雑にしています。（これが独身の男性で相愛で結婚して共に歩める関係であれば、今のお悩みは無かったような気がします。）

また息子さんに関しては自分ひとりでは向き合えないほど不良になってしまった、しかしそのためにその場で一時的に「彼」の力を借ることは、母親としてしなければならない努力までもほかの人に頼っている気がします。貴方が不倫相手の彼の「愛情」が必要なように、息子さんにもまた、自分に向き合って決して見放さず自分を大切に想ってくれる親子の「愛情」が必要なのかも。

貴方も大変なのだと思います。抜け出したいと思ってちゃんともがいて何とかしようとしている。
>私のようなダメな人間は、いない方がいいに決まってます。
そんなことは無いです。抜け出し方の方法がうまく無いのでなかなか抜け出せないのですが、ちゃんと何とかしようと思う分、貴方も（また息子さんも）まだまだ何とかなる可能性は十分にあるような気がします。

私の結論の意見は書きません。抜け出し方がうまく無いというなら何とかなるかもしれない方法を書けばと思われるかもしれませんが、それが万人に当てはまるかどうか実は私自身、自信はないのです。何かのヒントになればという事を書きましたので、あとはご自身で考えて進むべき道を選択されるのが良いかと思います（精神的にしんどくて辛い時期だとは思いますが）。

参考までに。
知り合いの女性で「奥さんが悪妻で。だから貴女と一緒になる」と言っていた男性と不倫ののち、事が奥様にバレ、その時点で男の人は去っていき、慰謝料５００万円も請求されました。今では不登校気味で勉強を全くしない自分の息子のこと、更には自分の境遇までもを何故だか全て自分の親の責任にし（責任転換）「私は悪くない」と開き治っています。おかげで親族や知り合いの誰からも嫌われて孤立状態です。息子さんは、なんだかんだいいながらも面倒をみて決して見捨てなかったお爺ちゃんお婆ちゃんの元に自ら住んでいます。彼に母親の所に帰れと言っても絶対に嫌だと言うそうです。彼は、彼女が不倫中にその不倫相手（男性）と一緒に水族館に行ってみたり、つまり会わされたりしていたそうです。（あくまで貴方とは別の家庭の事柄ですので、こういう事もありますよというご参考までに。）

お礼

回答ありがとうございました。
たしかに、以前は病気の回復に彼の存在が必要でした。
助けられました。
しかし、おっしゃる通り、複雑になり、また苦しむことになってしまいました。
子どもには申し訳ないと思っていますが自分で精いっぱいになってしまっています。
何とかして、抜け出そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.20

maido-ohkey2

わかったように適当なことを言ってきましたが、
最終的に行動するのはあなたです。

子供と向き合うことができなくなったんじゃなくて、
しなくなったというほうが正しくないですか。

ここに書き込みをする、ある意味真剣な証拠でしょう。
近くに女性の知り合いはいませんか？

いなければ、ＮＰＯとか探してみてください。
世の中にはいろんな依存症があります。
でも、根本的な原因は、意外と共通しているものです。
ほかのひとの話を聞き、自分を客観視すること、
まず、そこからはじめてください。

いなくていい、そんなことありません。

お礼

ありがとうございました。

回答No.19

HinaPopon

貴女も認めてますね。自分が自己中心な人間で最低だと。
はい。まさにその通りです。同情もなければかける言葉も見出せません。他人の旦那の奥さんが悪妻かどうかなぜ他人の貴女がわかるんですか。良妻なら申し訳ない気持ちが起きるんですか。はっ！本当に自己中心ですね。うつ病ってみんなこんな感じの人なんかなぁ。軽蔑するわ自称うつ病の人って。

お礼

奥さんの事を知っているからです。

回答No.18

160203

彼の支えがないと耐えられないほど不良です

一体どうなってるのか知りませんが
子供が何かしたことにたいして
対処していくのではなく
そもそも、なぜ、なにを、するのか？
どうしたら、子供さんも自分と向き合ってくれるのか？
を考えるべきではないでしょうか？

向き合う自信がありませんって
あなたが母親なんですよ

仮に今彼から捨てられたら
あなたは育児放棄するんですか？

彼がいようが、いまいが
あなたは子供と向き合わないといけないんですよ

自分と子供の問題なのに
彼の支えが
なんて甘えたこと言って
不倫相手なんかになってるから
子供だって、あなたと向き合いたくないんですよ

お礼

もう、子供とは以前のように接することができなくなっています。
逃げてばかりで、向き合うことができず、心の隙間を彼に埋めてもらっているのかもしれません。
すべてを終わりにしたいです。
私のようなダメな人間は、いない方がいいに決まってます。

回答No.17

maido-ohkey2

話合って、そのあと何が残りますか？
甘いですかって、甘いです。

彼は強い人って、そう思った結果、いまどうですか？
家にいる時間を極力少なくする、それが強いって思う？

そう、逃げてばかりなので、悪循環になる。
悪妻っていう言葉も単なる逃げ、関係を正当化したいだけ。

いま、貴女が幸せではない、これがすべて。
話しても、残る貴女の未練だけ。

キツイけど、いい加減にしなさい。
子供からしたら、貴女のほうがよっぽど不良です。

お礼

おっしゃる通りです。
不良でダメ親です。
抜け出したいです。

回答No.16

dunedune

あなたも普通じゃないけど、彼も普通じゃないですよね？
「共依存不倫」じゃないですか？

マトモな男性ならあなたのような精神状態の人と不倫しないだろうし、そういう男性を普通と思って不倫するあなたの精神状態もかなり壊れてます。お互いに依存しあって悪循環。相手を離れると不安になって切るに切れない麻薬中毒患者状態。

本気で別れたいのなら強制的に入院とかして、彼と会わない時間を作り、関係を絶ち切ってはどうですか？
一時的に離れることで精神的に落ち着く場合があります。別れ話なんかしたら、彼にとってあなたは都合の良い相手なんで承諾するわけないでしょう。あなただってそれがわかっているはず。

あなたのかかりつけの病院の治療が合わないかも知れないし、他の病院を受診しては？彼を断ち切る事で共依存不倫から脱出し、あなたが苦しみから抜け出せるような気がします。

共依存不倫でうつ病が悪化したのでは？
http://ameblo.jp/happy4couple/entry-11335041381.html

お礼

共依存不倫・・・初めて知りました。
そうかも知れません。
的確な助言、ありがとうございました。

回答No.15

minako0375

不倫が良いことか悪いことか相談してるわけじゃない

何言ってるんですか？不倫はしてはいけないんですよ！
鬱病でだろうと別れるしか選択肢ないんですよ？
1人が怖いなんて、不倫女のくせに。

彼が離婚しないって事は貴方より家庭が大切だからって事は理解できますよね？
貴方の人生に責任も取れないくせに貴一生別れないだの言う彼っておかしいし無責任だと思わないんですか？
何故そんな人の愛しているを信じられるのか分かりません。
愛しているなら全て捨てて貴方を選びますよきっと。
鬱病で弱っていて騙されやすい、最高の不倫相手ですね。

お礼

もう一度、彼に確認してみます。
私を取るか、家庭を取るか。

回答No.14

160203

話し合うと言ってますが
何を話すのでしょうか？

辛いから別れたい
と言ったところで
愛してる 別れたくない
って絶対に言ってきますよ

で、また同じ日々の繰り返しをするんですか？

それとも何を言われても
突き放す覚悟ができたんですか？

彼と向き合ったところで
彼からの返事は予想できるし
何も変わりませんよ

あなたが今向かい合わないといけないのは
自分自身と
子供さんですよ

お礼

母親失格です。
今まで誰にも頼らず一生懸命育ててきましたが、子供がぐれ始めて、うつ病になり、彼と出会い、子供の事が考えられなくなりました。
子どもは、正直、彼の支えがないと、耐えられないほど不良です。
向き合う自信がありません。

回答No.13

maido-ohkey2

その彼も、あなたに依存しているんじゃないですか？
夫婦関係が冷め切っているけど離婚はできない、
そういう状況が２人ともにダメにしている気がします。

あなたのそんな姿をみて、
子供がすくすくと育つわけがありません。

ずっと愛していると言われて、それであなたは今、幸せですか？
これが答えです。

悪妻？関係が冷え切った旦那が、いい妻だって言いますか？

実家近くに引っ越すなど、
物理的に離れる必要があると思います。

１人ぼっちの恐怖、１番感じているのは、
あなたの子供じゃないですか？

お礼

もう、何もかも悪循環になってる気がします。
精神的につらく、いろんなことに不安を感じています。
彼は、精神的に強い人なので、私に依存はしていないと思います。
純粋に愛してくれていると思います。
辛いけれど、彼と話し合って、別れを決めたいと思います。
甘いですか？