妻子ある４０代の男性との不倫で苦しんでいます。

質問

バツイチです。辛いことが多く、うつ病で入院した時に、心の支えになってくれた人と不倫関係になってしまいました。
最初は、タイプではないし、こんなに自分がのめりこむとは思いませんでした。
ずっと一人で頑張って生きてきたので、疲れて、誰かにすがりたかったのだと思います。
彼は、優しく親身になって、私を支え続けてくれています。
そして、愛してくれています。
私のために、別居し、一度は離婚寸前までいきましたが、子供のために、家庭に戻ることになり、私は、鬱が再発しました。
私の存在は、奥さんには、ばれていません。
私と付き合う以前から、夫婦関係は冷めていて、今は、朝起きたらすぐに、食事もせず家を出て、仕事に行き、夜遅く帰り、寝るだけの生活です。
休日も、出勤したり、昼まで寝ていたり、なるべく家庭での時間を少なくしてくれています。
彼のできる範囲での私への配慮です。
でも、離婚はしてくれません。
こんな生活が苦しくてたまりません。
別れたいけど、精神的に依存していて、離れることができないのです。
このまま、私の精神が安定するまで付き合い、自然に離れていくのがいいと思うのですが、彼の家族への嫉妬や、うらやましさで気が変になりそうな自分が苦しいです。
一般的には、私のしていることは許されないことで、奥さんがかわいそうと思われるかもしれません。でも・・・奥さんに申し訳ないという気持ちはおきません。
なぜなら、かなりの悪妻で、元々夫婦関係は破たんしていたから。
私、頭がおかしいでしょうか？
彼を独占したい気持ちと、苦しいから別れたい気持ちが交錯しています。
薬で気持ちを抑えていますが、急に悲しくなったり、嫉妬に狂ったり、苦しいです。
どうしたらいいでしょうか？
一人ぼっちになる恐怖もあります。
混乱していて、自分勝手な相談ですみません。

回答No.22

noname#179276 · ベストアンサー

再び失礼します。No.21です。

先回、私の中では貴女さまの子供さんのことが気にかかるあまり、私の中では貴女さまに対して少しきつい内容を書いてしまいました。けれどすぐにお礼を書いていただき、その内容その他から、他の方々に「知ったような口を聞いて」みたいな内容で書かれてしまったけれど貴女自身は実は真面目でまた誠意もある方なのだな、と感じました。

なので本当に迷って苦しんで、ここに書き込んだのだと思います。ネットの中では他人に厳しい人達にかなり厳しく書かれても、ちゃんと返答のお礼をつけています。自分にとって都合の悪いものに対しては無視または激しく反論・更には持論を展開し自身の正当化に走る人も多い中で、自分にだけ都合がよければそれでよい主義では無いのだなとも感じました。

話が少し逸れました。どうするのがいわゆる世間一般での常識・良識なのかはご自身で既にわかっておられますね。しかしそれは自分自身にとっての正解では無い。しかし実は、自分にとって不倫は良いか悪いか、正解か正解に反するかが一番の問題では無い。彼は奥さんと夫婦関係は破たんしているのに自分の元に来てくれない、子供のために家庭に残るという。私は彼を独占できない。
そんな現状が今の貴女の苦しさの一番の原因でしょうか。

先に私の意見を申しますと、数ある回答の中でNo.7さんが一番、的を得ているかと思います。
現実、彼は貴女を一番では無く、子供さんを一番に選びました。これは事実です。何をおいても貴女が一番ならば、彼は離婚して子供さんの事も割り切って、貴女と共に歩む人生を選ぶのではないかと私なら思うからです。

しかし実は、心優しい人でどちらがどちらと割り切ることが出来ず、自分の子供も可愛そう、同時に貴女の事も大切、なのかもしれません。（それが貴女にとっては貴女に対する本当の優しさになってはいないようですが）。

彼を独占できない。ではいっそ、離れたい、けれどやはり、いきなり１人になるのは恐怖がありますよね。依存依存といいますが、時には人には適度な依存や甘えも大切です。そしてそれは貴女にとってはやがて依存というより、本来ならば自分を取り巻く環境の中で自分を支え、また支え合いお互い共に生きていく、そんな存在に繋がるはずだったのかなとも思います。

ところで貴女の抱えている問題は実は今、複数です。おおきくは３つ。鬱病・不倫・息子さんのこと。

しかしやはりまずは彼との関係をしっかり、はっきりとさせた方がよろしいかと思います。

要は彼の気持ち、本音はどこなのか。都合よく自分の帰る家庭は確保しつつ、貴女との関係を続けているだけなのか。

それとも貴女の事が本当に大切なのか。そうだとしたら現実、今、そして将来に渡り、経済的なことも含めて全て面倒を見る気があるのかどうか。人生は意外に長いので、将来年をとり、そうでなくても何かあった場合などまでもを含めて彼は貴女にどう関わりそしてどう責任を持つのか、など。もちろん、彼は彼のご家庭共々面倒を見、関わることになりますが。

けれど、貴女にとって愛するとは？愛されるとは？。貴女にとっての、なので、心の安らぎや支え・癒しなど、精神的なものだけでも良いのかもしれません。自分が１人でうまく息子さんと向き合うことが出来ない時、代わりになってくれるだけでも貴女の事を想ってくれている、愛してくれている証拠なのかもしれません。それでいいか悪いのか、本当の愛情なのか、それはお二人にとっての愛ですので周りがとやかくいうことでは無いです。

しかし、それにしても自分の思うようにならない彼の気持ち、行動。まずはそこからもっと確認・整理されてみてはいかがでしょうか。

ちなみに私の意見が全て正しいとは私は思っていません。ただ貴女さまがこれから生きる上での何かしら少しでもヒントのかけらにでもなればと思い、また書き込みをしてしまいました。もし私の書いていることが的外れと感じたら、そのまま無視してください。少しでも貴女さまが幸せを掴めますよう。長々と失礼しました。

回答No.2

zkxzm4kz

心の支えになるはずの男とセックスしてなおさら
心が不安定になっているんですから、
その男は疫病神です。
あなたが精神の崩壊への道をたどっているのを
ただ見ているだけ。

お礼

鬱から、一度はすくってくれました。
でも、今は・・・やっぱり疫病神ですよね。

回答No.1

160203

浮気相手に
うちの嫁は、いい嫁だ
なんて言う人はいません

別居したけど子供のため
と家に帰った

これが彼の答えです

彼ができる配慮
と書いてる
昼まで寝て
とかも、どこまでが事実なのかなんて
あなたには分かりません

信じたい気持ちは分かりますが
依存していてってのは
言い訳でしかありませんよ

お礼

彼のことを信じている私は馬鹿でしょうか。
でも、本当に彼は、私のためにいろいろしてくれるんです。
愛してくれては、いるんです。