彼氏持ち 片思い

質問

初投稿になります。

当方20代後半の社会人男です。

彼氏持ちの女性を好きになりました。彼女は大学生。

知り合って約１ヶ月半になります。

お叱りを受けるとは思いますがご意見いただければと思います。

彼女とはある場を通じ知り合いました。見た瞬間に心を打ちぬかれ親しくなりたいと思いました。

始めは何を聞いても答えてくれず、彼氏の有無やごはんに行こうと誘ってもなかなかいい返事がもらえませんでした。

諦めることなく電話で誘い続け、やっといい返事をもらえました。

しかし知り合ってから電話を重ねてるうちにいろいろと情報が聞け、１年ほど付き合ってる彼氏がいることが発覚しました。

でもDVがひどいらしく素直に好きとはいえないとのことでした。

というわけチャンスがあると思い、ご飯に行き、その日のうちに帰すつもりだったのですが、時間がおしてしまい結局終電がなくなってしまいました。

本当に何もするつもりもなかったのですが流れでホテルに行ってしまい体の関係を持ってしまいました。

僕はすごく好きだったので付き合ってと言いましたが、まだ僕の事が良く分からないし今すぐには決めれないとのことでした。

彼氏にこのことはちゃんと話して答えを出すと言っており、その後話し合いを持ったみたいですが、状況はなかなか前に進まないようです。

彼女はとても優柔不断で両方大事と言い、どうしたらいいのか分からなくなっている状態のようでした。

でも僕らがしていることは会ってる時は手を繋ぎ、キスをし、家に泊まりに来たり等、
世の彼氏彼女となんら変わりないことをしています。

彼女は若くまだ子供だし、このような経験も初めてだと思うし負担はかけたくないので時間がかかってもかわない、答えが出るまでそばいると伝えています。

この先自分はどうしていきたいかというとやはり付き合って彼女を幸せにしたいと思ってます。

しかし、彼女は今すぐには動く気はないらしく、迷ってはいるものの踏み出す勇気がないとのことです。

一つの理由として僕と彼女自身の中身がなさすぎるということが理由だと思っています。

学生の頃は学校や、バイトなどでまず友達や知り合いという感じから始まり、時間を共有し、中身のある関係をつくってから恋愛に発展する事が多いように思いますが、

今の自分の社会人という立場において(転勤して故郷と遠くはなれているので知り合いなど皆無。)どうしても学生のころのように友人という時間の共有を持たずにそれをすっ飛ばしてすぐに恋愛に発展を求めてしまう自分がいます。

そういう意味では好きとはいえ、体の関係を持ってしまったことが論理的、倫理的にまずかったと思っています。

時間を共有して２人の「中身」を創ってからでないとうまくいくはずもないと思います。

こうなってしまったからには時間を取り戻す事は不可能ですが、どうしても彼女と付き合いたい自分がいます。

私としては時間を重ね、中身を創っていき、時間がどれだけかかっても構わないので彼女から回答を待とうと思っています。

最終的に振り向いてくれないかもしれません。

それでもなお彼女を愛したいという自分がいます。

社会的に批判される方もいらっしゃると思います。

この内容を読み、気分を害される方もいらっしゃるかもしれません。

でもこの気持ちは変わりません。すみません。

私としては最低限の節度を守り、彼女を接していこうと思っています。

この場合、一切の体の関係(キス、手を繋ぐを含む)をこれからはきっぱりとやめ友達として接していく、もしくはこのまま友達以上恋人未満の関係で接していくであればどちらがいいでしょうか？

別に体目的で接しているわけではないのでどちらも問題ありませんが、今の今までしていたことをいきなりやめるのは何か彼女にマイナスな思考を与えてしまわないか不安です。

同じようなご経験がある方、アドバイスをお願いします。

何を言われても諦めるつもりはないのでどのように続けていけばいいかの回答を頂けたら幸いです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の求め方もある意味「バイオレンス」だよね？
彼女はドメスティックなバイオレンスに慣れている分だけ、
貴方の外側からのバイオレンス（やや強引な展開）にも
身を任せやすい状態があったんだよ。
相手の方が力が強くなると、
その時点で思考が止まってしまう。
相手に合わせるような自分でしか対応出来なくなる。
それがバイオレンスの怖さ。
貴方は自分の気持ちの強さだったり、魅力だったり、
それがやや強引であれ彼女にも伝わったから。
彼女は貴方に身を委ねた（委ねてくれた）と思っている。
でも、
彼女は貴方を拒めなかったんだよ。
ある意味付き合っている彼も、貴方も「似ている」から。
お互いに「強さ」を以って働きかけてくる、という事。
付き合っている彼の強さは、
実際に暴力的な要素も含めた強さもあるんだと思う。
それには彼女も悩まされている。
好きだけれど心地が良くない、というストレス。
対して貴方は、
付き合っている彼氏とは対極に存在出来るような、
彼女を丸ごと包み込んで、守ってあげられるような、
そういう自分に「なりたい」気持ちを持っていて、
その気持ち（思い）の「強さ」で彼女にアピールしてくる。
だからこそどっちつかずなんだよ。
スタイルは違うけれど、
「強さ」で主張する部分では一緒だから。
彼女も貴方と接してみて感じているんだと思う。
気持ちの大きさ程「中身」が伴っていない。
むしろ自分の付き合い甲斐とか、
彼氏としての立ち位置に拘ってくる。
「形」から入ってしまう。寂しい人だから。
彼女だって、
出来れば「中身」のある人と、
「中身」のあるお付き合いがしたい。
出来れば、
「強さ」で引っ張ろうとしない相手と、
バランス良く「適量」で「適温」の関係性をゆったりと育みたい。
彼女は幸せに「なりたい」とは思っているけれど、
幸せにして「欲しい」とは思っていない。
彼女を愛するんだという旗印を掲げる彼氏よりも、
相手にとって心地の良い自分とは？
その目線を常に大事にして、
今の二人の足元に見合う思いの大きさや温かさを感じていける人。
そういう相手となら、
バイオレンスでやや疲弊している彼女であっても。
必要以上に相手に対して構えてしまう事無く、
自分のペース、スペースも確保しながら、
同時に相手への思いとも穏やかに並走していける。
そういう自分を丁寧に経験していくプロセスの中で、
彼女も自分という「中身」を少しずつ少しずつ創っていける。
貴方は今何を思う？
貴方から「強さ」が伝わっているうちは、
彼女は貴方を選ばないと思う。
それなら今付き合っている彼でも同じだから。
むしろ知っている要素が多い彼の方が安心。
今の貴方は、
僕をもっと知って「欲しい」、感じて「欲しい」、受け入れて「欲しい」。
中身あるプロセスへの意識が、
やっぱり彼女に対する「強さ」になってしまいやすいから。
それは彼女の問題よりも、貴方の問題だよね？
貴方も自分なりには理解しているんだと思う。
自分自ら「中身」が無いと言い切れるのは、
ある意味冷静に自分を見つめられている証でもある。
でも、
相手を思う気持ちだったり、欲が絡んでくると。
冷静さよりも「強さ」の方が起ってしまう。
しかも、
貴方の心の軸が少ないじゃない？
故郷を離れて、気を許せる人も少ない。
誰かを好きになる事は、
自分自身の新たな「居場所探し」になっている。
その分だけ「強さ」が生まれてしまう。
彼女は貴方よりも沢山の居場所を持っている人だよ？
その彼女に、
貴方一人に強く強く注ぎ込むような活路を求めても。
彼女にはその貴方の意識がピンと来ないんだよね？
足元が違うから。
心のゆとりが違うから。
彼女もゆとりは多い方じゃない。
ただ、
選択肢としては貴方よりも沢山持っている。
その分だけ、
何かを決める時にも急ぐ事が無いし、
時間が掛かっても良いという自分を素直に許せてしまう。
貴方には必死さがあるじゃない？
彼女の為に～という考えだって必死だったりする。
それはどうしても、
自分を一つの場所に集めやすい状態。
集まればそれが「強さ」になる。
「強さ」は彼女との心地良さの敵になる。
貴方なりの整理整頓は大事かもね？
貴方も彼女と一緒に成長していけるように。
生活の「多面」を大切にしていけてこそ、
一つ一つの要素にもバランス良く向き合えて、
決して一つ分以上の大きさ強さに囚われなくなるから。
そして気持ちも偏らなくなるから。
これからは、
バランスの良い貴方を大切にね☆

補足

あなたの回答を拝見して感銘を受けました。
おっしゃるとうり、ぐうの音も出ません。
今後の方向性は参考にさせて頂いて取り組んでいこうと思っております。
夏前に彼女の誕生日が控えています。
その日にお祝いしたいので誘おうと考えています。
でももしこなかったら、その場合はその程度の距離にしかならなかったと考えるのか、その先も見据えて現状維持で突き進むのかどうしたらいいと思われますか？
時間が惜しいとは思いません。無駄になるとも思いません。
実際今自分はどのようにすべきか少しばかり迷いが生じています。
できればご教示お願いします。

回答No.2

kasi0513

これだけしっかりとした自分の考えを持っているのならアドバイスは必要ないくらいだと思いましたが・・でも多少きれいごとを言ってるとも感じられる所はありますね。あなたの彼女に対する想いは十分伝わってきますが待つのが、彼女に答えをまかせるのが本当に正解なのでしょうか？彼女を傷つけたくない、悩ませたくないと言うあなたの気持ちはわかりますがそれではいつまでも進歩はありませんよ、逆にあなたの行動は男として優しいともとれますが卑怯ともとれますよね。彼女に答えを任せてる時点で彼女を悩ませてると思いませんか？なぜ彼女に答えを任せ切ってしまうのか？もう一人の彼から奪う事、それがだめならあきらめる事、恋愛に白黒はあってもグレーは存在しないと自分は考えます。時間はかけても構わないですが答えはあなたがちゃんと決めるべきでは？その様に持って行くべき、努力するべきではないのかな？あなたと自分の意見、考えが違う様に他の方もきっと違う回答があると思います。たくさんの意見考えを聞く事は大事だと思いますし必要な事だと思います、でもどれが正解でどれが正しいなんてないと思います。あなたが自分で考え行動していかなければいけないって事だけは多分みんな同じだと思います。あなたが現状で満足するのかキチっと彼女を自分の名実共に本当の彼女にするのかはあなたの本当の気持ち一つだけだと思います。あなたが本当の答えを出して行動した時それが本当の最高の答えになるのだと思います。あなたの待っていた回答ではないんでしょうが一つの意見だったとして聞いて下さい

回答No.1

hirotan1879

好きなら仕方がないので　押してゆくしかないです。それでどうしても先方が今の彼氏を取るなら仕方がないことなので、あきらめて他を探すしかないです。　今までとパターンを変えていつまでも継続を狙うのは可能性が無いし健康にも良くないのでお勧めできません。
ただ一つ思いますのは、「時間の中身」その他環境はあまり意味がありません。本当に好きなら些細なことなど関係なく夜中でもＴＡＸＩをつかって飛んでくるものです。