院試を控えている彼にフられました

質問

すいません、
二回目です(>_<)

おととい、一年ちょっと付き合ってた
彼氏と別れてしまいました。
お互いに大学四年生です。

彼氏は大学院試験を控えていて、
最近はとても勉強していました。
私も教員採用試験を控えています。

もう勉強のことしか考えられへんし
私という彼女の存在が重くなってしまうと言われ
フられました。

正直、三月ぐらいから向こうの中で
私という存在が小さくなってきてるとは
思ってて、わかっていた部分もありました。
最近まではそれで少し距離をおいていて、
まあ連絡はとっていましたが、
でも四月に入って戻れて私はとてもいい
関係に戻れたと思っていて、もう
別れないだろうなと思っていたのでショックでした。

私のことは嫌いになったわけじゃない、
でも前よりの気持ちはない、
勉強に集中したいから別れたいと言われ、
私はちょっとだけやはりすがってしまいました。
でも彼氏の意思は強かったので
私も別れを了承しました。

別れてからまだ2日しかたってないですが、
夜も寝れずご飯もたべれていません。
でも別れ話をしているときから
今日までは一回も泣かなかったから平気なのかな
と思っていたのですが、今日ひとりで
ふとした瞬間に泣いてしまいました。
彼氏は勉強に集中したいから別れると言ったけど、
私は逆に別れてしまい勉強に集中できなくなりました。
こんな自分が本当に情けないです、、
でも友達の前では強がっていて、
ここで相談することにしました。

別れを決めたのは彼ですが
切り出したのは私です。
私がこんなこと言わなかったら
別れなかった？と聞いたら
遅かれ早かれ別れていた。
いずれ言うつもりだった
と言われてしまいました。

どうしても切り出したことに後悔してしまって、
涙がとまりません。
私は思っていたより彼に依存して
しまっていました。
これからどう生きていけばいいのか、
さえ考えてしまっています。
毎日連絡をとっていたのがなくなるのが
つらくて寂しくてたまりません。
寂しいから他の人と連絡をとっても、
心の穴は埋まりませんでした。

私の今すべきことは教員採用試験に
受かるための勉強です。
来月には教育実習も控えています。
それなのにこんな心と体の状態で
やっていけるのか不安です。
私は甘いのでしょうか。

思い出がありすぎて
思い出すだけで涙がでてしまいます。
院試のために別れるって、
じゃあ最初から付き合わなければ
良かったのではないか、とか
意味のないことまで思ってしまいます。

彼に、またお互い全ておわって
気持ちがあったらまたふたりで
やり直すとかしたらいいし、
て言われたんですが、
それってかなり難しいですよね。
でも今はそれを信じてがんばる
しかないのでしょうか。
もう私は彼に一切連絡しない方がいいのでしょうか。
彼は、院試のためだけに私と別れたわけでは
なくて、他にも理由があったのでしょうか。

この質問のあと、彼にメールで

もし終わっても気持ち残ってて
好きやなって思ったら今度は
あたしから告白してもいい？（笑）

て送ったら、

全然いいよ（笑）でも
とりあえず今はお互いの
やらなあかんことをきちんとやろう！
終わってからのことはそれから
考えよう！

と返事がきました。

これは前向きに捉えてもいいのでしょうか(>_<)
でも、情けないことに今日も
全然勉強などに集中できなくて、
もう彼のことばっかり考えてしまっていました。
別れてしまった喪失感がひどくて、
何もする気が起きない自分が情けなくて
仕方ないです。
そして今日も彼にメールを送ってしまい、
返事はきたのですが、、
この調子だと全然成長できない気がします(/ _ ; )

友達に、本当にお互い好きやったら
一緒に頑張って行こうってなるはずやのにな
って言われてしまいました。(/ _ ; )
私と彼は、これから戻ることができるのでしょうか
毎日のこの無気力から抜け出したいです、(>_<)

回答No.2

yonesuke35

＞　　おととい、一年ちょっと付き合ってた
　＞　　彼氏と別れてしまいました。
　　＞　　お互いに大学四年生です。

　　付き合った目的は何だったのでしょうか。
　目的はまだ達成していないのでしょうか？

　　どこまでの関係だったのでしょうか？

回答No.1

blazin

彼に素直に伝えてみて良かったじゃない？
貴方は彼の(笑)をどう受け取った？
彼は、
貴方が告白するしない、
貴方の気持ち次第でのアプローチは良いと伝えている。
でも、
何故彼が(笑)を使ったのか？
それは、
貴方にも貴方の自由があるなら、
僕にも僕の自由があるんだよ？と。
貴方の想定は、
貴方「だけ」の現実を浮上させた場合の動き。
でも、
彼にも彼の変化があるんだよ。
彼には彼の成長があるんだよ。
彼は、
今の時点では良いよと伝えたけれど。
それは先になった時点で考えた僕の返事じゃない。
先の事を、
「今」の僕に必死に問いかけて、
約束を取り付けようとしている貴方。
そういう貴方に対して(笑)を付けたんだと思う。
文字通り笑う為ではもちろんない。
そうでは無くて、
貴方の肩の力を抜く為。
やる事をやって「こそ」考えられる事を
やる「前」から考えてしまうのはどうなの？
考える事が出来る「ように」頑張る事が、
今の僕、今の君にとって大事な事なんじゃないの？
貴方の必死な問いかけって、
必死過ぎて順序が変わってしまっている。
今から言質を求めているような状態。
それに対して彼は冷静に(笑)を付けたんだよ。
少し呼吸を整えなさい、と。
今の貴方なら「もう」分かるよね？
彼と一緒に進んでいく事を前提にしていた分、
「それぞれ」の道になった事が想像以上に堪えている。
改めて彼氏という存在に「依存」していた自分にも気付けた。
ただ、
気付けただけでは変われない。
気付いた分だけ、
余計に彼氏、という存在感に光を当てたくなってしまっている。
考えなくてもいい事を沢山沢山考えてしまったり、
勝手に彼側の気持ちを、
自らをしんどくさせる方向に解釈してみたりとかね？
前向きに解釈して良いかどうか？
貴方も本当は分かっている。
解釈の方向なんて勿論貴方「次第」なんだよ。
ただ、
貴方が解釈する事が、
そのまま貴方が思うような展開になる事とは違う。
焦って先の事を伝えてみて「改めて」感じたと思うけれど。
彼は、
今から先の事は全く考えて「いない」んだよ。
今の時点から、
貴方に対して含みを残して動いては「いない」んだよ。
色々な可能性に対して向き合う「余地」。
それは彼も持っている。
でもそれは、
お互いにそれぞれのプロセスを走破してこそ辿りつけるもの。
彼はそう考えている。
辿り着く「前」にいじりたい。
出来れば今のうちから淡い青写真位欲しい。
それが彼氏依存の貴方の考え。
対して彼は、
辿り着かなければ何も生まれないし、何も始まらない。
それを辿り着く「前」に想定したって何も出ないんだ。
辿り着いた「後」の自分であり、
辿り着いて成長した「後」の相手を感じてみないと始まらない。
それを、
辿り着く「前」の自分たちが考える事。
それ自体が順序としても違うし、出来ない事なんだよ。
出来ない事を急いでやろうとしている貴方の動き方こそ、
やや(笑)的に捉えられた部分。
そういう気持ちも「含めて」、
君は君の原動力にすればいいんじゃないのかな？と。
彼はそういう気持ちはある。
ただ、
貴方一人で決められるものって無いんだよ。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
貴方は相手の「今」を感じる前に、
自分だけを決めて動いていこうとしているから。
彼にはそれがおかしく感じたんだよ。
おそらく別れた後の焦燥感とか、
バタバタした部分が持ちかけた言葉だと「分かって」いるから。
貴方も頑張らないと。
戻れるかどうかを「今」考えようとするから苦しい。
考えられるような所まで進んでこそ、
初めて色々な可能性に再着手出来るんだよ。
貴方は進む「前」に考えている。
考えていないと進めない。
自分に対して前向きなニンジンをぶら下げていないと進めない。
そう思うならそうすれば良い。
でも、
貴方の範囲では成立しても、
彼の範囲では成立しない、
彼は、
全ては先に進んで、
色々な事がケア出来て「から」だと思っているから。
基礎無く応用なんて無理でしょ？
彼と再合流したいから「こそ」、
貴方も彼の「ように」頑張れる事が大事なんじゃないの？
それが出来るかどうかも、
実はお互いに進んだ先の再合流の可能性にも関わってくる。
貴方も本当は分かっている気がする。
とにかく何かしら彼氏に繋がる取っ掛かりが無いと、
今の私はスカスカして仕方が無い、と。
そのスカスカは、
貴方自身のこれからの充実によって埋まっていく。
それも貴方は分かっている。
でも、
彼と自分を「セット」にし過ぎていた分だけ、
急に分業になって、
それぞれのプロセスになった事が寂しいんだよ。
お互いに頑張らないとね！と発破を掛けられるよりも。
一緒に頑張ろうね♪と優しく言って欲しい貴方がいるんだよ。
貴方の友達が言っている事は違う。
何故なら、
「本当に」好きかどうかなんて今の彼は意識して「いない」から。
それが別れた二人。
貴方への感情に対しても、可能性に対しても。
今は一旦脇に置いて自分の日々に向き合っているから。
そういう彼から、
「本当に」好きな人へのメッセージなんて来ない。
身軽になりたくて別れているのに、
その相手に「重たい」メッセージなんて届けない。
ただ、
彼は貴方にも頑張って欲しいと思っている。
お互いに心地の良い達成感の中で、
ホッとした気持ちで笑顔で再合流出来るなら。
それは彼にとっても嬉しい可能性だから。
貴方も実は分かっている。
まだおとといの話だからこそ、
今は急にはスタイルを変えていけないだけ。
でも、
彼はもうスタイルを変えているよ？
だったら、
貴方もこの１年はもっと「身軽」な貴方として、
彼への思いに対しても、
自分自身の練磨に対してもバランス良く向き合わないと。
成長したな、お前。
彼にそう言われたいでしょ？
気持ちの「重たさ」が変わっていないねと言われるよりも、
バランスの良い女性に成長したねと言われたいでしょ？
ゆっくり深呼吸しないと。
来月の教育実習までには、
笑顔で日々を積み重ねていける貴方になっておかないとね☆

お礼

また回答、ありがとうございますm(_ _)m

とても納得しました‥‥

確かにそうですね(T_T)
今の私は、彼をなくした喪失感から
戻れるかどうかの心配しかしてなくて、
前にすすもとしてないですよね(T_T)
自分でもそれはよくわかってました(T_T)
何をしてても彼のことばかり頭に浮かび、
気になって気になって仕方がなくて
連絡してしまったりしてたけど、
私の今することはそれじゃないですよね。

本当に依存していてることは
わかってます(T_T)
頭の中では全部わかってても、
体では反対のことをしてしまいます。

彼と連絡を
本当に絶ってしまったら、
私のことを忘れてしまうのではないか、
それだったら戻るなんて絶対
無理なことじゃないのか、
とかばかり考えてしまっていました。

でもそれじゃダメですよね、、

来月誕生日なんですけど、
その日もメールくれるのかなとか
気にしてしまいます。
去年の誕生日は楽しかったのにな、
とか思い出してまた悲しくなりす。

はあ、でも本当にもう落ち込んでる
暇はないですよね(T_T)、
私は絶対に教員採用試験に
受からないと彼に合わせる顔が
ないですね、

友達に言われた言葉も、無視して
がんばります。強くなりたいです。