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姑への不満を旦那に言って良い？ストレスの一つは...
- 姑への不満を旦那に言うべきか悩んでいます。
- 不愉快な態度やストレスが蓄積されています。
- 個別の文句ではなく、一緒に抱えたい思いがあります。
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質問者が選んだベストアンサー
読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。 旦那様に姑に対する愚痴を言っても、貴女の気持ちはすっきりするかもしれませんが、 旦那様は身内なので、あまり良い気分のものではありません。(;^_^A アセアセ・・・ 私も結婚当初から嫁の愚痴を聞かされていましたが、毎回、同じ内容の愚痴を何回も 何回も聞かされ嫌になった事があります。 最初のうちは嫁の気持ちを理解して聞いていたんですが、全く同じ内容の話で、 新しい出来事では無いので、聞く方が疲れてしまいました。(;^_^A アセアセ・・・ その話は昨日聞いたよ、その話は一昨日聞いた話だよねと、こちらも、飽きてしまうんです。 その度に私は謝ったりしているんですが、嫁は納得がいかないようでした。 終いには、聞き飽きたと言って、夫婦喧嘩が始まりました。両親の性格は治りません。 俺にどうすれと言うんだ、両親も悪気があって言っているのではないのは嫁も充分 分かっているのですが、孫の事で介入してくる両親が許せなかったようです。 私も自分の事を言われたんなら、直せますが、親の性格までは直せませんので、 出来たら、両親の愚痴は旦那には聞かせないで欲しいです。旦那と喧嘩したくないでしょう。 嫁姑の間に入って右往左往してそれでも、問題は解決出来ません。双方の顔が立つような 器用な事は出来ませんでした。ご主人にも無理と思います。期待しない方が良いです。 姑が気に触る事を言ったとしても、まともに受け取らずに、話半分に聞いてください。 貴女の感情を逆撫でするような事を言ったとしても、ご主人と関係ない事です。 ご主人を巻き込まないでください。姑に直に言ってください。貴女は他人なんです。 他人が結婚した途端に、嫁という名前に変わっただけの話です。嫁だからといって、 遠慮しないでください。今は時代が違うんです。江戸時代じゃないんです。 お母さまに、嫁をどう思っているのか聞いてみてください。嫁の立場とはどのような立場なのか？ 姑に対してどのように接すれば良いのかと、その辺の意識のズレがあるので、お互いにギクシャク するのではないでしょうか？ 家の母も妻の事を悪く言ってましたが、嫁とはどうすれば良いのとか、具体的な事は何も言いませんでした。 嫁になっても嫁としての教育も受けてないのに・・・・・・そもそも、結婚だって、夫婦生活に ついて親から教育は受けてませんし、誰からも聞いた事もありませんよね。だから、上手く行かなくて 当たり前なんだと思います。 まあ、最後は支離滅裂になりましたが、(;^_^A アセアセ・・・、上手に振る舞って、穏やかに暮らしてください。
その他の回答 (13)
- hausujigenn
- ベストアンサー率17% (42/244)
５０歳男性です。 ＞姑への不満は旦那に言って良いものでしょうか？ 基本的には、まったく聞きたくないです。 だって我妻は、最終的にどっちを選ぶかという究極の選択を迫るからです。どっちが悪いかを客観的に判断できる問題なら、悪い側に意見できますが、悪気が無いケースでは悪者を決めることなど出来ません。 ただし、究極の選択を迫らないなら、愚痴でも相談でもなんでも聞いて力になりたいです。怒った顔での愚痴なら、文句を言われてるとおもうが、冷静な顔での愚痴なら妻は困っているんだなと感じます。
お礼
お返事ありがとうございます。 やはり、男性の気持ちとしては、お母様の文句なんて聞きたくないですよね。 私も仮に話すにしても、自分に味方する事前提で話したり、ただ怒りにまかせて文句ばかりずらずら…みたいな事は控えるようにします。
こんばんは！ ヨメ・シュウトメというのは、もーこりゃ、永遠の問題ですよね。 でも、あなただけじゃなくて、みんなこの手のことで嫌な気もちをもてあましたり 悩んだ経験があるんだと思います。（あたしもだし、多分あなたのシュウトメさんもね。） だからあたしは、ヨメってのはこういうので悩むのも仕事のうちって思っておくようにしてます。 シュウトメさんの悪口や批判はぜったいダメですよ～。（あなたはわきまえてそうですが。） あたしだったらですけど、自分がつらいと思ったこと、迷っていることなど、 ダンナには自分の気持ちをわかってもらった上でシュウトメとの仲を取りもってほしいと思います。 あなたのダンナさんはどこまで話をきいてくれそうな人ですか？ もし、言ったことがあとあと問題になりそうなら、思ったことを何でも言わないほうがいいかも。 代わりに、あなたがダンナのお母さんと問題を起こさずおだやかにやっていくために、 ダンナにフォローしてもらえることを一緒に考えてもらいます。 まあでも、しゅうとめさんに悪気がないのなら 多少の暴言はきき流して、お互いの違いとしてうけいれる方が あなたのために、いいとおもいます。 いちいち気にしていたらきりがないしね。 体に気をつけて、大事にしてくださいね。
お礼
お返事ありがとうございます。 旦那は話せば一応は聞くと思います。頭ごなしに怒ったり聞く耳も持たない人ではなさそうです。 まぁ、もっと明らかな敵意を持っていじめられているお嫁さんもたくさんいますし、それくらい気にせず聞き流す方が双方幸せかもしれないですよね。 本当に嫌な時は苦情とか文句みたいではなく、「こんな事が嫌で悩んでるんだけど、どうしたらいいかな？」みたいに話してみようと思います。
- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
じゃ貴方が自分の親の事を言われたら完全にご主人の見方になれますか？ ふつうの感情の持ち主なら自分の親の事をいわれて不愉快に思うのが普通です。 貴方がどんなに自分のご両親の事わいわれても気分を壊さないのであればご主人にも言えば良いと思いますよ。 こんな事は相手の立場に立てば分かる事です。しかもご自身で良い気分はしないと書かれているのにも関わらずそれでもご主人に言う方がよいと思うことすら理解できません。 それになんか勘違いされてますがご主人や舅さんが具合が悪くて心配するのは実の子そして自分のご主人だからです。 貴方は嫁であり他人ですよ。しかも妊娠で病気ではありません。 義母さんも自分でつわりの経験はあるからこそ「大変ね」くらいしか言わないのでは？ 大変でも妊娠を望んだのは貴方ですよ。 気分が悪い事で義母さんにねぎらいの言葉をかけてもらえないことでもやもやする事ではないでしょう。 妊娠したのは自分たちのかってです。義母さんが望んで妊娠したわけでもないでしょうに。。
補足
例えばで書いただけで、もちろんこの他にも色々あります。ここを利用して思うのですが、言葉尻をとらえて非難するような人に限って、質問者の聞きたいこととは関係ない所で勝手に説教しますよね。 要今回の質問は姑への不満や気持ちを旦那に話すべきか？です。私の不満がお門違いかどうかなんて判定してくださらなくて結構です。他の皆様はわかって書いてくれてますよ。そして、気に入らないなら親身にお返事くださる方は他にもいらっしゃるのでわざわざ文句じみた文を書き込まなくていいですよ。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
関係ない女性友達で処理したほうが良いかと思います。 妊娠中にストレスを受けるのは非常によくないのでしばらく距離を置くことをお勧めします。 だいたい女性側の実家のそばの方が育児や新婚生活はうまくいくらしいですね。 このようなことがないのも理由の１つでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。なるべく友人に話したりして小さなモヤモヤは処理するようにします。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 前のご質問で、ベストアンサーを頂いた、rurinohana です。 結論から言うと、今は言う時期ではありません。 理由 まず、妊娠中ということで、 妊娠前に比べると、旦那様とのSEXの回数が激変していると思います。 少なくなっているか、皆無になっているか、 または制約があり、前の様に思うままにはできないでしょう。 それは男性にとって、頭ではわかっていることですが 本能的には大変面白くない状況です。 面白くないからと、浮気する旦那様も後を絶たないという 危ない時期です。 男性は「SEXで気持ちよくしてくれる女性の言うことを何でも聞きます。」 SEXのために高い山に登り、深い海に潜り、 人殺しまでします。 おなかのお子さんがいるとはいえ、 仮に他に「SEXさせてあげるわよ～ん。」という女性が 目の前に現れたら、今のあなた様は勝ちめがありません。 ということで、今最大の敵＝夫の母のことを 非難すれば それはあなた様にとって大変不利に働きます。 「俺の大事な母親を非難した女」になります。 これがSEXさせてくれるかどうかのぎりぎり瀬戸際の女性が 「あなたのお母さん・・・。」と言ったら SEXしたくてたまらないから 「おふくろめ～」と怒ってくれますが。 まず、無事にお子さんを産むこと。 義母さんの暴言は録音して、証拠に取ること。 お子さんを産んだら、努力してSEX再開して 旦那様を十分満足させることを続けること。 そしてあなた様の肉体の虜にしておいて 「実は・・・。」と悩んでいることを打ちあけるのです。 いいですか、同じ男を取り合いしている図式です。 母親は自分の子宮に息子を戻して 抱きしめて 「母の味方でしょう？」と言い、 妻は妻の子宮を夫に誇示して 「SEXできるのは私だけよ。私の味方をしたらご褒美にSEXさせてあげる。」と言う。 そういう図式です。 今あなた様はSEXができにくいですよね。 どうしても旦那様の関心は、薄れますよ。 男はSEXさせてくれない女の味方は絶対にしません。 SEXレスの妻と母親が、嫁姑戦争していたら 母親側につきますから。 それを肝に命じて、告げ口のようにならぬよう 賢い言い方で事実を告げることです。 基本、相手に父母や肉親の非難は 離婚覚悟ですることです。 1人で抱えるのが苦しいなら 「ババの苦情を吐き出せるサイト」などを活用してください。 私は前の結婚の同居の時、 PCのない時代で 同じ同居のお嫁さん同士で 交換ノートをまわしていました。 3か月に一回程度まわってくるのですが、そこにはジジババの悪口が書いてありました。 病気になっても、ご飯ももらえない話、 挨拶しても無視される話、 嫁にだけおやつやケーキがない話、 そういうことばかりです。 自分だけが苦労しているのではない お互い励ましあって頑張りました。 どこも「夫に言っても、聞き流せだの 勘違いだの、お前の考えすぎだの まともに受け取ってくれないから、言うだけ無駄。」ということでした。 今思うと、夫婦のSEXで夫を虜にしている暇がない妻ばかりでしたね。 （義親の監視があるので、SEXに集中できない。夫婦水入らずを邪魔される。） 以上参考にしてください。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに、今は本能的に夫は姑に味方しやすい時期かもしれませんね。 お嫁さん同士のノート、羨ましい制度ですね。 夫にうるさがられたり険悪にならないよう気を付けます。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
性別については文句言いますね。 お母さんったら男の子男の子ってうるさいけど、女の子だったら可愛がってくれないのかしら？って。 お腹の子はちゃんと聞いてますよ、あまりに続くようなら私もう行かない、って。 「大変ねー」で済ませるのは別に構いません。 だって大げさに騒がれて世話とかされたくないし。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに、体調を心配されすぎてちょくちょく連絡させられたり来られたりする方が面倒ですね。物は考えようですね。 旦那にやんわりと「お義母さん、女の子だったらどうするのかしらね。私、ガッカリって顔されたら嫌になっちゃいそうだな」と話してみました。当然ながら、あっちは苦笑するだけでしたが…。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
お利口に振舞ったらいいかな、と思いました ご主人にはお姑さんの苦情は言わない方がいいですよ 具体的にしてほしい事がある時以外は… 親の悪口と受け取りますから、あなたの立場が悪くなります ご主人にお母さんの話をするときは、基本褒める話です 「お義母さんに〇〇してもらった。ありがたい」 「お義母さんのお料理、美味しい」 「お義母さんはいつも家族のことを考えていて優しいよね」 ご主人から見て、あなたが「義母を慕う素直な妻」というイメージを擦り込むことが大切です 何かあった時、「妻は母さんを慕ってるんだよ。悪気なんてあるはずないよ」と妻の味方になってくれます ご主人に言えないとしたら、誰に言うか １番害がないのは女友達です どんどんグチって流してもらいましょう 次にいいのは本人に対してでしょうねぇ 明るく笑顔で「お義母さん、そんなこと言われたら傷ついちゃいますぅ～」とか言ってみては？ 「や～、もぅ、おせっかいですねぇ。余計なお世話ですぅ」 「そんなこと言われたって、女の子だったらどうするんですか？いらないんですかぁ？じゃ、生まれてもバーバには抱っこさせてあげません（ニッコリ）」 きつ～～～～い本音を笑顔でサラッと言うと、案外言われた方は気を悪くしないで聞いてくれますよ 具合悪い時なんかは「私寝てるんで、お願いしますね～」と頼んで寝てれば？ イライラしながらがんばりすぎなくてもいいと思います お体大切に、無事出産されますように
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。旦那にとっては大切な親なんだと言うことを忘れないようにします。 あまりに辛かったら友人か、やんわり本人に言ってみます。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
言わないほうがいいと思いますよ。 お姑さんとはどこか、女と女の戦いだと思っています。 相手の言う事に真正面にぶつかっていては、 血の繋がっていない『嫁』が一番不利です。 ではどうするか？ 「男の子！」 と言われるたびに、（言われなくても。） 泣きそうな顔の演技をして、 「男の子を産めなかったら、本当にごめんなさい。 もし、女の子だったとして出て行けと言われても仕方がないですよね。」 と、ご主人・お姑さん・お舅さんに言い振りまわる。 しつこいぐらいに。 「そんなつもりはない。」とか言われても、 「でもお義母さんが切望しているから、 男の子を産めなかったら私申し訳ないし。。。」 と言う。 つまり、男の子！と言うお義母さんを悪者に仕立て上げる作戦ですね。 この作戦、私の性格の悪さがバレてしまいますね。^^; ご主人やお舅さんの体調は気遣うのに、 質問者さんには「大変ねー。」だけなのはある程度仕方がないような気がします。 だって、お姑さんだって誰にも心配してもらえないんですから。 あえて言い返すのなら、 「お義母さんも若くないので、お体大丈夫ですか？無理をしないでくださいね。」 若くない・もういい年・高齢などの言葉を挟むくらいですかね。 今は妊娠中で、イライラしやすい時期だと思います。 愚痴はご主人以外のところで、上手に吐き出して欲しいです。 友達に聞いてもらってもいいと思います。 なるべく心安らかに、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！
お礼
お返事ありがとうございます。 アドバイスのように、文句ではなく「すみません」「ショックです」みたいな感じで話す方が賢いですよね。 今度あまりにうるさく言われたら「お義母さんは男の子がいいんですもんね。お望みに応えられなくてすみません…」くらい言ってやろうかなと思います。 質問文に書かず、言葉足らずだったのですが、舅や旦那が体調不良になると大人ならまず心配ないような症状でも「どうしよう！大丈夫かな？」と大騒ぎし、私にも自分と同じ温度で心配しろという雰囲気にするんです。そう言う時にはもれなく私も巻き込むくせに、私が辛い時はふーん、そっかで終わるのが腹立たしいです。 あまり溜め込まず、友人にでも聞いてもらおうと思います。
- ikariyome
- ベストアンサー率7% (1/13)
私は迷わず言ってますよ！昨日だって子供のミルク足りてない足りてないうるさくてムカついたから旦那に姑がうるさいんだけど！と言いました。旦那が帰ってきてばあさんに言ってもらいましたよ。ミルクの事に口出しするな！と。主さんも言った方がいいです！こんな事言われてるんだよ！と旦那にわかってもらうんです！姑なんか息子の前ではいい姑演じてるんですから。いないと最悪ばあさんなのに。
お礼
お返事ありがとうございます。 思ったことを言えてて羨ましいです。でも、旦那さんに伝えてもらっても姑には「息子に言えと嫁が指図したんだな」とすぐバレるでしょうし、その後険悪にはならないですか？私は自分が下手に意見を言って姑との関係が悪化しても面倒そうなので、つい「いい子ちゃん」になってしまい、ストレスを抱えてます…。一回、「性別、性別うるせーよ！じゃあアンタがもう一度産めば？」「旦那、舅の体調が心配な時は私を堂々巡りの心配だ、どうしようトークに付き合わせるくせに、私が体調不良でも心配のポーズもなしかよ！」と言えたらどんなに楽か…。 裏表を作ってるから苦しむのであって、自業自得ですけどね。
- jyajyamen912
- ベストアンサー率45% (53/117)
そもそも、姑さんは他人ですよ。 そこを間違ってはいけません。 自分の息子や旦那を心の底から心配しても、形式的に家族になった他人を心配するでしょうか？ そこは甘えてはいけないと思います。 子供に関してはちょっとデリカシーがないですね。女の子だったらどういう態度になるんでしょうかね。 それに関しては、今から「ちょっと心配だな～私はどちらでもうれしいのに」とさりげなく旦那に言ってみても いいと思います。 ただ文句ではなく心配という感じで言えば、その時はさらっと流しても後々気にしてくれるのではないでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 舅、息子と同じレベルで心配できるわけがないのは重々承知なのですが、少しは心配のポーズくらい見せてほしいなと思います。言葉が足りませんでしたが、今回の例で言うと「帝王切開になるかもしれません…不安です。」と話した直後に「そっか、で、性別がわかるのはいつ？」と言った感じなので、さすがにこたえます…。 言い方って大事ですよね。あまりに辛い時は姑への文句、って感じより姑のこんな発言傷付いたな、みたいな感じで話してみます。
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お礼
息子さんの立場からの貴重なご意見ありがとうございます。 確かに、旦那の立場としてはどちらかにばかり味方もできないし、聞くだけでストレスになってしまうのは必至ですね。 旦那に話すのは本当に耐えられない時か、旦那から姑に何か言ってもらえば解決しそうな時だけにしようと思います。