恋愛の仕方

質問

こんにちは。

男子大学生です。

恋人の作り方が判りません。
いまだに恋人ができません。

自分は絶望的に顔が醜いわけでもコミュ障なわけでも、性格がねじ曲がっているわけでもありません。
いじられキャラという名目で面倒だったりいらいらする役回りをさせらることもありますが、極端に人から嫌われるわけではないです。むしろ、好いてくれる友人は男女問わずそれなりにいます。

周りに恋人ができる男子がたくさんいて、女性も男性を好きになったりしているのに、なんで自分がそこに入れないのか判りません。

自分をよくする努力をしたり人の輪を広げたりもしているのですが、ロマンス的な出会いはあまりないことが多いです。

やっと好きな人ができたとしても、デートしても友達どまり・告白しても断られ・好きになって仲良くなっても相手に彼氏がいる。
こんなのばっかです。

好きになっても相手が私のことを好きになってくれない。
私の接し方に問題があるのか、それとも合わない人を好きになってるのか、もうよく判りません。

このままこの繰り返しで、一生童貞・一生独身になりそうです。

「いい人止まり」・「彼女出来ない系男子」

そんなフレーズがお似合いです。

そのうちできるとか考えすぎだとか喋りを鍛えろとか金を稼げとか色々言われ、挙句の果てに「運がないだけ」とかも言われましたが、いい人やまた好きな人に出会えたとして、恋愛にどう発展するのか判りません。

なにか、違う文化背景の人たちの儀式というか、学力がめちゃくちゃ低い人から見た東大での勉強とか、そんな何か違う世界のできごとのように感じます。

経験しろとかも言われますが、先述の通り全く恋の経験がないわけではないです。
ただ全部失敗していますが。

なにかアドバイスをください。
よろしくお願いします。

回答No.4

noname#205468

こんにちは。
無理に彼女を作る必要もありません。

若い人は、彼氏彼女がいるというのを自慢したいが為に色んな人と付き合う傾向にあります。
全員がそういう考えではありませんが、なぜ質問者さんは彼女が欲しいのですか？
周りがみんな付き合ってるからですか？
付き合えるなら誰でもいいのですか？

もっと大人になった時、もしステキな女性に出会えた時後悔すると思いますよ？
相手が童貞だろうが私は気にしません。
それより、たくさんの女性と付き合い別れ、体の経験がたくさんある方が嫌です。

私は色々あって男の人が嫌いでした。
２４になって初めて彼が出来ました。

もちろん経験ありませんし、手も繋いだ事もなかったです。
彼は少しずつ少しずつステップを踏んでくれました。
初めは目を合わせて話が出来るように、次は手を自然と繋げるように。

質問者さんが女性に対してどのように接してるかは分かりませんが、
イイ人止まりなら、この人と付き合ってみたいっと思わせれるような男性になる必要があります。

読むと焦ってる気持ちがすごく伝わってきます。
焦る必要なんてないと思います。
余裕のある大人な男性になって下さい。
どんな女性でも親切に接して、もちろん男の人にでも誰にでも。
何か趣味でも部活があるのなら部活入るなり、
自分磨きをして下さい。
恋人なんて、就職してからでも十分だと思いますよ？
お互い将来を考えたお付き合いが出来ると思いますし、
大学で付き合ってた友達より先に結婚する可能性もありますし。
失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃっていることには納得できます。
勉強や趣味といった得意分野では、自分磨きはしているつもりです。

「付き合えるなら誰でもいいのですか？」
違います。ただ、周りではどんどん恋愛が進行して、自分が一切できていない、という状況が理解できません。顔や性格のせいかと思い色々努力もして人に優しく接していますが（整形はしてません）、ただのいい人・優しい人です。

「もっと大人になった時、もしステキな女性に出会えた時後悔すると思いますよ？」
そのステキな女性に出会ったとして、どうやって恋に発展するのか判らないのです。

「恋人なんて、就職してからでも十分だと思いますよ？」
自分もそうだと思っています。でも、学生時代に、「この人が好きだ！」ってなって恋愛している人はたくさんいます。自分も人を好きになってる学生のうちの一人なのに、なぜ自分が失敗するのか、判らないのです。
あと、このまま恋愛への発展の仕方を知らずに生きていくと、就職しようが管理職に就こうが定年迎えようが恋愛できそうにないと思います。

回答No.3

kanakyu-

押しが足りないのでは？
恋愛の初期段階では女性は受身だから男性が押さないとはじまらないですよ。

嫌がられているのか、押してもいけそうなのか、その辺の見極めが難しいだろうと思います。
嫌がられたり嫌われたりするリスクを背負えたら問題なしです。

押しの弱い男性は、リスクをとれない男性が多いように見えます。
確実に押してもいいと確認してからでないと押しません、的な。
優しさのように見えて、実は自分が傷つくのが怖い。

女性視点から見て、自分の為にリスクをとることのない男性には、自分をゆだねたいとは思えないので、
男としての魅力を感じない＝いい人どまり　になってしまいます。

お礼

回答ありがとうございます。

「押しの弱い男性は、リスクをとれない男性が多いように見えます。
確実に押してもいいと確認してからでないと押しません、的な。」

その通りですね。
嫌ですよ。メールしても返事が雑ですぐ切られるし、デート誘っても返事が来ない。
いままでこんなのばっかでしたからね。

最近はそのようなこともなくなったので、自分の努力というか、なにかが報われたのかもしれません（単に相手がいい人なだけかもしれませんが）。

自分は確実性を望みますし、挑戦するとしてもなにか保険が欲しくなります。

それを直さなきゃいけないというのであれば、多分私には恋愛は向いてないですね。

回答No.2

gungun1192

自覚無いのかも知れませんが
貴方、結構「ヤな奴」に見えますよ？

普段からこういう発想で発言したりしているとすれば、非常に周りに不快感を与える危険性があります
そんな状態では、良いなぁと思った人も「なんか嫌」と引いてしまうでしょう

とりあえず
「自分は周りの評価が結構高いから、彼女が出来ないような連中とは違う筈」
>学力がめちゃくちゃ低い人から見た東大での勉強とか、そんな何か違う世界
みたいな表現を改めると良いでしょう

「俺は彼女が作れないような雑魚とは違うんだよ」と彼女を作れない人が言っている

嫌味な天然ボケみたいで、正直笑ってしまいました
弄られキャラとされる所以も、そこにあるんだと思います

少し自惚れ気味だと思うので、意識的に少し謙虚に振る舞えば良いと思います
焦り過ぎない様にね

お礼

回答ありがとうございます。
「嫌味な天然ボケみたいで、正直笑ってしまいました」
あなたの発言も相当不愉快ですよ。

さて、
「俺は彼女が作れないような雑魚とは違うんだよ」と彼女を作れない人が言っている
とおっしゃいましたが、少し違います。

私よりも不細工だと周りから扱われる人、自己中気味で人の話をあまり聞かない人、ファッションに気を使わない人、気の利かない人
自分が女性から魅力がないと思われる原因であろうと考えて上記のことをなおしてきた（顔に関しては、清潔感を出したり引き締まるように運動したりということです）を直してきたのに、それを保ちながら彼女ができる人がいて、「なんでだろう」と思っているのが正確なところです。

回答No.1

ikuchan250

あなたは私よりずっと良いんじゃないの？
私なんか女性恐怖症で大学なんか行って帰るだけだったから

良い人止まり、という事はそこのでの繋がりがあるということで私より
遙かに優秀。好きになっても相手がいるのは仕方ないとして、友達止まり、
という所にちょっとミソがありそうですね。

結構ムリして付き合っているんじゃないですかね。
例えば、付き合って欲しいオーラ全開とか。
そういう人は引かれるかもしれない。怖いから。

普通に接して普通に会話できていれば、お互いの良い所通しを見つけ
出して褒め合うなりしてたりしたら、相手も悪い気はしないと思うけど。
ここで、無理矢理褒めると下心丸見えなので返って損するだけ。
やはり、自然体でないと。彼女の前では（女性にもいえるけど）素をだせた
方がよいと思う。天然系でずっこけキャラでもいいですけど、受け狙いで
してたら直ぐ分かるから逆効果

お礼

回答ありがとうございます。

「結構ムリして付き合っているんじゃないですかね。
例えば、付き合って欲しいオーラ全開とか。」

全くないはずです。
むしろ、消極的で心配されるときがあるくらいです。
「彼女いるの？」・「彼女出来た？」とかも聞かれるんで、ガツガツ非モテオーラみたいのはでてないと思います。

自分は、素を出すどころか自分ばっか話す自己中人間だったので、今がむしろちょうどいいくらいかなって思ってます。