大学一回生の男です。

質問

2週間程前に高校3年の夏から付き合っていた彼女と別れました。

理由は、彼女が私のことを彼氏として好き になれない、友達のままの方が良かったということでした。

そう言われたとき、私は自分のこととても情けなく思うと共に、彼氏として好きだと思われていなかったことにとても傷つきました。メールやLINEなどでは大好きと言ってくれていたのに…と。

彼女とは大学が違い、鳥取～高知間という遠距離恋愛になる予定でした。お互いに乗り越えようと約束した矢先のことだったので本当にショックでした。

今回の別れた理由は全て自分にあります。彼女にただ優しくすることしかできず、本当に彼女を理解することがてきていませんでした。そのために彼女を深く傷つけてしまう発言もしてしまいました。私が降られるのは当然のことなのかもしれません。

彼女は自分から甘えてくるようなタイプではなく、私はそんないつも真剣な彼女を尊敬していたたとともに、寂しく感じていました。もっと彼女の支えになりたい。その思いで一杯でした。

もっといろんな話をして、お互いを分かり合えたら…
そんな風にも思います。

本当に自分にはこの人しかいないと思えたのです。まだまだ先はある年齢ですが、恥ずかしながら本当にそう思えたのです。

できるなら、やり直したい。
そう思ってはいるのですが、彼女は一度決めたことは曲げない真っ直ぐな性格なので、これからはじまる彼女の新しい人生のためにも、諦めるべきなのだろうと思ったりもしています。私と別れることによって彼女が幸せになれるのなら、それはそれで嬉しいことです。きれいごとのようですが…

いま、私も大学入学を果たし、新たな生活を楽しんでいますが、一人になると彼女のことを考えてどうしようもなくなります。

一番の友達でいよう。

そんな約束をして笑顔で別れたのですが、今のままではそうなれるかとても心配です。

学科の女の子を見ても、綺麗だな、可愛いなとは思いますが、好きにならるかと聞かれたら、なれるとは言えないです。

このようなところに書いたところで、なにも変わりはしないことは十分わかっていますが、本当にどうしようもないんです。
ただ、この気持ちを書きたいと思っただけなのです。

私はどうすればいいんでしょう…

本当に大好きなんです。

回答No.2

momotsuyo36

質問者さんも、No.1の回答者さんも
失礼ながら、言ってることが長ったらしいです。

つまり、真面目すぎです。
優しいだけじゃ上手くいきません。

男なら、不安な気持ちも押し殺して、余裕のある態度でいましょう。

回答No.1

blazin

本当にという言葉って少しズルい。
何故なら、
貴方が本当にとか、
本気で～という思いを持つ事。
それだけで何かが解決されるような考え方だから。
何故今の貴方の「まま」で良いと思ってしまうのか？
彼氏として見れない、好きになれないと言われているのに。
自分の中の本気（大好き）スイッチを連打するだけで
停滞した世界を打開しようとしている貴方がいる。
貴方の元彼女は、
貴方に支えられたり、本気で思われる事なんて望んでいない。
ましてや「大」好きという大きさだって要らない。
二人で心地良く抱えられる範囲の思いで十分だった。
むしろ貴方の方が、
自らの恋愛観とか、彼女にはこうあって欲しいとか。
彼女だからこそこういう風に求めてきて欲しいとか。
理想の彼女を想定して現実の彼女に向き合っていたんだよね？
貴方はただ彼女に優しくする（良い顔をする）事ばかり。
それによって彼女の心を持ち上げて、
彼女「から」も貴方を強く思ってくれる事を期待していた。
でも、
彼女は中々貴方に対して自発的な意思表示をしてくれない。
貴方の意思表示に「応える」作業はしてくれていても、
温度の高い、思いの強い貴方にとっては。
ずっと「物足りない」感覚が続いていたんだよね？
そういう時に貴方が選んだスタンス。
それが、
もっともっと彼女の「支え」になる事なんだ、と。
支えるになる＝相手を思う気持ちに「頑張る」という事。
貴方に思われていた事は悪い気はしない。
でも、
貴方が思いに対して「頑張ろう」とし始めた時に。
彼女は心の内側であれ・・・？と感じていた。
彼女は、
貴方を思う気持ちに「頑張ろう」とは思っていない。
頑張らなくても、
お互いに心地良く適量、適温で思い合える関係が「彼氏彼女」。
彼女はそう思っていたから。
もっと言えば、
彼女は貴方が彼女に対して感じているような、
この人「しか」いないという感触は得ていない。
貴方は貴方。一人分の貴方。
それ以上も以下も無い。
最初は思われている事が心地良かった。
でも、
貴方はただ優しくしてくるばかり。
それも、
優しくする事で跳ね返ってくる彼女を期待した優しさ。
だからこそ、
思わせてもらっているんだという丁寧さが少ない。
時には自らを乱して、
彼女を理解していないような発言さえしてしまう。
貴方の優しくしてくる姿勢だって、
ある意味彼女に対して「頑張ろう」とする姿でしょ？
お互いに頑張ろうねと言い合った事も、
よくよく考えたらちょっと違うぞ？と。
お互いにそれぞれの場所で頑張る事はその通り。
でも、
お互いを思う気持ちには「頑張り」たくない。
でも、
貴方にはもっと頑張って欲しいと言われているような気がした彼女。
僕がこんなに思っているんだから、
君も頑張って欲しい、
僕が思うような大きさ強さのある関係に早く目を向けて欲しい。
他意無く使った「乗り越えよう」という言葉が、
彼女には凄く大きくて、重たい言葉になっていたんだよ。
その場ではそうだね、そうしようねと言えてもね？
彼女の変化ってそういう意味では突然でさえない。
既に貴方の「頑張る」姿勢には疑問符を付けていた。
そのタイミングで、
乗り越えようという言葉をいざ分かち合ってみた時に。
彼女は今の自分の中の気持ちに素直に向き合ってみたんだよ。
今の私は、
貴方を思う気持ちに対して頑張ろうとする気持ちが無い。
そもそも、
頑張るように思う関係って私は求めていない。
「好き」って頑張るものじゃない。
お互いに「心地良く」分かち合うもの。
貴方の「頑張り感」が遠く感じた彼女は、
友達のまま（適度な隙間のある関係）の方が良かった、と。
隙間を許し合う関係として、
お互いに無理の無い距離感の中で大切に繋がっていこう。
それが彼女の言う「一番の友達」発言の真実。
貴方は今何を思う？
この人しかいないとか、
彼女に凄く「特別」なものを感じた事が。
逆に貴方の頑張る意識を増長させてしまっていたんだよ？
肝心の目の前の彼女がそれを求めて「いない」のに。
貴方は付き合っていても「片思い」していた部分がある。
こういう彼女が良い。
こういうお付き合いがしたい。
もっとこういう風に接して欲しい。求めて欲しい。
最初は良くても、
最後は貴方の頑張る意識に少し疲れてしまった彼女がいる。
彼女は、
「頑張らない」意識の中で、
誰よりもバランス良く、心地良く思い合える相手。
それが自分にとって、
大切にしたい彼氏であり、恋愛感情を注ぐ相手なんだ。
そういうしっかりとした大人の整理がある彼女なんだと思う。
貴方が尊敬出来るようにね？
貴方も本当は分かっている。
ただ、
自分の中にある「特別意識」が直ぐには消えないんだよ。
彼女に注ぎ続けてきた「特別意識」が消えないんだよ。
その結果、
離れていても、別れてもまだ余熱が続いている。
それはもう少し続くんだと思う。
簡単に切り替えられるようなら、
そもそも貴方の「本気」ってどの程度のものなのか？という話だから。
もう新生活は始まっているよ？
彼女への思いが停滞している「から」、
新生活に半身になって、毎日が充実しません。
それって言い訳。
彼女は今も、
一日分ずつ自らの力で開拓作業を続けているよ？
新しい自分を更新し続けているよ？
貴方の中に色々な思いを残し、同時に課題を残してくれた彼女。
だったら、
それを貴方の大学生活の中で花開かせていかないと。
彼女との恋愛は無駄では無かった。
あの付き合いがあるから、あったから。
「今」の僕がいるんだ。本当に彼女には感謝したい。
未来の貴方が笑顔でそう語れるように。
これからの貴方の一日一日を大切にしていかないと。
ただ思いを弄ぶだけでは何も生まれない。
深呼吸を忘れないで。
進行形の貴方を大切にね☆