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結婚の足を引っ張る家族
- 家族の反対で結婚に悩む私。家族は私の過去や金銭的な面をばらすと脅迫してくる。
- 家族のネガティブな発言に傷付き、幸せな結婚をすることができるのか不安。
- 私は彼との結婚を考えているが、家族の反対により心が揺れている。
- poroporochura
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 貴方は浮かれてウエディングハイに なっていたかもしれないけど、 ご両親は不安だったのでしょうね。 突然のことで、現実を受け止められないのでは？ と思います。 まずはご両親に彼を会わせて、 皆で交えて話し合ったらいいんじゃないですか？ 白紙に戻すのは、一番最後でいいです。 彼に「ひどいこと言われるかもしれないけど・・・」と 先に理解して貰って、 堂々と会えばいいと思います。 やましいことはないんでしょ？ 彼を悲しませたくない・・・なんて、 そんなこと言うなら、結婚なんて誰とも出来ません。 今後、もっともっと大変なことが起こります。 そのたびに、貴方は結婚相手を他人扱いするのですか？ 家族になるのに？？ これが最初の試練だと思い、 彼と色々相談後、貴方の両親とも会って話せばいいです。 何度か会えば、状況が変わるかもしれません。 ここで上手くご両親の問題をクリアできれば、 「一緒に頑張ったね」といい思い出になりますし、 結婚生活で何かあっても、心強いと思いますよ。
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- mojitto
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もちろん質問者さまには同情はするけど、質問者さまも相当身勝手だよ。 >もう結婚も白紙にして… いやいや質問者さまも人としてどうかと思います。 そのプランに彼への気持ちも思いやりも微塵も入っていませんよね？ もうプロポーズされた以上、結婚も婚約破棄も二人の問題です。 彼やその家族の気持ちを勝手に想像し、それに基づいて暴走されたら、それこそ >彼も、彼の家族も可愛そうです。 仮に自分の家庭が円満で、彼の家庭がギクシャクしていて、彼がそれを理由に消えたらどう思うよ。 それくらい想像しろ。 本当に彼が不憫だ。 ハッキリ言って、質問者さまはダメ人間です。 そのうえ、衝動的です。 だから彼と相談すべきです。 それが彼を不幸にしないための手段です。
補足
そうですね・・・。 確かに軽率な発言でした。
- yorin_1963
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質問者様はご兄弟はいないんですか？ 結婚相手には、婿養子が条件なのでは？ お相手は跡取り息子ですか？ お相手にご兄弟はいないんですか？ お母様の近くに住む事は不可能ですか？ 質問者様とお相手の家族構成や現在の状況によって、アドバイスが変わって来ます。 また、状況によって、お母様が我が儘かどうかも、分からないと思います。 健康に不安がある場合にも言えます。 年齢にもよります。
- 96183327
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はじめまして。お辛いですね。 母親なのにという思いの中、なんで？とぐるぐる思いが巡って意味がわからなく、さぞ振り回されてお辛いここと思います。 基本姿勢は自分の都合ですから、お相手はお母様の都合に合わないのでしょう。 母親なのに家族なのにと思うのは仕方ないですが、人として客観的にみないと決断できませんよ？ それも相当な罪悪感で押しつぶされそうになりますが、親は親であり共にこれからの人生を生きていくのは彼です。 今が精神的な自立の時かもしれません。 親は変われませんので、ご自身が変わるしかないと思います。 ただ、家族の縁を切って一人でやり直すことは、ただの逃げですからお勧めしません。 家族の縁を切って、彼と家庭を作っていく方が、はるかに自分の人生を歩めます。 質問者さまが精神的自立をすれば縁を切らざるを得ないことも仕方ないと思います。 親であってもエゴが強い親に振り回されている子供がとっても多いと思いますが、まずは自分が精神的に自立をしなければ現状は何も変わらず、親にとっていい子ではあるけれど、自分の人生を自分の足で歩くことはできません。 普通の親でないことを残念ながら認識しないといけない事を彼にきちんと説明しなければならないと思います。 最初は彼も信用しないかもしれませんが、直接会えば、わかるところもあると思いますよ？ まずは、親を軸に生きるのか彼を軸にして家庭を築いて生きていくのか、どう生きたいですか？ まずは自分が覚悟することです。 母親なのに家族なのにというフィルターをはずして人としてどうみるかを自問自答しないと、いつまでたっても進めませんから、相当な葛藤を乗り越えないといけない親ですが、そのような親はたくさんいますよ! 私の母もそうですので縁を切って幸せな家庭を築いてますから、勇気を持って下さいね。 母性より欲が強い親もいますから、少ないかもしれませんが私の親がそうですので、自分だけじゃないんだと思って頂ければ幸いです。
お礼
励ましのお言葉ありがとうございました。 私だけではないのだと、心強く思いました。 精神的自立まさしく今の私に与えられている試練のように思いました。今は感情的になっているだけかもしれませんが、親元にいると私自身不幸になる、一生独身だとすら思ってしまっています。 大好きな家族、大切な家族なのに。今はもう何もわからなくなっているので、少し頭を冷やそうと思います。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞私の幸せを妬んでいるのでしょうか。結局女は女ってことですかね？嫉妬しているのでしょうか。 ＞どうして母親なのに、家族なのにこんなひどいことを言えるんですか。 信じられないお母様ですね。 嫉妬かもしれませんが、人として、人の親として許されないことです。 この際、この人間とは縁を切って、優しい彼氏とそのご家族の一員になって一生を過ごされることをお勧めします。 ただし、たとえ非人間的な人物であっても、今まで育ててくれた事に関しては、一言礼を言いましょう。 結婚式や披露宴などは、残念ながら欠席してもらうのが良いと思います。 本人もそう言っているのですから、寂しいですが、お友達などの披露宴を盛り上げてもらう事で切り抜けましょう。 人間は親を選べないので、この親の子として生を受けた事実は変えようがありません。 しかし、未来は貴方の選択で決まります。 たまたま母親だからと言って、非人間的な最悪の人と今後付きあわなければならない理由はありません。 「ありがとう。さようなら！」と告げて、未来に向かって進みましょう。後ろを振り向かないことです。
お礼
そうですね。 私は家族が大好きです。感謝の気持ちでいっぱいです。 なので、今回の状況は理解できなく裏切られた気持ちが強いです。 縁を切る・・今まで考えたこともなかったのですが自分の人生幸せになるために後悔のない判断をしたいと思います。
- piraippi
- ベストアンサー率27% (47/168)
やっぱりこれじゃないですかね。 ------------------------------------------------------------------ 「地方に嫁いで、親に何かあったときすぐ来れなくなるじゃない。」 ------------------------------------------------------------------ 親はご自身の保険のため貴方を育てました。 そして働けなくなったり、寝たきりなったりしたときに貴方が助けてくれる想定だった。 しかし、上記の「地方に嫁いで．．．」とあるようにその想定が崩れてしまった。 なので、その男性との結婚に反対している。 恐らく、家族の近くに住むということであれば大丈夫だったかもしれません。 一度親の面倒をどう観るかということを、真剣に考える必要がありそうですね。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。 お母さんが酷い事を言ったようですが、受け取り方だと思いますよ、 私はお母さんの年齢に近いし、親の立場から考えた場合は、こんな事を 言った本心としては、貴女がお嫁に行ったら寂しくなるので、それを阻止しようと ちょっとキツイ冗談を言ったんですよ、お母さんにこのようなことを言われて 結婚を辞めてしまうなんて、貴女の本気度を疑いますね、お母さんの言葉を正面に そのまま受け取るなんて、まだまだ子供です。貴女を試しているんですよ。 どんな反応をするのか見ているのです。 私も今の奥さんと知り合い、奥さんの実家に行った時の事を思い出しました。 私は初めて家に行った時に、是非結婚させてくださいとお母さんにお願いしましたら、 とても冷たい態度でした。私たち二人に対して、色々と質問して終始冷たい態度でしたが、 私が真剣に結婚をさせてくださいと頼んだ結果、最後には許してくれました。 結婚に際しての一つの試練だったと思います。 ですから、お母様はあえて辛く厳しく、貴女達の本気を確認しているのです。 結婚って甘いもんじゃないよ、それでも結婚するって言うの？縁切るよ、もう２度と敷居を 跨がせないよ、などです。 質問者様があまりに子供なので、種明かしをしてしまいましたが、親心です。 貴女は結婚に際して、そういう心構えを持ってください。母の愛ですよ。
お礼
厳しい母の愛とは、これから結婚する相手に娘の過去の男性関係をデタラメにアバズレのように話すと脅すことなのでしょうか。そんなきつい冗談をなぜ言えるのですか。言っていい事と悪い事があるのではないでしょうか。
- 517hama
- ベストアンサー率29% (425/1443)
こんにちは、３０代後半の男です。 私自身も結婚するに当たり、それぞれの親から大反対を受けました。 家族の縁を切るとも言われましたし、絶対に認めないとも言われました。 二人でそのことについて話し合いをして、結果としては、それでも一緒に生きてゆく覚悟を持って結婚を決断しました。 結果として、結婚式には家族は着てくれませんでしたし、結婚９年目ですが、いくらかは顔を合わせてくれるようにはなりましたが、それでも認めてもらえているわけではありません。確かに悔しい思いもしますし、いろいろな問題もあります。 どうしたらいいかは二人でよく話し合って決めることです。 結婚する方法もありますし、あきらめることもできます。 大切なのは、仮に結婚をするのであれば、これから先、二人でいろいろと話し合って決めていくことだということです。 今回のように人生を左右することや、小さなことまでありますが、そのひとつひとつを二人で考えて選んでいくことが結婚後の人生です。 時には意見の合わないこともあるでしょうし、譲れないことも出てきますが、それでも一緒に歩んでいくことが結婚です。 ですから、まずは彼に今の事情をきちんと説明して、その上で二人でどうするかを決められるといいですよ 大変なときだからこそ、支えあえるのが夫婦ですからね
お礼
彼に話をしてみようと思います。 彼の親はとても優しくていい人なのに、情けないです。
- 160203
- ベストアンサー率17% (38/214)
私は母子家庭で育ち できちゃった婚したのですが 最初妊娠が分かって 彼と話し合い 産むことを決めて お互い自分で親に話すことにしました 私は上手く話す自信もなかったので 母親に手紙を渡しました 母親が手紙を読んでる間 私は反対されると思っていたので 泣いてしまいました 読み終わった母親は笑顔で 何で泣いてんの？おめでとう と言ってくれました ですが、まだ私も彼も 私達両家の親も年齢的に 一緒に住まないといけない問題もなかったので 彼と私だけで家を借りて しばらくは生活していくと分かった瞬間に母親は豹変しました 苦労して育ててきたのに捨てられる 恩を仇で返された など色々言われました ですが今思うと寂しかったんだと思います あなたの、お母様も寂しいからじゃないでしょうか？
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
これまで付き合ってきた人数が３人なら普通と思いますが。．． 先日も１３人目で同時並行で３人付き合ってます、って人の投稿が ありましたが（まだ、受付中？）、極めて正常と思います。 彼の元に嫁いだら寂しくなるなら難癖付けていて子離れ出来て いないんですね。彼の実家を非難するのも同じなんでしょう。 できたら、電車で１駅位のところに住んで欲しい、というのが見えますね。 言い方換えたら、彼にあなたを取られるから嫉妬しているんですよ。 ［最後はあなたの母親がおれる］前提で、自分に素直になるのが一番です。 心中は決まっているから、そりゃ、両親の祝福をうけて結婚したいでしょう けど、最悪、彼両親立会で結婚式を挙げら良いです。 彼を信じて自分に素直になりさない。
お礼
結婚するのにあたり、こんなに試練があるものなんですね。 周りの友人はみんなトントン拍子で進んでいるのに。 どうして私の家族だけがこんななんでしょう・・・ 彼も相手が私でなければこんな苦労しなくても済んだのに申し訳ないです。