他人に甘すぎる妻と真逆の私

質問

新婚、２７歳♂です。

交際当時から、他人に甘いというか、
何かされても私がいけなかったのかも、と
他人を無駄に擁護する事があり、ちょっと変には思っていました。

そして、先日以下の２つの出来事があり、
いい加減偽善者ぶるのはやめろ、と言いそうになりました。

１つは、妻と二人でチェーン店居酒屋で飲みに行った時の事。
カウンターに通されると、隣に一人で飲んでるおじいさんが
いました。（70代位）
そのおじいさんの隣には私が座りました。

そしてしばらく飲んでいると、
何故かおじいさんが体ごと私の方向に向けて、
店内を見渡すようにして飲み始めました。

席間が狭いカウンター席だったので、
正直私はあまり気分がよくありませんでしたが、
気にしないようにしていました。

が、
口元も抑えず、くしゃみを連発。
私は耐えられず不愉快だという態度を示し、
店員に言ってすぐに席を変えて貰いました。
ちなみに席を変えてくれと言う際に隣のおじいさんがイヤだから
というような言い方はしてません。

すると、妻が、
何であんなヨボヨボのおじいさんにそんな態度をとるのか？
そのくらい笑って我慢して欲しいと。
挙句の果てに、子供にはそんな風に育って欲しくないと。
※子供はまだいません。

私からすれば、
くしゃみをする時に手で抑えるなど当然のマナー。
そもそも、意味も分からずこっちを向きながら飲んでいた時点で、
私からすれば一言言いたい気分でした。

これが右も左も分からない子供ならまだしも、
老人とはいえ、いい大人です。
そんな大人が年を取ったからといって、公共のマナーすら
守れないなら一人でなんか外に出るべきではない。

当然、怒って私は妻にそう伝えましたが、
妻からすればあまり理解出来ないようです。

(2)私の親戚一同と外食した際の出来事です。

妻は飲食店でのバイト、パート歴が長く、
接客業に従事する人の仕事がやり易いように
消費者も動くべきだ、という持論が強いです。

なので、スーパーやコンビニで買い物をする時も、
大量買いする時以外は全てバーコード面を
上にしてレジに出したり、
外食時も食べ終わった後の食器やゴミ等を
片付けて端に寄せたりします。

普段は何も言いませんが、
上記の親戚の集まりで飲みに行った時も、
ちょっと皿が空いては片付けたり、
２つの皿に少量の食べ物の残りが残ってるとまとめたり。

店員が新しい料理を運んできて、
乗らないから上記の行動をしたりするならまだ分かるんです。

妻曰く、
職業柄、気になってしょうがないという事で、
皿が空いたりすると、すぐに片付け出すのです。

その集まりの日も大きな個室を借りたのですが、
端から端まで行ったり来たり、
妻と初対面の親戚もおり、
色々と話を振ってくれたりもしてたのですが、
隙あらば片付け、と、鬱陶しいにも程があります。

ちなみに私の両親も飲食店経験が長く、
特に母からは、

食べ終わっても皿を重ねたり、端に寄せなくていい。
それは給料を貰っている店員の仕事であり、
店員には店員のやり方がある。
それに、もし万が一皿を重ねた際に皿が割れたら、
端に寄せて何かの拍子で皿が落ちたら、
そういう事が起きて、もし弁償と言われたらどうするのか。

という教育を受けていた為、
よほど食器が邪魔にならない限り、手は出しません。

この２件とも、
妻からすればどうしてあなたはそんなに他人に厳しいのか？
と、分かってもらえません。
これは私が人として冷たすぎますか？

考えの違いなら仕方の無いことですが、
私が冷たかったり、非常識だと世間で思われるなら、
妻に謝罪して、改めようと思っています。
また、妻の行動や考え方は別に非常識だ、とまでは思ってません。

回答No.8

noname#221852 · ベストアンサー

読ませていただきました。
言ってみれば、性分の違いなんでしょうね。

私見ですが、ちょっと奥様がやり過ぎかなって感じです。

事例１
私も公共の場での不遜な振る舞いは、許せない方です。離れた席ならまだしも、隣の席ではねぇ…。その年配のお客さんは、お酒が入って正体不明になっていたのでしょうか…。質問者様は、席の変更を申し出た時に、隣のお客さんの事は口に出さなかったとの事なので、その辺の気遣いはあったと理解できます。ただ、席が変わるまでの間に、奥様が見ていて、質問者様の表情が険しくなっていたり、言葉遣いが荒くなっていたとしたら、それが嫌だったと言う可能性もあるかなと思います。
ても、笑ってすますには限度がありますからね。私だったら、席を変えてくれた旦那様に感謝しますよ。

事例２
奥様の仕事柄、動いてしまったのでしょうね。だけど、やり過ぎな面は否めないです。質問者様のお母様のご意見に賛成です。
ただ、ご親戚での集まりの席と言うことであれば、どっかりと座ったままでいることで『気の利かない嫁』と評価されるのを避けたかったのではないでしょうか。
その辺の事が、ちょっとだけ頭に浮かびました。

ともあれ、質問者様は決して冷たいわけではなく、常識的な思考だと思います。
それに、奥様の性格もご理解されているようなので、少し柔らかめに進言なさっては如何でしょうか。
質問者様は正論を仰っているのですが、奥様の正義とはほんの少しズレがあるわけです。

『つまみにくしゃみされたらメシが不味くなるだろう。せっかく２人で来たのに雰囲気を壊されたくなかったからさ。』

とか

『お客さんとして来てるんだから、仕事を忘れて、ゆっくり座って、みんなと話して欲しかったと思ったんだ。』

とか…。

感情のままを言葉にして強く言ってしまうと喧嘩になりかねないですから、一息ついてから奥様に諭してみてください。

仲の良い素敵なご夫婦になられると思いますよ。

回答No.9

yorin_1963

(１)に関しては普通でしょ？なんで責められんとアカンの？

(２)に関しては、奥様が動いてるなら、ご主人まで動く必要なし。ご主人までちょこちょこ動いてたら、邪魔くさいでしょ？

奥様のしてる事は間違いじゃないけど、ご主人に押し付けちゃ駄目でしょ。

結論としては、ご主人は非常識でもないし、冷たい人間でも無いと思います。他人に厳しいとも思いません。

奥様が間違ってるとも思いませんが、価値観の押し付けさえ止めれば、仲の良い夫婦としてやって行けると思います。

回答No.7

Marluna

うーん、これはお似合いの夫婦としかいいようがありませんね。私が残念に思うのは、あなたご自身がそれに気付いていないこと。よく言われることでもありますが、女性は本能的に自分と違う遺伝子を持つ男性を求めるんだそうです。双方の遺伝子をバランスよく持つ強い子供ができるとかなんとかで。

　あなたの考え方は、見ようによっては冷酷です。だがしかし、例えば海外で生活しようと思ったら、そのくらい明確でなくてはだまされて終わりです。奥さんの考え方は、見ようによってはうざいほど他人に甘い。しかし、日本でそういう人の存在がいかに周囲を助けるか・・・それと比べたら、あなたなんて全然人の役に立ってないです。
　なんで、そう決めつけるかというと、私があなたと同じタイプで、うちの嫁さんがあなたの奥さんタイプの人だからですよ。私は人に怖れられ友達も少ない。嫁さんは友達は多くはないけれど、いろんな人に好かれています。嫁さんに向かって「いい旦那さんもらったね」という人はいません（笑）私に向かって「いい奥さんもらったね」という人ばかりです。

　どちらが人様に感謝されていて、人様に好かれているか言うまでもない。それでもあなたは、奥さんの考え方がダメだと思いますか？
　ええ、奥さんの考え方ではダメかも知れないんです。でも、あなたがついてるんだから、奥さんは大丈夫ですよ。あなたの冷たい考え方はダメかも知れないですが、奥さんがついてるから大丈夫です。

　大切なのは・・・お互いに尊重し合うことなんです。あなたはこれから奥さんの考え方のすばらしさに気付いて、感謝して、見習って下さい。奥さんは、あなたの合理的な考えのすばらしさに気付いて、もっと自分たちの幸せを追求しないといけません。

>私が冷たかったり、非常識だと世間で思われるなら、
>妻に謝罪して、改めようと思っています。

　っというあなたですから、できると思いますよ。あなただけが改める必要はありません。全部二人でやって下さいね。

お礼

＞私が残念に思うのは、あなたご自身がそれに気付いていないこと。

気付かせてくれてありがとうございます。
今までは合わないと思っていましたが、その考え方が変わりました。

ですが、

＞あなたなんて全然人の役に立ってないです。
＞私は人に怖れられ友達も少ない。

私があなた様と同じタイプだと仰られていたので、
それを前提に回答しますが、
私は人に役に立っていますし、恐れられてもいない。
友達も少なくないです。

あなたが人の役に立っていない、怖がられてる、友達も少ない、
というのは、私と同じ考え方だからではないですよ？
もし、私と同じ考え方だから、と言うなら、
私は即刻考え方を改めます。

役立たずなのに人に怖がられて、友達も少ないなんて、
人として劣っているに決まってる。
それが「この質問に関わる」考え方が原因だというなら、
私は考え方を改めます。

でも、事実私がそうじゃないんだから、違うと思います。

大変失礼な話ですが、
あなた様のその状況は私と同じ考え方であるからという訳ではない。

＞嫁さんに向かって「いい旦那さんもらったね」という人はいません（笑）私に向かって「いい奥さんもらったね」という人ばかりです

これも同じ。
妻は「いい旦那さんもらったね」と言われます。
だから考え方が正しいのか否か迷ってたんです。
あなたの様にそうやって明らかに結果が出てるなら
私はこの考え方を変えます。
逆に何故あなたがその現状に満足しているのか分からない。
※満足しているか否かは正直分かりませんが、
あなたには自分より奥さんが褒められる事にプライドを持って居そうと
感じたので。

＞ええ、奥さんの考え方ではダメかも知れないんです。でも、あなたがついてるんだから、奥さんは大丈夫ですよ。あなたの冷たい考え方はダメかも知れないですが、奥さんがついてるから大丈夫です

これはすごく響きました。
ありがとうございます。

私がいう事ではありませんが、
あまりご自分を卑下しないで下さい。

もし、あなたが私と同じタイプだと感じてくれたのなら、
なおさらです。

回答No.6

yasuhiro9191110

どちらも個性ですし、悪いことではないと思います。

そんなに人に気を使える優しさはまねできません。

目上の方との食事に関して、常にテーブルを綺麗にするのは気遣いです。
せわしないなと思っても、嫌がる方はあまりいないのでしょう。

まあ、考え方も人それぞれなので、参考にしていただけたら幸いです。

回答No.5

kurikuricyan

この貴方の質問と皆さんの回答をコピーして奥さんに

見せられたらいかがですか？

それで、奥さんが「私、ちょっとやり過ぎだったわ」と

反省されたら結婚生活を続けられればいいし、少しも、反省の様子を見せない

奥さんだったら、今後、数十年の結婚生活を送る相手としては、、、、。

まだ、お子さんもおられない様ですから、離婚されるなら今ですね。

新婚の間は「愛」なんてものに、惑わされてるかもしれませんが、、。

新婚がおわったら、「素直」な女性でないと、共同生活は厳しいですよ。

「食うか食われるか」の世の中では、こんな奥さんでは、かなり、心許ないですね。

中国人とか、韓国人とかの中にいたら

いいように利用されるだけの人間のように思います。

お礼

離婚とかそういう大きな問題ではありません。

＞食うか食われるか」の世の中では、こんな奥さんでは、かなり、心許ないですね

これは同意します。
なので心配なのです。
子供が生まれたら、この人は子供をちゃんと守れるのかな？と。

回答No.4

noname#181802

素敵なカップルだと私は思います。
相手に厳しいあなたと甘い奥さんだからこそどちらにも片寄らず良いご家庭が築けると私は思います。

まず、ご親戚のご飯会の件ですが…
私はあなたのために奥様は頑張ろうとしていたのではないと思うのです。
良く気が利く妻でありたかったんだと思います。
経験があるからわかるんです。
私も新婚当初は主人が長男なので親戚の前で恥ずかしい思いをして欲しくないし、自分を認めて欲しくて無理に頑張っていました。
習い事にまで行ってました。主人の親戚に会う度に品定めされてる気がして…わかるんです。注目されてるのが。
子供が産まれてからは子供中心なので気にならなくなりましたけど…。
『ありがとう』とまず言ってあげてください。
『でも、みんなが気を遣わなきゃいけなくなるから…』とやんわり言うのがベストかと。

また居酒屋さんでは考え方の相違だけで必ず合致しなければいけないことではないと思います。
おじいさんに対して気分が悪い。
おじいさんだから仕方ない。
十人十色じゃないでしょうか？
どちらも当たり前の意見だと私は思います。
でも、ケンカして意見を交わさないと相手がこの場面ではこう考えるということがわからないじゃないですか？？
だから、新婚はたくさんケンカして意見交換したほうが良いんですよ。
仲直りの方法もたくさん見つけてくださいね。

お礼

そういうご意見があるとは思いませんでした。
ありがとうございます。

確かにお皿の件は頑張っていました。
初対面もいるし、妻として初めての親戚の場ですから。
その件について、どんな場でも正しい行為ではないことを
注意しておかなかった私にも非はあります。

あなた様のご意見を聞いて、
「合わないな」とか考えていたのがあほらしくなりました。
ありがとうございました！

回答No.3

spellegrino

この2件とも、
私からしたら、どうして奥様は旦那様にそんなに厳しいのか？
って思いました。
人のくしゃみは受け入れられるのに、くしゃみが嫌、という意見は受け入れないし、
接客業の人を守るために、団欒を犠牲にして、皿の片付けを優先させることを認めさせる、
ということですよね？
本当に心の広くて優しい、もしくは、人に甘くて自分に厳しいタイプなら、
「そうね、くしゃみが嫌な人もいるわよね…(私が間違っていたんだわ)」
「お皿の片付けばかりをして、旦那さんの親戚とお話できなかったのね。あー私ったらごめんなさい」
となるんでは？

奥様は、質問者様に、
心の優しい気が利く妻だと思ってもらいたくて、努力(というか演技)してるのかもしれませんが、
ともかくちょっと変わった意見を持っているのでしょう。

したがって、質問者様が謝る必要はないとおもいます。
これからも、お二人違いを受け入れつつ仲良く暮らしてくださいね。

お礼

＞心の優しい気が利く妻だと思ってもらいたくて、努力(というか演技)してるのかもしれません

んー、これはないかもしれません。
もちろん出会う前のことは知りませんけど、
確かにずっと妻は皿については欠かさずやってきました。
意識して取り組んでいるのであれば、絶対に気付けない時が
きますが、それがありません。

考え方についても昔と同じで、
もう妻はこういう人間なんだ、というレベルです。

ですが、最近はそれを私にも強要してきたのです。
私からすればただの見栄で偽善、
家族を犠牲にした上で成り立つ世間体など、もはや無駄。
という考え方です。

まぁそこまで違うからある意味バランスは取れるといのもあるのですが。

回答No.2

fuefue12

いや～個人的には質問主さんの感覚に一票です。

奥さんちょっと極端すぎって思います。
もうちょっと嫌な言い方をさせていただきますと「変な見栄っ張り」って感じます。

私も新婚なのですが
旦那さんがちょっと質問主さんとタイプが似ていると思います。

居酒屋とかで隣が酔っ払ってて大騒ぎしてたりすると「店変えない？」と言いますし
お気に入りのお店で若者サークルが騒音レベルの大声で大騒ぎしているとスクっと立って「悪いけれどもうちょっと静かにしてもらえない？他の人の迷惑にもなるし」と直接言いに言ったりします。（←一応低姿勢です）

お付合い当初はあまりにも正直な行動にビックリしましたが
喧嘩を売ってるわけでは無いですし、まぁ大抵そういう時は私自身も「うるさいなー」って思ってるので最近ではたのもしいとすら思います。

一つ奥さんの気持ちが理解できるとすれば
こっちむいてくしゃみしてくるオッサンが隣に座っても、女？の場合（人によるかも）なかなか店員さんにもそういう不満がいえなかったりします。波風立てたくないと言いますか。
だから言わないで我慢すると言うケースが多いです。

でも注意したからって「他人に厳しい」ってのは変な言い分だな・・・
嫌な事だから我慢する方が美徳とは決して思いません。
「とっとと帰ってくれないかな～」って心の中で思ってますし。

個人的に一番NGは親戚の集まりでの皿の過剰な片付け。

奥さんは何しにその日足を運んだのでしょうね？
皿の片づけを足を運んでくださった親戚一同に見せたかったのでしょうか？

正直店員の仕事を店員じゃないのに「癖だから」と場の状況を考えずにやるのは大人としてあるまじき行為です。
その日は誰の為に集まったのか？そこを奥さんは分かっていないと思います。

どんなに気になっても、お手伝いするのがよくても
その日の最大のテーマは「ゆっくり親戚の方とお話する」ことだったはず。
緊張してついつい癖が出ちゃったのかもしれませんが、そこは「あれは親戚の人たちに失礼なことだよ」と注意して良いと思います。
それで「だって（皿が）気になっちゃうんだもん！」と言うのであれば、その考え方はお子様だといえます。

もし自分とは別の人が大事な集まりの日に話すべき相手がそんな事してたら
「まぁあの子は店員の気持ちがとてもよく分かるのね」と微笑ましい気持ちになるのでしょうか？

コンビニ経験は私もありますが、正直バーコードとかどうでもいいな～・・・
そういうお客さんもいましたが、結局袋に入れるときバーコードが底にあったらひっくり返さなきゃいけないですし手間はあんまり変わらない気が・・・

個人的に質問主さんの店員やお店での対応は「普通の範疇」だと思います。それぞれの考え方の一つ、他人やお店の人に冷たい、横暴だと言われるほどのことではありません。

逆に奥様の行動はただの自己満足で状況によっては「空気を読まない」といわれても仕方がないかなと思います。

まぁ菩薩の様な心の持ち主・・・とも言えなくもないですが
それにしちゃちょっと旦那さんに強制しすぎるかな～って私は感じました。

お礼

変な見栄っ張りとは正にその通りだと思います。

私も回答者様のご主人と同様、
おかしいと思った事は普通に言います。
今回そういう事例もあったんですが、文字数の関係で書きませんでした。
妻曰く、そういうのは我慢が足らないらしいです。

ただ、実際妻も、
うるさければ、うるさいなぁと言うし、
注文が遅ければ、遅いなぁと言います。
私からすれば、じゃあ言えよ、という感覚。
二人でぐちぐち言ってても解決しませんから。

お皿の件に関しては今までそういう注意をしてこなかったので、
妻自身それがどうなのか、という事に気付いていないということは
考えられます。

私も妻だけがそういう行動を思って、やっているだけなら
まだいいですが、私にもそれを強要したり、
将来子供もそんな風に教育されては困るなと思っています。

回答No.1

tar5500

相性だね。相性が良くないの原因だと思われる
価値観なんて人それぞれだけど
そういうお互いの価値観を認められない同士なら
これから長く一緒に暮らすのは厳しいだろう
喧嘩したり不満があればそのことを指摘しあって不毛な言い争いになる
まだ新婚なら好きって気持ちで我慢もできるだろうけど
これから先は厳しいと思われる