別れる勇気

質問

先日、プロポーズをしてくれたけれど…というタイトルで質問致しました。
皆さんからご解答いただき、色々考え、結婚を無しとしました。
彼も勿論了承。やはりしょうがなくだったらしく、プロポーズしたものの、前向きにはなれず、自分の親に会わせるという約束も、何も具体的に考えていなかったそうです。
そして、半年後に答えを出す事に。結婚自体も迷っているそうです。

私も、一度失敗している心がそう簡単に立ち直る訳ではないと思い改め、温かい空間を作れるよう努力してきました。
そんな中、彼が会社の人と飲み会に出掛けました。
帰りが予定より遅く、かかってきた電話の様子がおかしいので、帰宅時に聞くとやっぱりおかしい。次の朝、家でその上司にお礼の電話をしていたのですが、内容が私に言っていたのと違う。
結果、やはり嘘をついていました。
居酒屋でと言っていたのに、その上司宅で飲んでいました。
上司は男性です。
今まで何度か嘘をつかれましたが、あからさまにおかしいのに嘘を突き通し、証拠が出ると謝る、の繰返し。
私も疑い深い性格、彼は嘘つき、簡単には治らないけどお互い努力して直そうねと約束したのに…

私がうるさくめんどくさいから嘘を付くのだと思い、少し放置しているとこの結果です。

再婚だという事、お子さんがいることは承知していたし、そこは何も言いません。ただ、正直もう疲れてしまいました。彼ももっと寛大な女性とお付きあいした方が幸せだと思いました。

ただ、周りにも反対する人がいたが説得して付き合った事、自分の年齢、同棲してしまっている事、色々考えて別れに踏み切れません。もっと頑張るべきなのかと…

まだ修復の余地はあるのか…
どう考えても無理なのか…

自分で考えて決める事ではありますが、どうかアドバイスをください。

回答No.9

freshstart · ベストアンサー

離婚再婚経験者です。

どこか無理をして、一緒になっても、結局は限界がくると思いますよ。
私の経験上、結婚前の不安事が消えることは早々ありません。
そのまま引きずって、やっぱり無理だったか・・となるのが落ちの様な気がします。

迷っているのなら、この際、時間に緩和してもらいませんか？
いきなり結論を出すのではなく、気が済むまで、時間に流されてみるんです。
それも、人生の大事な時間のような気もします。

お礼

コメントありがとうございます。
昔から、時間をもて余した事がありませんでした。
学校の他にも色んなものに所属し、自ら道を切り開いてきました。
時間や流れに身を任せる事が、ダメな人間だという観念があった気がします。
でも、戴いたコメントがすごく説得力があって（きっとご経験されているからでしょうか）、気持ちが緩みました。
この際、時間に緩和してもらう、自分にはない答えでした。気が済むまで流されてみて、間違いだと気付いたらそこからまた修正していけばいい、そうかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.8

58930013

あなたは全く悪くないと思いますよ。
うそつきは泥棒の始まりと言うので嘘つく人をすぐ別れた方が良いです、
修復の余地はないです。
結婚してもずっとそう思ってストレスから病気になることも有り得ます。
早く別れて下さいとしか言えません。

お礼

コメントありがとうございます。

嘘をつかせてしまう私にも改善すべき点がある、改善されたら彼も嘘をつかなくなるかもしれない、という希望を捨てきれないので迷ってしまっています。
でもこのままでは彼も私も穏やかな毎日を送れない・・・何かを変えなければと思っています。

ありがとうございました。

回答No.7

nik670

やっぱり別れるって勇気いりますよ。
なんといっても、別れた後にまた彼氏が出来る
かな？って不安になりませんか？？

多くのカップルが居ますが少なからずこういう
不安をいだいて別れられないカップルって少なく
ないと思います。

なぜ彼じゃ無いとダメなの？って考えたときに
別に彼じゃ無くてもいいわけですよね？
彼だってなにもhrnkさんじゃなくてもいいはず
です。
お互いに共通する事は「もっといい男性（女性）
と付き合えるのなら」と。

こういう時って別れるのが一番いいんです。
で、お互いにhrnkさんじゃないとダメ。
彼じゃないとダメとなったらまた付き合えば
いいじゃないですか。
じゃないとこのまま時間ばかり過ぎて何の解決
にもなりません。
でもお互いそれは解っていても「次ほんとうに
恋人ができるのか」不安で別れられない。

だから同棲なんてするもんじゃないんですよね。
付き合った当初ってそりゃー好きな人と1分でも
多くいたいから同棲したい気持ちは解りますけど
別れるときに行き場所がないですから。

頑張れるなら頑張ってみてはどうですか？
hrnkさんが妥協することで円満ならそれは
それでいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
あの時同棲しなければと何度も思いました。でも、お互いに同棲しなければこの問題にぶち当たらなかっただろうし、結婚したら同じ問題に躓いた筈だと思うようにしています。行き場に関しては、確かに「今すぐ！」というわけにいかないので困ってはいますが、、

仰る通り、一度離れれば「この人じゃなきゃだめ」と思えるかもしれません。そのまま離れてしまえばそれまでですよね。
頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.6

blazin

大切なのは、
貴方の中にやるだけやり切った感を持てるかどうか？
彼のバタバタとは関係なく。
貴方自身が彼「を」信じる事に決めて、
その為に自らの有限の時間を使おうとするなら。
それはも貴方の選択であり、貴方の一歩なんだよ。
その先にどういう未来があるとしても。
こうしようと決めて進んでみた事自体が「やり切り」なんだと思う。
その感覚があるかないかでは進み方が全然違う。
偶然であれ、
「半年後」という彼の言葉がある。
今の貴方の感覚が、
半年後の貴方にも残っているようなら。
それはもう貴方の中で「やり切った」事にする。
やり切ったけれど、難しかった。
逆に言えば、
ここからの半年の中で、
貴方の中にもう少し踏ん張りたい、
不安定同士歩み寄りたい、やっぱりこの人と進み続けたい。
そういう「上積み」があるようなら。
その感覚に素直に向き合っても構わないんだと思う。
今の貴方が彼を「切れない」のは当然。
周りの説得を振り切ってまでトライした関係でしょ？
貴方の中にやり切った感も無く中途挫折したら、
それこそ周りには「あぁ～あ～」と思われてしまう。
ほらね？とか、言ったでしょ？とか、
凄く簡単な言葉で貴方のプロセスを片付けられてしまう。
それは貴方も嫌なんじゃないの？
そして、
押し切ってまで進んでいる以上、
引き返す選択ってそれ「以上」の力が要るんだよね？
自分の年齢の問題もある。
確かに彼には問題が多い。
でも、
彼から見た私だって似たような部分はある。
彼だからまだ、
今の私を傍に置いてくれているのかもしれない。
一度は特別な未来を提案してくれた存在でもある。
どれだけガッカリさせる現実が浮上してきたとしても、
それだけで貴方の交際欲が直ぐに萎えたり、
彼を切り捨てるような状態にはならない、という事。
それでもね、
お互いの心の「疲労感」って誤魔化せない。
幾ら好き同士でも、
お互いに心地良く繋がっていけない関係って続かない。
お互いにお互いの思惑の「中」で付き合い続けても苦しい。
傍に居ても心が遠くなってしまうから。
今すぐ何かを選ばなくても良いんだと思う。
でも、
お付き合いを解消する選択肢にも向き合える貴方がいる事で。
同棲という距離に自らを滅する事無く、
自分にとって大切な「これから」とは？
本当に私は今の関係のまま進んでいきたいと思っているのか？
頑張るとすれば、
何をどう頑張り、何に対してどう整理をしていくのか？
そういう自分を見失わなくなる。
別れない、別れるのが怖い。
後ろの橋を残したままの悩み方だと、
どうしても甘めになるし、先送りにもなるからね？
後「半年」は、
今の私たちからでも出来る事。大切にしたい事。
その為に伝えたい事。
相手に分かるように伝えたい事。
相手にあれこれ言う前に、
自分「から」どんどん成長してみる事。
お互いに～という言葉がある事で、
中途半端にお互い様意識が邪魔をしてしまって、
貴方自身の成長変化も曖昧にしている可能性もあるから。
彼が一目置ける位、どんどん成長していく事が。
ある意味同じ波長でのギクシャクの流れを変える事にもなる。
やれる事はまだあるんじゃないの？
それでも厳しいなら、
その時は「やり切った」貴方としての決断をすれば良い。
深呼吸を忘れないで。
貴方の「これから」を大切にね☆

お礼

コメントありがとうございます。
読んで、涙が止まりませんでした。
優しい言葉を自分は求めていたのかと思って少し自己嫌悪に陥りました。
確かに、彼がどうのこうのではなく、自分が納得するまでやったかということ、それが大切ですよね。

仕事や他のプライベートに関しては素直にそう思えるんです。
だから、私は「○歳に戻ってやり直したい！」と思ったことは一度もありません。やらないで後悔するよりやって失敗した方がいい、そう思えるのに、こと恋愛に関してはすぐに弱く卑屈な自分になってしまいます。

彼の事をもう一度信じて半年頑張ってみる、それも私の選択であり、一歩だということ、
今と気持ちが変わっていなくても、それは「やるだけやった」ということ、
心に響きました。半年後何も変わっていなければ、私は時間を無駄にするんじゃないかと思っていました。
心の疲労、というのも。結婚の話が出て、消えて、楽しい時間よりも突き詰めた話ばかりで疲れさせてしまっていたかもしれません。
私も。
お互い様意識も、お互いに頑張る、という言葉で全てがモヤモヤしていたんですね。確かにそうです。
頑張ると言って私はこんなに頑張っているのに、でも、あれ？私は誰の為に頑張っているのか？って。自分が変わる為に自分の為に頑張らなきゃ。

文章が支離滅裂になってしまいましたが、一つ一つの言葉が心に沁みていくようでした。

深呼吸して。
心が折れそうになったら、またこのコメントを読みます。
本当に、ありがとうございました。

回答No.5

troml

自分で言っている通り、あなたがうるさくて面倒くさい性格だから彼もどうでもいいことで嘘をつくんでしょうし、こんなことでいちいち揉めるんじゃ、お付き合いしていても楽しくないんじゃないですか。

恋愛とか結婚って、嫌な思いをするためにするんじゃなくて、楽しく生きるためにするんでしょ？こんなに細かいことまでいちいち腹が立つぐらい気に入らない相手なら、最初から付き合う意味も価値もないと思いますが。

それと、何でも自分の思い通りにしたいなら、パートナーは作らずに、ひとりで生きた方がいいですよね。自分の力で、自分の思い通りに生きていくなら、すべて自己責任だし、誰にも腹を立てずにいられるでしょ。

お礼

コメントありがとうございます。
仰る通り、楽しくよりよく生きていく為にパートナーと人生を共にするのに、本末転倒な事になってしまっていると思います。
この事実を、彼を受け入れられなければ、自分は誰とお付き合いしても無理だという事も考えています。
そうなれば一人で生きて行こうかと。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#246720

今までの経緯などを存じ上げないので（前のご質問も見ていません）、的外れなことを聞くかもしれないのですが

「同性の上司と飲みに行って、それが居酒屋だと言っていたのに実は相手の自宅だった」
ということの、何が問題なのでしょうか。
浮気ってこと？実は同性愛者だったということでしょうか？

そうではなくて、単に「Ａだって言ったのにＢじゃないか！」という程度の嘘なら…
そりゃ確かにめんどくさいですね；
「今日は山手線に乗りました」と言った後、良く良く考えたら京浜東北線だったけど、まあ訂正するほどじゃないよな…みたいなことすら突っ込んだりしてきませんでしたか。

疑い深いのにも限度というものがあると思います。
ただ、それを簡単に受け入れられる人もいるはずなので、そっちを探した方が早い気がします。

お礼

コメントありがとうございます。
確かに私の疑り深さは病的かもしれません。
私もそれでは彼も息苦しくなると思って、最近は治すよう努力していました。ところが、彼からの電話があまりにも不自然で、スルーする事ができませんでした。
私は逆に、どうして上司の家ならそう言ってくれなかったんだろう？わざわざ居酒屋なんて言ったのだろうと、気になってしまったのです。

どちらにしろ、この性格は治した方が良いとは思っていますので、努力していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

zz400n

私は貴女の方に欠陥があるように思えますよ。

旦那はどうでも良いことで嘘をついてます。

逆に言えばそんなことでも嘘をつきたくなるような行動を貴方がしていませんか？

疑うと言うことは、相手を信用していない事です。

信用されていない相手をどう信用しろというのでしょう。

お礼

コメントありがとうございます。
それは私も考えました。きっと私がうるさいから何もかも隠してしまうのだろう、と。
なので、飲み会などでも嫌な顔をせずに勿論メールなどせずに待っていました（当たり前の事でしょうけど、未熟な私には努力が必要な事でした）
そんな中の出来事でしたので、私が信じようと疑おうとこの人には関係のない事なのかなぁと思ってしまいました。
でも、信じる気持ちは大切ですよね。私にはそれが本当に足りていないのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

sadami10

私も北海道空知郡栗沢町に住んでいました(^・^)そちらは，まだ寒いでしょう？さて質問の件ですが，なんだか，スッキリしない内容ですね？

私は思います。平成の今の時代そのような複雑で込み入った事から逃れることです。この際すっきりと，それらの全てを捨てて新しい生活をするのです。

お礼

コメントありがとうございます。
sadami10さんの仰る通り、これから先色んな事が起こる年頃で（親の問題や）しかも色んな事があるこの時代で。
もっとシンプルにすっきり生活した方が良いのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.1

HinaPopon

まだ素敵な出会いがあるんだし、一生のことなので別の男性を探しなさいな。結婚して後悔する前に気づいたのだから良かったですよ。

お礼

コメントありがとうございます。
結婚する前に気付いて良かった、子供が出来てしまう前に気付いて良かった、そう思えば本当に、遅かったって事はないと私も思います。
結婚は一生の事、それが明確にイメージできていないのかもしれないです。
２，３年の事よりも、これから先40年50年ですよね。

ありがとうございました。