妻と離婚するかどうかで悩んでいます。

質問

夫：２８歳（会社員／離婚暦あり）
息子：２歳（長男／夫の連れ子）

妻：２３歳（主婦／一昨年１２月に結婚／初婚）

妻と離婚するかどうかで悩んでいます。

私は離婚歴があります。
２００８年８月に結婚し、２０１１年８月に離婚しました。
離婚原因は前妻の不倫です。
２０１１年２月に息子（長男）が生まれていましたが、
私が仕事に行っている間にその子を家に置いて不倫相手の元へ出て行きました。
その為、親権は私が取り、息子を引き取りました。

その後、２０１１年１０月に今の妻と出会い、
私の事情を理解してくれ、更に仕事を辞めて専業主婦となり、
息子の母親として専念すると誓ってくれたため、
善は急げと、２０１１年１２月には籍を入れ、翌年４月に式を挙げました。

当初は順風満帆だったのですが、
式の前後ぐらいから息子に対して、
以下の行為が目立ってくるようになりました。

・お風呂場に閉じ込める
・押入れに閉じ込める
・部屋中を引きずり回す
・頭を平手で強く叩く
・一日中ごはんを食べさせない（お菓子のみ）
・暴言（お前なんか死ねばいい、殺すぞコラ、生きる価値がない、クソガキ、お宅（旦那）の子呼ばわりなど・・・）

本人は躾の一環としてやっていると言っていました。
確かに、息子が悪さをすることがきっかけでこのような行為に発展するのですが、
その行為も、テレビの前に立って妻が画面が見えないときや、
妻が携帯ゲームをしていて邪魔されたなど、自分本位で叱るケースがとても多いです。
勿論、食べ物を粗末にしたり、おもちゃを片付けないなど真っ当な理由のときもあるのですが・・・
ただ、１歳（当時）に対する躾としてはいささか目に余るものでした。

そういったことが起きる度に私が暴力から守るために息子をかばうことになってしまうのですが、
その度に「私と前の嫁の子どっちが大事なの？」と物凄い剣幕で私に対してキレ出します。
同時に、部屋の物をランダムに投げつけることが多く、
時には、私の腕を噛んだり、爪でひっかいたりします。
エスカレートすると、キャーと奇声を発したり、ベランダに飛び出して助けてー！と叫ぶこともあります。
最終的には、近所に住む妻のお母さんに息子を迎えに来ていただき実家に避難させ、
妻に暴れるだけ暴れさせてなだめさせつつ、時間をかけて落ち着かせるようにしています。

そんなことが続くため、一時期、私が家にいるときに限り、息子が私にべったりで、
妻に全く寄り付かない時期がありました。（私がいないと妻にべったりなのですが・・・）
そんなときは、私が息子をひざの上に座らせてテレビを見ているだけで、
妻が怒り出すときもありました。
「結局、そのクソガキは血の繋がった父親のほうがええんじゃな」と言いながら。

少しでも気を紛らわせようと妻の好きなトイプードルを飼い始めたのですが、
先日、そのトイプードルの小屋に息子がプラスチックのおもちゃを入れてしまい、
それを犬が誤食してしまったことがありました。
その際、妻は息子に対して「テメー責任とれや、死んだらどうするんじゃ、お前も死ぬんか」などと、
息子の頭を引っぱたきながら、とんでもない暴言を吐いていました。

そんなような日々が現在まで続いています。
そして、昨日、離婚する覚悟で妻と話し合いをしました。

妻の言い分としては以下の通りです。
・今が幸せと思えない、愛されてないからイライラしてしまい、そういう行為をしてしまう。
　→毎日愛してると言って欲しい。キスも毎日して欲しい。ディープキスがいいと言っています。

・セックスを全くしてくれない。拒否されている。
　→私が上記の行為から妻への気持ちも冷めてしまい、セックスレスになっています。
　　ただ、週１～２回ではするように心がけてはいます。ただ、妻は毎日がいいと言っています。
　　結婚当初からそうでしたが、妻はセックス依存が強いです。

・母親になる努力はしている、だがすぐにはなれない。今は母親という自覚はない。
　→確かに、妻が落ち着いているときは息子と公園などによく遊びに出かけています。
　　妻の言葉を借りるなら「少しはかわいく見えてきた」のだそうです。

・不妊症のため、子供ができない。それでイライラする。
　→６年間（１８歳から？）子供を作る努力を続けているそうですが、なかなかできないとのこと。
　　その為、私と結婚してからは不妊外来に通ったり、人工授精をしたりしましたが、
未だ妊娠はありません。

・離婚は絶対したくない。

長くなりましたが以上が現状です。
この件は、妻のお母さんも知っており、お母さんは、
孫（息子）がかわいいので離れたくないが、
私と孫のことを考えると離婚したほうがいいと思うと言っています。
また、既に児童相談所にも相談済です。定期的に訪問してくださっています。

そして、私はいま転勤して某県にいるのですが、９月に転勤のため東京へ戻る予定です。
某県には妻の実家があり、不測の事態もなんとかなっていたのですが、
東京となると、妻にとっては全く未開の地であり、頼りにする場所もなく、
更に極度の人見知りであることから、今より状況が悪化してしまうと考えています。

私としては、その転勤までに答えを出さないといけないと思っていますが、
こういった話し合いの度に「お互い悪いところを直そう」という結論に至り、
それの繰り返しとなっています。
私は、離婚したほうがお互いのためとも思いますが・・・

私は今後、どのようにすべきかご教授頂ければ幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.11

happycloth

もう皆さんから色々と答えが出ていますが、

　まだ2歳なんですよね、、実の母親は不倫をし、継母は虐待をし
　守ってあげられるのは、貴方だけですよ

　最近は　嫌なニュースが本当に後を絶ちません
　今もこうしている間に、お子さんは奥さんと一緒なんですよね？
　他人の私でも想像すると怖いです

　専門の方が訪問しているとは言っても、密室に2人ですよ・・・。
　あのような行動や暴言を吐く人を信じて良いのでしょうか

「離婚は絶対したくない」　なにか執念のようなものを感じます・・。
子供を持つ為に利用されているようで怖いです。。。ごめんなさい。失礼で。。

　子供は母親がいなくても、まわりの愛情でいくらでも幸せになれます
　不妊外来に通われているようですが、もし自分のお子さんが出来たら
　それはそれで　通常の継母でさえ（言い方が悪くてすみません）
　混乱するものです。解消できたと思ったら、また再燃なんてこと十分ありえます

　離婚するエネルギーは大分　疲れると思いますが
　思い切って行動に移ると、心配も不安も大分軽くなる気がしますけどねえ。。。

回答No.10

zz400n

まずは証拠を掴みましょう。
暴言、暴力など証拠を掴み、裁判に備え、離婚するのです。

二歳前後は躾をしても無駄です。

まだ自我も無いのに、意味がありません。

離婚を迷っているようですが、子供が死にますよ。

回答No.9

elf2814

悩んでる場合でしょうか？
息子さんは虐待されているのですよ。実の母親であったとしても、離婚を突き付けるべきです。
冷静になれば、1歳の子にそういう躾はあり得ないって分かりますよね？
躾だと言うのは、虐待する人が必ず言う言い訳です。それもたちの悪いことに、本人は自分を正当化したいあまり躾だと思いこんでるし、結果的に殺人事件になっても「これくらいで死ぬと思わなかった」と主張するのがオチです。そうなる前に手を打つしかありません。
すぐにでも別居をされていいくらいです。ヒステリーの奥様が息子さんを死にいたらしめる可能性も無くはないのですよ。

息子さん一人ちゃんと育てられないでいるのに、何故犬なんか飼ったのかも不思議ですが、付き合って2ヶ月で入籍とは急ぎ過ぎましたよね。奥さんは精神年齢が幼いので、仮に自分の子どもに恵まれたとしても育児は無理でしょう。結婚する時にした約束…息子さんの母親に専念する、ということが守られてない訳なので、離婚をしたくないといかに相手が主張しても言い返せますよね。

乱暴な理論ですが、×は1つついたら2つも同じ、と考えて早く離婚に踏み切りましょう。正直、嫁か息子かと言ったら、息子さんの方が大事でしょう？守ってあげなくちゃ。ちなみに私は×2です。子どものためならもうそんなことどうでもいいんです。

自分の息子がそうまで虐待されてても離婚すべきか悩んでます…という質問を投げてくるところに、厳しいですが貴方の甘さを感じます。
だから電撃結婚して後悔したり、犬を飼って問題解決を先送りにしたり、奥さんを甘やかしてご自分も流されているのです。
口約束を間に受けて結婚したから、今もお互い悪いところを直そう、の繰り返しになっていることに気が付かれませんか。

大人らしくきちんと何が大切か、何に責任を持つべきなのか考えたらおのずと行動出来るはずです。
勇気と決断力を持って対応してください。
息子さんは、頼れるのは貴方だけなんです。

回答No.8

1025momo

あなたは何を迷ってるんですか～？

離婚が一番の解決策です!!
子供は3才までが、生涯の中でいっちゃん
可愛い時期です。何でも本能で動く子供・・・
何も悪くありません。

奥様が子宝に恵まれない、欲求不満、から、
お子さんに当たり散らかしてる、その性格は
これからも続くでしょう！

これ以上、この奥様と生活したら～あなたが
女性不信になりますよ！過去の辛い経験も、
キッパリ忘れたわけじゃないですよね!!!

何を悩んでるのか・・・？
悩むって事は、奥様に未練があるからでしょうか？

今回の転勤はあなたを救ってくれる転勤ですよ！
きっぱり、別れて、お子さんと頑張ってください。
未だ、幼いお子様との生活は大変だと思います。

色んなサービスがあったりしますので、
役所などで相談して、育てて行ってください。

頑張るお父さんを見て成長していくお子さん・・・
言葉を少しづつ覚えてきてると思いますが、
癒される言葉を発してくれるようになりますよ（涙）←出るかもね。

回答No.7

h28jan

こんにちは

奥様はストレスによる典型的な「欝」状態にあると
思われます。

一度、専門医に診てもらうことをお薦めします。

「継子」の養育に加え、「セックスレス」また
「不妊治療」の失敗等色々なことが重なってストレスを
ため込むかたちとなっている様に思われます。

暫くの間は奥様のお母様(貴方の義母)にお子様を
預かっていただき、奥様の治療に専念されたら
如何ですか？

現段階では「離婚」は視野に入れない方がいいと
思いますよ。

その理由としては

(1)結婚当初はうまくいっていた。　

(2)「欝」の状態には結構まだらがあり、奥様が
　冷静でいられる時がある。

(3)「セックスレス」については貴方の考え方ひとつで
　どうにでもなります。

暫くは、お子様ぬきで、ご夫婦お二人で「奥様の治療」　
と「お二人の関係修復」に努められたらいいと思います。

回答No.6

ni_si_ki

奥さんの人格に問題があります。
こうなったのは不妊とかセックスレスが原因じゃないです。
元々人格に障害を持っていたんです。
でもあなたは見抜けなかった。
あなたの寂しさにつけ込んできた奥さんの本質を見抜けなかったんです。
もしかしたら「あれ？」と思うことがあったかも知れない。
でもあなたは「気のせいだろう」とみて見ぬふりをしてしまった。
離婚すべきです。お子さんの為にもあなたの為にも。
また同じ様な人間に引っかからないようにして下さい。
こういうタイプの人は一見すると同情心に厚く見えますが、実は不憫な状況の人の中に自分の身の上を重ねているんです。
本当に助けて欲しいのは自分なんです。
だから弱みに付け込み優しい言葉を掛けてくるんです。
もう騙されてはいけませんよ。

回答No.5

mayucya

結論から言わせてもらえば、現状が回避されないのならば離婚。
質問者様のためだけでなく、お子様のためにも。

躾とはいえ、家庭内暴力と言える状況なのではないでしょうか。
ましてや当時1歳の子どもの頭部をたたくなど、
普通に考えて危険すぎます。それこそ命が危ないです。

私の親も、私が1歳未満のときに親が離婚しました。
幼稚園時代は、母がいない事に泣いてしまうこともありつつ、
祖母・父に大事に厳しく育てられてきました。
この話は置いといて・・・(／_-)／
小さい頃の記憶って、意外と残ってしまうんです。
将来のお子様の精神状態に必ず影響が出てしまうと思います。

いくら子どもが悪いことをしたとはいえ、
年齢を考えたら、してしまって当然のこととも言えますし、
むしろこれからが、やんちゃになっていく年頃ですから、
今の段階でその状態であれば、きっと更にエスカレートしますよ。

幸い、奥様のお母様はご理解の良い方のようですので、
お母様にも助けを求めることは悪いことではないでしょう。
むしろ、お母様の娘様ですので、協力してくれるはずです。

セックスうんぬんは置いといて、
母親という自覚がないというのは・・・・・
息子の母親として専念すると誓った事が偽りになりますし、
保護者の口から発していい言葉ではないですね。
人間誰しもイライラする事はありますが、八つ当たりはダメです。
ましてや幼い子どもに暴力なんて、もっての他です。

奥様のお母様にはお気の毒ですし、お子様に母親がいない状態も
とても良いとはいえませんが、状況が状況ですし・・・
私は離婚について前向きに考えた方がいいかと思いました。

回答No.4

1210y

「離婚した方がお互いのため」

これ間違えてますよ。この考え方。

あなたが第一に優先して考えるべき事は、奥さんの事じゃなくてお子様の事ですよ？

既にどうすべきか分かっているのでしょう。何を悩んでるの？

お子様は前妻から捨てられ、今度は父親の軽はずみな再婚により後妻に痛めつけられ‥可哀想すぎます。前の離婚はあなたは一切悪くないですが、今回はあなたが招いた結果です。

お子様の幸せを一番に考えなきゃなりません。

早急に離婚すべきです！離婚しなかったら‥下手するとテレビのニュースで報道される事にもなりかねませんよ。

これで分かったでしょ？勉強したでしょ？
子連れ再婚はかなり慎重にならなければならないんです。唯一の救いは奥さんとの間に子供が出来なかった事。神様が救ってくれたのでしょうね‥子供が出来てたら、更に息子さんはひどい目にあったでしょう。

早急に離婚を！

回答No.3

usaty

率直に申し上げますが、わずか２歳の子供を虐待している人を
これから先も愛せますか？
現奥様はそれだけの虐待行為をしていて、努力で治ると思いますか？

子供には何も罪はありません。子供は親を選べません。

現奥様のお母様にしても、血の繋がりがないわけですし、
子供の将来を思うと、虐待されるぐらいなら片親の方がマシです。

現奥様は、自分の主張ばかりで、最初からわかっていた子育ても
きちんとできないどころか虐待に走っています。
質問者さんには厳しい選択になると思いますが、親は子供に責任があるのです。
２歳でそんな境遇になっているなら、一刻も早くお子さんを救ってあげないといけません。

今は質問者さんしかお子さんを救える人はいないと思います。
虐待は絶対にダメです。
子供の心の奥深くに傷を残します。

人はだれでも、気づいた時からやり直す事ができます。
お子さんと二人、もう一度やりなおしてはいかがでしょう？
いつかきっと、お二人ともが幸せに暮らせる相手に巡り会えると思いますよ。

回答No.2

nik670

悩んだときはまずは離婚した方がいいですよ。
で、またお互いにK_KUWATA さんじゃないとダメ
だ、奥さんじゃないとダメだってなったら再婚
すればいいじゃないですか(^^)

離婚しないことには、水が低い方低い方へ流れるように、
このままダラダラと楽な方楽な方へと進んでいって
しまいます。