友人の顔の造形が美しくなく、顔を見て話せません

質問

こんにちは、20歳女、学生です。
タイトルの通り、友人の顔が見れなくなってしまって困っています。
その友人は今の環境だと一番交際してる関係です。
そして、正直にいうとお世辞にも顔の造形が美しいとは言えません。

趣味で意気投合して自然と仲良くなっていきました。
でも、最初からなんとなく顔が見れずにいました。
見れなくなったのが加速していったのは、お互いの悩みなどを打ち明けてからです。

元々彼女に大学があってなかったことや、遅めの(？)アイデンティティーの崩壊などあり、今はオーバードーズするほどに精神的に落ち込んでいました。
でも、落ちていけばいくほど、顔を見て話さなければならないのに、できなくなっていきました。
もともと彼女がいじめられっこだったり、友人関係が乏しかったというのもあり(私が今までで一番だと言われるあたり)
どうも表情がぎこちなく、卑屈さがあります。
さらには姿勢の悪さや、見た目の無頓着さ、自尊心の低さから来る低姿勢や、対人関係の経験の少なさからくる不器用な態度などなど、拍車をかけています。
他の友人も指摘してる程などで相当なのだと思います。

私自身も鬱を経験しているのでそのどうしようもない気持ちも、そういう態度をとるのもよくわかります。こんなときにシャンとしたり、オシャレしろというのは無理だというのもわかっています。

でも、もし彼女が元々の顔が美しかったら、例えこうなってももっと接してあげれただろうなと思わないことがないのも本音です。
せめて見た目を気にする性格だったらなと。
生まれ持った顔で、どうしようもないのもわかっています。そしてそんな自分じゃどうしようもない要素で判断される悲しみもわかっています。
それでもやっぱり目をそらしてしまう現実があります。

こんなことに振り回されて人を突き放しそうになる自分が情けないです。
地元にいたころはこんなことは思いもしませんでした。
むしろ、周りの子たちが美人だブスだで争ってるところが理解出来ませんでした。
だからこそこんな感情に包まれる日がくるなんて思いもしませんでした。

しかし、地元とかけ離れた地方の大学に入学して、その土地柄美人が多いと言われるだけあって、化粧気がなくても素顔が綺麗な子が多い環境に今います。
私はこの土地にきて顔に関係なく笑顔が可愛い子というのを始めて見ました。
だから、というのも少しあるのかなと自分では思います。
私自身の顔も決して美しいわけでもありません。
ですが周囲と比べて割と無頓着なので今回の件についてコンプレックスなどではないと思います。

一体どういう心持ちをすれば見てあげることができるのでしょうか？
もう会うたびに憂鬱な気持ちになっていきます。相手が心を開いてるせいか、相手は私をよく見て話してくるので余計辛いものがあります。
なんとかしてこの状況をよくしたいです。
ご意見お願いいたします。

回答No.2

ukoygwonim

＞どうも表情がぎこちなく、卑屈さがあります。
　さらには姿勢の悪さや、見た目の無頓着さ、
　自尊心の低さから来る低姿勢や、
　対人関係の経験の少なさからくる不器用な態度などなど

あ～それは見るのと言うか、付き合うの辛そうですね。

＞美しかったら、例えこうなってももっと接してあげれただろうな
＞一体どういう心持ちをすれば見てあげることができるのでしょうか

「あげれた」とか「あげる」とか…無自覚に上からですね　(^^;)
彼女はあなたに顔を見て「いただか」なくても、気付かないんじゃ？
あと、文章に矛盾を感じるんですけれども

＞美人が多いと言われるだけあって、化粧気がなくても素顔が綺麗な子が多い
＞この土地にきて顔に関係なく笑顔が可愛い子というのを始めて見ました

顔の造形が綺麗な人が多いの？　笑顔（性格）美人なの？　どっち？
そして「私自身の顔も決して美しいわけでもありません」と言いながら
彼女を否定しているのは、自分を性格美人だと思っているからでは？

＞こんなことに振り回されて人を突き放しそうになる自分が情けないです

でもそれが本当のあなたです。
人を外見の美醜で判断する悪者になりたくないんだと思います。
自分も鬱の時はこうだったのでは…という気持ちを含めて。
悩んでまた鬱になるよりは、自分の限界を認めて彼女と距離を置いては？

お礼

ご回答ありがとうございました。

文章に不備が多くてすみません^^;
顔の美人と笑顔美人はどっちも兼ね備えてる人という意味です。
あと読解力が足りないのか、顔を否定することと性格美人の関係性がイマイチ読み取れないのですが…すみません。

言われて…いえ、本当は薄々気づいてましたが、
確かに上から目線になっていました。反省します。
性格美人の概念はなかったのですが、でも確かに悪人というか…今までこんな気持ちになったことがなく、
そしてこんなことになってる現状を受けきれてないのはあると思います。

指摘されて気付きましたが、
「こんな気持ちになりながらも何故それでも彼女と付き合うのか」を
考えなければならなかったのかもしれません。

ともかくご回答ありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.1

axes12

質問者様からの文章を読んだ印象です。

(1)昔いじめられいた（質問者様にとってのマイナスイメージ）友人と、仲がよいと周囲に思われたくない
(2)お互いに、あまりにも自分自身の内面的な部分まで知り合ってしまったため、質問者様が友人を受け入れられず、混乱している。また、質問者様も内面的な話を友人に話したため、相手に受け入れられているかどうか分からず、不信感を抱いてしまっている
(3)質問者様は、周囲の評価をかなり気にしている（(1)と同じことですね。）
(4)あなた自身がアイデンティティが確立されていないから、友人の見た目だけを言う周囲の意見に流されて、友人に嫌悪感を抱いている→その嫌悪感が、顔が嫌だということに投影されてるだけ
(5)周囲が何と言おうと、友人は○○なところが素敵なので、周囲は友人を本当に解ってない。と質問者様自身が思えるほど、質問者様は友人の長所が見いだせていない。
(6)周囲の意見に流されている質問者様は、自分に自信がない

何が言いたいかというと、質問者様自身が、自分のコンプレックスを克服できていないので、自分に似たような要素を持つ友人を、自分のコンプレックスと重ねて見てしまっているため、結果的に「顔がイヤ」と感じているのでしょう。
つまり、自分自身の嫌いな部分＝友人の嫌いな部分、と言っても良いかなぁと思います。

質問者様自身が、自身のコンプレックスを乗り越えない限り、イヤな感情から抜け出せないでしょう。

もしくは、質問者様が親友として、友人の見た目を変えれば良いのだと思いますが。
化粧品を一緒に買いに行ったり、友人に自信を持たせる関わりをしていったり。
質問者様のプラスの影響で、友人が周囲から、良い意味で変わったと言われるほど、あなたが関わることで、友人の「顔がイヤ」がなくなるかもしれません。

お礼

素早いご回答ありがとうございました。
読ませていただいたところ、誤解するような表現と説明不足な部分があったようですね、すいません。

多分、ですが周囲の評価を気にしてこうなってるのではないと思います。
私は結構一人行動していることが多かったり、集団が苦手です。
周囲といっても事情を知ってる2、3人ぐらいで、他は逆に彼女に感心がないぐらいです。
一応客観部分も入れた方がいいのかなと思って表記しただけでした。誤解させてしまってすみません。
それから、内面的な相談をされるのはもう何回目になるのかというぐらいですので、
いじめられっこにしろオーバードーズにしろ、あんまり抵抗はありません。
相手にとって初めての仲良しでも、私にとっては初めてではないという感じです。説明不足でした。

後半の見た目を変えようとするや、楽しいことに関心を持たせるなどやってみてはいるのですが、
向いてないから嫌だと全部続かずにいる状況であります^^;
生きること自体に無気力になっています。
こちらも説明不足でしたね。すみません。補足に記入させていただきます。

しかし割と私自身も見た目に自身がないのは同じなので検討させていただきます。
ご回答ありがとうございました。