男性に聞きたい！

質問

これまで二度食事に行き、（最初は彼から誘われ、二度目はわたしが誘いました。）それから彼からはメールはきませんが、私がメールすると返事はすぐにきます。
私は彼とまた会いたいのですが、私からメールしないともう終わってしまう気がしたのと、彼がどう思ってるのかハッキリさせたかったので、「もっと仲良くなりたいので、またご飯とか行きたいけど、◯さんはどうですか？迷惑ですか？」とメールしてみたら、またご飯行こう！と返事がきました。
これはまた誘ってもいいんですよね？
私が好意を持ってることは伝わってると思うので、この時点で興味がなければもうメールはこないと思ってたのですが…？
それとも無視はできないから、とりあえず返事をくれたのでしょうか？

回答No.4

kyukancho

その男性はデートしたけどあまり相性が良く思わなかったから積極的じゃなくなっただけじゃないですかね。
返事があるならまだ脈はあると思います。
下の方法は効果あると思うので頑張って落としてみてはどうでしょうか。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1084255760

回答No.3

gungun1192

30代の男です。
貴女からそういうメールが来て「また食事に行きましょう」と返信された以上
誘って良いと思いますよ。

個人的には『好きな相手の言葉は文面通りに捉える』って事で良いと考えます
「相手も私の事が好き！」とか「実は嫌々応じてくれている？」って考えるのは気が早いです
本音は行きたくない場合は、その内「解りやすい断り方」をしてくると思いますので

回答No.2

kmd5965

４０代男です。

まだ２回程度の食事だけでどう思ってるとかハッキリさせたいとか、結論を求めようとするのが早すぎです。

まだ２回ですよ？お互いに何も知らないのと同じじゃありませんか？

文面からは社会人同士と思うのですが社会人の男性は自分からはメールを送らないって方は意外に多いみたいですよ、しかし返信が早いのなら悪い感じではありませんよね、私も同様ですし。

でも『またご飯行こう！』って返信してくれているなら誘って良いですよ、誘うべきです。

その誘いに対して本当か嘘か微妙な理由でズルズルと延ばされるのが２～３回続けばダメでしょうが、今の時点では何とも言えないですよね。

もっと何回も会って相手の考えやペースを知っていかないといけませんよ。

回答No.1

blazin

恋愛経験が少ない分、
どうしても「白黒」が欲しくなってしまうんだよね？
そして急いでしまう。
迷惑（黒）かどうか？を相手に尋ねて、
いいや、そんな事無いよ、また行こう！という返事を貰った。
貴方は彼の使う「！」を白だと捉えたい。
黒だと言われなかったから白だ、と。
それが貴方の書いている、
好意を持っているのは伝わっていると思うので、
こういう返事があるという事は・・・？という部分。
自分の中の当てはめ作業で言えば白なんだよね？
そう思いたいなら思えばいいけれど、
思い込みって大事な相手を置いていってしまうよ？
経験が少ないから「こそ」、
あまり考え過ぎない事も大事なんじゃないの？
まだまだお互いに「ほぐれた」時間が過ごせていない二人。
楽しい時間ではあっても、
相手は別段スタイルを変えるような雰囲気が無い。
貴方の経験の少なさも手伝って、
恋愛系の話も未だに出来ていない。
確かに２回は会えたけれど。
お互いに双方誘い合って（⇔）。
その時点で何となく落ち着いてしまった関係なんだと思う。
貴方にはまだ「もっと」がある。
既に好意さえある。
ただ、
彼には貴方のような「もっと」が無い。
正直プラスもマイナスも無いんだよ。
最初は彼の誘い（→）
次は私の誘い（←）
その次はまた彼の誘い・・・・
貴方はそれを期待してた。
でも、
彼からの動き（→）が無い。
待っていたらおそらく無いだろう。
そう思った貴方は、
彼の（→）を待たずに自らの（←）を持ちかけた。
その答えがまたご飯行こう！だったんだよ。
自分から強く動いていきたい気持ちまでは無いけれど、
貴方がもっと交流したいと思ってくれているなら、
それに「応じる」事は問題無いよ、と。
貴方の好意云々の問題とは「別」に、
彼自身も彼のペースで貴方に向き合っているからね？
強いメッセージとして返した彼は特にいない。
そして、
応じる事にオッケーした以上、
３度目の交流では彼は基本「受け身」だよ？
彼はどんどん会話を広げようとか、盛り上げようとはしないよ？
無理の無い範囲で貴方に接してくる筈。
そういう彼に、
彼に色々任せようと思っていても難しいよ？
彼は困ったらおそらく同じような話をするだけだから。
彼も不器用なんだとは思うけれど。
貴方も経験が少ないが故に基本「受け身」じゃない？
誘ったり、場を創る事は出来ても。
雰囲気だったり、
お互いをほぐし合う作業だったり。
そういう部分ってあまり得意では無いでしょ？
しかも、
「好意」という感情が貴方を緊張させてしまう。
貴方も良い人の自分を演じやすいんだよね？
そういう状態で３回目を過ごしても。
帰って来た後に「お互い」にふぅ～と溜息をつくばかりで。
また次も会い「たい」、遊び「たい」、向き合い「たい」。
気持ちの自発性には心地良く繋がっていかないからね？
今の返事の段階で彼の気持ちを量らない事。
次の時間は、
彼任せでは無くて、
ある程度貴方「から」も発信していかないと。
今まで以上に彼に貴方が「見える」ように。
彼が頑張らなくても交流「欲」を見つけていけるように。
柔らかい貴方を大切にね☆