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旦那の実家に同居しましたが、トイレがない！私の意見は無視されました...
- 旦那の実家に同居することになり、家賃を浮かせるために提案しましたが、私の意見は無視されました。部屋の間取りも決まっており、トイレがないことに驚きました。おばあちゃんに相談せずに決められたことに不満を感じています。
- 家族四人での生活を考え、旦那の実家に同居することになりました。家賃を浮かせるために提案したものの、トイレがないことに驚きました。部屋の間取りもおばあちゃんに相談せずに決まっており、私の意見は無視された感じです。
- 転勤先が旦那の実家に近いため、家賃を浮かせるために同居することになりました。しかし、トイレがないことに驚きました。部屋の間取りも決まっており、おばあちゃんに相談せずに決められたことに不満を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
トイレだけは欲しかったという要望はわがままとは思いませんが、 状況が悪かった。 子供もいて、４人家族ならトイレが欲しいと思うのは理解できます。 多くの子持ちのママならかなりの確率で同意すると思うんですけど。。 物事を進めるのに、多くの人がかかわる場合、 密にコミュニケーションを取る事が大切で、 要望を伝えるのも、伝え方・タイミングなども大切になってきます。 かなり早い段階で、トイレだけはそのまま使いたいという質問者さんの要望が的確に伝わっていたら？ 「子供たちもいるしねー。トイレは必要かもね。」 なんて理解していてくれたかも。 ちょっとした行き違いがちょっとずつこじれて、 あなただけが悪者になってしまいました。 ここはひとつ、とっても反省している風に見せたほうが今後の為にもよさそうです。 そして、このことをきっかけに、 物事を進めるためにはいろんなことに気を配り、先手を打たなくてはいけない事をお勉強しましたね。 難しいですね。嫁って。
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- cow-love
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＃８です。何度もごめんなさい。 私は田舎の自営業で、義両親と同居です。 自営で、旦那は跡取りなのですが、結婚前私もそれとなく「せめてトイレを2階につけてほしい」とお願いしましたが、色々事情があり（というかあまり私の意見は取り合ってくれなかった）結局、風呂トイレ台所、全部共同です。 うちは農家なんですが、そのシステム上、大まかに「経費」と「家計費」があり、義両親もまだ現役ですし、でも経営者は旦那で、給料のシステムがややこしいのですが… 私たち夫婦の食費を毎月義両親へ5万円納めています。 その他光熱費等は、「家計費」扱いです。（扱いとしては、義父と旦那が二人で払っているのだと思います） 自営で一緒にやっているので、家賃というものはありません。 一般の会社員家庭の同居の場合、生活費の分担はやはりきちんと話し合っておくべきだと思いますよ。 家賃が1万だとして、その他水道光熱費、食費、がありますね。 食費はうちみたいに「月いくら」と決めて義両親に渡せばいいですが、光熱費等は、メーターを分けないと厳密にはわかりません。 二世帯ならメーターを別にもできると思いますが、ただのリフォームだと、おそらくそこまではしないのでは？ リフォーム代については、まぁおばあちゃんがそういうなら、それでいいのだと思います。 ただ、私の周囲でもよく聞く話ですが… その時は「いいよ、お金は出してあげるよ」なんて言っておいて、後になって同居で色々問題が噴出した時に、「金出してやったのはこっちだぞ！」とか言う人がいるんですよねー。（特に昔の人は） それなので、嫁としては、やっぱりそうなってしまうと大人しく黙っているしかなくなるんです。 で、同居はお金だけの問題じゃなく、生活面が一番の勝負どころです。 今まではたまに義母に孫を見せていればよかったものが、同居したら、生活の全てが丸見え。 義母の性格次第ですが、子育てに色々口挟まれる可能性は十分あります。 そして、そんな時、ご主人が仲介してくれないと、同居は苦痛以外になくなってしまいます。 ご主人に今からそこは釘を刺しておいたほうがいいですよ。 大抵の同居嫁は、お金が浮くことより、義理の親の干渉のない生活を望むと思います。 旦那が頼りにならない場合は、確実にそうなると思いますよ。 …ということを経験者は思いました。 もちろん同居で円満に暮らしているご家庭もあるとは思いますが、本当に覚悟して同居されることをおススメします。
補足
私を責めるだけじゃなく、ちゃんと答えてくださってありがとうございます。 光熱費は別になっていて、キッチンも２つあるので完全に別にはなるんですよね！基本、家にはあまり遠出ができないおばあちゃんが２階にこもっている感じの生活で、夜お母さんと妹が仕事から帰ってくる毎日なので、そこまで干渉もされないし、向こうもあまり興味ないみたいなんで大丈夫かなって思ってるんです。確かに甘く考えてるとこは大いにあります。でも貧乏でお出掛けもできないなら、我慢して貯金してたまに家族で出掛けた方がいいかなって思い決断したんですよね。 不安でいっぱいですが自分で決めた道だし頑張ろうとは思ってます。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
＃３です。 他の方への回答や補足を見て思ったのですが、今の質問者さんの考え方であれば、絶対にうまくいきません。 他の方も言っていましたが、今後の離婚の可能性が高くなったと言えるでしょう。 光熱費や食費は別だから、甘えていないとおっしゃっていますが、考えが甘すぎますよ。 それはリフォーム代も自分たちで出し、家賃も相場並みに支払っている場合にのみ、言える言葉だと思います。 その辺の考え方を切り替えないと、同居してから、問題が多発しますよ。
補足
旦那との離婚はないですけど、確かに感謝の気持ちは旦那の家族たちにもっと伝えていこうとは思いました。 リフォーム代は出せないしあのままで充分暮らせるからやらなくていいって、私たちも旦那の親も言ったんですけど、おばあちゃんは言ったら曲げないから旦那のお母さんもこの際甘えなさいよって言ってくれたからその言葉に私が甘えてしまいました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
あなたにとってはヨソんちだからね。旦那にすれば、おばあちゃんの意見(旦那の言い分を聞くか聞かないかも祖母の胸先三寸だろう)がすべてで、了解の形を取るしかないわな。それを上回るには、土地上物買い取るしかない。権利があると思うのがおかしい。
補足
権利があるなんて思ってないですけどね。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
「してもらって当然」と考えるか、「して頂いてありがたい」と考えるかの違いでしょうね ご主人が怒っているのはそこだと思いますけど 家族４人で１万円でよくて、リフォームまでして不満を言われたんじゃね… ご主人、恥ずかしかったと思いますよ 本来なら心からお礼を言う場面でしょうに… 図々しいにもほどがあります 不満があるなら、一家４人で１万円で入れる住居を探してごらんなさい（光熱費込みなんですよね？もしかして食費も？？） どれだけ良くしてもらっているか、少しは考えた方がいいです
補足
光熱費は別個ですから。食費だって当たり前に別ですけど。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
それぞれの家庭環境や間取りでも色々だと思うので 貴方がトイレが重要だと思えば、その費用だけ出すのでつけて良いですか？って 聞いてみたらどうでしょうか？そういう言い方は失礼ではないと思います。 一銭も出さずして、リクエスト、希望等はありえませんよ、いくら家族でも 夫が見方とかそいういう問題ではないです まして嫁なら特に。 月、一万円でよいのはかなり助かります、光熱費も払えないですよ普通。 それを思えば、なにはつけられないかったのか？なんて非常識です たぶん、言えばおばあちゃんはつけてくれるかもしれませんが あまりにもかわいそうです。（ずっと住まないのに）
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
いや、旦那もアホです。子どもです。先が見えます。頑張ってね。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
同居を軽く考えていると、あとで後悔しますよ～。 同居で家賃1万で文句は言えませんよ。 子供と大人二人増えるのに、実家にしてみたら収入は1万しか増えないんですから。 まぁ、ご主人も考えが甘いし、義両親もですね。 みんなして同居する覚悟ができていないなと思います。 おばあちゃんてのは旦那さんのお母さんですか？ それとも祖母？ 祖母も一緒なら4世代同居。 いやぁ大変だ。 同居してしまったらもう文句言えませんよ。 私なら絶対にしません。 同居が楽だと思っているなら大間違いです。（経験者は語る） せっかく別居で家族みずいらずなのに…わざわざ自分から同居しようなんて…。 自分でまいたタネは自分で処理しましょうね。
補足
旦那のおばあちゃんです。 光熱費は別個で生活では甘えるつもりないですけどね。まぁ色々大変だと思いますけど貯金の為に頑張るしかないです。
再転勤もそうですが旦那さんのご両親と折り合いが悪く出て行くことになることもありえるのでは？ 文章からはその確率が高いと感じます。 その場合、丸々トイレの工事費が無駄になると思われます。 旦那さんの実家で同居すると言う事は嫁は窮屈な思いをするということですよ。 お金じゃ代えられません。 家賃を惜しんだために離婚の危険性が高まったという覚悟はしないといけないと思います。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
トイレのリフォーム費用を自分達で負担するなら、意見を言えば良いんじゃない？ 金も出さないで文句だけ言うのは、「ワガママ」以外の何者でもないですね。 意見を言うには、それなりの対価が必要です。 家賃１万のくせに・・・。 せっかく頑張って作ったご飯に「もう一品ないの？足りない」とか「あんまり美味しくない」と言われたら、「ふざんけんな！じゃあ自分で作れよ」って思いませんか？ あなたが言っていることは、それと同じです。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
転勤先ってことは、一時的な住まいでしょ？ 一生同居するわけじゃない。 それでトイレ２つつけてあなた達がまたどこかに転勤になったら、そのトイレどうするの？ 使わないトイレが家の中にあるって縁起悪いってこと知らないのかな（笑） 最初はあなたの言うとおり２つあったのかもしれないけど、業者にそう言われたのかもしれないじゃん。 「トイレは別でいいです」って言い方なら、「じゃあユニット壊して一つにしたっていいわよね」ってだれだって思うってｗｗｗ ＞トイレのこととかおばあちゃんに相談せずにこれでいいよって言わざるをえない状況ならわざわざ来なくてもよかったじゃん。 話し合いっていうのはあくまで形上で「私達の『一時的な住まい』のためにこんなにしていただいてすみません」って お礼に行くって発想はないの？顔出さなくてもよかったじゃん、ってあり得ないわ。ワガママ、子供じみて、最低な嫁～。 リフォーム費用を全部出してもらうのに「あれ？俺達が言ってたトイレは？」って言うのも図々しいと思って言わなかったんでしょ。 トイレはあなた一人が勝手に暴走してただけで旦那さんが別にどっちでもいいんなら言わないだろうしね。 いずれにしたって、永久同居でもなし、たった１万円しか払わないくせに図々しいもいいところ。 トイレが遠くて子供が間に合わない距離ならおまるでも置いとけば？そのくらい努力したっていいでしょ。 タダ同然で住まわせてもらうんだから。 まあ「普通」の「大人」な嫁なら義理親が一万円でいいよ、って言っても額面通りに包まないけどねｗｗｗ お祖母様の貯金から私たちのためにリフォームしてくださって不便をかけさせるのですから、って多く包むのが常識でしょｗｗｗ まあ「話し合いに来たことすら無駄」って思うような頭しかないんならそこまで頭使えないか～。 旦那さんもこんな嫁もらっちゃってハズレクジ引いちゃったね～。お気の毒。 叱ってくれる旦那さんでよかったね。もうちょっと社会常識勉強した方がいいよ。 旦那だけじゃなく子供もこんな母親なら恥かくわ。
補足
このことだけで私の全てを否定される筋合いはないです。最低な嫁って人に言えるあなたはどんだけ完璧なお方なんですか？
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補足
少しでも理解してくれてありがとうございます! 旦那とケンカしたあとに妹から、お母さんと私はトイレはあった方がいいって言ってたし勝手に決めない方がいいんじゃない？っておばあちゃんに言ったんだけどねー。って教えてくれて、それを聞いてキッパリ諦めついたんですよね。やっぱりわかってくれてる人がいるのといないのじゃ違うなって思うんですよね。だから少しでも旦那にわかってもらいたかっただけで、わかってもらえなかったことでイライラしちゃって、旦那もイライラしてって悪循環になっちゃったんですよね。 でももう旦那の家族の事には口出ししないように大人しくいます。