辛い過ぎて、どうしたらいいか分からないです…

質問

昨年誰かのことを好きにならなくて、忘れた恋の始め方という本を読んでました…

まさか、今年こんなことが起こるって思わなかった…

友達に私は絶対告白はしないって確信で言ってましたのに…

馬鹿みたいに勘違いしてしまい…馬鹿みたいなことどんどんしてました…

告白した、でも、彼のメールは私に対してちょっと重い過ぎて…頭の中で離れたい…とても強く断われた…ちょっと軽く言って欲しかった…
彼のメール:
(気持ちはうれしいけど、受け取れません。
僕は君のことを恋愛対象として見たことがないし、これからもないと思う。僕のことを好きになってくれたことはありがとう。でも僕が君を好きになることはないから。
もうメールをすることもないから。ありがとう。)

大丈夫、大丈夫の思い程辛くなちゃった…
どうしてこんな自分にふさわしくない人を好きになちゃったなの？どうして最初会った時の彼じゃかったの？どうして出会えたの？神様今回の冗談ちょっと大き過ぎじゃないかなぁ…

どうしていつも感情を抑えてきた私、今回できなかったの？

神様なぜこんな辛い思いさせたの…

彼が嫌い…とても嫌い…
あの時、あんな見つめてなかったら、あんな目が合わなかったら、自分から絶対絶対絶対あの一歩出しません…

出さなかった…この三ヶ月辛くならないし…悔しい思いもなかった…

今彼が嫌いし、恨んでいる…
自分がこんな冷たくて、優しくない人を好きになちゃったことは悔しい過ぎます…

心の傷いつ治るだろう…いつ？

回答No.2

DAXCE

恋は失敗があるからこそみのるもの。もちろん恋だけではないけど。
彼への怒りは分かるけれども一番はじめの回答者さんが言ったように、中途半端な答えより彼の用にズバッといってもらった方が自分自身もしっかり気持ちを伝えられたといつかは思えるようになるのでは？
だってそれが「今は無理だけどいつかは付き合おう」みたいなような中途半端な答えだとしたら言われた瞬間だけはそっちの方が嬉しいかもしれないし、期待もありますが、実際は絶対付き合ってくれないよ?それに気がついた時の方が変な期待をしてしまった。嘘だった。などのいやな気持ちが込み上げてくるのではないでしょうか？
まだまだ次はあります。
質問者様にもいやな思いをした分幸せな恋が待ってますよ！
だからもっともっと努力してね♪

回答No.1

gokuu999

それが失恋というものなのでは？
一歩を踏み出さなければ、苦しい思いをしないで済んだかもしれません。
でもそのリスクのある「一歩」がなければ、恋愛はできませんよ。
恋愛に「絶対」はない。
みんな足元不確かな一歩を踏み出し、歩み寄るか踏み外して落ちてしまうかのどちらかの賭けをしているようなもの。
彼に怒りを感じているなら大丈夫、立ち直っている証拠。
「全くあんな男なんで好きになったんだろう！！！」と自分に腹が立っているようですが、
私も失恋したときはそんな感じでした。

初めは絶望的な気持ちになり、次に悲しくなり涙が出る。
そしてだんだん腹立たしさが湧き起こる。
この腹立ちが収まれば、もう大丈夫、次の恋にいけます。

ちなみに、一見冷たいような彼のメール。
私はとても誠実だと思いますよ。
あなたに変に期待させないように、冷たいの覚悟で「ばっさり」振ったのです。
だからあなたは彼を諦めることが出来たんでしょ？
ある意味、振るときの「一番の優しさ」ですよ。
中途半端な「優しさ」が一番人を傷つけるんだよ。
だから、あやふやな返事を貰うよりもずっといいじゃないですか。

心の傷は癒えますよ。
悔しい、腹立つ！という気持ちがあるってことは、あなたはちゃんと自分のプライドを持っている人だから。
大丈夫です。
決まり文句ですが、時間が解決してくれます。

補足

本当にありがとうございました…
でも.私彼に送ったメールでこんな返事来たので,,悲しい過ぎました…
すべてわかってて,告白したんですが,傷口に塩塗っただけでした…

私のメール:
今お酒の力を借りて、言いたいことすべて言います…

b君にとって、私はただの友人の研究室の留学生だけど、私の心の中では、b君は特別な存在です。

B君のことは何にも知らないのに、一目惚れしてしまったんです。不思議です…

私がどんどん積極的に行動しちゃって、手紙出したりしちゃって、急に話しかけちゃったりして、メールとかもめんどくさかったでしょうね…だから、湯浅君は私のことが苦手になってしまったかもしれないです。マイナスの印象を与えてしまったのかもしれません。

日本に来て五年間経ちますが、こんなに自分から積極的になり、男性に手紙まで出したなんて初めてです。もちろん、この五年間で気になった男性もいましたが、これまでは勉強や生活のことを考えて気持ちを抑えて来ました。

B君は何にも知らないと思いますが、私は手紙を出してから、毎日が辛かったです。すべてが壊れた気がして何回も泣いたことあります，おかしいですよね…

実は、メールアドレスをもらった次の日、メールアドレスを消してしまったんです。友達関係を守りたかったから、メールアドレス持てば、我慢できないで必ずメールしてしまうって思って、メールしなければ普通に戻れるかもって思ったんです…

でも…

私の考え過ぎかもですが、b君が気まずかったかなぁって思ってしまったんです…部屋に来た時普通に話そうと思ったのですが、出来ませんでした。だから、あの日、話しかけてしまいました、いきなりだったので、きっと驚かせてしまったよね…その日から、さらに二人の距離が遠くなってしまった気がします、部屋にも来なくなちゃいましたよね…

でも、b君に出会えてよかったですよ。目が合った瞬間、心がときめきました。話している時はドキドキしちゃいました。いつも会いたい時に会えた。毎日いつ部屋に来るんだろうって期待してました、本当に本当に久しぶりです、こんな気持ちになるって…ありがとう！

こんなに自分に正直な気持ちになれるのはb君ともう会えないし、私は年上の外国人ですし、美人でもない、b君に思いを寄せるのは無駄なこととよく分かっているから、叶わない恋と分かっているからです。

だから最後に、気持ちを伝えたいだけです。何か返事を貰いたいわけではなく。始めちゃったから、終わらせたいだけです。この3ヶ月辛くて、悔しい思いで過ごしたんですけど、いろいろ頑張ってたよ、だから、この恋は素敵だって思いたいです。

いつも我慢できなくて、メールしちゃいますけど、ほぼ毎回しなかったらよかったのにって後悔したりします、する前にどのぐらい勇気必要かわかりますか？どのぐらい考えてましたわかりますか?いつも返信待つのをどのぐらい不安になり、辛くなるわかりますか？

何も望んでなかったよ、ただ友達でいたかったんです…でも、二人の距離が遠くて、間の壁が厚くて…どうして友達になるのはこんなに難しいなんですか？今こんなメールしちゃったから、友達でいることはもっともっと難しいでしよね…無理だと分かっています。湯浅君にとっても、そして、私にとっても…

卒業プレゼント用意しましたので、それだけぜひ受け取ってください、記念でもなりますように。26日dにお願いして、渡してもらいます。

長文のメール嫌だよね、分かってます、最後のメールだと思って、許してくれてね…言いたいことすべて言えました、b君には理解できないかもですけど、うざいと思うかもですけど…

返信するつもりないでしよ…
たから、返信しなくても大丈夫です…