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セックスレス半年以上の結婚前提の関係、どうすればいい？
- セックスレス半年以上の結婚前提の関係で、彼が一切セックスをしたいと思わないと言ってきました。彼は原因をわからないとしていますが、結婚相手としての関心が薄れているようです。話し合いを重ねても状況は変わらず、彼は精神的異常かもしれないとも言っています。彼からは自分の幸せを考えるなら別れた方がいいと言われていますが、彼を愛しており最後の人と思っていたため、別れることをためらっています。
- セックスレス半年以上の結婚前提の関係で、彼が一切セックスをしたいと思わないと言ってきました。結婚を考える相手になると思わなくなるそうで、今後もセックスができない状況が続くと思います。話し合いをしても解決策は見つからず、彼は自分の幸せを考えるなら別れた方がいいと言っていますが、彼を好きで別れたくないと思っています。
- セックスレス半年以上の結婚前提の関係で、彼が一切セックスをしたいと思わないと言ってきました。彼は原因をわからないと言っているが、彼自身の関心が薄れているようです。話し合いをしても状況は改善せず、彼は精神的異常かもしれないとも考えています。彼からは自分の幸せを考えるなら別れた方がいいと言われていますが、彼を愛していて別れを踏み切れません。
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質問者が選んだベストアンサー
No,13です。 付き合い始めのころは結婚して子どもも欲しいと言っていたとのこのとですが、付き合って１年で半年以上レスという事は、そう言っていたのは付き合ってほんの数ヶ月だけだということですよね。 男にとっても結婚や子どものことは一生の大事ですから、よほどのことが無い限り短期間に１８０度気が変わるものではないと思います。 「よほどのこと」に当たるであろう、最初の結婚での失敗の時に考えが変わらなかったのならなおさらです。 結婚したいと言ってあなたと付き合い始めたのだから、あなたとの結婚も当然視野に入れて付き合い始めたということになるのに「結婚を考える相手になるとしたくなくなる」というのは矛盾していますよ。 SEXしないと子どもは作れないですからね。 彼は前妻との婚姻期間中もレスだったそうですが、そうなるとわたしに推測できるのは、もともと子どもを持つ気が無い（つまり、はじめのころに言っていたのはウソだった）か、その女性との子どもを持つ気が無いかのどちらかではないかと思います。 もともと子どもを持つ気が無いのであれば、そういう女性も結構いますので、子どもを持ちたくない女性を探せばいいことですから、子どもを持ちたくないのではないと思います。 こんなひどい事をあなたに言いたくは無いのですが、あなたとの子どもは欲しくないと考えているのではないかと私には思えます。 はっきりと別れを言い出さないのは、あなたに将来を考えるなら自分と結婚しない方がよいと言ってる所から、理由は分かりませんが、あなたのほうから別れを言い出すようにしたいのではないでしょうか。 他の方へのお礼に「他にも問題がある」と書いておられますし、辛い事でしょうが別れる方があなたのためになるのではないかと思います。 皆さんへのお礼に書いておられる彼の事を読ませてもらった限りでは、あなた御自身も言っておられますが、なんだかとても「変」な彼の様に私には思えます。 そんな彼に悩まされ続ける人生でも良いですか？ そんな変な男の為に、ご自身の体はよくないですかと他の男性に尋ねたくなるほど悩み苦しむのはばからしくありませんか？ 世の中には変じゃない男はたくさんいます。 私はSEXで得られる人肌の温かみの癒しは人生でとても大切なもののひとつだと思います。 もっと変じゃない、あなたとのSEXを望み、喜んでくれる人と一緒に生きられる方が良いのではありませんか。
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- midorinoneko
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「結婚考える相手になるとしたいと思わなくなるそうです。今してもしたいと思わないからたたないだろうと。」というところを読んで思ったのですが、彼は「結婚」に拒否感またはトラウマがあるのではないでしょうか。 結婚を考えない間はできるのに考え出すと勃起すらしなくなるというのは、明らかに精神的な理由が結婚に対して何かあるという事です。 彼に、あなたとの結婚についてではなく、結婚というもの自体をしたいという気持ち、子どもを持って家族を作るという気持ちがあるのかどうか、聞きにくいことかもしれませんが、あなたにとっても人生の掛かった大事な事ですから、勇気を出して聞いてみてください。 彼が結婚をしたくないと考えているのであれば、進展は難しいと思います。 でも、もし彼が結婚して家庭をもち子どもを持ちたいと思っているというのならば、意識してはいなくても、結婚にたいして、例えば両親が不仲であったとか、周りに結婚で幸せになった人が少ないとか、トラウマや強いマイナスイメージがあって、それが原因である可能性もあります。 そうい事は聞いたことがありませんか？ そういう理由ならばカウンセリングで回復することもあるのではないかと思います。 また、結婚はしたいが子どもは持ちたくないという事もあるかもしれません。 その場合は、あなたの決断次第ということですね。
お礼
付き合いたての時は、結婚したい、子供が欲しいと彼から言われまし、将来の話、子供ができたらって話もしました。 でも今は、、、、、 今の状態での結婚は考えられなくなったようです。 そんなに気持ちって変わるものなのでしょうか。。
- akemired1084
- ベストアンサー率10% (68/672)
皆さんの回答を、読まさせていただきました。 別れたら‥。が多いですが、 それはあなたが決める事で、私たちは「助言」程度とお考えください。 貴女。 さびしいんですよね。 昔の女性は「こころ」を満たされる男性が１番もてました。 現在、「性」に対しては、自由になり、女性も求める時代です。 彼は「淡白」な人だと思いますが、 こういう人は今は、文化が発達しすぎて、「こころ」までついていけない。 男が、求める条件は、身体が疲れていない時。こころに何の不安もないとき。貴女に魅力を感じた時がないと、 求めません。 ですので、彼が何か悩んでいるもの。 また、貴女に魅力があるかどうか。 話し合って決めたほうがいいと思います。別れる事は簡単ですが、いい人にめぐり合うチャンスは少ないです。 その事を考えて行動をしてみては、いかがですか？。
お礼
そうです。寂しいのです。 セックスしないだけで、こんなに寂しいって初めて知りました。 でも、彼に伝えたらうるさいと言われました（涙） 彼は淡白ではないですね。 なので余計に辛いのです。 神経質なので、心が疲れているのかもしれません。 彼の側で、彼を癒すことができたら、と思いますが、 彼は私に対してもイライラするので、癒されないですよね。残念。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 彼に言われました。結婚前提に付き合って一年、セックスレス半年以上です。 結婚してしまえば彼も心を入れ替えてセックッするかも知れません。 それでもセックスしないのであればそれを理由に慰謝料を請求して別れましょう。
お礼
前妻と結婚しているときはセックスがなかったそうです。 前妻が断ったのではなく、同じようにする気がしなかったようです。 心入れ替わらなそうですね。。。
体質的な物もあると思います。 全く性欲がないって人もいるようです。 これは生理的な問題だから仕方ないです。 多分精神的な物から来るのではないと思われます。 極論からすれば「そういう人」なのです。 これが所謂価値観の違い。 貴方が受け入れられるかそうでないかだと思います。 お互いに妥協策を探るって手もあります。 そういう人なのです。 それを丸ごと受け入れて愛する自信がないのであれば難しいかと思いますよ。 どちらかが我慢している状態は長くは続かないです。
お礼
性欲はとてもあります。 家に行くたびに新しいAVが目に入ります。彼は私から見えないようにしていますが。。。 余計に苦しいですね。 一人でやりすぎて、膣内射精不全。それもあるのかもしれないと考えております。
セックスしたいと思わない人は心身共に健康では無い人です。 「妻が太ったから」とか「夫が下手」とかいろいろ言い訳する人がいますが ただ単に心身共に健康ではないだけです。 体が健康でない場合は治せばいいですし 心が健康でない場合はカウンセリング受ければいいのです。 彼と別れたい！と思うまで彼のそばにいてあげて良いと思いますよ。 もし彼がセックス出来ない重度の病気ならセックスは我慢するでしょう？ だから彼と別れたくないならあなたの性欲は我慢するべきだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼はEDという病気かもしれません。認めたくなくて、私のせいにしているのかもしれません。 辛いですが、、、 俺様なので、病院には行かないと思います。 そっと待っているべきか、別れるか、すぐに答えは出ないので、 冷静に考えようと思います。 彼をずっと支えていきたい、今の私の正直な気持ちです。
- mimizyku
- ベストアンサー率25% (2/8)
最近、タンパクな男性が増えてるとは 聞きますが、こうして聞くと切実さが伝わりますね… 私は結婚をしてます。子供はまだなく、 質問者さまと逆で私が性欲がありません。 結婚して3年、現在半年セックスを断ってます。 atomsさんの彼と同じだと思うのですが、 愛情はあっても性欲がない状態です。 結婚する前に、長くつきあうと、 性欲がなくなるだろうとは予測していたので、 どんなにしたくなくても一ヶ月に一度はしようと自分の中でルールというか、 覚悟を決めたはずでしたが、 現在、 旦那のセックスしたくて結婚したわけじゃないから…という言葉に甘えてしまっています…かわいそうにも思ってます。 私の場合ですが、原因は 彼があまりセックスが上手くなく、 早漏である事が原因だと思います。 つまり、セックスがつまらないのです。 というのも、以前つきあっていた人とは 相性がよかったのか、セックスレスになることはありませんでした。 その人はとても上手だったと思います。 でも、私もセックスと結婚する訳ではないので、身体の愛情の良し悪しでは結婚相手を選びませんでしたが、 結果はセックスレスという相手に申し訳ない現状であります… 質問者さんは、セックスレスが辛すぎると書いてますね。 たんぱくな私が思うのは、 まずは、きっと彼も可哀想だなと思っていて、性欲がわかない自分を責めていると思います。 そして、彼はatomsさんとのセックスはつまらないものと思っているのかもしれません。 無理強いはかえって彼を焦らせると思います。 私が個人的に思うのは、 atomsさんがどうしてもセックスが必要と感じるなら、彼のしたくない気持ちを一旦理解してあげて、2人でそういった悩みを取り扱っているカウンセリングを受けてみようまで話を持っていく事はどうでしようか？ 私も旦那が辛すぎると言ったとしたらと考えると、 無理やり我慢してやればすむ話ですが、 それでは私がキツイなと。 でも、どうしても旦那には性欲が湧かない原因をどうしたらよいか私もわからないので、 2人でカウンセリングを受けようと提案するかなぁと思いました。 きつい事を書いてしまう箇所がありごめんなさい。 でも、2人の問題なので、2人とも幸せになれる解決ができる事を願っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 反対に私とのセックスがつまらないと思っている可能性もあります。 残念ですが。 セックスをしていない以上、どうやってつまらなさを改善すればよいのか。悩みます。 したくないと思う彼はEDの気がします。ただ、俺様なので、カウンセリングにはまず行かないでしょう。 残念過ぎますが。 今すぐには、結論は出せそうにありませんので、冷静に見つめ直そうと思います。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
なんか変な回答が多いですが。 ご自分も自分のご両親って何時SEXしてるんだろ？って思いませんでしたか。そもそもこんなんでよく子供が出来たなとか思いませんでしょうか？近所のおじさんおばさんでも、この人たちはどうやって愛し合ったのか、不思議な気がしますよね。 最近の若い男子、最近の事だけでも無いとは思いますが、夫婦になるということは家族になるということ。性欲だけでは語れないのだと思います。家族というのはお母さん、お父さん、弟、妹と同じレベルの存在という意味ですから、そこに性欲を持ち込む事が想定出来ない感覚ってあるのですよ。 それは男性が女性を養うとか扶養するという感覚が薄れた現代では当然の結果だと思います。昔のように悪い言い方をすれば「囲う」もっと言えば「飼う」的な扱いをしていた時代なら、「可愛がる」「自由にする」という範疇で一緒にいるというのもわかります。今でもそのような関係の夫婦はいるでしょう。また遊び仲間の延長という人も居ます。まあこれはいずれ破局する可能性も高い関係でもありますけど。 すなわち共同生活をし、人生のパートナー的意識が強くなると、相手に対し性欲が薄れてくる可能性もあるのです。ある意味対等な関係が築けているのだと思います。 でもそのことを責め続けると、逆に男性がそれを負担に思い出す事もありますので、要注意です。バランスが女性中心に崩れていきます。 昔のように夜のお勤め的感覚で対応できるのは現代ではあり得ないと思います。それは介護と同じ感覚ですから。 あとは誘い方でしょうね。雰囲気づくりは大事ですよ。そもそもあなたの彼は慣れてないと思われ、マニュアル通りに持っていくのは無理だと思います。ラブホに連れ込むなどシュチュエーションを変えないとね。
お礼
確かに彼とは気持ちで繋がっていれば、ここまで悩まなかったかもしれません。 ただ、家族となっても、女として見ていてほしいものだと思っています。 それには、セックスは必要不可欠だと考えています。といっても、、ですが。。 したくないとはっきり言ってくる。これは彼の気持ちが変わってきたことでもあるのかもしれないですね。 とても変わった彼なので、誘うことができそうにないです（泣）
- 69740721
- ベストアンサー率15% (34/215)
SEXはとても大事です。したくないって人とは結婚しない事です。異常だろうが、正常だろうがそんな事より、ただSEXをしたくないって気持ちだけで、その男性の価値は０に等しい。残念ですが、早めに別れて別の人を探しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当ですね。したくない男に価値はないですよね。 もしかしたらって、期待が消えない私もバカかもしれません 「別れる」、行動に移すのは気持ちの時間が必要です。 少し冷静に見てみようと思います。
- 33sunflower
- ベストアンサー率29% (41/137)
私、そういった男と結婚してたよ。 大好きだったから、レスでもだいじょうぶかな？って。 結局離婚したけどね。 これって、体の問題だから理性で考えるだけじゃ駄目なんだよね。やっぱり好きな人と抱き合いたいという気持ちが出てくるもの。 結婚してたとき、何度か話し合ったりしたけどなぜかいつも逆ギレされて私が悪い事になってしまってた。彼は自分の問題に向き合いたくなくて、私の所為にしてたんだよね。 その後、他の男性とつき合っても私（の体）がよくないのではないか？なんて思ってすごくトラウマになってしまった。私は大丈夫なんだって事を確認するために関係を持ってしまった事もあって。すごく自分を傷つけてしまった。 今はね、離婚してよかったと思ってる。 どこかで無理のある生活って、最初は良くても、必ず小さなひずみがどんどん大きくなってくるからね。 この人と最後って決めない方が良いよ。まだ後があるから。 決めていたから別れないっておかしくないかな？ 決めることじゃないんだよ。うまく行く場合って決めなくても気負わなくても自然とそうなるの。どっちかが我慢する生活は破綻するよ。 彼の言い分、「結婚考える相手になるとしたいと思わない」ってさ～ もし、彼と結婚したら彼は浮気し放題だよね。うーん、理解しがたい。 もしかして、彼は遠回しに別れたいとか言ってるんじゃなくて？ 助言は別れろですな。 一生セックスできないなんておかしいよね。貴方が傷つくよ。今のうちにやめておきな。お互いのためだよ。
お礼
同じ経験をしているということで大変参考になります。 したくないってそれもEDですよね？回答者様と同じように、彼もまた怒り出し、私がいけないといいます。 確かに私とのセックスがいけないのかもしれません。気持ちよくないのかもしれません。 でもしていた時は、気持ちいいと言ってくれていたのに。あれは嘘だったのか・・・って 私自身、トラウマと人間不信になりつつあります。 私のカラダは良くないですか？って誰かに聞きたいです。 本当は別れるべきでしょう。女性側のせいにする人なんてろくな人間じゃないでしょう。 他にも問題はありますし、もう少し冷静になって考えてみようと思います。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
子供の時期に何かしら性に関するようなトラウマがあるんじゃないかな？ 親が何かしら関係あったりね。 sexはしたいと思うのが健全です。 もちろん個人差はあります。 結婚が視野に入る人とはしたくならない・・やっぱり子供の時期に何かあったと思いますよ。 正直、これは改善されるものではありません。 あなた自身、彼との結婚は考えなおされるのがよろしいかと思います。 sexをしたがらない夫。求めてもらえない妻・・苦痛ですよ。 想像するだけで苦しいでしょ？ それが現実に起こるんですよ。 変わると思わないことです。 そのことに関してお互いに本気で向き合っていかないと変わりません。 しかし彼のケースの場合、変わらないと思います。 でも当然、性欲はあるわけで、結婚したらあなた以外の人とするということですよ。 彼にsexに関して治す努力、夫婦で向き合っていく努力をする気がないようなら別れるべきです。 あなた一人が頑張ってどうにかなる問題じゃありません。 夫婦の性生活は未婚者が想像してる以上に大事なことです。 定期的にsexをしてる夫婦と、sexレスの夫婦では離婚率が圧倒的に違うということ。 原因は別にしても、離婚する夫婦の7～8割はsexレスだそうです。 言い方かえると、sexしてる夫婦は大きな問題があっても二人で乗り越えられる。 sexレスの夫婦は、小さなことでもぶつかり合うということ。 夫婦のsexとはコミニケーションです。 愛のある1のsexは100の会話に勝ります。 コミニケーションをとる上で、sexしないということは、その分の会話を必要としますが、そのためのエネルギーは大変なものです。 仕事終わったら、風呂、飯、寝る・・平日なんてそんなもんです(笑)。 結婚したら、あなたは物凄くストレス溜まりますよ。 あなたはsexできないけど、彼は仕事の付き合いやらなんやらで、外で何するかわからないんですよ。 というか家でしないなら、確実に外でしますからね(笑) よくよく考えて。 間違ってもsexは無くてもいいから結婚したいなんてことは言わないように。 そんなこと言ったら、後々あなたが悪者になりますからね。
お礼
トラウマ・・それは考えませんでした。 したくないっていう気持ち自体EDですよね？ 俺様の彼だから認めなさそうですが。。 彼自身はセックスは結婚生活でとても大切だと認識はしているようです。 で？って感じですよね。 求めてもらえないと本当に苦痛で、いつまで続くのかと、、、苦しくて仕方ありません。
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お礼
再度のご回答ありがとうございます。涙して読ませていただきました。 レス状態のときも、結婚と子供の話は向こうからしてきていました。レスの始めのころでしたが、、 よほどのこと。これがわかれば改善に向けて動けるのに。 最近は恋人のような会話はなくなりました。別れるときにキスをするくらいです。 私が切り出すのを待っているのかもしれないですね。 変な男。十二分に承知していますが、許してしまう自分がいます。 まだ気持ちの整理ができないので、整理をしながら冷静に様子を見てみようと思います。 後は自分の勇気だけかもしれないですね。