私の恋愛観って淡泊すぎるのでしょうか？

質問

２０代半ばの社会人（女）です。
恋愛経験などそんなに多くないのですが、周囲の話などを聞いていると自分の恋愛観がどうにも淡泊な気がしています。

恋愛に興味がないわけではありませんし、年齢的に結婚を全く意識していないわけでもないんです。が、恋愛に対してどうにも熱をあげられません。
私は落ち着いた恋愛がしたいタイプなのだと思います。
ベタベタするのは好きではないし、毎日会ったり連絡を取り合ったりしなくても全然平気で、１人の時間や個々の友人との時間だってお互い尊重したい。恋人だからといって何よりも優先という考え方はどうにもできません。仕事や友人だって同じくらい大事だと感じます。家族となるとさすがにそれよりは上になりますが。
「好き」という感覚よりも「人として信頼し合える」という感覚の方が大事に思えますし、恋人としての甘い時間を過ごすよりも一緒にいて落ち着ける時間の方が好きです。

自分でも書いていて恋愛に向かないタイプだなと思うのですが、それが本心なのだからどうしようもないなとも思います。
１人暮らしが長いことと年齢の割に引っ越しが多く様々な地域の人と出会う機会が多かったことも影響があるのかもしれませんが、色んな価値観があるのが当然だと思っていて干渉されたり価値観の押し付けをされたりということにどうにも拒絶反応が出てしまうんです。
なので相手が強引なことをしてきたりするとすぐに「駄目だ」と思ってしまいます。
色んな価値観があると思いながらも、ひょっとして自分はものすごく視野が狭いのでは・・・と感じることもあります。

どうにも恋愛に対して世間的に見てドライなんだろうなと思って最近不安になることが増えました。自分で自分の視野を狭めているような気がして、この先の恋愛や結婚という考えに至った時可能性を潰しているのではないかと。
実際つい先日恋愛観の違いで別れたばかりです。

そこでご意見をお聞かせ願いたいのですが、私の恋愛観ってあまりに淡泊なのでしょうか？
こんな価値観でも合う男性っているものなのでしょうか？
ぐるぐると考えすぎて頭がパンクしそうになっていますので、参考までにお答えいただけたら嬉しいです。

回答No.3

LOTUS18 · ベストアンサー

まさに私はそういうタイプですが、同じような考え方の主人と出会い
すごく快適に結婚生活を送っています。

私は
おかしくなるような恋愛をして、
裏切ったり裏切られたりも経験したうえで
恋愛は娯楽、結婚は生活
という考え方になりました。
人として尊敬できる相手なら、生活のペースも価値観も合うので
恋愛して好きな気持ちが極端に大きい相手と結婚生活は
たぶん息切れするけれど
そういうことのしにくい落ち着いたものになると思います。

ちなみに私の主人は年下です。
年上だと落ち着いて見えるけれど
人は年齢ではかれないものがあります。
たくさん人に出会って
その人の表面だけでなく内側も視るように意識してみるといいです。
ほかのことと同様恋愛観の違いはあって当たり前だけど
それを話し合ったり譲歩しあったり主張したりして
うまい落としどころを見つけられるかどうか、が大切です。

付き合っている段階から気を付けてみていたのは
車の運転が丁寧か(個室になるので本性が出やすいです)
意見が食い違ったとき話し合って解決できるか
基本的な生活パターンが似ているか
食べ方が気にならないか
などでした。
結婚するにあたり、重要と思われることをしっかり意識して
いろんな場所に出掛けていくことです。

お礼

回答ありがとうございます。
同じような考えの方がいて安心しました。
生活感や考え方の違い、あまり深くは気にしてこなかったのですが、しっかり見極めなければいけませんね。
相性の合う人に会えるよう、目を外に向けていきたいと思います。

回答No.4

blazin

貴方には貴方の恋愛（観）がある。
それで良いじゃない？
貴方の場合は、
落ち着いた、信頼し合える同士の、
無理なく楽しい、安定した適量の思い合い。
そういう関係の中に、
「恋愛」的な要素も見い出して捉えていきたい。
ただ、
いきなり落ち着きって生まれないんだよ。
そして、
落ち着きが欲しいなら、
最初から恋愛である必要も無いんだよ。
落ち着いた関係（でも屋号は恋愛で）
そういう考え、感覚は、
相手側（男性）には分かり難い部分がある。
貴方が先日別れた事も、
おそらく貴方側の分かり難さが影響している。
そもそも恋愛（お付き合い）をしたい。
そう思っている貴方に期待すのは・・・
ある程度動的な関係性を共にする事。
そんな動的世界が欲しくて、
今ある日々に新たに交際(彼氏彼女)を必要としている。
貴方の元彼は、
交際スタート時にそう解釈している。
ところが、
動的世界を欲する同士、
そう思って進んでみたら・・・
貴方の足腰がどうも重たい。
寧ろ、
近過ぎる距離感を敬遠さえするような(気配）
元彼かすれば、
そんな状態なら、
何故交際関係を得ようと思ったのか？
余り動く(動かす)意志の無い貴方の姿に、
どうしても違和感を感じざるを得なかった。
更に言えば、
落ち着いた関係に辿り着く「まで」の過程がある。
いきなり落ち着きからは手に入らない。
信頼だって、
信頼に足る同士かどうか？
その確かめ算は必要になってくる。
必要なら、必要な分だけ時間を掛けて。
確かめ合う為には、
ある程度バタバタした、動的な部分がどうしても要る。
確かめ合う中で、
お互いの違いが見つかる事もある。
違いが見つかる事で、
そこに新たな尊重が生まれる。
違うと分かった上で、
お互いに違いをどう扱い(認め合い）
違わない部分いかに大切に扱っていくか？
お互いの個性に理解が生まれ、
お互いの違いも踏まえた接し方、
それが心地良く見つかってきた時・・・
そこには二人だけの愛しい「落ち着き」が生まれる。
貴方の場合は、
基礎無く応用から欲しがっている感じが見える。
意味のある、
そして意志のある落ち着かない時期を経て、
そして辿り着いていく落ち着いた世界(足元）
その目線があまり見えない。
プロセスを経て落ち着いていくのではなくて、
いきなり落ち着いた部分「から」出してくる。
自分が出すだけでは無くて、
相手にも自分に近い部分「から」欲してしまう。
結果、
相手にはプロセスの無い落ち着き欲がよく分からない。
ただの淡白さに見えたり、
付き合うと決める事をぶら下げるだけの態度に見えたり。
そういう貴方を、
プロセスを経ない不誠実と捉える人もいる。
落ち着いた恋愛がしたいとしても、
そう思っている貴方を相手に心地良く受け入れてもらう努力。
いきなり私はこう思っているから。
そう告げられた「だけ」では、
相手は直ぐにうんとは言えない部分もあるから。
落ち着きは、
自分側だけで一方的に見い出す世界じゃない。
相手が必要なんだよ。
相手も担っている(くれている)落ち着きであってこそ、
その落ち着きは独りよがりでは無い誠実さがある。
相手にとっても意味のある落ち着きになっていく。
貴方の場合は、
私はこう思うがやや先行し過ぎて、
気付いたら自分「だけ」の世界、感覚になっている。
その分かり難さを、
分かって貰おうとする事にも微妙に腰が重い貴方。
言わなくても分かって欲しい。
伝えなくても私のように感じて欲しい。
希望的観測が強い。
それは理想かもしれないけれど。
不器用同士、
伝えなければ分からない事もある。
伝えるだけでは全然分からない事もある。
分かり難さを分かり難さのままにしていても、
都合良く貴方と同じ感覚を担ってくれる人。
それは中々見つからないからね？
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて不器用な自分自身と向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
最初から落ち着きのある恋愛なんてないという言葉はなるほどなと思いました。基礎をとばして応用をやろうとしている・・・その通りなのかもしれません。
私自身もしっかりと自分と向き合いながら、歩み寄る努力ができるようになりたいと思います。

回答No.2

Leon Nikita（@leon_nikita）

いえいえ、そんなに淡白なんてことはないですよ、他と比べるとそんな風に感じてしまうかもしれませんが、貴女のまわりに成熟した大人の男性がいないのでは？
私は恋愛から結婚しましたが、夫婦の関係はお互いの時間をなるべく尊重できるよう努めています。たまにはベタベタするときもありますが、ある程度の距離感もありうまくいっているように感じます。様はお互いの時間も尊重しプライベートも尊重するということでしょう。
貴女も貴女を尊重してくれる男性と知り合えればきっとストレスなくうまく行きますよ。けして貴女が視野が狭いわけでも恋愛にむいていない訳でもありません。
だいたい愛情は束縛したり押し付けたり強引なものではありません。成熟した大人の男性ならそんなことはしません。貴女を誰よりも愛してくれる大人の男性なら貴女を第一に尊重してお付き合いしてくれます。
貴女はとても知的で落ち着いた大人の女性です。浮かれてないとても魅力的な女性です。
浮かれてない女性が好きな男性は多いので、もう少しすれば落ち着いていて貴女にピッタリな男性がいっぱい現れますよ。
大人な彼を作ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、お互いの時間や考え方を尊重するのは本当に大事なことだと私も思います。束縛や押し付けといった強引なことがどうにも苦手で、ですが自分の心があまりに狭いのではないかと不安になっている面もありましたので、大丈夫だと書いていただけたようでほっとしました。
私の価値観に近い男性に出会えるよう、私自身も自分を磨きたいと思います。

回答No.1

zabusakura

私は、あなたの親世代だと思いますが、あなたのような方と恋愛どっぷりの方と
両極端な方が増えたような気がします。

大好きというような対象の方が今まで現れてないのか、傷つきたくないから自分自身で
気付かないうちに防衛本能が働いているのか、何が理由かは、わかりませんが
恋愛をしていても冷静でいられるのは、逆に視野が狭くならなくて（彼のことしか
考えられないとか）いいんでは、ないでしょうか？

あなたが、書かれているように、考え方は人それぞれです。人と比べる必要は無いし
同じような価値観の方も多く、いらっしゃると思います。
そんなに考え過ぎなくても大丈夫だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りですね、人と比べて焦る必要はないのだと気付かされました。
自分ではそのつもりはなかったのですが、思った以上に周りと温度差があり焦りがあったようです。
視野を狭めず、もう少し気楽に考えていきたいと思います。