好きな人の気持ちがまったくわかりません。

質問

こんにちは。
恋愛相談です。
みなさんの意見を聞きたいのでよろしくお願いします。

私には仲の良い男友達がいます。
もう半年ほどの付き合いです。
彼とはクリスマス、誕生日も会うほどの関係です。
もともと私は彼が好きでした。
しかし、彼には振られてしまいました。
友達の関係の方が良いからだ、と。
それから諦めようとして冷たく接していても相変わらず優しく、引きとめられてしまいました。
私は今まで頑張って友達として接してきましたが、やはり想いを断ち切る事はできませんでした。
彼は私の気持ちを知りながら何かと思わせぶりなことを言ってきます。
正直、だいぶしんどくなっています。
私は好きだし、付き合いたい。
でも、彼はこの関係が居心地いい。
もうどうすればいいかわからなくなりました。
イベントの時も一緒に過ごして、周りから見たら付き合ってるのかと勘違いされることもしばしばです。
私自身も振られておきながら勘違いしてしまうこともあります。
そもそも私が異性として意識している時点で彼の言う友達関係ではないと思います。
つまり、私の片思いです。
私はクリスマス後に振られ、振られた後に私の誕生日がありました。
その時も彼が会う日程をわざわざ私の誕生日に指定してきました。
もちろん私は好きなので期待しますが、前回振られているので素直に喜べませんでした。
彼は私を振っているのにも関わらず、わざわざ会いにきてくれました。
また会うと思います。
友達いわく、本当に何も思っていなかったらわざわざ日を改めて会いに来るはずないと言ってくれます。
ちなみサークルが一緒なのでサークルで会おうと思えば会えるし、プレゼントも渡そうと思えばその時に渡す事も十分可能です。
私は彼にどう思われているのかわかりません。
ただ彼は過去に恋愛の傷があるらしく、恋ネタがダメな人です。
それでも私はやっぱり好きな気持ちを諦められません。
そもそも今の私達の関係は友達ではないと勝手ながら思っています。
私自身、もう「弄ばれてるんじゃないか」「都合のいい女になってるんじゃないか」と思い始めています。
違う人を見つけれたらいいけど、彼への気持ちを断ち切れない今、すごくつらいし難しいです。
私はどうすればいいでしょうか？
アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.2

blazin

お互いに「それぞれ」なんだよね？
貴方はその彼に対して、
友達という親しい関係があれば、
そこに友達「以上」が生まれて、
友達以上は自然と「恋愛」関係になって・・・
積み重なるように意識し合える二人を望んでいた。
でも、
彼は貴方の重ねにノーを伝えてきた。
僕は、
重なって「いない」関係性が心地良いんだ、と。
友達関係って、
お互いに良い意味で束縛し合わない、
隙間のある関係性がベースでしょ？
仲良くしたり、密接に関わる事も「出来る」けれど。
基本的にフレキシブルである事がメリットなんだよ。
伸び縮みが可能だから心地が良い。
そういう彼に対する貴方の告白は、
フレキシブルな関係では「無く」て、
あくまでお互いを特別な存在として認め合い、縛り合う。
「ノット」フレキシブルを求めたものだった。
それは彼にとっては窮屈な関係。
縛り合いが窮屈なだけで無くて、
貴方が欲しい恋愛というフィールド自体が、
彼にとっては既に窮屈な範囲なんだよね？
過去の恋愛の残照が残っている分。
彼は、
今の友達関係で十分だった。
でも貴方は、
既に友達関係では無く「恋愛」に移行している。
思い切って告白しに行った時点で、
白も黒も覚悟していた。
結果は黒だった。
黒が出た時点で、
貴方は今まであった関係自体からも撤退しようとした。
貴方にとっては友達って「降格」人事。
楽しめない。
楽しむ気持ちよりも恋愛的目線で見てしまうから。
自分で苦しくなってしまう。
それでは友達関係としても成立しない。
そう思って貴方は後ろに下がろうとした。
でも、
彼は何も動いて「いない」、動かして「いない」側。
貴方が気持ちのピークを持ち込んで、玉砕して。
その後そそくさと撤退（冷たく接する）してくる動き。
それって彼の「外側」で起きている動きなんだよ。
ちょっと待ってよ、と。
僕は何も動いてないんだ。
僕は何も変えていないんだ。
君がスタンスを変えて、
前に出たり後ろに下がろうとしているだけなんだ。
僕は君が思っている程告白を引きずっていない。
振った振られた目線を残し続けるつもりも無い。
これからも、
君とは今までのように（告白する前）のように仲良くしたい。
それでも良いじゃないか？
そういう関係でも楽しめればいいじゃないか？
彼は、
貴方が黙って下がっていこうとする動きに対して
引き留めようとしてきた。
それって恋愛的にどうこうでは無くて、
貴方の「内側」の上下動だけで世界を閉じて欲しくない、という意味。
今の彼は、
お付き合いは出来ない「分」、
その分貴方とは無理なく楽しく繋がっていきたいと思っている。
貴方のしょげた雰囲気も察しているからこそ、
貴方に対するフォロー目線、フォロー姿勢も強い。
でも、
貴方にはそれも「イタい」んだよね？
気を遣われているから。
優しくされる事に対して、
一々恋愛的な感情で切り取ってしまいたくなる自分がいるから。
優しくされるから余計に悩むんじゃないか？と。
弄んでいるのか？
そんな事するような彼では「無い」からこそ、
貴方は片思いを続けて、告白をした訳でしょ？
本心じゃないんだよ。
付き合えない事に対して、
どうしても感情的になっている貴方が使う言葉。
白なら白、黒なら黒にして欲しい。
それだって実は自分勝手な考え。
貴方のタイミングの、貴方の都合での告白なのに。
自分で友達「兼」恋愛にしておいて、
重ねた状態でエイッと告白してみたら実らなかった。
だったらもう友達関係だって辛いからいい、要らない。
付き合えないなら冷たくして欲しい。
付き合えないなら私だって冷たくしていく。
そういう貴方に対して、
もっと「大人」になりなよ。
僕が恋愛的に急いでいない事位、
君が一番良く分かっている事じゃないか？
僕は今の友達関係だって十分「大切」なんだ。
僕の中に友達＜恋愛という公式は無い。
自分の中で、
恋愛関係の方が自然で、
恋愛関係の方が心地が良いと思う時は。
僕だってそういう選択を選ぶ事があるのかもしれない。
でも、
今は友達関係が自然なんだ。
僕は君と交流を恋愛「兼用」にはしてなかった。
君が兼ねていた事は許すよ。受け入れるよ。
でも、
僕が兼ねていなかった事も受け入れてよ。
「形」にしない事も受け入れてよ。
これからも、
仲良くしたい気持ちに変わりはない。
自分でピークを創って、ブームを盛り上げて。
一方的にスランプに雪崩れ込んで視界から消えてしまうような、
そういうバタバタした貴方は見たくないよ。
彼は今そう思って貴方と向き合っているんだよ？
貴方はどう思う？
本当は彼の気持ちって分かっている。
貴方が「分からない」と思ってしまうのは、
「分かりたい」と思う貴方がいるからでしょ？
貴方が「分かりたい」のは、
彼が貴方に恋愛目線で向き合ってくれてこそ「分かる」部分。
今の彼を分からないのは当然だよ。
貴方が恋愛眼鏡を通して見続けているから分からない。
貴方に言わせるなら思わせぶりの彼だって、
駆け引きが無いから自然と言える事なんだよね？
器用さよりもむしろ不器用さの表れ。
言葉では言えても、
お付き合いとか、形にする部分は苦手。
今の時点でも、
貴方は少し彼に気を遣われているよ？気を遣わせちゃっているよ？
貴方も彼から見て不器用。
振られた時点で、
自分は「単なる」友達だったんだ、という卑下目線が強い。
そういう貴方に、
「単なる」友達なんかじゃないよ、と。
「大切」な友達で、
「大事」にしたい存在だよ、と。
言わなくても分かって欲しいけれど、
振られて目線を落としている貴方に伝える為には、
多少頑張って貴方「用」に姿勢を創らなければいけない。
誕生日の対応だって、
彼はシンプルに貴方に向き合ってきたんだよ。
シンプルどころか、
振った側の彼の方が気を遣ってくれたんだよ。
貴方はそれを余計な御世話だと思うのかもしれないけれど、
恋愛という部分での目線が違っているだけであって、
今まで共有してきた足元は変わって「いない」んだよ。
本当は分かっている。
ただ、
今の時点ではまだ貴方の中の整理が出来ていない。
未整理のままの交流＝生殺しであり、寸止め。
貴方はそれを「辛い」と感じる。
でもね、
貴方はそれだけ思わせてもらっているんだよ。
今直ぐどうにかする方向は難しいけれど。
まだ半年の縁だったりする。
これが２年、３年と経ていく中でどうなのか？
お互いに変化もあるんだと思う。
いつか彼とは恋愛的な足元にも再チャレンジしたい。
その気持ちは持っていても良いんだと思う。
ただ、
今の貴方のペースでの進展は望まれていない。
彼が求めて「いない」から。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いでしょ？
今直ぐ広げられない思い。
それが貴方の彼に対する片思いなんだと思う。
広げる為には、
彼にも広がりを「担う」必要があるから。
彼は、
貴方に限らず今すぐ誰かと恋仲に急ぐつもりは無いんだと思う。
彼なりに広げる為のウォーミングアップは必要になる。
マイナスの経験も含めて、
次の一歩に「至る」までの彼ってどうしても探り探り。
見えている範囲の彼ほど、
サクサクとお付き合いを「楽しめる」彼っていないんだと思う。
そういう彼の現実や彼時間に対して、
貴方はただイライラする事でしか応じられない人？
半年でピークを求めて難しかったなら。
今度はもう少しロングスパンで、
縁自体を定着させていく延長上で穏やかに考えていく、
そういう方向で彼への思いは畳んでみたら？
畳むんだから、
いずれ広げる事も許せる思いとして整理すれば良い。
ただ、
それには相手が必要。受け止める相手が必要。
彼は想像以上に不器用。
不器用な彼に不器用「返し」をしたら上手くいかないよ？
深呼吸しないと。
貴方は何も失ってはいないんだからね☆

回答No.1

exp10050

要するに人生の時間を奪われてつらいわ～恋愛してる私つらいわ～って話ですよね。
タバコやめたくてもやめられね～つらいわ～って話ですよね。

まあ、なんでもそうだと思うのですが身体がその状態を好んでいて依存しているんだけど
頭で考えたら何の得もないってことに気付いたんなら、
他の誰が何言ってもしょうがないよ。

自分が自分に対してやめるという決断を下して実際に行動に移す他ないよね。
誰に聞いても、「じゃあやめたらいいんじゃないの」としか言えないと思います。

あと人の心なんてそうそう変わらないし、行動も特に変わりません。
変わるってことの仕事量が半端ないので所詮人はなかなか自分を変えることができない、
ましてや君のその好きな彼はその典型のようだからどうしようもないんじゃない。