知らないうちに三角関係？

質問

以前働いていた会社の男性と付き合うことになりました。
ある事情があって、付き合っていることは誰も知りません。

彼には彼女ではなく、体の関係はない（おそらく、、、）仲のいい同僚がいます。
彼女は私の元同僚でもあります。
彼らの雰囲気は、昔の男、女のような感じで友達以上恋人未満といった感じです。
私と彼がそうなる前から、飲み会の席などでそれは感じとっていました。
ちなみに彼女には別に恋人がおります。

付き合う前から、彼も彼女も酔っ払うと、お互いに電話したり、一緒に飲んでいる時はいちゃいちゃしていたそうです。私がいる飲みの席では、彼はそういう行動はしませんでした。
互いに合図があるというか、何でもしっている仲という感じです。
酔っ払うとしょうがないとのかな？とも思うのですが、そういう時ほど本音が出るとも言うし、、、
やっぱり酔っ払うと、お互い電話はしているみたいです。

最近、私とその彼がそういう関係になり私も正直、2人は実際どうなっているのか気になります。
信じてはいるのですが、第3者から彼ら二人の事を聞くとやっぱりいやな気持ちになります。
彼らには彼らの私の知らない時間があるのは、分かりますし、お互い癒しのような存在なのかな
とは思います。
彼は、別に彼女に対して特別な気持ちはない。と言います。

第3者から、「最近彼が急に最近付き合いが悪くなって冷たくなった。たぶん女が出来た。」
と彼女が言っていたと聞きました。
そして、先日彼と彼女は二人で飲みに出かけたそうです。そのときに、色々問いただされたそうです。
付き合っていることは誰も知らないので、私は笑って「何それ！」とごまかすことしか出来ませんでした。私に相当腹が立っていると思います。

その第3者の人の話だと、彼女は彼に対して、好きに似た特別な感情があるだろうし、
自分の手元に置いておきたい、自分が一番でありたい。ような女だそうです。
自分を差し置いて、自分以外の女と会うなんて許せないといった感じです。
私もそれくらい、言動を見てて分かります。

彼は彼女からの、飲みの誘いなどは断らないと思うし、彼らの関係性っていうのは続いていくと思います。彼女の悩みなどもちゃんと聞いてあげるような男ですし、酔っ払うとまた電話ってのは
なくならないですよね？きっと。
それって彼も彼女に対して、何かしらどんな形であれ感情があるということですよね。
そういう事実って、知りたいけど知りたくないんですよ。（笑）
付き合っている今、前と状況は違うから。

目の堅きにされるのは100歩譲って理解できても、でもそれでも私は彼女にごめんなさいって
「彼をとってごめんなさい」と申し訳ない気持ちなんてこれっぽちもありません。
私って悪いですか？
こういう状況だと、普通の思考回路でどう感じられますか？

付き合っていることを言うっていう以外で、何かアドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

全然悪くないんじゃないの？
ここに書いている事を、
彼に、
そして彼女に被害者目線で「ぶつけない」のが貴方の長所でしょ？
そういう彼とのお付き合いを選んでいるのも自分だし、
事情だって「共有」されているものなんだよね？
貴方も本当は分かっているんだよ。
本来なら、
水面下であれ自分が「彼女」として付き合っている事。
その事実に対してどっしり構えていても良いんだよ。
周りはどうあれ、
貴方「と」彼がきちんと意思疎通を経て、
一日分ずつ丁寧に付き合い続けているなら。
それを凌駕するような何かって発生しないんだよ。
彼女は、
何も知らないからこそマイペースを貫けてしまう。
彼も、
何も知らせるつもりは無いからこそ、
彼女のマイペースをただ受け入れている。
彼から特別な何かを示さない事。
それが＝貴方との関係の聖域を守る事なんだよ。
貴方も実は分かってる。
分かってはいるんだけれど、
私という特別な存在がいる事が「周知」されていない状態では、
どうしても無防備な感じがしてしまうんだと思う。
ハッキリ言えば、
彼と彼女には二人「だけ」の世界がある。
お互いに心ある同士。
イレギュラーバウンドだってあるんじゃないか？
彼が優しい人だからこそ、
彼女のアンバランスをそのまま鵜呑みにしてしまうんじゃないか？
彼にとっても、
その彼女はこれからも長く付き合いたい存在。
邪険にもしない。出来ない。
二人の世界を関知するつもりも無いけれど、
決して心穏やかな状態では過ごせないんだよね？
そして、
たとえ貴方との関係を穏便に「守る」為だとしても、
彼が選ぶ、「守る」というスタンスの方向性が、
貴方にとって守られていると感じられるものじゃないんだよ。
彼は、
貴方との関係も大事にしたいから「こそ」、
なるべくスタイルを変えずに両立したいんだよね？
貴方の本音は、
両立では無くて、貴方との関係が強く立つ状態。
完全に彼女との関係を無くして欲しい訳では無いけれど、
でも、
自然と付き合っている関係に優先順位が移行して、
お互いにお互いの存在を中心に生活が廻っていく。
貴方はそういう関係が理想なんだよ。
でも、
貴方と彼の関係には制約がある。
それでも。制約付きでも。
彼が貴方を選んでくれて、
貴方の「彼氏」として存在してくれる事は有難い。
そう思える貴方もいるんだよ。
でも、
現実に対する光の当て方って変わる時もある。
私たちは水面であれ既に付き合えているんだ。
私たちのプロセスは既に始まっているんだ。
ポジティブにそう思える時もあれば、
付き合っても、
「私」としてのスペースが中々広がっていかない。
広がり難いのは承知のスタートでもあるけれど、
それでも私たちはもう付き合っているのに・・・
何で他者との兼ね合いや、
目線を気にして付き合わなければいけないんだ・・・
分かっていてももどかしくなる事もあるんじゃないの？
別にその彼女に対して、
貴方がどんな感情を抱いていても良いんだと思う。
ただね、
彼女の動きにイライラしてしまう「から」、
それが貴方と彼の関係に影響してしまうは＝では無いよ？
貴方が丁寧に向き合っていくのは、
あくまで貴方「と」彼の積み重ね。
既に半年付き合ってきたなら、
半年「分」の積み重ねを大切にしていく事。
彼が既に持っているものに対してモヤモヤするのではなくて、
これから貴方と彼が持つ事が可能になっていく、
二人だけの、二人にしか分かち合えない、
適量で、適温の関係性を丁寧に育んでいく事が大事。
自らを三角の「一角」に置いてしまう、という事は。
貴方がイライラしているような彼女の一面が、
実は貴方にも同じように備わっている似た者同士になってしまう。
貴方が彼女と似た者同士になって被ったら、
貴方はその彼女に勝てないよ？
既に彼女は、
彼とは別枠で分かり合える部分を持っているから。
貴方が彼の「特別」であり続けたいなら、
彼女と「張り合わない」事なんだよ。
貴方は貴方。
貴方にしかない魅力であり、多面がある筈なんだよ。
だから彼は、
その彼女を選ばずに貴方を選んでいるんだよ。
その当たり前の事実を改めて大切にしていかないと。
こうして書き出しただけでもかなりスッキリしたでしょ？
それも大事な自分ケア。
深呼吸を忘れないで。
貴方「と」彼の丁寧な積み重ねをこれからも大切にね☆

回答No.3

nakamoto-3515

要するに、男女の仲にはなってないけど、妙にじゃれ合ってる人がいるってことですよね。

そういうのって結構あるんじゃない？

それで、どっちかに本命の恋人ができたら急によそよそしくなったりして。つまり、恋人がいない方がふられたような気になる。

やっぱり、半分くらいはそういう気持ちがあったに違いないものね。

ところが。

この場合、あいかわらず、じゃれていて、しかも彼女が感づいているのね。それを必死に誤魔化している。。。

あなたが不愉快ならそうはっきり言えばいいでしょう。
でも、やめないのなら、まだあなたを本命と思ってないということね。

我慢して、着実に彼との仲を築いていくという人もいるんだろうし、できない人もいるんだと思う。

そんな面倒なことはしたくないと思えば、サヨウナラするしかないんじゃない？

回答No.2

Benifuki_3

30代主婦です。
まず、投稿者さんと彼氏(なんですよね？)さんの間で、きちんと話し合うべきだと思います。
彼氏に元カノがいる、それは良いです、きちんと終わっていれば、問題なし。
でも、終わって無いですよね？酔って元カノにTELする、誘われれば飲みに行く、相談に乗る？？？
彼氏さんが悪い。100％！！
彼氏さんが元カノを増長させているし、今彼女である投稿者さんに失礼です。
彼氏さんが「おまえの彼氏に悪いから、止めとくよ」って言えば済む話なのに、それをしないで、過去の二人の時間や関係を見せ付けるような真似は、デリカシーの欠片もないですよ。
どれだけ傷付いて悲しいか、言わないと分からない超ニブイ男のようなので、ちゃんと言いましょう。

「知らないウチに三角関係」って、、バカにするにも程があります。
きっちり別れてから、改めて申し込め！と、言っても良いですよ。
優柔不断な男は、言わないと分からないです。
ヤキモチだの嫉妬だの束縛だの言われても、彼女として当然の権利ですから、元カノを捨てて、今彼女である自分に向き合うよう、要求して下さい。

彼氏さんがハッキリすれば、解決する問題ですよ。