応援したい。だけど…

質問

現在同棲中の彼が無職です。

知人からの紹介で転職する為、仕事を辞めてしまいました。
彼には飲食店開業の夢があり、飲食店で長年働いていました。紹介された仕事は飲食店のマネイジメントです。

しかしタイミング悪く、紹介先の会社がゴタついている為、お店を出すのはちょっと待ってくれ！と言われてしまいました。

待ちの期間を言われていないのもあり、彼は繋ぎの仕事を探しませんでした。理由は紹介先の仕事が始動し始めたら辞めなきゃなので迷惑が掛かる。との事でした。一、二ヶ月の辛抱だと思ったのでしょう…。

初めは金銭的にも余裕があったのもあるし、闇雲にニートになった訳ではない(考えが甘かったが)ので、私も特に仕事の事には触れず、早く始動するといいね！と応援していました。
男はプライドもあるだろうし…。
それに彼は紹介の話を貰った時物凄い喜んでいたし、なんか輝いていたんです。条件も決して悪くなかったので「これで上手くいったら、結婚したい。」と言ってくれました。堅実に考えてくれていることがとても嬉しかったのです。

ですが、月日は流れ、もう半年が経ちます。その期間中紹介先から「もう少し待って」と何度か連絡があったものの何も始動せず、彼は無収入です。数回程度日雇いの仕事をしていましたが、最近は私が全て負担しています。

私の収入では、毎月ギリギリ。だんだんと不安も不満も募り、彼とちゃんと話し合いをすることにしました。

「もう他人の紹介なんか信じてたら駄目だよ。見切り付けよう。夢を叶えたいなら一緒にお金貯めていこう。」と言いました。

彼ももう待つ事を諦め、新たな働き口を探し始めました。
しかし思うようには上手く行かず、未だ無職です。

周りからは「別れろ」「優し過ぎる」と言われます。
私自身、不満や不安を相談してしまったのも事実。彼を本気で応援するなら不満があっても自分達の中でとどめて置くべきだったんだな。と思います。

本気で応援出来ないのなら別れろ。と
言われてとても悲しかった。

最近私も口を出し過ぎて彼と喧嘩してしまいます。

昨日も大喧嘩してしまいました。

彼も「俺だって今の状況何とかしなきゃって思ってる」と声を荒げて、「俺が悪かった。ちょっと頭冷やしてくる」と飛び出して行きました。

私は彼が大好きなんです。
今まで仕事を頑張っている姿も見てきているし、女遊びもなければギャンブルもないし、初めて親にも紹介した彼氏なんです。

喧嘩なんかしたくないし、彼も馬鹿ぢゃないから分かってる。と信じたいんです。
最近ぢゃ「別れろ」と言われるのが辛くて弱音や相談も出来ません。

周りの方も心配して言ってくれてるのも痛いくらい分かっています。

優し過ぎる。と言われたら、そんな自分を責めてしまい涙が止まりません。
一体どうしたら良かったのでしょうか。

最近もうどうしたら良いのか分かりません。

回答No.6

ショコマロ（@choco3malo6）

NO3です。

そこまで覚悟して、彼を愛してるのに周囲に分かってもらえなかったんですね…。
辛かったですね…。

家事の分担は女性に負担がかかりやすく、生活費を折半しててもケンカの原因になったりします。
なので改めて彼とゆっくり話し合い、生活費と家事の分担•負担についてルールを作った方が良いと思います。
同棲を始めた時と現在は状況が違うのですから、新しいルールが必要ですよね？
臨機応変にやるしかないです★

今の現状、貴女が1人で頑張り過ぎているので、心も身体もキツイのではないですか？
当たり前ですが、就活は彼にしか頑張れないし、貴女のお仕事は貴女しか頑張れないのです…
それならばせめて、お家の事は2人で頑張れば良いと思いますよ。

ここから先は参考までに…
私も現在、結婚前提に同棲してますが、家事は分担制です。(食事関係→私 掃除とゴミ出し→彼 洗濯→各自)
お金は多めに同じ金額出し合って残ったお金は貯金しています。(毎月三万以上は貯金出来てます。更新料や家具家電の買い替え等に当てる予定)
ルールはいっぱいありますが、お互い話し合い 譲り合い(交換条件が多いですが)決めました。(ルールの中でも、お互いの家事の成果は褒め合う•必ず御礼を言う はかなり円満の秘訣みたいです)

今はあまり良い流れではない状況の様ですが、少しでも貴女と彼が良い方向へ進めれば…と思い書かせていただきました。

回答No.5

han-pen

その彼氏さんと年齢が近い求職活動中の３０代の男性です。

僕の場合はもともとフリーのミュージシャンとしての活動をしていました。
仕事を取れる強力なコネを頼りに仕事を充実させていたのですが、その取引先がゴタゴタして仕事があるときから全くもらえない状況になりました。それ以降半年ほどわずかな収入のみでした。収入なしの月もありました。

色んな人脈を得ると、やれ大きな仕事につながりそうだとか、芸能関係に近い仕事のチャンスを得るような動きを期待させておいて、結局はうまくいかずに終わったり、結局ほぼただ働きをさせられただけという苦い経験もあります。ギャラももらえないこともありました。自営業は経済観念も必要だと３０手前になってからわかりました。

安易に人に頼ってしまったのも事実ですが、彼氏さんの気持ちを代弁すると、自分の夢に近づきそうな話が来ると揺らぐんですよね。。。
それで期待をかけて想定外のことになってしまった…でも苦しいけど時期があけば期待…でも進まない…。
その辺の不測の事態まで想像できなかったものと思います。なぜなら転職は初めてだからでしょう？

会社にいると仕事でミスをして仕事がなくなることはあるにはありますがそんなによくあることではないですね。
でも行ったことのない職場に転職するとか、自営業で仕事をするときはまさにそうですが、不測の事態が起こればその仕事すら白紙になることもあります。もちろん予定していた収入のサイクルも狂ってしまいます。

本来ならその飲食店での仕事を紹介され、いつから働くか、また収入面でも今の仕事をやめても大丈夫か、軌道に乗るまで仕事はやめないでおける方法はないかなど始めのうちはセーフティネットを張っておいてからよく検討するべきだったと思うのです。

言葉は悪いけど、会社がゴタゴタしても、会社側は待ってくれと言われて彼氏さんが待とうが待つまいが先方にしてみれば何の影響もない無責任で逃れられるんですよね。（先方はひとは失業せずにのうのうとやっているわけですから）

当方も現在求職活動中ですが似たような状況をまさにい経験しています。
権力のある知人に一般職で縁故採用で斡旋して呼びかけてくれているのですがなかなか就職には結びつきません。
空きがなく時期が悪いからとは言われていますが、すぐに結果が出ない話しならあまり期待はせずにいたほうが得策だと思って振り出しに戻って就職活動を再開しています。
僕の場合もそうやっていいように使われやすいタイプでしたが、最近は見極める目は求職活動をしているうちに身につきました。

転職の予定だったのが何の結果も得られずに放り出された彼氏さんは手も足も出ない状態なのです。
でも仕事がないことへの不満はどうしても彼に向いてしまいますよね。
しかし仕事が見つからないことを相手に当たると、相手の仕事さがしも仕事もうまくいかないのは明白なんですよね。
もちろん「仕事がうまくいくといいね」という呼びかけもその当時の彼氏さんにしてみればつらいものもあるんですよね。
こういうのをまさに負の連鎖というのでしょう。
じゃあ大切な相手が失業したら全て駄目になるのかといえばそうでもないですよね。
それはお互いの度量や人間性の問題もありますね。

しかし今は転職もなかなか決まりにくいです。30を超えるとなおさらです。
20代でも大学新卒と既卒でも違いますからね。
長いスパンで考えたほうがいいですよ。

仕事が決まる保証はない…と考えがちですが、そこは彼氏さんを信じて欲しいと思います。
世の中に保証されている物事なんてありえないぐらいに思ってちょうどです。
保証はないなんて言われたら何も言えなくなってしまいます。
それをいうのは相手の可能性をつぶすことでもありますから。
別に就労意欲が全くないわけではありませんからね。

このままにっちもさっちもいかないなら既出ですがポリテクセンターや求職者支援訓練または公共職業訓練に通うことをおすすめします。
これに行ったからといって必ずしも就職が決まるわけではありませんが、今のままでただただ時間が過ぎるだけならそうした方がいいと思います。もし資格や経験がないことで前に進まないのならそれを補う努力は必要になります。
彼氏さんよりも年が上の人も多く参加されていますよ。
当方４ヶ月ほど通いましたがその間すごく充実した通学生活でした。

これはハローワーク等でもその制度をよくお調べになられたほうがいいでしょう。
将来的に飲食店の経営を目指すなら簿記等の勉強は必要ですね。

職業訓練の先生（40代）も言っていましたがその先生は6回の転職経験があります。

「無職になったら自分が選ぶぐらいのつもりで面接に行けば良い。」
「自分を信じていれば何も悲観することはない」

ということをおっしゃっていました。

優しすぎるがゆえに自分に対する軸はあまりしっかりしてないような気がします。
なぜなら仕事がなくなったことで、相当な自信を無くしてしまったからです。
唯一の夢だった飲食店の経営は彼氏さんにとっても人生の張りも遠ざかったので、喪失感も大きいと思います。

おそらくあなたも自分に対する不満足なものが彼氏さんに向いているような気がします。
本当は自信がないのでは？確固たる信じられるものがあれば周りがどう言おうと自分が信じた対応になりますから。
彼氏さんの優しさも知っていて、そして愛している。
そしてプライドを傷つけるのを恐れて何も言えないのも自分に自信がない分、彼に対する恐れとしてあるのだと思います。

そして彼自身も、貴方自身もお互いにふがいなくて自分を攻撃（責めてしまうこと）で処理するしかなくなっている。
こういったことがおふたりの関係なのだと思います。

解決につながる回答にはなっていないと思いますが彼氏さんに僕も似たような経験もあったので思わず長々と失礼しました。

回答No.4

ash_fxdash

１つ躓いただけじゃない？また、起き上がって走れば
いいだけのことだよ。
今は、うまく好転しないだけで、彼の仕事が決まり、
お金の不安がなくなれば、きっとうまくいくよ。

彼は、とりあえずどんな仕事でも収入を得ないとね。

お礼

ash_fxdashさま、お返事ありがとうございます。

＞今は、うまく好転しないだけで、彼の仕事が決まり、
お金の不安がなくなれば、きっとうまくいくよ。

私もそれを切に願っています。

周りの方から言われる「別れろ」って言葉の意味も理解しているつもりなのですが、お金の不安からという理由だけで全てを終わりには出来ないのが事実です。勿論、お金は大切です。現にお金があったらこんなに精神的に弱ったりしない訳ですが…。

一年前私は夢を追い掛け当時の収入から、条件が悪くなる上拘束時間が長い職種に就きました。その時は彼も私の夢を応援し、助けてくれました。経済的にも精神的にも。

だから、私の甘やかしから彼をダメにしている。と言われたらどうするべきだったのか…と自己を責めてしまうのです。これからもうひと頑張り、彼を奮い立たせお互いの将来の為に今の状況から脱出したいです。

奮い立たせるには鬼にならなきゃですよね。私の伝え方が下手なのか喧嘩になってしまいます。奮い立たせる良い方法や言葉はありますか？

回答No.3

ショコマロ（@choco3malo6）

２８歳女です。
18～23歳まで、ほぼ無職の状態の男性と付き合ってました…同棲も四年くらいしました。私も散々周りから、「別れろ」「やめろ」「甘やかすな」と言われ続けてましたが、結局 自分が納得するまで別れず付き合ってました。
貴女の気持ちは、凄く分かります。

でも貴女がお金を負担し生活をしている以上、周りは別れろと言いますよ。
それは彼が仕事が見つかるまで、周りから見たらヒモでしか無いからです。
彼にいつ仕事が決まるという保証もないですしね…。
その仕事で彼が頑張れるっていう保障もないんです。
それが世間一般の当然の意見です。
文章を見ても彼を正当化している貴女の状態では、今すぐ別れるのは無理なのはよく分かります。
彼を信じたいんですよね…？愛してるから…

ただ今の状態ってとても危ない事は間違いないですよ…
貴女の精神状態と金銭状態が限界になるのが先か、彼が定職につくのが先かっていうギャンブルをしている状態なんですから…。

私は四年でギブアップでした。
あっと言う間に私が負担した金額はウン百万で、勿論戻って来ませんでした(笑)
そりゃそうですよね…お金用意出来る当てがあるなら、生活費も用意出来るわけだし。

貴女の周りの方が心配しているのはこれです。
同棲生活は内縁関係と見なされる事が多く、生活費を負担した分は特に請求しても無駄な事が多いです。

今すぐ別れる事を考えなくて良いんです。
辛いだけでしょ？
ただ、彼との同棲に条件をつけてはいかがでしょう？

まず最低でも毎月 数万円は彼に入れてもらって下さいね。(日払いでもなんでもしてもらってね)

それで周りの目も変わりますし、貴女の心もお財布も、ほんのチョット楽になるでしょ？
その分はカツカツでも親御さんに預けるとか、使えない貯金にしておく事★

いつ同棲を解消しても大丈夫な資金を作っておいて下さい！保険です★
ダメだと思った時は、別れる訳じゃなくても離れて暮らすのも大事だよ！

貴女は貴女の幸せを考える事…。
彼の夢やプライドで、貴女が幸せなら良いのですが…。今の彼は貴女の幸せを考える余裕はなさそうなので…。

それから、お金を出して生活面倒見てるなら、口を出すのは当然の権利ですよ！
自分を責めない事！
貴女は一つも悪くないから！
後悔しない様な付き合いをすれば良いのではないですか？

私は馬鹿と言われようが、可哀想と言われようが、後悔はしてないので何とも思いません(笑)良い思い出です。

不平不満は、しまわなくて良いです。
ただ、理解してもらえなくて良い前提で出しましょ★
友人への相談はしても、もう答えは同じです…
なるべくなら、不平不満も相談も彼にぶつけたら良いですよ(-。-;
結局、解決できるかは本人達次第だからね(-。-;

お礼

choco3malo6さま、お返事ありがとうございます。

経験上の助言、とても有難いです。

彼との同棲には条件をつけてやってきました。家賃、光熱費、生活費、全てにおいて折半でやってきました。私が決めたルールです。友達は男が多く出して当たり前と言いますが、金銭で優位をつけたくなかったのです。揉める原因にもなり兼ねないと…。

そんな感じでルールはあったものの、いざ彼が無職になり、紹介先があったこともあり、少しの期間なら…と私が安易に経済面でカバーしたのが悪かったのかな、と今更ながら思います。

先日大喧嘩した際に
「そんなに辛いなら、もうご飯とか用意しなくていい！」と振り払われてしまいました。
理由は私が知人から「別れろ」と喝を入れられ目を泣き腫らして帰宅したからです。何を言われたかは言っていないものの、大体は察しがついたのでしょう。。

良い方向に持って行きたいものの、どうしたら良いのか分からなくなってきました。

私の行動が結果的に良くない方向にしていると思った途端、何かが崩れたように涙が止まりませんでした。
辛いけど頑張っているつもりだったけど、結果的に彼のプライドさえも傷をつけ、したくもない喧嘩をし、もう悪循環としか言いようがありません。

突き放すくらいの強く厳しい女で居たかった。自分を責めてしまうのです。

ただ私にも仕事があるし、接客業だしそう毎日凹んではいられません。

出来る限り早く何とかしたいと思っています。

周りに「運命の人なら、一度別れてもまたやり直せるよ」と言われますが、そんな夢みたいな答えを今望んでいるわけではないのです。

これからは不平不満は出来る限り外に言わず、真っ直ぐ彼に伝えていこうと思います。

もう負担したお金は返ってこないものと割り切っています。仮に別れても要求はしません。だからこそ何とかしたいのです。

回答No.2

ikuchan250

彼はまだ若そうなので、ポリテクセンターでの資格取得をお薦めします。

お住まいの県　×　ポリテクセンター　で検索して下さい

私は年齢的に是流説日管理だけでしたけど、それでも就労後も含めて
６つの国家資格を取得できました。機用との場合だと
・http://www3.jeed.or.jp/kyoto/poly/kyushoku/center/index.html
こんな感じ。

彼との夢からは管理するかも知れないけれど、早く立ち直らないと
共倒れになるから贅沢いっている場合ではない。
ちなみに失業保険が出ていたらそのまま貰えるし、切れそうでも就学中は
貰え、交通費も出て、昼食の一部も補助されます。

ちょうど４月から始まり、今は申込期間の最後の方だと思うので
近くのハローワークに聞いてみて。
目標がもてて、彼も輝いてくるとおもうよ

お礼

ikuchan250さま、お返事ありがとうございます。

ポリテクセンター、初めてお聞きしましたので私自身何の事なのかサッパリ分かりませんが色々調べてみようと思います。ありがとうございます。

ちなみに私は23、彼は31です。

年上な事もあり仕事を紹介したりするのは正直とても言いにくいです。

でもそんな事言ってられませんね。
頑張ります。

回答No.1

nagaineko

まあ、何事も社会勉強ですよ。

まずは、彼が、安易に他人を頼ったのがまずかったですね・・・。
他人からしたら、あくまでも他人事なんですよ。
その辺の見極めが甘かった。
でも、それも若さですよ。
やはり、自分で切り開いて行くしかないのです。

そこへ加えて、同棲していることが、マイナスへ働いたんですね。
もし、彼が一人でいたなら、生きていくために、何か仕事を
必死になって探したと思うんです。
ところが、そばにあなたが居て、経済面でも助けてくれる。

応援といえば、聞こえはいいですが、ある意味では、甘やかしでも
あるわけです。

彼は、もともとちゃんとしていたと思うんです。
ところが、どんどんダメ男になっていく・・・。
ある意味では、あなたが、彼をダメ男にしてるという面も
あるということです。

安易に他人に頼ったのと同様に安易に同棲したことが
今となっては、あだになっているということです。

他人に頼ったのも、同棲したのも、あなた方の弱さではありませんか？

弱い者同士が傷のなめ合いをしているような雰囲気も否めません。

おそらく、今のままでは、全てが壊れかねません。
一度、同棲を解消してみてはどうでしょうか？
彼も一度一人に戻ってみて、自分自身を見つめなおす
時間が必要だと思います。
あなたも、一人になって、考えないといけないことも
あると思います。

お互い、なにが悪かったのか？？

そこを見つめなおして、初めて成長できるのではないでしょうか？

お互いに、相手に対する想いがあればこそ、一度、一人に
なるべきだと思います。
そんなことで壊れるなら、それまでの相手だったということです。

お互いに強くなり、自立できてから、二人の将来を考えなおしても
遅くないと思います。