人に見下されない方法

質問

私の職場の同僚には、ズバズバと相手の気持ちも考えず
きつい事を言ってくる人がいます。

彼女は自分の意見が正しいと思っているので、
私が何か自分の気持ちや意見を言ったりすると、
「それは違ってる！こうこうこうだから！あなたの考えは間違ってるね！」
と否定し、論破してくるので、大変ストレスがたまります。

それを言えば、相手がどう思うか？って事に
気が回らないようで、

相手の欠点やダメ出しも、ズバズバ言ってくるのです。

昨日も、私は彼女に言われました。

「私も、○○さん（私）ほどではないけど、不器用だから、
うまくできない事もあるよ。でもこうして努力しているし、
頑張ってるから、きっと最後にはうまくいくと思ってるわ！」

『○○（私）さんほどではないけど、私も不器用』って、、

軽くバカにしてますよね…？

こんな風に、
私は彼女より「下」の扱いをされ、
見下され、軽く扱われています。

そういうのが本当に嫌なのですが、
私は口下手で、彼女よりお喋り上手でなく、
自分の気持ちをうまく相手に伝える事ができないので、

言い返そうと思っても、うまく言えなかったりと
苦しい思いをしています。

職場で感情的になって、
声を荒げて言い返すのもどうかと思うのですが、

彼女から「下」の扱いをされないためには
どうすればよいでしょうか？

一度言い返した事もあったのですが、
そうすると、相手は躍起になって
更に言い返してきたので、
収拾がつかず、

結局、相手の言う事を、
黙って聞き流すか、同意するかしかなくなるのです。

でも、このままでは、この繰り返しでは、
結局、自分は彼女に「下」に見られ、
軽く扱われると思います。

私は人には対等に扱われたいし、
私も人に対して、対等になるように心がけています。

でも、彼女は私の事を馬鹿にしている…。
おとなしくて、何でもいう事を聞くと思われてる。
どんくさくて、不器用で、彼女よりも劣ってると
思われてる…。

実際そうなのかもしれないですが、
私も私なりに努力しているし、
人の迷惑にはならないようにしています。

潜在的に、そう思われているのが苦しい。

確かに私は、人の意見に同意する事が多いけど、
私だって、自分の感情はあるし、
ただそれを、表に出してないだけなのに…

自分の意見をたまに言うと、
相手は「おとなしそうに見えるのに、
自分の気持ちがあるんだね」と
言われました。

これも「コイツは大人しそうだから、
何言っても怒らないだろう」って思われてたって事ですよね？

誰だって、感情はあるはずなのに、
どうしておとなしいってだけで、
感情がない人形のように思われないといけないのでしょう。

どうすれば、相手から対等に見てもらえますか？

相手が失礼な事を言ってきた時は、
どのように対応すればよいですか？

どうすれば、彼女との関係を変えられますか？

仕事は好きですし、頑張ってますが
彼女がいるせいで、苦しいです。
もうやめたいと思うようになります。

私が近づかなくても、
彼女からチョッカイを出してくる。

どうかアドバイスをください。

回答No.3

noname#195726 · ベストアンサー

こんばんは。

職場の人間関係は難しいですよね。お疲れ様です。

ひとつだけ、ご確認いたしたいのですが、見下げられることに、心底嫌気がさしてるのでしたら、解決方法がございます。

あなたも誰も見下げないことが、最大の防衛になります。

それと最近の方は勘違いなさるのですが、丁寧な言葉で対応すると、上から目線でくる方がいます。

実るほど こうべが 垂れる 稲穂かな

という諺があります。

本当に知性があり人格(無償の愛)が優れている方は、たとえ幼稚園児が相手であろうが、、教えを乞うときには、丁寧で配慮ある言葉遣いをいたします。

なぜかと申せば、今は幼稚園児でも、何十年後には、もしかすると、お世話になる方かもしれないからです。

だからこと相手が誰であっても、失礼のないようになさるのです。

幼稚な上司をなんとかしようと思わず、淡々と冷静に事務的に職務をこなし、決して感情的な言動は見せずに、挨拶だけは明るく笑顔でなさってください。

ほっとけば、あなたが何かしなくても、変化があります。

見てる人は見てるものですよ。

それよりも、あなたが上司を見下すと、それが周りに伝わります。触らぬ神に祟りなしです。

お礼

そうなんです、丁寧な口調で相手に話すと、
それを勘違いして偉そうに振る舞う人って多いですよね。
問題の彼女もそうです。

私は割と普段、誰に対しても敬語なので…

実るほど…のことわざは私も知っていて、
本当にその通りだと思っています。

見てる人は見てるのですね。
あなたのご意見、参考にいたします！
ありがとうございます。

回答No.7

zzzz0823

総等けんかっ早い同僚ですね。
私の知り合いにもいましたよ。何かにつけて上げ足を取り、自分が悪くても平気で人のせいにする人。プライドがものすごく高くて、イライラしている人です。
私の友人がその人と同じ職場で、2人だけの社員だったらしいのですが、常に当たられて体中にストレス性の湿疹が出来てしまいました。
でも、そういう攻撃的な人は、ある意味ものすごく繊細らしく、あることをきっかけに退職しました。私の友人がその人のことを耐えかねて上司に相談したら、注意をしてくれたのです。それで精神的ストレスが大きくなって辞めたとのこと。辞めるときに、「あなたのせいだからね。」と言われたそうです。
質主様も上司に相談してみてはいかがでしょう。周りの見る目が変われば、その人は追い込まれます。是非ともいろんな人を味方につけて頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
知人の方の経験談もありがとうございます。
とても参考になりました。
上司に言う事も考えてみたいと思います。

周囲の人を味方につける事も大事ですね。

回答No.6

happycloth

片方だけの情報なので、本当に彼女が貴方を「見下して」いるのかが文面ではわかりません
　頑張っていても怒られるときは怒られますしね。。

　少し脱線しますが、今の若い人（というとオバちゃんくさいけど）

　自分が何故怒られたのか、叱られたのか？理由を考えずに
　ただ「叱られた！怖い！いやだ。やめたい」と
　自分が被害者のように直結するところが目立つように思います。

　ごめんなさい、貴方がそうだというわけではないのだけど
　どんな仕事をして、どういう風に叱られたのか　文面からは
　わからないので、彼女が悪いのかどうか　判断できませんでした。

　すごく単純な解決法ですが

　見下されるような覚えは無いほどに、貴方が仕事が出来ていたら彼女は見下さないのでしょう
　また別なターゲットを探すだけなんだと思います

　私は医療関係ですが、ドクターの介助で、特に厳しかったり細かい神経質タイプの場合は
　手順や手技を何度も何度も練習しシミュレーションし、ぜったいに文句言われないように
　必死でしたよ＾＾；
　完璧に出来たら「どうだ文句あるか」みたいに内心思うし（笑）
　でも、出来て当たり前っていえば　そうなんですけどね。。

　貴方を見下す為にしているというよりは、誰かを見下す事で
　自分の価値をあげているのではないでしょうか

　近づかなくてもチョッカイというのが　具体的にわかりませんが
　貴方を意識していることは間違いないようですね　敵対心みたいな。

　一言余計な性格なのかもしれませんが
　声をかけられなくなったら　見捨てられた時かもしれません
　むしろ　叱咤しながら応援しているのかもしれませんよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴方を見下す為にしているというよりは、誰かを見下す事で
　自分の価値をあげているのではないでしょうか

そうですね、これはあり得ますね。
叱られてる…というわけではないのですが、
何かにつけ、私のいう事に反論してくるのです。

仕事はきちんとしていますし、へまもしてなく、
問題ないのですが…やはり、私がおとなしいから、
なんでもずばずば言ってくる感じです。

回答No.5

noname#176899

問題解決になるかはわかりませんが、事実は事実として理解しておく方がいいと思います。

まず、今の日本は「見下した者勝ち」です。
相手を見下している間は、自分は相手を「批評」するだけでいいので、自分を守る事ができます。
たとえば「日本の首相」なんかが良い例でしょう。
まだ安倍首相は違いますが、（最近の）歴代の首相で国民に見下されていない日本の首相などどれほどいるでしょうか？
もちろん、マスコミおよび国民は安倍首相をも「隙あらば…」と狙っています。
相手を見下す事で、相対的に自分が立派な人になれるので、とても便利です。
自国の首相さえも見下す事のできる人種、そんなのはたぶん日本だけでしょう。

さらに（特に日本の女性の場合）「主体性のない利己主義」の人が数多くいます。
主体性がないとは、すなわち「自分が無い」事になります。
自分が無いから、自分を評論する事はできず、他人を評論して相対して「自分を決めます」。
具体的に言えば、相手を「善/悪」「嘘/本当」「信じられる/信じられない」で判断して、それで自分の言動を決めます。
それは平素であれば、とても都合が良いやり方です。
つまり、すべてを「責任転嫁」できるからです。
まさに「うまくいけば自分の手柄、失敗すれば相手の責任」にする事ができます。

そして、そのような人たちに好都合なように日本には相手の責任にする便利な「論法」が沢山あります。
一番便利なのが「私を怒らせた、あなたが悪い」でしょう。
直接、「私を怒らせた、あなたが悪い」と言う事は少ないでしょうが、日本ではまず先に「感情的になった方が勝ち」と言うのは良くある事です。

また「主体性が無い」と言うのは大変に罪深く、「自分はやらない」という判断を下せません。
悪い行いに関して「みんながやっているのだから、なぜ私がやって悪い？」としか考える事ができません。
良い行いあるいは自分がやりたくない事は、逆に「（みんながやっているからと）なぜ、同じにしないといけない？」「私の勝手」と言えばいいのです。

この「主体性が無い」は大変に都合が良いのですが、大きな欠点は、自分で決めないといけない時でも「自分で決められない」のです。
つまり、自分の人生の大きな岐路に達した時にも、常に誰かと比較する事で相対的に決める事しかできず、「私がこうやりたいから」と（言っても）実際には自分の意思で決めている訳ではないのです。

（私も他人を評論するのは好きではありませんが）
質問者さんは、この文章を読む限りでは「自制心」があります。
自制心とは、主体性があって初めて生まれる発想です。
ですから、質問者さんは「主体性のある人」だと思います。

ですから、質問者さんは「自分がどう生きたいか？」「自分の生き方として何ならば納得できるか？」を考えて、判断された方がいいと思います。

これが、今の日本の現状なのです。
もちろん、あくまで私の「主観」なので、「正しい/間違っている」の判断は人それぞれですので、「私が正解」だと言うつもりはありません。

あまり答えになっていませんが、主体性のある人はより人間らしく、「主体性を持って」自分らしく生きるしか無い/生きる事ができる、のですから思う存分「自分の意思」で生きるべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

主体性がないと言われれば、そうですよね。
相手を批評し、自分を守るのですね。
見下した者勝ち…なるほどですね。

詳しい解説のおかげで、
いろいろと見えてなかったものが見えてきました。
あなたのご意見を参考にします。
自分がどう生きたいか？で判断するのが大事ですね。

回答No.4

JqqF

多分お相手も、あなたと同じくらいあなたにイライラしてます。どっちもどっちという意味ではありません。そういう相性なのでしょう。
イライラするのは、お互い様とするしかありません。職場ですしね。大人同士ですしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか…お互いに相性が悪いという事なのですね。
大人の判断と振る舞いをするしかないのですね。

回答No.2

ok-kaneto

勝手に卑屈になっているだけのように見えます。

見下されないように、ではなく「他人の目を過剰に意識しない」方が良いのではないかと思います。

自分に自信を持てとは言いませんが、自分としっかり向き合って、自分の良い面悪い面の両方を好きになり他人に必要以上に左右されない行動を心掛けてはどうでしょうか。

もっと自分のやりたいように、自分のやりたい事をやれば良いのです。

お礼

もっと自分のやりたいように、自分のやりたい事を…ですか。
勝手に卑屈…そうなのかもしれません。
他人の目を過剰に意識しない、というアドバイスも
肝に銘じて、今後を過ごしたいと思います。

回答No.1

naniwa0003

僕なら上司に相談か手紙で思いを伝えると思います。恐らく 私の考えが○ 貴女の考え× って思っていたいのでしょう。厄介な同僚ですね

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
上司に手紙を書くという提案をありがとうございます。
そうなんです、自分は○で正しくて、私の意見は間違ってるって
思っているのでしょうね。