好きな人が東京に行ってしまいます。

質問

好きな人が東京に行ってしまいます。

長文になります。
私は現在熊本県の大学に進学を控えた男です。
現在気になっている人がいるのですが、その人が東京の専門学校に進学してしまうので悩

んでいます。

その人とは昨年の9月頃に自分のクラスの男女数人とカラオケに言った際に仲の良い女友達の１人が連れて来ました。

その時は初対面であまり話せなかったのですが、後日SNSで絡み始め、その後もやり取りをたまにしていました。
私には当時彼女がいたのであまり大っぴらには絡んだりはしていませんでした。

しかし彼女と先日別れ、寂しさもありその人に連絡を取りました。私の話を聞いてくれ、そして私にはないポジティブさで気分を明るくしてくれました。

それからこの人といたら楽しいんじゃないか？と徐々に思うようになり、先日デートに誘いました。二人で映画を見たり、ぶらぶらして楽しい時間を過ごしました。それと同時に、その人のことをもっと知りたいと思っている自分がいました。そしていま現在も会いたいと思っています。

しかし、まだ私は前の彼女と別れて1カ月程しか経っていないのでただ寂しいだけではないのか？とも考えたりします。

そんな自分の本当の気持ちを確かめるため、あの人が東京に行く26日までの間にもう一度デートに誘い、自分の気持ちを確かめようと思っています。
そしてもし自分の気持ちが本物だと分かったら想いを伝えようと考えています。

しかし仮にここで私が彼氏になれたとしても、東京での生活を満喫するであろうあの人にとって負担にはならないだろうか？と考えています。遠距離恋愛になるわけですから。
それなら自分の気持ちを圧し殺してでも、今まで通り友達として仲良く接した方が良いのではと思います。

自分の気持ちに素直になって想いを伝えるべきか、それとも想いを伝えずにこれからもいい友達でいるべきか。
皆さんの意見をお聞かせください。

また、付き合う当初から遠距離で始まる恋愛はやはり難しいでしょうか？

ちなみにその人は2年後に帰って来る予定です。

回答No.1

blazin

べき、なんて無いよ。
伝えたいと思うなら伝えればいい。
ただね、
貴方には貴方の個人的な気持ちの流れがあるじゃない？
最近別れたとか、心に隙間があって～とか、
そういう時に思い出して、
繋がりたくなった彼女が凄く映えて、特別に見えるとかね？
それって貴方の「中」では成り立つ感覚だけれど、
彼女って貴方の感覚の「外側」の人間。
どれだけ熱く伝えられても、
正直ピンと来ないんだと思う。
貴方との親しさは、
ここ１か月分の親しさがあると思っているだけで、
それ以上でも以下でも無いんだよね？
そういう感覚の彼女に、
しかもお互いにそれぞれの道に進むギリギリのタイミングで、
是非特別な関係になってくださいと求める事の意味。
仮に良いよと言われても、
お互いに関係を「ぶら下げて」離れていく事になる。
そこまで「したい」と思える感覚が相手にあるのか？
貴方とは、
それぞれの場所での健闘を誓いながら、
近況報告も含めてのんびりと繋がり合っていく事。
それって別に考えなくてもオッケー出来る事でしょ？
元々SNSの絡みが基本の二人。
お互いに足元を変えたって、
緩く絡んでいく事は難しくない。
ただ、
緩くない絡み（お付き合い）となると、
そこには相手側の意志も必要になってくる。
付き合うと決めるという事は、
貴方の交際欲にオッケーをする事だけに限らず、
自分が貴方の特別な存在になる事を認める事なんだよ。
付き合うと決めた時点から、
貴方とのやり取りも含めて「お付き合い」になってしまうんだよ。
それを彼女はどう思うのか？
貴方を「彼氏」として見つめていきたいと思える彼女がいるのか？
貴方に「彼氏」として求められる事をどう感じるのか？
自分の気持ちが付いてくるのか？
今の関係性にしても、
貴方から手を伸ばして実現したもの。
彼女からでは無いんだよね？
たまに遊びに誘われたり、出来る範囲で応じたり。
そのレベルの関係性と、
お付き合いという「特別」な二人として求め合う事の違い。
バタバタと求愛したいならすればいい。
ただ、
おそらく貴方でも想定出来る返事を貰う公算は強い。
気持ちは嬉しいけれど・・・
でも私は東京での新生活が始まる。
まだ新生活のペース自体が分からないし、不安もある。
出来れば身軽な状態で春を迎えたい。
自分なりに周りを見渡せるようになってからじゃないと、
お付き合いなんて正直考えられない。
○○君は最近まで彼女がいて、
傍に誰かがいる事に「慣れて」いるのかもしれないけれど。
私は横に誰かいないと不安だという感覚は無いんだ、と。
これからも、
お互いにやり取りしたり、絡んだりしながら、
無理なく楽しく繋がっていけるといいよね？と。
貴方も頑張ってね、と。
そう言われる可能性は高い。
それはまだ良い方で、
いきなりピークを持ち込まれた事に動揺して、
その後の縁自体が凄く難しくなる可能性もある。
貴方の恋愛の栄養にされると分かってしまう時点で、
気軽な絡みさえ気を遣ってしまうから。
貴方も本当は分かっているんじゃないの？
今の時点で、
それなりに機が熟している、
関係性として充実しているなら。
たとえ節目を控えていても、
この思いは伝えたいし、今の関係は続けたい。
そういう選択の方が自然なんだよ。
でも、
今の貴方を覆っているのは寂しさなんだよ。
寂しい貴方にとっては、
春からのそれぞれの新生活って、
単純に気になる人と「離れ離れ」になる、という寂しさなんだよ。
寂しい貴方は、
寂しくなる「前」に何とかしたいと思ってしまう。
まだまだ足元は不安定だけれど。
とりあえず途中経過でも良いからエイッと伝えてしまって。
半信半疑でも良いからオッケーしてもらえる事を期待してる。
オッケーしてもらえる事＝寂しさが埋まる、という事。
今の現実の距離感や充実感がどうあれ、
僕には彼女が「いる」んだという状態が欲しいんだよ。
出来れば新生活に入る「前」に。
おそらく彼女が「いる」状態での新生活を予定していた貴方。
元カノと別れてしまった事は、
貴方にとっては想定したくない現実だった。
何とか突貫工事でも良いから、
「彼女」という場所を手当てしたい。したい。したい。
焦る気持ちがある分、
欲しい相手が何倍も良く見えてしまう。
でも、
その感覚は貴方にしか当てはまらない。
彼女は、
仮に貴方がバタバタと告白してくるとしても、
告白してくる「まで」の二人の充実を根拠にして返事をするだけ。
幾ら貴方「が」相手を特別だとか、色々な事を足してきても。
彼女にも彼女の気持ちの流れがある。見えている景色があるから。
どういう動きを選んでも、
それは貴方の自己責任で構わないんだと思う。
ただ、
貴方にも貴方の自由があるように、
相手にも相手の自由があるんだよ。
自分の自由を尊重するなら、
相手の自由も自分の事以上に尊重出来る貴方である事。
そして、
貴方がどこを見つめていくのか？
とにかく「今」なのか？
春以降も続いていく新生活込みなのか？
もっともっと長い目で、
縁としての充実を時間を掛けて図ろうとする「これから」なのか？
それによっても変わって来るからね？
別に正解不正解は無い。
貴方次第で構わない。
ただ、
何を選ぶにも、何を決めるにも、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆