我慢できず…

質問

前回、復縁について質問させていただいた者です。前に進むしかないと思いながら、我慢できず彼に連絡してしまいました。ホント情けないです。「元気？」と送ると、「お疲れ(^^)ラインしたのにシカトしただろ(´Д｀)」ときました。(彼のラインをブロックしてしまったのでその事実は知りませんでした。) そこから2、3通メールをして終わりましたが、私はこれからどうすればよいのでしょう？やはりもう連絡するべきではないですかね？
また、どうしても連絡したくなったときはどうすればよいのか教えてください(;_;)

回答No.3

blazin

しても良いけれど。
結局今回のようなリアクションを貰うだけなんだよね？
やればやるほどガッカリされるだけ。
何故ガッカリするか？と言えば、
誰の為の復縁なのか～という目線が「自分」だから。
そういう貴方としての連絡だから。
目線が「二人」じゃないんだよ。
自分「が」戻りたい。
自分「が」満たされたい。
自分「が」寂しい思いをしたくない。
自分が強いからこそ、
相手の都合だったり、
自分を受け止める相手の目線が見えなくなってしまう。
彼から見たら、
貴方は自分のペースで何とかしたい部分が強い。
自分の都合でラインをブロックしたかと思えば、
また自分の都合でふんわりと連絡をして来たりね？
貴方に振り回されたくない分、
彼は貴方に対して「淡々」としているんだよ？
そして、
何故貴方が連絡をして来るのか？
貴方の連絡の裏側には、
「復縁」という刺繍がビッシリと縫い付けられているからでしょ？
元気？なんていう言葉は建前で、
シュガーコーティングで。
その内側には「苦い」ものが含まれている。
貴方には「甘い」ものでも、彼には「苦い」。
溶ける前に返したい。要らない。
彼にはそれがハッキリ分かるんだよね？
貴方は振られても。別れても。
出来れば間を「空けず」に戻るなり、アクションを起こしたいんだよ。
間が少なければ少ない程、
貴方の寂しい期間が短縮するから。
何かしら接点を持つ事で、
自分自身の寂しさを抱えやすくしたい。
でも、
それを貴方のペースで考えて、
貴方のペースで動かせば動かすほど。
その反対側の彼のペースが乱れるんだよ。
復縁というよりも、
関係性としてやり直す事は可能かもしれない。
でも、
貴方は過去から「今」に対して切れずに目線を繋げている。
でも、
振った側の彼からすれば、
一度切れているんだよ。
繋ぎたい気持ちが無いから、貴方は「元」なんだよ？
その部分を整理出来ずに、
必死に彼に対して自分を伝えて伝えて、
自分という存在を「更新」しようとすればするほど、
自らやり直す余地や余白を無くしてしまっているんだよ。
貴方の印象心象が変わらないから。
変える為には、
それなりの時間であり、距離であり、メリハリであり。
今までと「違う」部分を挟む事が大事なんだよね？
貴方もそれは分かっているんだと思う。
でも、
貴方は離れるのも怖いんだよ。
自分がどんどん過去になるのが怖い。
そう思う貴方は、
分かってはいても自ら彼に連絡しに行ってしまう。
それは、
結果的に刹那の交流欲は満たされても。
「これから」という目線には全然活かされない動きだったりする。
どうしても連絡をしたくなった時どうすれば？
じゃあ何故貴方は、
どうしても連絡をしたくなるの？
貴方の「どうしても」の理由は？
何故わざわざ今の関係性の「上」に、
自分を伝えに行きたくなってしまうの？
自分の気持ちをきちんと見つめてみて、
自分自身で何故の答えを明確に出来てこそ、
貴方の連絡には「理由」が生まれるんだよ。
そして、
貴方が連絡をするしないは貴方の自由だけれど、
そういう貴方をどう受け止めるのか？受け止めないのか？
それも相手の自由なんだよ？
今の関係では、
貴方の連絡が心地の良いモノとしては伝わり難い。
それを分かっていて動く意味は？
その整理整頓が無いと、
彼は貴方に対して、
世界の「外側」から冷めた目で見つめ始めてしまうからね？
彼という存在に重きを置き過ぎていた貴方がいるんだと思う。
仮に彼とやり直す状態が「ある」としても、
今の貴方のままではバランスが悪いよ？
思いが「重い」になりそうな気配がプンプンしているから。
貴方の生活にも「多面」があるんだよ。
彼に対しての拘りが大きいという事は、
それだけ「他」の生活要素が蔑ろにされていたり、
偏っているという証でもある。
改めて深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

とても親身なアドバイスありがとうございます(;_;)どうしても連絡したくなってしまう理由をはっきりさせることが大切ということでしたが、その
理由はやはり好きだから、未練があるからです。
何故の答えを明確にすることで、連絡の理由が生まれるというところをもう少し詳しく教えていただきたいのですが、お願いします(;_;)

回答No.2

noname#179949

前回の質問を読んでみました。心が痛かったでしょう？本当に人を好きになるってそういうことですよ。拒否したりブロックしたり、あげく自分に嘘をついて「わかった」なんて物わかりの良いフリなんてするもんじゃない。本当に好きになった恋愛は、とことん全身全霊でぶつかっていかなきゃね。格好付けている暇なんてないんですよ。今回のことは彼もあなたを受け止められなかったようだし、どうやら運命の相手ではなさそう、辛いけどね。あなたの気持ちを聞いて、不安さもわかって、面倒臭いけど、好きだから仕方ないあんまり心配させないようにしとこうか、これがあなたが一生添い遂げるべき男だったら思って当然のセリフなので、どうやら彼は違った。でもね、今のあなたは物わかり良くしようとしてダメになっている、もしかしたら今までそういうプライドで恋愛してきたんではないですか？それを今回の彼はプライドではどうしようもないことを教えてくれているんだと思います。はっきりいってまた付合っても振られるでしょう。それでも、彼と復縁をした方がいいです。もう自分の気持ちに素直にとことん振られるまで行動しましょう。それが出来たら、きっとあなたは本当の恋愛の大切さに気付くはずです。胸の痛みは、今回は今まで真剣に恋愛していなかった代償ですね。振られ傷つき胸が痛い、みんなそういう恋愛をしているんです。ブロックするだの物わかりのいいフリをするだのは、今回で卒業して下さい。素直になったあなたには、きっと優しい彼が現れますよ。

お礼

はい、回答者さんの言う通り、今まで本気の恋愛をしてきませんでした。一つ一つの言葉が胸に刺さりました。とことんフラれるまで行動するとは、自分から連絡してもいいということでしょうか？例え嫌がられるのが分かっていても？

回答No.1

fuefue12

「うん♪どんどん連絡を取ろう！（＾＾）」

…という解答があったとします。
質問主さんが連絡したとします。
彼の反応、どういう物が想像出来ますか？

嬉しく返信してくれると思いますか？
起こった顔で返信すると思いますか？
それともしかと？

こういう話でのポイントは「自分の行動で彼がどう思うか」が重要なのです。

想像出来ない場合は「彼の立場が自分の立場だったら」と考えると良いと思います。

ただし「復縁する気が無い相手からの連絡」と考えるのが前提です。

恋愛に「べき」は基本ないのです。
こうするべき、ああするべき　ではなく
「相手がどう感じるか」を考える事が良かったりします。
特に復縁の場合は。

別れを決意した相手から連絡が頻繁に来た時自分だったらどう感じるか…
それが分かれば今後の対応が見えて来ると思います。

お礼

そうですよね…親身なアドバイスありがとうございました(;_;)