仲が良い女友達とケンカしてしまいました

質問

同じ職場の2つ下の後輩なのですが、一緒に食事やカラオケに行ったりしている、仲の良い女性がいます。
その女性には彼氏がおり、まもなく入籍する予定と聞かされました。今後はあまり私と出かけるのは良くないと思ったのですが、私がその女性に好意を持っていた事もあり、ついライブに誘ってしまいました。
一度はOKはもらえたものの、彼氏に反対されたらしく「ごめんなさい。やっぱり行けない。」と謝ってきました。その際に「誘った自分にも責任があるし、あまり自分を責めるな」と言ったところ、「誘われた時はただ単純にライブに行きたかったから、あまり考えずにOKしちゃいました」と言われ、「あまり考えずって失礼じゃない？」とちょっとカチンときて、前々から思っていた相手の性格の話をしてしまいました。
すると「私の事何も知らないのにそんな事言わないでよ」と怒られ、私の知らなかった過去の話をしてきました。
何も知らないのに偉そうな事を言ってしまったこと、そもそも今回の件とは関係ない性格の話をしてしまったことを謝ったのですが、言い方が悪かったせいか逆に傷は広がってしまいました。

仲直りするには、しばらく時間をおいた方が良いのかもしれませんが、私は今月末で今の職場を退職するので、時間がありません。
誰よりも仲が良く、何でも言えるような存在なので、このままサヨナラはしたくありません。付き合える事はなくとも、とても大事な友達なので、今の状態は辛すぎます。

どうかアドバイスをください。

回答No.2

gldfish

もうお互いいい歳ですから、時間が経てば相手の立場や思いも薄々わかってくる、ということもあると思います。彼女も結婚するような女性になったのですから。
ましてやお２人はもともと仲の良い友達であり、普段からお互いの不満が積み重なっていたのならまだしも、１つや２つの衝突が、致命的になることはあり得ません。
あまり焦らない方がいいと思います。彼女ももうsd-ty522さんとは以前のように気軽に会えない立場になってしまったのですから。

ところでですが、「あまり考えずって失礼じゃない？」の意味が自分はよくわかりませんでした。sd-ty522さんは何に怒りを感じたのですか？
彼女は「自分にはもう心配させる恐れがある人がいる、という自覚が足りなかった」という意味でそう言ったのでしょうから、それは彼に対しての失礼にはあたるかもしれませんが、sd-ty522さんには何の失礼もありませんよね。
おそらくsd-ty522さんは、彼女が人のものになってしまった苛立ちがあるのだと思います。それが彼女の性格への不満をぶつけるという形で出た。あるいは、まだ彼女が自分のもの（友達）だと思っているふしもあるのかもしれません。だから「あまり考えず」が自分に向けられた言葉に感じてしまったのでは。でも実際は、それは彼に向けられた言葉なのです。
彼女はもう別の世界を歩み始めたのです。見ているのは「彼」です。勿論、sd-ty522さんと友達のままではいられるでしょうが、今までと同じままの「良い関係」は現実的に無理。

そこをまずよく自覚した方がいいかもしれません。でないと、お二人の意識のギャップが、また今回のようなことを度々起こし、本当に関係が終わってしまうと思います。
もし彼女と「いい関係」のままでいたいのなら、また新たな付き合い方をゼロから模索した方がいいかもしれません。彼との「家族ぐるみの関係」を築くこともそれに含まれます。sd-ty522さんと彼女はもう「友達」ではないのです。「大人同士」なのです。
・・・そう考えれば、sd-ty522さんも少しは彼女とのことに諦めがつくかもしれませんしね。

お礼

「あまり考えず」という言葉が彼氏に対する言葉だということは分かっていました。しかし、彼女の事を今でも友達だと思っていることも事実です。だから、イラッときてしまったのだと思います。
今後の付き合い方を考える良い機会なのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

時間は無いけれど、
貴方が職場を退職するという「節目」はあるじゃない？
だからこそ、
今はバタバタしないで、
辞める際に今までの感謝とありがとうを丁寧に伝える。
そして、
僕自身「誰より」も仲が良くて、何でも言い合える存在。
自分「が」君にとってそういう存在である事に甘えていた事。
それを素直に認める事。
自分の彼女に対する認識があるからこそ、
彼女「から」もそう思われていたい欲があったんだよね？
その分だけ、
彼女の言い方に「勝手」にカチンときた貴方がいるんだよ。
僕にとって特別な存在なのに、
僕を単なる友達的な、あまり考えないなんて失礼じゃないか？
失礼じゃないないんだよね、全然。
むしろ余計な事は考えないからこそ、
今までの貴方と彼女は上手くいっていたんだよ。
少なくとも彼女の方は。
貴方は多少の片思い位あったんだと思う。
でも、
相手のパートナーが確固たる存在である事。
僕自身が対象にならない事も分かっている。
だったら、
せめて「誰よりも」仲が良い関係でありたい。
誰よりも～という部分が貴方には大事で、
自分という存在のアドバンテージ。
貴方は彼女の物言いからアドバンテージを感じなかった。
だから苛立ったんだよ。
でも、
彼女にはそういう貴方の勝手な気負いって分からない。
いきなり否定形をガンガン持ち込まれた流れが分からない。
本当にショックだったんだと思う。
分からないからこそね？
今までは、
余計な事を考えずにシンプルに仲良く出来ていた。
自分には愛する彼氏がいる事も手伝って、
余計に彼氏は彼氏、友達（貴方）は友達。
メリハリのあるコミュニケーションが楽しめていた。
でも、
貴方のその発言は、
今後彼女に色々な事を「考えさせる」きっかけになってしまった。
仲直りは出来るよ。
今までの関係性の貯金があるから。
でも、
今まで通り～は難しい。
確かに何でも言い合える存在だけれど、
何でも言っては「いけない」事もあるんだよ。
そういう事が分からない相手に対して、
何でも「言える」感って持てないでしょ？
彼女だって、
貴方が退職しても縁としては継続してくれるんだと思う。
ただ、
今までのようなシンプルさとか、快活さとか、
何も考えなくて良かった身軽さとか。
それって相当「目減り」しているからね？
そういう現実も受け止めて、
貴方は今後を見据えていく必要がある。
仲直り＝以前と同じ～は都合の良い考えだよ？
今急いで仲直り「したい」のは貴方で、彼女じゃない。
彼女だって、
今回の貴方との擦れ違いは悲しかったんだと思う。
おそらく彼氏にも相談している。
バランス良く繋がっていると信じていたのに・・・
あの言われ方は胸をえぐられるものだった。
幾ら謝罪してきても、
貴方の裏側にそういう部分、
考えがあるんだと知ってしまった時点で。
今後同じような目線では向き合えない気がする。
貴方にもその感覚は分かるよね？
分かるなら、
仲直りにしても雪崩れ込むように押し付けないで、
丁寧に伝わって「いない」部分を伝えていかないと。
僕が「勝手」に、
君にとって特別な友人という足元を固定していた事。
自分が彼女を特別だと思っているからこそ、
彼女にも自分を特別だと思って欲しい。
いつの間にか、
そういう気持ちで交流していた自分がいる事。
だからこそ、
思ったような対応を貰えなかった事にカチンときた自分がいる事。
でも、
そういう自分の心の動きは彼女には見えていない。
見えていない状態で、
いきなり自分の内側の気持ちの流れから浮上されても。
当たり前だけれど彼女には分からないんだよ。
その部分の自分の幼さは素直に認めて謝る。
ただ、
辞める直前にこういう形になった事は自分としても辛い。
自分が蒔いた種なんだけれど、
僕が辞めるタイミングを縁の切れ目にはしたくない。
今までのように～なんて欲張る事は言わない。
でも、
これからもお互いに足元を変えても、
無理なく楽しくコンタクトが取れる関係では居たい事。
気を遣われてしまう事も受け止めるつもり。
僕自身見えない場所で沢山成長していくつもり。
少しずつで良いから、
失った信頼を取り戻せたらいいなと思っている事。
それを偽りなく伝える。
そして、
改めて今までありがとう、と。
こんな不安定な僕と仲良くしてくれてありがとう、と。
そこまで言える貴方であってこそ、
彼女は彼女なりの切り替えを創れるんじゃないの？
貴方が辛いなら、彼女はもっと辛いんだよ。
貴方の津波（不安定）の犠牲者だから。
今こそ、
貴方自身が心のゆとりを取り戻して。バランスを取り戻して。
丁寧にコミュニケーションに向き合う事。
少し間を空けて、深呼吸して、自分を整える。
貴方の「人間力」が見えるプロセスなんだからね☆

お礼

正直、「今まで通り」に仲直りする事を望んでいました。
しかし、blazinさんの回答のおかげで無茶な考えだと気づきました。そもそも、今回の件が無くとも今まで通りの関係を続けていくこと自体、無茶だったと気づくことが出来ました。
ありがとうございました。