好きな人に質問したいけど、うまく出来ないんで

質問

先生に片思いしている絵描きのたまごです。
いつも、お世話になっています。

先生とは、よくお話が盛り上がって、
1時間半でも疲れないで、
愉しく和気あいあいとお話するのですが、
わたしが悩んでいるのは、
先生の個人的なのことをお尋ねする機会が乏しいことです。

たいてい、わたしの作品についてお話して下さるので、
わたしの話が中心になってしまいます。

先生のことを、先生がお話して下さるのを掘り下げたいのですが、
個人的な質問攻撃すると、
話が脱線してしまいそうだし、
不真面目な印象になりそうです。

そういうわけで、
わたしは、真剣に絵をやっているので、
絵の話の間は、絵のことは質問するけど、
それ以外のことは、なかなかお話出来ません。

帰り際に少し世間話をしたり、
メールのついでに聞いたりするくらいです。
それも、何となくいつもお忙しいイメージなので、
遠慮して、直ぐに切り上げてしまいます。

先生のことをもっと知るには、
どうすれば良いですか？

※一応、記憶力は良い方で、
先生がお好きなものとかは、聞いたら忘れないです。

回答No.3

mao_2012 · ベストアンサー

No2の者です。再び失礼します。

もっと聞きたいと思う事は、素直にもっと聞いてもいいと思いますよ。
そういう時のKayoppe1981さんの遠慮って実は、マイナスになる事はないけど、プラスに働く事もない気がします。自分が好きだと言うものに対して、相手が関心を持ってくれたら単純に嬉しいと思います。

何事も「極端」にならなければいいんだと思いますよ。配慮や遠慮は、確かに必要。でも、それは「適度」にあれば良い。遠慮「し過ぎ」は、人と距離を縮める弊害になるでしょう。
そして、もちろん先生がお忙しい日もあるでしょうし、あまり踏み込んでほしくない話題も中にはあるでしょう。そこはケースバイケース。柔軟な対応はいつも忘れずに。

今よりもっと、先生を身近に感じたり、先生の心に触れられるようになれたら素敵ですね！

お礼

再びありがとう存じます。

先生は、
お忙しい合間も、お時間を下さって、
お忙しそうだから、わたしが直ぐ帰ろうとすると、
「座って話しませんか？」って、
おっしゃって下さったりして、
そういうご好意を大切にしないといけないですよね。

最近、時々思うのですが、
わたしが良いと思っていることや
自信のなさから遠慮していることって、
先生からしたら、拒絶してるように見えたりしないかって。

わたしは、精一杯素直に振舞おうとしているのだけど、
実は、一人で考え過ぎて、
先生のこと悲しませているような気がしています。
（先生がわたしを意識されているということではなくて、
　人との関わりとして。）

昔、男友達から恋人同士になった人の時は出来たことが、
先生には、なかなかうまく出来ません。
出来るようになりたいです。

回答No.4

blazin

貴方は少し焦っているんじゃないの？
焦る感覚が、
逆に会話に対する変な「気負い」を創ってしまう。
何でも無い会話でも、
まるで廻っている大縄跳びの中に、
突っかからないように入ろうとする感覚。
失敗しないように。タイミングを見計らって。
それってどうしても柔らかい会話がし難い状態。
し難さの原因は、
貴方の彼に対する意識の大きさも影響している。
わたし至上最高にに大好きな彼。
その分だけ、
好かれたい気持ちと、嫌われたくない気持ちが強くぶつかるんだよ。
出会った当時は、
彼の傍に居れるだけで良かった筈。
でも、
貴方も５年分歳を取った。三十路を越えた。
一応丁寧な５年の信頼関係、師弟関係には自信がある。
一方では、
まだまだ全然踏み込めていないプライベートの領域もある。
もう少し彼が、先が「見える」状態にはしたい。
未だに彼氏の有無さえ分からない。
彼に癒されている事は自信を持ってそうだと言えても。
貴方はもう少しプライベートな感覚も共有したい。
そうは言っても、
貴方も自意識が強過ぎて不器用でしょ？
話したい欲、繋がりたい欲が強い分、
自分でも匙加減が上手く出来ないんだよね？
一気に色々話したくなる貴方と、
逆に色々考え過ぎて何も話せなくなる貴方と。
常に彼の顔色も確認しながらの貴方だよ。
ちょっとでも会話のトーンが変わると、
相槌のレベルが落ちると、相手が口ごもると。
貴方はその時点であ、まずいと自分をセーブしてしまう。
遠慮モードに入ってしまう。
そういう自分が続いているが故に、
急に柔らかく対応しようとしても無理なんだよね？
先生も先生で公私のメリハリ意識は強い人で、
貴方も彼を好き「過ぎ」てややバランスが悪いから。
それを踏まえるなら、
スムーズな掘り下げとか、進展に囚われずに。
小さいけれど、
少しずつプライベートな事も交わし合える、
お互いに無理をしない、させない一歩が大事なんじゃない？
小さい積み重ねを大切にしていく。
小さい一歩が大事だと思うなら、
「もっと」という姿勢って一歩以上を求める強さになってしまう。
「もっと」は貴方を気負わせてしまうワード。
受け止める相手あってこそのコミュニケーション。
貴方もメリハリ意識は大切にしつつ、
出来る範囲で私的な話も振ってみればいい。
それは貴方の自由で良いんだよ。
貴方が遠慮してそそくさと切り上げなくても、
相手にも相手の自由があるんだから。
出来る範囲では対応してくれるだろうし、
出来ない範囲には、
必要が無いと思う範囲にはそういう姿勢を見せる筈。
先生にも先生の自由がある。
それを丁寧に尊重出来る貴方でいればいいんだよ。
貴方はそこから「察すれ」ば良いんだよ。
あまりに迷惑になる事を気にし過ぎても。
小さな一歩も出なくなってしまうからね？
長い歴史を分かち合っているからこそ、
今直ぐに「もっと」を急ぐ理由って無いんだと思う。
既に自分の中の「焦り」に対する自覚だってある貴方。
焦りを持っていたら、
コミュニケーションを楽しめなくなるし、
貴方が今感じている幸せ感の余韻も少なくなってしまうからね？
深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方も大切にね☆

お礼

blazinさん、こんばんは。

ご回答、ありがとう存じます。
先生とは、とっても気が合うので、
「わたしも！」「僕も！」ということは、
よくあります。
だから、安心して何でも話せるし、
今までは、あまり自分が聞き役になることについて考えていませんでした。

先生がお話して下さる時は、
ちゃんと聞いて、わたしもちゃんと応えるというので、
わたしと先生は、うまく回って来ました。

今も、どちらかというと、そうだと思います。
二人のリズムっていうのは、基本的には変わっていません。

ただ、前より少し先生が、
ご自分から「ご自分について」お話して下さるようになった気がしています。

そうやって、ご縁があれば結ばれると思って、
自然にいつも任せてきたのだけど、
おっしゃるとおり、三十路過ぎの女への「無言の圧力」みたいなのが、
わたしの周りにもあって、
自分の中で大きな葛藤があって、
でも、先生にそれをお話する訳にもいかなくて、
自分で、毎日先生を選んで、
時々、先生の前へ行って、
やっぱりこれで良いと思うのだけど、
自分なりの展望が、うまく描けなくて、
独りになると、「もっと先生の方に行くには、どうしたら良い？」って、
考えこんでしまいます。

本当は、おっしゃるように、
これからも流れに任せていけば良いのだと思うのですが、
自分の感性を守りながら。

回答No.2

mao_2012

「質問攻撃」っていう極端なことをしなければ、少しずつ、要所要所で質問をはさめば大丈夫ですよ。

きっと人って、思わず破顔するような話題がそれぞれにあると思うんですよね。いつもの笑顔ともまた違う種類の笑顔っていうか。例えば、子供好きだったり、猫好きだったりとか。関心の強い話題になると、人ってよく喋りますよね。お二人に共通の「絵」以外に、そういうポイントが引き出せると良いですね。先生の方からはあまりプライベートなことを話さないようなので、まずはKayoppe1981さんから、帰りがけの世間話の時にでも、最近こういうことにハマっていて…などいろんなジャンルの話題を振ってみるとか、いつもと違う角度から話題を持ちかけてみると良いのでは。
美容師さんなど人と話す機会が多い職業の方は、相手から話題を引き出すのも上手ですよね。あくまで自分が話すのがメインではなく、相手から話を引き出すことに重点を置いて、そのためにまず自分から話題を出す、といった具合に。

過去の質問文も拝見しました。数年の長いお付き合いがあるようなので、もうさすがに先生だってKayoppe1981さんの真面目な人柄を十分なほどご存じでしょう。もちろん絵の話をする時は、絵の話に集中していいのです。ただ、それ以外の場面でも今までの姿勢を崩さずにいると、今までと「変化」は生まれにくいと思うのですがどうでしょう。

お礼

大切に取り上げて下さって、ありがとう存じます。

なるほど。

先生は、わたしの性格を、わたしよりよくご存知です（汗）
気に入ったものが見つかると、妥協できなくて諦めが付かないとか（涙）

最近は、「僕はこういうのが好きなんだ」とか、
そういうお話をよくして下さいます。

差し入れを持っていった時も、
僕は、これ好きなんだ！とか、
僕は、好きで遠くまで買いに行ったりするとか、
そういうことを、色々話して下さいました。

もっと聞きたかったけど、悪い意味でキャピキャピしている感じがするかな？
とか、色々思っちゃうんですよね。
考え過ぎなのでしょうか？

回答No.1

noname#179857

相手の事を考えて行動するのはすごく良い事ですが、たまには自分の事も優先して良いと思います。
それかメールでお返事はいつでも良いのでとつけて先生の事を素直に聞いてみてはいかがですか？

お礼

ありがとう存じます♪

そうですね。
メールしたら、先生は、いつも直ぐお返事下さいます。
それで、前は、ちょっとお話することもありました。

もしかしたら、
わたしが気にし過ぎてるのかもしれないです。