- 締切済み
残念すぎる別れ
当方20代後半の男です。 先日、3年数か月付き合っていた女性と別れました。（私が振られる形でした） 結婚式場の予約、プロポーズも済ませ、次は彼女の両親にあいさつしに行くという段階での出来事でした。（順番が少しおかしいですが） 原因は、別の男性に告白され迷いが出始め、結果的に私よりも好きになってしまったからというもので、こんな状態で付き合いを続けていくことは申し訳ないと判断しての彼女の決断でした。 式場を予約し、プロポーズをOKしているにも関わらず、こんなことを知らされた私は激怒し、彼女を一方的に攻め立て、なんで今になってこんな行動をするのか理解できない（彼女の性格上ありえない行為だと思っていた）、最低な奴だ、もう顔も見たくないし連絡も取らないと、話し合いたいという彼女の言い分を聞くこともせず一方的に突き放しました。 ですが、後々冷静になって考えてみると、私の方にも原因はあったのではないか、一方的に悪者扱いするのはどうなのかと思い、もう一度だけ話を聞いてみようと連絡したところ幸いにも時間をとってくれたため、彼女の言い分を聞く機会を得ることができました。 お互い嘘偽りなく、本当のことを話そうと前置きした時点で彼女から出てきた話は、 １．式場の予約はしたものの、プロポーズは彼女から強制的にさせたものだったこと（私の意思でプロポーズしてほしかったこと。ちなみに私からの本当のプロポーズは、3月に思い出に残る最高の場所でやるからと彼女には伝えてありました） ２．１．を含め、何に対しても行動に移すのが遅いこと ３．自分の意見をもっていないこと（結婚に対する考え方等） ４．彼女よりも私の今の家族を優先させていること等で、結婚後の生活が不安になったこと ５．2世帯住宅に入らなければいけなかったこと ６．1月の時点で私に対する気持ちは冷めていたこと（式場の予約、プロポーズは2月で、式場は彼女の意見もしっかり聞いたうえで決めた） ７．新しい男性とは日ごろから連絡を取っており、毎日電話もしてくれるし、メールもしてくれること（私は2,3日に1回だった）、私にはないものをたくさん持っていること（行動が早い等） 大きくはこの7点です。１，２，３，４については私の力不足だった部分であり、今回の経験を糧に改善していかなければならない所です。彼女を待たせてしまい、本当に申し訳ないことをしたと反省しています。 ５は彼女も一度OKしてくれていたため、私も安心していたところがありました。でももう一度相談してくれればよかったのにと勝手ながら考えてしまいます。（一度OKしたことを覆すのは確かに難しいことですが） しかし、６はどうしても許せない点です。プロポーズに関して、私のふがいなさがあったとはいえ、OKしており、式場もお互い契約書にサインし、内金も払っています。決して強要もさせていません。こっちは結婚に向かって前に進み始めたのに、気持ちが覚めた状態でどうしてこんな行動ができるのか理解できません。断れなかったでは済まされないと思います。 ７に関しては相手の男性が問題かと思います。世の中の男性には当然こういった男性もいますし、結婚もしていないので何をしようが自由といえば自由です。でも常識的に考えて（常識なんて関係ない領域なのかもしれませんが）とってはいけない行動だと思いますし、彼女もそれを拒まなかったのです。私が悲しむと思ったから連絡を取っていたことは伝えなかったといわれましたが、このような行為を続けていけば、いずれはわかっていたであろうことであり、それに伴って悲しみも増えていったと思います。 私の至らなかった点を含めても、彼女の最後にとった行動は許せるものではないと思っています。もう彼女とよりを戻すなどということは絶対にありませんし、会うこともありません。つい2週間前まではお互い笑いあって、愛情表現もしあえる仲だったのに、たった一つのこと（新しい男性の告白）で2人の関係すべてがガラッと変わってしまいました。結婚すると決めていた相手と最後、このような結末を迎えてしまったことが残念で仕方ありません。 長文にも関わらず最後まで読んでくださりありがとうございます。話としてちゃんとまとまっていないかもしれませんが、私たちのことを知らない方の客観的な意見を頂ければと思い、投稿させていただきました。ここで頂いた意見によって、私たちの関係が修復することはありませんが、今後生きていく中での参考にさせていただければと思いますので、アドバイス等頂ければ幸いです。
- bronco_billy
- お礼率28% (23/80)
- 恋愛相談
- 回答数16
- ありがとう数5
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
みんなの回答
- dot-dot-dot
- ベストアンサー率55% (11/20)
二度目の回答です いえ、その話も私がいった通りだと思いますよ 彼女は“言われてから努力してもらう”のでは嫌なのです “やらせた”感じがしますからね だから“いう前に気づいてして欲しい”のです それを“思い通りにならない事が嫌な女”と私はいっているのです 価値観が全て一致することなんてありえないのだから 思い通りではなくとも相手が努力してくれる事に感謝すべきだと思いませんか？ けれどあなたの彼女は自分の思った通りでなければ不満を持ち その埋め合わせをしようとあなたが後から何をしても“もう遅い”と考え あなたの頑張りを認めてはくれないのです 私はあなたの彼女は非常に我儘な女性に思いますよ スノボの件もそうではありませんか？ 個人的に別れた恋人の愚痴をいう人というのは 人のせいにばっかりして何も成長できない愚か者と思っていますので あなたが私の発言に完全に同調できないのは良いことだと思いますよ あなたは何事も“お互い様”と思える素晴らしい人だと思います けれど、上手くいかなかった理由は冷静に判断して下さいね 同じ失敗を繰り返さないように
- nneko
- ベストアンサー率17% (16/91)
もちろん、プロポーズをOKしてからのキャンセルは彼女に非があります。 （その一点をみれば） でも、女性は総合的に物事を判断するのだと思います。 今までのあなたの行動力のなさに引き続き彼女を家族よりも優先させない点等、私は本当に嫌ですね。 ただ、私の彼もあなたと少し似ていると思います。 でも、結局甘えなんですよ。 行動力のなさ等、段取りの悪さは、行動で示してもらわなくてはわかりません。 きっと３年間待ち続けての結婚という大イベントですらその力を発揮してくれなかったあなたに落胆したんだと思います。 大イベントで力発揮してくれない人は今後もきっと同じですからね。 彼女はあなたのことを本当に好きだったのだとは思いますよ。だから今まで「しょうがない今回だけ」と許してきたんだと思います。でもそれに甘えて、守るべき存在の彼女を母親のように甘えてしまったあなたに私は問題があると思いますよ。 どんなに長くて親しい間でも、女性は女として扱って欲しいと思います。あなたの母親じゃないですから。プロポーズも印象に残るものを用意して置くからと予告されても、じゃ一回目のプロポーズってなんですかね？予約ですか？そんな手軽な女じゃないですよ。大切な人なら、そんな特別なことを２回に分けるべきじゃないんですよ。 そして、あなたが自分の家族が大切なのはわかります。ですが、あなたの家族に彼女は入るわけですから、あなたしか味方はいないわけですよね。あなたが彼女を尊重してあげないで誰がするんですか。彼女の家の人だって別に嫁にやらなくてもあなたが婿で入ってもいいわけですよね。古い時代じゃあるまいし。そういったあなたの考えの甘さに彼女はもう見切りを付けたんだと思います。 すいません。長々と これは私の彼に対する文句でもあるので…適当に流して頂いてもかまいません… 私は彼が行動力・段取り下手でいつもあたしが言いたくないことまで喧嘩で言わされてます。 そこまで言わせるこっちの身にもなってくれといつも思います。 でもいつも最終的には彼のことが好きという気持ちの方が勝ってしまって許します。でも同じことを繰り返します。 いつか捨ててやろうといつも思います。それで後悔させてやろうといつも思います。 あなたはそのいつかが来てしまったのかもしれませんね。 行動力のなさは、何かを逃しても何の文句も言えないと思います。 あなたがなにもしなかったからいけないんでしょでお終いです。 他の男の人になびいたのはあなたが彼女の気持ちをしっかりつかんであげてなかったから、 彼女がなびくことなどないと高をくくってたからだと思いませんか。 恋人はなんの縛りもない自由な存在です。 それにあぐらをかいてはいけないということです。 次の彼女にはバシッと決めるところは決めてあげてください。 男なんですから。
- 3103jyo
- ベストアンサー率22% (22/100)
バツイチです プロポーズ→彼女の実家へ挨拶→反対がなければ貴方の実家へ挨拶→両家の顔合わせ→結納→結婚式 の順番がメチャクチャな時点で 私ならこの話はナシです 私が良くても両親が激怒して破談になります そこからして価値観が違いすぎるのでは と違和感を感じ始めマリッジブルーに陥った処へ 新たな男性登場で それが引き金になっただけだと思います 1から7まで一々コメントすると長くなるので割愛します どちらかだけが一方的に悪いワケではないので 式場のキャンセル料は折半で妥当だと思います 彼女とはご縁がないものと思ったほうが良いと思います 私も直前に破局することになりましたが 今更引っ込みがつかない状態だったので 結婚してから離婚しました 慰謝料払う払わないとか揉めないだけ良しとしないと 貴方の場合 相手の親にも挨拶してない状態なんですから 全然大事ではないですよ 婚約不履行で訴えるとか離婚になれば 双方の両親や弁護士が出てきて 泥沼ですから 貴方はまだ若いですから 気持ちを切り替えて頑張って下さい
- atti1228
- ベストアンサー率15% (111/711)
えっ修復出来ないの？ 奪われたなら奪いかえせばいい。なんなんだ。よこどり野郎。あったまくんぜ。 連携しますか？酷いのにも上限があるんだ。ひとのもんとって許されるとでも思ってんのか？ とりあえず自己紹介。メンタルヘルスしてます。 もとうつです。 まずね、あなたは自分の弱さがわかっていません。そうするとどうなるか。彼女の弱さがわからない。 おれ、人間の弱さ、寂しさ知ってます。人間は、寂しがりだよ。 彼女は、そこをあなたに見抜いてほしかったんだ。 かるーくかた抱く。なんの意味がある？お前を守るという意味だよ。たったこれだけのこと。だけどこころはお前を離さないっておもってる。あなたは、恥ずかしさがあるみたい。 自分の弱さをみせるのが恥みたいに思ってない？彼女は、どうしてほしいといった？わたしを寂しさから守ってって言わなかった？ 結婚とは、自分が寂しくてもあなたがいれば大丈夫ってことを言うんだよ。 あなた、強がったでしょ。寂しくないって。 それでは彼女は、守れない。女の目みてみて。 おれには、不安がっている目にしか見えない。 男の目みてみな？不安がっていてるか？ 女は、自分に自信がないんだ。それを守ればいい。 余談ね。 メンタルヘルスしてるからわかるんだよ。気を楽によんでね。 いかにも、なんか男勝りな女性がいてさ、寂しがりだろっていったらなんでわかるのといわれた。 貴女は、誰も私のことわかってくれないって思ってるでしょっていったらなんでわかるの？といわれた。 あって5分かな、見抜いた。人間は、寂しがりなんだ。そこを理解することを恋とか愛だとかいうんだ。 自分をまもるなんかくだらない。守れないからです。自分で自分を守ろうとすることを弱虫っていう。 他人を守もることを強い人間という。 まだ大丈夫だよ。連れ戻しておいで。こんなのありえんって。 諦めないでください。 またね。
- yuuujin
- ベストアンサー率11% (10/90)
彼女は若いのでしょうか？ 3年付き合って結婚式場予約するまで至った相手がいるのに他の男と毎日連絡取り合ってて挙げ句告白されて気持ち揺らぐなどちょっと理解できない状態ですね。 彼女はあなたに押されるままに事を進めていたんでしょうね。 1月とは言ってますが本当はもっと前から冷めていたのかと思います。 ただ情があったり世間体的なもので言い出せず1月まできたのでしょう。 決め手になったのは他の男性からの告白でしょうがあなたとの付き合いに飽きていたのではないでしょうか？ いずれにしてもあなたと彼女がもし結婚してても上手くいかなかったでしょうし結婚する前でよかったと思います。 あなたが結婚の流れに強制的(NOと言いづらい雰囲気)に持って行ったのでなければこのような事態にはならなかったと思います。 相手を間違えたとは思いませんが、流れを読めなかったあなたにも責任はあると思います。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
彼女はまだまだ「恋愛」したかったということでしょうね。 私は結婚と恋愛は別って思います。 恋愛って「ときめき」とか「ドキドキ」とか求めるけど結婚には正直、求めてません。 もちろん、相手が好きだから結婚するわけだし、私も結婚してますが恋愛感情よりも「尊敬できる」とか「結婚してからのこと」を考えて今のダンナを選んでます。 お互い、結婚する気なんてなくてでもそういう者同士だと結婚に求めるものって以外と似ているんですよ。 だから私たちの場合は付き合う＝結婚でした。 同じ職場だったので半年近くは机を並べて仕事をしていたのでそれなりにどんな人かもわかっていたし、告白されるまで結婚なんて意識したこともなかったです。 彼女にとっては「別の彼」の存在がなければあなたと結婚していたと思いますよ。 「彼女の冷めた」という気持ちは「恋愛の気持ちがなくなった」ということでしょうね。 いつかは結婚を考えていたわけだし、あなたと別れる理由もないから婚約～式場予約ということには同意いしてるわけですよね。 そういう意味では彼女はあなたに求めていたのは「愛情」なのではなく「家族を作るパートナー」でしょうね。 でも、「新しい彼」の存在が大きすぎたということでしょう。 やっぱりときめく「恋」はしていたい。あなたとの結婚を考えると少なからず「不満がある」わけだから結婚ではなく恋を選んだ彼女は当たり前と言えば当たり前でしょうね。 7.については別の私はその彼が悪いとは思いませんよ。やっぱり、他の男性に目を向けてしまうようにしたのは質問者さん自身ですから。 彼女が言えなかったというのはこれまでの付き合いを考えて「言い出せなかった」のでしょう。 事実、あなたは一方的に彼女を悪者に仕立て上げ「会いたくない・顔も見たくない」という行動に出てますから。 同じ女性だから・・・というわけじゃないけど彼女の立場で考えれば彼女が「逃げ出した」気持ちは正直、わかります。 >彼女の最後にとった行動は許せるものではないと思っています そうかな？彼女の勇気がなければ「離婚」っていう最悪の結果になった可能性がありますよね。 あなたに嫌われようが「結婚」を思いとどまって「別れる事」を選んだ彼女は立派だと思いますよ。 すごくきついというか失礼な言い方だけど、結局別れることになった最大の理由は「彼女の気持ちを考えられなかった」あなたにありますよね。 婚約した女を誘惑している男が悪いとか、婚約者がいるのに他の男に言い寄られて気の迷いができている女なんて最低だとか人のせいにしてますが、すべての原因は自分にあるって思えませんか？ 本当に失礼だし頭にきちゃうかもしれないけど「婚約したけど他の男に女を取られた男のひがみ」にしか聞こえないです。（本当にごめんなさいね） でもね、何度も言うけど原因は「自分」にあるんです。 「他の男に浮気するような女と婚約しちゃった自分に女を見る目がない」ですよね。 「自分だけいい気になって彼女の不安や別れるくらいになっていた精神状態にも気が付かなかった」ですよね。 「彼女の行為に激怒し、聞く耳持たずに彼女を突き放した」のはあなたですよね？ これから出会う女性とは同じこと繰り返しちゃダメですよ。 「女心」は難しいんです。 別に女のわがままに付き合えっていうのではないですよ。何があって「冷静にいられること」も大切だし、何か問題があれば「その原因がなんだったのか」をきちんと考えることが大切なんです。 なんであなたが振られたのか、他の男に彼女の気が向いてしまったのか、それに気が付かなければまた同じことを繰り返しますよ。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
ANo.2です。 補足いただきましたので、再度回答させていただきます。 ＞念のため一点確認させてください。「冷め始めていたけど、修復できると思っていた」とのことですが、 ＞これがもう無理と彼女の中で切り替わったのは「新しい男性の告白」ということですよね? 「新しい男性の告白」がどの時点であったか分からないので何とも言えないですね。 分かるのは、少なくともご質問者様のプロポーズの時点では「冷め始めていたけど、修復できると思っていた」だろうという点だけです。 それが無理と変わったのは、確かにその男性に告白されたときだったかも知れないですし、ご質問者様と会って気持ちが以前より冷めていることを再確認した時かも知れません。 それは、わかりませんね。 ご参考まで。
- dot-dot-dot
- ベストアンサー率55% (11/20)
何が当たり前かなんて人それぞれなのだから、伝えもせずに分かってもらうなんて無理です しかも、伝えたとしても全て思い通りになんてなるわけがありません あなたにはあなたの考えがあり、彼女には彼女の考えがあるのだから それでも一緒にいたいと思うのが恋愛です そういう部分も含めて愛することが結婚です けれど彼女は “どれだけ自分の欲求を満たしてくれるか” でしか人を見られない方のようですね そういう人は大抵 してくれた事はすぐに忘れるくせに、してくれなかった事はいつまでも覚えているんです だからいつまでも満足できなくて“もっともっと”となります ですから、そんな彼女と結婚しなくて良かったと私は思いますよ そんな人とずっと一緒にいるのは疲れてしまいますよ あなたがしたことは、私にはなんの問題もなく見えます 彼女が求めすぎたのです 彼女が自分の事ばかり考えすぎなのです どうせ今の彼も“してくれなかった事”がその内たまってきて あなたと同じような結末を迎えると思いますよ 今はまだ付き合いが浅いから、たまってないだけです そんな彼女はきっと誰と付き合っても満たされないでしょう 今のままではね けれどあなたは違います 彼女に何かを求めるどころか、彼女に何かを与えようと努力していた 大丈夫ですよ、あなたのような人ならきっと幸せになれます 相手さえ間違えなければね ですので女性を見る目はこれを機会に改めた方が良いと思いますよ 次は困った女性にひっかからないように 幸せは目の前です
お礼
回答ありがとうございます。 確かに最後、彼女は「(彼女が)行きたいと言ったところへは何処へでも連れて行ってくれた」と感謝してくれましたが、「スノボだけはいくら行きたいと言ってもなにかと理由をつけて連れて行ってくれなかった」とも言っていました。私はスノボに連れていけない点を別の部分で補ってきたつもりですので、そこはちょっと矛盾していると思いました。 ただ、私を擁護する回答をいただいて、このようなことを言うのは大変失礼かと思いますが、私が「(彼女のことを)満足させられるように頑張る」とボソッと言った時、「そういうことではない」と言っていました。なので必ずしも自分の欲求を優先する娘ではなかったと思います。このようなことを言って本当に申し訳ありません。
- z2man55
- ベストアンサー率10% (29/278)
うぅ・・・ん !? なんか男女の違いが一番悪い形で発露してしまったようですなぁ。 一般論で謂われる所では女性は比較減点法、男性は座標採点法で異性を診るようですょ。 つまり、極めて乱暴な推測と想像を基礎に推察致したらね。 付き合っていたのが３年数ヶ月ですよねぇ !? その間。 ずぅぅぅぅぅぅぅぅッと貴方が気付かない次元でさぁ、二股掛けられていたっちゅぅ与太噺を完全否定出来る確信が何か有りますかぁ !? ってね。 プロポーズされた時点で彼女にとっちゃぁ、貴方は比較減点法でこりゃぁ潮時ってな。 評定が下ったんだと、文面のみでの範疇では、窺えますがと。 ところで彼女、処女だったぁ !? じゃぁ無ければ、他の男の味を知ってるが故の安売り女特有の。 隣の芝生は青い、及び無い物強請り劇症馬鹿症候群、罹患者っちゅぅ可能性が。 大ッ !! ですな。 何れにしろ、入籍前で善かった助かったと思って間違い無いと想像致します。 上げ連らわれた御項目を御自身の今後に繋がる戒めとして、新しい真の純粋な出会いを得られん事。 願っております。 ガンバ !!
- james-cheal
- ベストアンサー率9% (11/111)
まあ、新しい男とは上手く行かないでしょう。 人のものを欲しがったり、手に入れるまでは相当に努力する男もいます。 手に入れるともう次に興味が行ってしまいますが。 それこそ親、親戚が絡むことなので 式場の内金、キャンセル料に婚約破棄の慰謝料をプラスして 金銭的な賠償をしてもらえば、少しはすっきりするんじゃないですか？ 勿論話し合いの場には、双方両親同席、あるいは費用負担で弁護人仲介の形で。
- 1
- 2
お礼
回答して下さった皆さんありがとうございました。 本来であれば一つ一つの回答にお返事させて頂くのが筋ですが、dot-dot-dotさんのお礼欄にてお礼させていただきます。 私に同調して頂いた方、また逆に厳しい意見も頂きましたが、この中の多くが間違っていないと私自身感じましたので、反省すべき点は反省し、今後の人生に生かせるよう努力していきたいと思います。 また相談させていただくことがあるかと思いますが、その際はよろしくお願いします。