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実家の敷地内に建てた家に、相手の親が同居するのは一般的？
- 昨年弟が結婚し、実家の敷地内に家を建てる予定ですが、相手のお母さんが同居したいと言っています。
- このような状況では、その後の生活や家族関係についての問題が生じる可能性があります。
- 義妹のお母さんの依存度や家族の関係を考慮し、最終的な判断は家族内で話し合うべきです。
- qdh4_l5k2_sdik
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして、５０に近い長男です。 私も田舎で長男が跡継ぎ消防団、自治会等ご近所様と何かに付け密接な地域です。 弟さん夫婦とご両親の今後を姉の立場から心配しているご様子ですね。 お姉さまのご心配は分りますが我慢して見守ったほうが良いと思いました。 まだご両親もご健在で、お嫁さんのご両親も健在なのであれば口に出さない方が良いと思います。 先ずは弟さん夫婦を信頼して、任せておいたら如何ですか？ これから先、ご家族にどんな変化が有るか分りませんし、その度に弟さん夫婦が考えて 乗り越えていかねばなりません。 もちろん困難にぶつかって相談を受けたら、姉としてアドバイスをしてあげて下さい。 私の知り合いで嫁いで来てから舅、姑、姑の姉、母親の４人を自宅で看取ったお嫁さんが居ます。 もちろん田舎です。 舅、姑は同居していましたから別にして、姑の姉、母親はそれぞれに事情が有り、自宅に引き取り 最後まで面倒を見ていました。 子育ての中でしたから金銭、肉体、精神面で本当に苦労したと思います。 多少の愚痴は聴いたことは有りましたが、嫁として最後まで頑張っていました。 今では子供も成人を過ぎ、自分の時間を有意義に使っています。 私はこのお嫁さんと自宅に引き取る事に同意した旦那さんを心から尊敬しています。 質問者様のご両親も、お嫁さんのご両親も弟さん夫婦にとってはどちらも親です。 何か手助けが必要になったとしたら、夫婦で力を合わせて行かなければなりません。 親族も手助けをして皆が仲良くして行ければ良いと思います。 何処の家庭にもそれぞれの事情が有ります、一般常識と現実は違います。 事情が有ればお嫁さんの親を引き取らなければならない事も有るかもしれません。 お嫁さんの家族も大事にして、質問者様のご両親や親族も大事にして行ければ良いですね。 弟さんはお姉様から見れば頼りない所も有るかも知れませんが、結婚生活を通じて 成長していくと思います。 温かい目で見守ってあげて下さい。 長文、乱文失礼しました。 私の勝手な思いです、お気に触ったらスルーして下さい。
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- kkk112
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のちのちのために部屋を作るぐらいならありえることなんじゃないかな とも思いました。 まあ、ご実家の土地というところでしっくり来ない気持ちがある ということはあるのでしょう。 お母さんのために家一軒敷地内にあてがうって言うなら話は別ですけどね。 質問を読む限り、義妹さんのお父さんは常識人のように感じます。 お母さんがそういったところで誰よりもまずお母さんを制止してくれる ような気がするのですけどね。 そのお父さんも曲者ですか？。 ちなみ私には独身の兄がいて、主人は次男なので親の介護とは 縁遠い位置にいると思うのですがマイホームを作るときに一部屋余分に作りました。 もしかしたらどちらかの親の面倒を見るときが来るかもしれない・・ とも思えたので・・・。まあ、田舎だからできたことですけどね。 はじめから今すぐにでも元気なお母さんが移り住んでくる前提で作るのなら 前面阻止ですよ。ありえない。 でも、新築時に利用用途不明の部屋があったとしてもそれがのちのち どのような部屋になるかはその都度話していけばいいのではないかと。 たとえば義妹さんのお母さんがお父さんよりも長生きしたとして、 そのころには弟さんのご両親(質問者様のご両親)もそれなりの年になるでしょうし、 介護が必要になっているかもしれない。 また、義妹さんのご兄弟も常識人なら、自分の兄弟が嫁いだ家に 実母がいるからといってそこを帰省先とは思わないような気がしますよね。 普通の常識人ならね。 質問者様は嫁いだ身でしょうか？。 嫁いだ身だとすると、いろんな思いを持つことは大切だけれど その土地を守ってきた両親とこれから守っていく弟さんとの間で 話し合うしかないかと。たとえ家・土地を我が物顔で使われたとしても そう選択した弟さん、そのように育てたご両親のなるようにしかならないのではないでしょうか。 まだ付き合いを始めて１・２年ですから相手の出方もよく見極める必要はありますけどね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね、おっしゃる通り、 予備の部屋がいくつかあるのは当たり前かもしれないですね。 最終的にはなるようにしかなっていかないのだと思いますが お互い両親は高齢で、いろいろな変化や判断を迫られる場面が 目前に来ているので、私自身も不安なのだと思います。 私も嫁いだ身なので、基本的には口出しはするつもりは ありませんが、両親からそういう話をきかされると 弟に対して「どうなってる？ちゃんと両親と話をしてる？」 くらいのことは言いたくなってしまいます・・。 みんなが丸くおさまる方向に行くよう、弟とも話ができればと思います。 重ねて、ありがとうございました。
- 619836553
- ベストアンサー率0% (0/1)
有り得ますよ。但し、私が知っているのは逆のパターン。 奥さんの親の土地に旦那さんの親が来ちゃってるってやつです。 私の周りで2組います。 1組は泊りに来て帰らなくなってアパートも引き払い居座ってしまっていました。 まだ、働けるのに仕事まで辞めてしまって、負んぶにだっこでした。 そのまま数年同居しましたが、それが元で奥さんの方のストレスが限度を越し、 病気にもなりケンカが絶えなくなり、夫婦仲にも影響するようになりました。 離婚か、親と別居かと若夫婦は話し合い 旦那さんは奥さんと子供を取り、結局 旦那さんの親は追い出されました。 みんな、周りは『当然だ』と納得しました。 相手の実家の敷地内に その家よりもいいお家をすぐ隣に建てて ヌケヌケと生活費も家事もやらせているなんて 厚かましいし常識ないです。 でも、居るんですよ、『なんで悪いの？』って考える人って。 もう1組は やはり同様で 奥さんの親の家の敷地内の最初から建ってた古い家のすぐ隣に土地を貰い 大きな家を建て旦那さんの親を呼んで同居しています。 こちらは 結婚も同居も継続中ですが、田舎の事です、周りの人間たちは 陰でヒソヒソ言いますよ。 『良い面の皮だ』『男としてどうかしてる』など 旦那さんは奥さんに頭が上がらないです。 雨の日でも５０ｃｃバイクで通勤しているのを見て、皆、笑っています。 そんな暇があるなら家事をしろと、パパの会にも入らせてもらえないようです。 村祭りの『タダ券』を持って 遊ぶくらいが年一回の楽しみですって、まだ、40歳程ですが 小さく纏まってる感じが哀愁を感じます。 平気で出来ちゃう人間はいるんです。 これは、親御さんがたが弟さんを呼んで 確認しておく方が良いと思います。 それから、年中年中、旦那さんの親と同居の家に 自分の身内を泊りに来させる嫁も身近にいますが これも、かなり、困りものだとか…。 揉めたくなくて 親御さんは言えないらしいです。 食費も家事もそこは親が負担なので大変なようです。 そうもならないように けじめは親御さん方から きっちり、弟に話しておくべきでしょうね。 ですが、親が話すべきことなので 気をもんで心配でしょうがお姉さんが言うことではないですので 旨くやって下さい。
お礼
ご回答ありがとうございました。 まぁ、すごい方々がいたものですね・・・。 最初のけじめって本当に大切ですね。 弟の選んだ相手なので、つきあいが短いとはいえ ある程度の信用はしているのですが、 お母さんとなると、よくわからないなと思います。 でもまぁ、うまくやっていかないとですね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
現時点で 言うなら 有り得ませんね。 ですが、この先 何年と言うスパンで言えば そうなる可能性は有り、だと思いますし そうするしかない と言うのが現状かと思いますよ。 今は 両家の御両親はご健在でしょ？ そして 義妹さんの御兄妹も 独身を謳歌していて、御健康。 １０年後 １５年後 仮に 介護が必要、でも 独身の御兄妹は仕事がありますから 看れる枠がかなり限られますよね？ でも 義妹さんは 結婚してて、大黒柱である貴方の旦那様が居る。 義妹さんが その時に お子様が居たとしても 小学生程度であれば 時間は優に有りますし、、、、。 長男だから 長女だから ではなくて 看れる環境に当時誰が居るのか だと思います。 それと 同居したら 世代交替です。 仮に １５年後 義妹さんが 親を引き取り 介護をしている状態で 実家と帰省 は 有り得ません。 既に 別世帯なのですから 親と顔を会わせて食事をする程度なら まだしも 数日宿泊するなら 義御兄妹は ある程度 線引きして 帰省しなければ 義妹さんの面子は丸つぶれです。 例えば 義御兄妹が年末年始の挨拶に来る、一泊する。 手ぶらでは来れないし、手みやげと 宿泊費用程度を置いてく事によって 義妹さんの顔は立ちますね。 今は そんな時代じゃないんじゃないかな。。。 男児一人っ子、女児一人っ子 の結婚だったら 有り得ない は 通用しないし。 しなきゃ困るし。 一応 家を建てるなら 敷地内でも 仕切りは 絶対的にした方がお互いの為です。
お礼
ご回答ありあがとうございました。 そうですね、線引きは大切だと私も思います。 主人がそのあたり非常にきっちりしている人間ですし、 身内といえどすでに別世帯の人間に対しては、 引くべき線はきちんと引いて、 どこに行くにも手土産持参です。 だからこそ、現時点で頼る気満々に聞こえる 相手のお母さんの言葉が、気になった次第です。 先の環境変化は今考えても仕方がありませんが、 状況に応じてできる人ができることを、というのは おっしゃる通りだと思います。 お互い気持ちよく過ごせるためにも、 うまく線引きしていきたいものです・・・。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
あり得んでしょう。 真相は弟に確認すれば、はっきりします。 モヤモヤしてても、始まりませんので、 きちんと、確認し、念を押しておくべきです。 本気でこんなこと、計画してたら、頭がおかしいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 わざわざ電話をかけてまでする話でもないかと思い 次会ったときにでも、となると、なかなか会えないのが 現状です。 そうですね、弟と話をしてみます。 真面目な話からはすぐに逃げようとする弟ですが、 さすがに結婚して、多少は変わったかなと期待して・・・。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
質問者さんの言うように「有りえない」ですね。 私の個人的な意見を言えば、一定条件が揃えば「有りえる」と思っています。 私が弟さんの立場なら、嫁が一人っ子若しくは女姉妹の長女であるとか、男兄弟が居たが両親が健在なうちに他界してしまったとか… つまり、義両親が他に身を寄せる所が無い！と言うのが第一条件だと思います。 当然ながら、自分の両親などの了承も必要でしょう。 具体的に話が進んでしまってからでは遅いので、今のうちに弟さんとそれとなく話をされた方が良いのではなかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね。先々では、ありえない話ではないと私も思います。 双方の両親ともが高齢で、健在とはいえ持病持ちばかりなので ・・・いろいろ難しいです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1174/7075)
一般的ではなく、現実的には「それを嫁親が希望するのは難しい」でしょう。 実際に嫁親が娘に依存で「一緒に暮らしたい」場合は、連れ子と同じケースになるかと思います。 嫁母さんが一緒に住みたくても、嫁父が「肩身の狭い思いをするなら」と夫婦が別居する場合は、嫁母の決断次第でしょう。 どうしても嫁母だけが同居するつもりなら １、名字が違う以上は、近所にも引っ越しの挨拶をして役員や当番などの地域活動はきちんとすること。 ２、本宅に夫の親族が来た時には嫁母もちゃんと挨拶すること。 ３、住民票も戸籍も移して、一時的な居候では無く地域に貢献すること。 これを掲げて条件にしてしまえば「娘の嫁ぎ先で肩身が狭い生活」は夢に消えると思います。 ただの居候で娘に手厚く世話させる「同居」の夢をぶち壊してあげて、住民票も持って来てのゴミ当番や冠婚葬祭を「娘とは別の名字で参加」となると拒む嫁親になると思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 視点の変わったご意見をいただき、なるほど、と大変新鮮でした。 義妹もお母さんも、特別変わった人たちという印象はないのですが、 もしもお父さんに先に逝かれた場合、 『居候で娘に手厚く世話させる「同居」の夢』は持ってるかも・・・。 とりあえず、同居の夢はもたないよう、もたせないよう 両親と弟が話をするよう促してみたいと思います。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 これ、ありえないでしょ？ 今一度、ご両親から息子さんに、お嫁さんの両親と同居させるために、家を建てるのではない事を言うようにしたらいかがでしょうか？ ご両親も結婚当初から言っておられるようなので、息子さんだけではなくお嫁さんと二人に、きちんと言ってもらう方がいいかもしれませんね。 ご両親も同じ考えなら、小姑より父親が言った方がいいかもしれません。 家長はお父様ですから。いくら別家でも、敷地は同じですし、家もあなたのご両親がお金をだして建てるのですよね？ ちょっとありえないですね、お嫁さんのお母様。びっくりです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね。 おっしゃるように、両親と弟夫婦で、家を建てるにあたっての話を きちんとするように、両親に言ってみます。 ただ、義妹はほとんどうちの実家に顔を出さないようなので （単に仕事が忙しいからかもしれませんが） ４人そろうことがなかなかないようです。 私が言うとしたら、弟に対してだけで、嫁さんには言いません（＾＾；
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
田舎で義両親と同居の嫁です。 ないですねー。 うちの両親が、こっちに越してきて…なんて考えられません。 うちの親はそんなこと言いませんが…普通に考えたら非常識だと思いますよ。 弟さんとご両親から、義妹さんにそれだけははっきり意思表示しておいたほうがいいと思います。 義妹さんはわかっておわれるとは思いますが…。 何かある前に、最初に言っておくのが肝心です。 後になってからだとますます言いづらくなりますからね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 義理のご両親と同居なさってるんですね。 普通に考えたら非常識・・・そう言っていただいて少しホッとしました。 弟と話をしてみたいと思います。 弟には、真面目な話になるとすぐに逃げてしまう傾向があり、 高齢の親のことや、家や今後の大事なことがなかなか話せず、 こちらがやきもきすることが多いのですが・・・ もう所帯も持ったんだから大人になってもらわないとですね。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
あなたのご両親がダメって言ってるのなら、そもそもダメでしょう。実家の敷地内なわけだし。 まあ法的に追い出せるというものではないので「一般的な感覚」でしか言えないけど。 ＞義妹にも、離れて暮らす独身のご兄弟がいますが、 そうなったらご兄弟にとって実家が、うちの敷地内にある家、になってしまいます。 なぜ？義妹のお父様もじゃあ一緒に世話になっちまうか。って言ってるの？ 母親依存を引き離すために嫁がせたのなら、お母様はともかく、お父様はまともな神経だと思うけど。 だからそのようなムチャクチャな妻の要望に乗っかるとも思えない。 お母様だけの暴走であるならば、お父様が住んでる所が実家になるわけだから、兄弟関係ないと思うけど。 お母様がそう言ってるだけで、娘が乗り気だとは限らないでしょう？ 言わせてるだけで、お父様がちゃんとそうさせないように目を光らせてる可能性だってあるわけでしょう？ そういうお家ならそもそもあなたのご両親も弟さんだけじゃなくお嫁さんとお嫁さんのお父さんにこっそりしっかり釘さしてるんじゃない？（弟さんの前で言わないだけで） お嫁さんの母親が「依存してる」ってだけで随分小姑が色眼鏡で勘ぐって見過ぎだな～、って印象。 それとも弟さんが、嫁が乗り気で困ってるって愚痴りでもした？ ＞はぐらかされて本当は何を考えているのかよくわかりません。 うるさい姉だと思ってるんじゃない？ そりゃ、嫁を色眼鏡で見て信用すらしてない姉に心開いてあれこれ言おうだなんて思わないでしょ。 ＞あまり口出しはしたくないけれど、仮にそういう話が出てるのだとしたら、姉として それは常識的でないのでは、と反対表明していいものでしょうか。 あなたのご両親がすることで、あなたがでしゃばるのは筋違いです。 跡取りは弟さんでしょう？ご両親と、跡取りである弟さん、相手のおうちでカタをつけることです。 あなたが嫁いでるのなら余計に首突っ込む権利はありません。
お礼
回答ありがとうございました。 色眼鏡でみている・・・確かにそうかもしれません。 仮定の話であって、今はまだ実際何かが起こっているわけではないので。 双方の両親とも高齢で、入退院を繰り返したり頻繁に通院したりしています。 相手のお父さんが健在なうちは大丈夫かと思いますが、 お母さんは、ご自分が一人になったときのことが頭にあるのでは・・・と思います。 双方の両親が健在なうちに、あとあと変な話にならないように カタをつけておくよう、両親と話すことにします。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 ご回答者様のおっしゃることが、とても心に響きました。 弟が結婚を決めるとき、両方の親を大事にせなあかんで、と声をかけました。 そのときの弟は、殊勝に「うん」と言っていて、 私も、両家ともが円満に行ってくれることを願っています。 おっしゃるとおり、弟は姉の立場から見ると頼りないのです。 でも、（私もそうでしたが）結婚を機に成長することは沢山あると 思うので、それを期待します。 ただ、両家の親とも、「健在」とはいえない状況なので・・・難しいです。 お互いの距離感を保って、本当に助けが必要な場合は助けあって、 ということができるのが、一番ですよね。 重ねて、ありがとうございました。 ベストアンサーとさせていただきました。