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結婚への焦りと自己抑制の悩み
- 結婚への焦りと、自分が甘えられる状態になることが嫌で悩んでいます。自分の気持ちを出すことで相手を窮屈にさせたくないと思っています。
- 相手を突き放すことや距離を置かないと、自分を思いやれる余裕のある自分を維持できません。結婚に焦った雰囲気も出さないように、気長に考えていることを伝えたら、相手に引かれてしまいました。
- 自分の年齢や将来のことを考えると、結婚の話を進めたり意志を確認したりしたいと思っています。もし結婚を考えられないという答えが出た場合、別れを選択する覚悟もあります。
- egao2010（@egao2010）
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
二度目の回答です そもそも相手の考えを聞き出す必要はありますか？ そんなもの、いくら説明されても分からない部分はあるし 人間、言葉選びを間違える事なんてしょっちゅうありますので 逆に誤解を生むこともあると思いますよ… ですから目に見えないものを信じることが必要だと思います 日々の何気ない事からね それができないから、あなたは悩んでいるのではありませんか？？ それってたぶん、彼の問題じゃないと思います あなたに自分の気持ちに対する迷いがあるのが問題なのだと思います 両想いでなければ～の話について どうも私の説明が悪かったようなので補足させて頂きます 実際に結婚するのであれば両想いが良いと思うのは当然だと思います 私が言いたかった事はそうではなくて あなた自身は自分の気持ちをちゃんと分かっているのですか？ という事です 言い換えるのであれば 彼が自分の事を好きでも嫌いでも、私は好きだと思えますか？ という事です なんだかあなたの文章は “彼が私を好きなんだったら、私も好き” などというように、あとだしジャンケンで常に優位に立とうとしている ように見えるのです… 恋愛は勝負ではないと思います どちらが優位などということはないと思います その事に気がつかなければ、あなたはたぶん ずっと不安を抱えたままになると思いますよ… 問題の本質は彼の気持ちを聞き出せない事ではなくて あなたの有り様だと思います… どっちがどれだけしたとか、駆け引きしたりしないで もっと素直な自分の気持ちを理解して出せるようにした方が良いと思いますよ 余計なお世話でしたら申し訳ありません…
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- dot-dot-dot
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ご質問は“素直になるにはどうすればいいのか？”でよろしいでしょうか？ 私は、素直じゃない人というのはそもそも “自分でも自分の素直な気持ちを分かっていない” と思っています 例えば、あなたの中に “彼が私と結婚したいと思っているのであれば私も結婚したい けれど、彼が私と結婚したくないのであれば私も結婚したくない” という風に 相手の出方によって変わる部分がありませんか？ もしそうであれば、あなたは考え方からすでに素直ではないと思います 逆に素直な人というのは、自分の気持ちをよく分かっています そしてその気持は相手の出方とは全く関係のない素直なものです だから言う時に迷いがない、言った後に期待はずれの反応が返ってきてもがっかりしない おそらく、そもそも期待している反応なんてないのです 自分が言いたいから言うだけで だから素直な人と話すと相手も変なプレッシャーを感じる事なく 素直な気持ちを伝えられるようになるのだと思います よって、素直になるためには周りの出方とは関係のない自分の素直な気持ちを あなた自身がよく理解する事が必要だと思います あなたは今彼の気持ちとは関係なく、その彼をどう思っていますか？ これから先何十年という月日をその彼とずっと一緒に過ごしたいですか？
お礼
題名を後から考えたので、素直になるにはどうしたらよいか？ と書いていますが、よく考えてみると悩みは『相手の考えを引き出すことが出来ない・苦手』でした。 どうも失礼しました。 相手が自分を好きじゃないなら一緒に居たいって思えないので‥私の価値観だと両思い以外あり得ない感覚なんです‥。
- yonesuke35
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＞ 本当のところ結婚話をしたいし、進展させたいし、お互いの意志の確認だけでもしたいです。 あなたの性格を直さない限り結婚しないほうが良いでしょう。 あなたには収入があるのでしょう？ 結婚しても旦那さんに生活費を要求できなければ同居しているだけの 関係にしかならないでしょう。
お礼
結婚したらパートでいいと言われた事があります。もうかなり前に言われました。 結婚したらと言っても、真剣に結婚しよう！とか結婚したい！とか言われた訳じゃなくただ言われたので、彼の結婚の意志があるわけじゃないですよね？
- salvus
- ベストアンサー率40% (67/166)
なるほど。ご自身の中では結論は出ちゃってるみたいですね。「本当のところ・・・」がそれなんですよね。ただ、わかってるけど、実行に踏ん切りがつかない・・・前半の考えが邪魔しちゃってるのかな。 あなたとすれば、踏ん切りを付ける（素直になる）ための、「理由が欲しい」って勝手に解釈しちゃいます。 まず、人の気持ちは、その人じゃなければわかりません。言葉にしてはじめて伝わるのだと思います。匂わせたり、遠まわしに言ったりすると「都合のいい解釈」されるケースが多いかな。相手の気持ちで思い悩むことは結構ありますが、自分で出した結論とは異なるケースがほとんど。まあ、部分的に正解もありますが。 あと、気持ちや感情は移りゆくものです。私なんか1日の中でもコロコロ変わっちゃいます。美味しい昼食を食べただけでもう怖いものなしです（笑）。8年もあれば、その間に１００周ぐらいしちゃいそうです。タイミングを考えて決めちゃったらどうですか。演出してもいいかもしれませんね。 「お互いの素を出し合う」のもほぼ不可能でしょう。そんな単純じゃないですよ。人間は。社会生活を送る上で、良い面だけを見せようとするのは本能みたいなものです。何年連れ添った夫婦でも、わからないところはたくさんあるし、時間や経験で変わっていくものですから「あの時こうだったから」といって、今度もこうとは限らないものです。 恋愛結婚でうまくいかないケースのほとんどは、「こんなはずじゃなかった」ですが、結婚当初の感情や思い込みにしがみついちゃった結果だと思います。何があっても対応して、乗り越えていくって考え持てなければ、ほぼ破綻すると思いますよ。 お見合いの場合は、あらかじめ覚悟が出来てるケースがほとんどなので、少なくとも私の周りでは破綻率は少ないです。 以上、客観的に考えて、GOですね。がんばって！！
お礼
>ただ、わかってるけど、実行に踏ん切りがつかない・・・ ↓↓ そうなんですよ～。 告白する時やプロポーズする時などなど『これは行ける！』と自信がついてからしか行けない感じと似ています。 世の中には、告白やプロポーズして即答で振られちゃう人もいますよね。 潔いですけど、読みが外れた、そもそも読みをしてなかった、などなどあると思います。 読みを外さず、プロポーズではないけど『僕も君と結婚したいよ』と返事が貰えると自信がついてから“結婚について”聞きたいんです(＞＜) 付き合う時は相手の反応を読みやすかったのですが、付き合ってからは良くわからないんです。 付き合うまでを思い返すと『とても楽しかったです、また誘ってください』とか『光栄です』とか『是非またご一緒しましょう』とか、などなど凄く押しや積極性があったと思います。 付き合ってからは積極性や押しは減った気がします。彼の性格はあまり積極性は無いので分かりにくいのかもしれません。 自分もひとのことを言えた性格ではありません。 あらかじめの覚悟は出来てない状態で私は付き合いスタートしちゃったなぁと思います。 彼は最初に“結婚前提に付き合ってください”と言ったんですが、その意味が私は良くわかりません。 彼はお見合い的な感覚で最初から覚悟が出来ていたんでしょうか？ 私の親が正に「こんなはずじゃなかった」と言っていた恋愛結婚の人たちです。多分、結婚当初の感情や思い込みにしがみついちゃったんですね。 問題が起きても改善しようとしてないですもん。 対応も乗り越えてもいないなぁって子供目線でも思っていました。 だから破綻してるのかな？ 破綻するような関係にはなりたくないんですよ。 結婚考えてる？ 私と結婚したいなぁと思ったことある？ とか聞けばいいのかもしれませんね(T_T) 好かれてる感じがしない。とか、気持ちに温度差がありそう。(彼はたいして私を好きじゃないみたいに感じる)とか言ったら、悲しがっていました。 結婚への考えのまえに、彼の気持ちがいつも分からないから不安だらけなんだろうと思いました。
まずは、腹を割って話し合ってみればいかがでしょうか？ やはり相手側の言い分、意見、考え方が分からなければ、前には進めませんから。 そうしないと、あなたのひとりよがりになってしまいますね。 腹を割って話し合っても、合わないということでしたら、生理的に合わないということになります。 その時は、お別れになられてはいかがでしょうか？
お礼
生理的に合わないなら別れる理由になりますね。 生理的に合わないか知るために腹を割って話し合ってみるっていうのは、なかなかいい案だと思いました(^.^)b 結局、別れるにしても相手側の言い分、意見、考え方が分からなければ、別れる選択も、結婚話を前進させることもどちらにも身動き出来ませんもんね！ 私は自分を追い込まないと動けない部分があります。なので、この理由付けがあれば動く原動力になりそうです。 ひとりよがりですか、それはちょっと恥ずかしいですよね。 腹を割って話す必要がある時に話せない人は『あーこの人ダメだ』って思いますもんね！ 自分と向き合ってくれてないとも思いますし。 参考になりました、ありがとうございました。
- taka-aki
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素直じゃなくても結婚はできます。 男にとって貴重な存在であれば。 男心の理解を進めたほうがいい。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
自分が本音を言って無いのに 相手が本音を言う訳が無い そんな思い込みが 二人の溝をさらに深い物にしていませんか？ 結婚したら 少なくとも、結婚を決意するなら 生涯寄り添うつもりで結婚を決意することでしょう 我慢し続ける人生って 疲れますよ？ 我慢はする必要はありません 言いたい事を言い合って どちらが、どれだけ譲歩、妥協出来るか？ それを探っていくのです どうせ我慢をしなきゃいけない人生なら やりたい事をやりたいって言っても良いと思います もしかしたら、それを許してくれるかもしれないじゃないですか 何時までも我慢し続けるなら 死ぬまで苦しむ事になりますよ まぁ、 それで良いって仰るなら、そんな人生もアリだと思います 嫌なら、変えなきゃ変わりません 誰かに気付いて欲しいなんて思っていても 言葉にしなきゃ気付いてもらえませんよ？
お礼
自分の素直な気持ちは確かに出せてないし、自分でもよく素直な気持ちがどれなのか分からなかったりします。 目に見えないものを信じることって意識しても、いつも分からないんですよね。好かれてるって感じた事がないです。 相手が好意を持ってるかどうか分かるでしょ！って言われても分かりません。 日々の何気ない事から、どういうのが好意からの行動なのか全然分からないんですよね。 気持ちを感じ取るのが下手で、彼もあまり気持ちを出さない人な気がします。相手の気持ちをイチイチ気にするからいけないのかな？気にしても、どうにもできませんもんね？ うまく行ってれば関係が終わらないし、うまく行ってなければ終わって行くだけで、結果で答えを見ればいいだけかもしれませんね。