メール依存の原因と対策は？

質問

私は、普段は自信と余裕を持って彼と付き合っているつもりなのですが、毎日来ている彼からのメールがたまに来なかったりすると途端に、私なんか結局ダメなのかなとか、つまんなくて飽きたのかな、怒らせたかなとか不安になって自信消失してしまいます。そんな気持ちはおくびにも出しませんけど。
メールが出来ない理由は相手にしかわからない事情だから気に病んでも何も良いことはないのに、メールの返事がちょっとないだけでなぜこんなに思い悩んでしまうのか、その自分自身の中にある根本的な原因が気になるようになりました。
幼い頃から割と天真爛漫で他人と会話するのも得意なほうですが、小学生の頃に一度だけ先生にひいきをされているといって女の子達に仲間はずれにされた経験があり、それがずっと傷となって奥底に残っています。もしかして私は本当は自分に自信がないからすぐに相手の気持ちに自信がなくなるのだろうか・・・などと考えます。

彼氏とのメール依存になってしまう原因って、どんなことが考えられますか？
また、毎日しているメールを急に二日とか三日とか間をあける人にしてみれば、普通はまさか相手がそれを深刻に受け止めるとは考えていないものですか？私なら毎日あるメールが無い日があると相手に余計な心配させるのではと思ってしまうんです。自然に週に2、3通ペースになればそんな事考えなくていいんですけど・・・。時間を忘れられる趣味もありますが、一旦不安に陥ると全く打ち込めません。
メール依存の原因と対策についてご意見いただけるとうれしいです。

回答No.2

kisswater · ベストアンサー

はじめまして。

メールに限らず連絡ツールに依存的になってしまい、普段ならある「はず」の物が無いと、途端に不安になる方は割といらっしゃると思います。
その原因と言っても人それぞれで、例えは悪いですが、病気になる原因のような、明確な何かを特定出来るという物ではありません。

ですから原因についてはさておき、対策といいますか、そうなってしまわない為の心の保ち方のお話をさせて下さい。

まず、人にはそれぞれのペースや事情、お気持ちがあります。

たとえ毎日していても、時にはメールをしたくない気分の日もあるでしょう。
そういう時の理由は、質問者さんが原因ばかりではないはずです。

質問者さんにもそういう日はあるでしょう。
けれど相手のお気持ちを思い、もしかしたら「こういう訳だから、今日は(しばらくの間は)メールはしない」と、いわば説明のようなご連絡をなさるかもしれませんね。

そうすれば相手の方は不要なご心配をなさらないですよね。

ですが、彼も含めて、すべての人が同じように伝えるとは限りません。
親しい間の方に対してならばなおさら、そういうものを察してくれるだろう、とお思いになるかもしれません。

そういう方は、それでまた送りたくなったらメールをなさるでしょう。

こうしたやり方はごく普通の範囲で、何も問題がなければ気に病む事ではありません。
まさかそれで相手(この場合は質問者さん)が色々と考え込んでしまっていらっしゃるとは思わないでしょう。

待つ側は辛いものですが、先ほども書いた、それぞれの事情がある以上は↑こういう可能性もありますから、一方の心地よいペースだけを「それで当たり前」としてお考えになる事は出来ません。

もしそれを強要なされば、逆に彼にとってストレスになってしまうかもしれません。

ですから、仮にいつもあるメールがなかったとしても↑こうお考えになれば、少しはご心配も減るのではないでしょうか？
間隔を開けるにしても徐々にならいいのに…というのも同じで、やはりそれぞれの考え方ですから、必ずしも理想通りにはならないと思います。

過去の仲間外れの辛いご経験が関係しているかも、との事ですが、全く無いかは分かりません。
ですがこれはあくまでも「今の質問者さんの、彼に対するお気持ち」に関しての事ですから、切り離してお考えになってもいいかと思いますよ？

質問者さんがそうだ、と言うつもりはありませんし言い方は悪いですが、こじつけてしまえば、過去の出来事は今の状況の理由に繋げようと思えばいくらでも繋げる事が出来ます。

ですがそうしてしまうと、過去は変えられませんからますます自己嫌悪や、悪い方にばかり考えてしまいます。

なので思い切ってそのお考えを振り切り、またメールが無くても無理に意識から逸らそうとなさるより、無いのは相手の事情だ…と、軽い感じで受けとめられてはいかがでしょうか？

長くなり、また回答になっているか分かりませんが、意見の1つとしてご参考にして頂ければと思います。

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
そうですね。メールをしたくない気分の日もあるかもしれませんね。それに、待っている間無理に気分を他に逸らさないでみるというのは意外で新鮮なアドバイスでした。
過去の心の傷せいかと思ったのは、自分自身が他人に愛される価値がないような恐怖が心の底にあるのではと考えてしまったからなのですが、それに結びつけてもなおさら自己嫌悪に陥るかもしれないですね。「ま、何か事情があるんでしょ」くらいに落ち着いた心で考えられるようにしたいと思います。

回答No.3

theworld4

仰るメール依存とは少し違う気がします。相手が特定の一人(彼)ですから、メールではなく彼に依存していることになりませんか。
原因は、貴女の彼に対する気持ちが強いから。
対策は、彼に話してなるべく頻繁にメールをしたい旨を伝える。

お礼

回答ありがとうございます。確かに彼に依存してしまっているのは否定できません。メール依存でなく、彼依存なのかもしれませんね。
もっと頻繁に、とは言えないです。というのは最低毎日一往復していて十分有り難いと思うからです。その、毎日あるはずのものがなく、一日待ち、また一日待ち。あとになれば2、3日待ってからまた普通に始まるので「なんだ、何も心配なかったんだ」と思えるのですが、待っている間は振られる前兆か？というくらい不安になり、その前のやりとりに落ち度はなかったかと考え込んだりしてしんどい時間を過ごすので何とか自分を変えたいのです。

回答No.1

tenten41

私には理解できないです。
彼を信じていないからそんなことが出来る気がします。今は彼ですがもしも結婚したらどうしていくつもりですか？

考えるだれで疲れるし怖いですよ。
彼も今に貴女の行動にイライラしてくるおそれがありますね。まるで彼を自分の持ち物扱いにしている感じですか？
貴女といて癒されるのかなあ？

メール依存症は病気です！彼に自分を理解してもらうために話し合う必要もある感じもします！

お礼

回答ありがとうございます。持ち物みたいにしているつもりはありません。あくまで自分の心の中の問題ですので。ただ、自分一人の時間に自分だけでしんどい思いをしているわけで、全く見せてはいません。どなたか、心理学的に詳しい方いらっしゃらないでしょうか・・・。