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変われない夫との離婚危機 - 関係修復と自分の折り合いをつける方法
- 結婚三年、二歳の子供がいる夫から、自分は変われないと言われ離婚危機が続いている。喧嘩のきっかけは夫の自己中心的な態度で、一緒に居ることを大切にしてほしいという妻の気持ちから始まった。しかし、夫の性格は変わらず、離婚を切り出されたこともあった。妻は謝罪し、もう一度チャンスをもらったが、夫は自分優先な生活態度が治らないと考えている。
- 半年間は夫に歩み寄る姿勢を見せ、家族での時間を大切にするように努めたが、最近ではセックスレス状態も解消されておらず、夫の態度に不満を抱いてしまった。妻は離婚を切り出されると再び謝罪し、夫が浮気をしていないことに気づいた。しかし、関係修復と共に自分自身の寂しさや不安感、子育ての責任をどう折り合いつければ良いか悩んでいる。
- 関係修復のためには、お互いのコミュニケーションを改善し、相手の気持ちに寄り添うことが重要だ。また、一人で折り合いをつけるためには、自分自身を大切にし、「自己肯定感」を高めることが必要だ。そして、困難な時には感情を切り替える方法も身につけることが有効だ。最後に、離婚を防ぐためには専門家の助けを借りることも視野に入れると良い。
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こんにちは。 ご主人は特別自分勝手な男ではないと思いますよ。 多くの日本人男性は結婚し子供を持つと「放っておけば」そうなります。 「お前には妻の座と子供を与えてやった。あとは俺の好きにさせてくれ」 というわけですね。 お二人は交際期間が長いことで、お互いの意思の疎通ができていると思い こんでしまったのかもしれません。 その分の甘えが双方にあるように思います。 ここは一から関係を作り直すつもりで取りかかりましょう。 どのみち、どちらかの我慢の上に良好な夫婦関係は成り立ちませんからね。 大丈夫です。男性というものは本当はとても優しい生き物なのです。 ただその「優しさ」を引き出すにはちょっとしたコツがいるのです。 まずはご主人と敵対してはいけません。 不満をぶつけたり、責めたり、すべて我慢したり・・・ これらは皆ご主人から見れば敵対していることになります。 男は敵対している人間に優しくはできません。 男が優しさを発揮するのは相手が自分の「味方」であることが絶対条件です。 ですから常日頃から「わたしは100％あなたの味方」という態度で接しなければ いけません。 「あなたと結婚できてよかった」 「いつもお仕事お疲れ様」 「あなた、素敵よ」「あなたってとっても優しいのね。大好き」 これらのセリフをなにかにつけて満面の笑顔でご主人に言ってあげてください。 特に最後のセリフは大切です。 なにかちょっとしたことで、おおげさに言ってあげてください。 女性からこれらの言葉をかけられることは男にとっては最高の喜びなのです。 その上で不満があった場合には 「あなたのことは好きよ、でも○○するのは嫌だからやめてほしいの」 と伝えます。この言い方だと「責められている」と感じないので男性も受け入れ やすくなります。 喧嘩の時もこのパターンは忘れないでください。 これらはすべて「コミュニケーション」です。 大抵の不仲はコミュニケーション不足からおこります。 言葉はたかが道具。 どうしたらうまくいくかを考えながら使いましょう。 「妻は何があっても自分を責めない」とご主人が感じたとき、彼は優しさを発揮 できるようになります。そんな妻と離婚したいなどとは思わないでしょう。 真面目に正面切ってガチの喧嘩をしては、負けた相手は去るしかなくなります。
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- monster-cock
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た ぶ ん ね。 あ ん た、 あ ー だ こ ー だ ぴ ー ぴ ー ぎ ゃ ー ぎ ゃ ー う る さ い の よ。 一 度 う る せ ー と 感 じ る と め ん ど く せ ー し、 う ぜ ー し、 な ん か 化 粧 し な い で き た ね ー し、 っ て な っ て く る の よ。 ん で 全 部 嫌 に な る の。 ま ず は 放 っ て お く べ き よ。 ん で 、 暇 を み つ け て は 実 家 に 泊 ま っ て ご 両 親 と ご 飯 を 食 べ な さ い。 だ い た い 貴 方 み た い な 人 っ て 自 分 の 両 親 や 相 手 の 両 親 と う ま く い っ て な か っ た り す る の よ！！！！！
補足
運営が一部修正されてるそうなので、完全なご意見は拝読できてませんが… 去年の件以来、いちいち言われるのは嫌だろうと、遊びに行くのも「気をつけてね」と機嫌良くお見送りするなどしてきました。 出かける時以外化粧をしてないのはおっしゃる通りです。付き合ってる頃からずっとそうですが。 実家が県外なので日常的には行けないので、私の気分転換できない一因が実家との関係にあると思われのたかもしれませんね。 実家と私との関係は良好で、兄弟家族も大型連休など度々集まる仲の良さです。 夫も気兼ねなくリフレッシュできるだろうと、今は専業主婦ですし、連休以外で母子で長めの帰省をしたりしてます。夫が「ごめんもう少し」といえば帰省日数をのばしたりもしました。 夫の実家と仲が良いかと問われると、私の実家の関係と比べて正直自信はありません。 もっと顔見せに行かなくて良いの？と私は思うのですが、そもそも私の実家ほど寄り集まりたがりではないようです（義兄さん夫婦（良い方々です。同居はされてません）にも確認しました）。それでも数ヶ月に一度は伺うか一緒にショッピングに行きます。孫の服を買ってくれたり、季節の変わり目に会わない場合は送ってくれたり（私にも！）、関係が悪いならしてくれないかなと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞自分勝手、自分優先な性格は治らない。結婚に向いてなかった これをいっちゃー、お終いですよ。 開き直ってるんですから。 俺は何も我慢はしない。 お前が全て我慢しろ！ってことですから。 これでは、健全な結婚生活は送れませんよね。 もし、継続するなら、あなたが、全て我慢するしか 選択肢はありません。 そんな状態で、続けていけると思いますか？ そんな環境でまともな育児ができると思いますか？ ＞交際期間が長く人生の1/3にもなる付き合いで夫に対する情も大きいですし、 ＞何より子供から父親を奪いたくない気持ちが強いです。 交際期間とか、情とかにこだわり過ぎではありませんか？ 大切なのは過去ではなく、未来です。 彼との明るい未来が描けますか？ 子供だって、こんな父親は要らないんですよ。 ＞どうすれば、関係を修復できるでしょうか？ 彼が、心を入れ替えないと無理でしょうね。 継続するのは簡単ですよ。 あなたが自分を殺せばいいだけです。 でも、それでは関係修復とは言えないでしょ？ 要は、あなたにとって、一番大切なものは何なのか？ って話です。 婚姻を継続することなのか？ 子供のことなのか？ 自分の人生なのか？ 自分を殺してまで、その彼と続けていくことに意味があるんでしょうかね？ 私としては、非常に、疑わしいと思いますよ。 子供だって、死んだ目をした母、携帯ばかり触ってる父、 こんな環境で幸せなんですかね？？ 彼が変わらないのであれば、離婚すべきと思います。 あなたは、あなたらしく自分の人生を歩むべきだし、 そのような母親の後ろ姿を見ながら育つ方が、 子供にとっても、いいと思いますよ。 どうしても、離婚したくないというのであれば、 自分を殺してください。 つまらない毎日を、いつまでも続けていくことができますよ。 選択権があるのは、あなたです。
補足
ご意見頂きありがとうございます。 ＞子供だって、こんな父親いらないんですよ そう思える理由を是非教えてください…！ 自分に経験がなく身近に聞いた事もないので本当に想像しかできなくて、その想像力にも自信がなくて…。 自分勝手だけど浮気なし借金なし暴力なし、月に１回くらい休日を三人で過ごしてくれる父親との生活。 元々予定している週５、６のフルタイムよりもさらに共に居られる時間の少ない、けどしっかり生きるシングルマザー。 絶対にどちらが良いと断言できなくて、一応は父の居る生活、かつ私が更に笑顔で居られれば子供にとって一番良いかと思うのですが…。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
一緒にいたいなら、割り切るしかないのでは？ 本心は、一緒に過ごして欲しいのですよね～ でも、これからの時間は長いですよね～ 結婚してからずっと同じ状況ですか？ いつかは、質問者様の堪忍袋が切れるのではないですか？ そんな自分勝手な男、見切り付けたら如何ですか？ 愛されていない結婚生活は、虚しく思わないですか？ 今の生活は、半離婚状態だと思います。 考えたら如何ですか？
お礼
ご意見頂きありがとうございます。 そうですね、結婚して以来、夫は『携帯ＰＣetc何してようが共に生活している＝一緒にすごしている』と考えていることがわかりました。 しょっちゅう夜通し遊ぶようになったのは去年の大喧嘩以来です。 子供がいなかったら離婚したかもしれませんが、家族の時間を大切にして欲しいと私が強く思うようになったのも子供ができてからです。 今は子供が居る以上、浮気なし借金なし暴力なし、月に１回くらい休日を三人で過ごしてくれる父親から完全に引き離してしまう事を、どうにも選択できません…。
- haereticus
- ベストアンサー率29% (5/17)
当たり前の話をしますが、これから何か答えがつかめればと思い回答させてもらいます。 まずあなたの言い分ですが、夫にこのようになってほしい、夫にもっと家族といる時間を作って欲しいなど要望があります。それに対して不満を彼に伝えて喧嘩になって気持ちが沈んでしまう。 彼の言い分としてはそのように縛り付けられる(飽くまで感覚的な意味で)ことが多少なりともストレスに感じてそのストレスを外で晴らそうという思いから家庭を忘れて外で遊ぶ。なんて心境になるんでしょうね。 質問の内容から見ますと、あなたがどのような努力を家庭の内でしているのかはわかりませんが、子供もいることですし育児もとても大変でしょう。同時に家事もありあなた自身それから解放される時間を持つのはなかなかできないですよね。それを仕事はしているものの、外で遊んでばかりで少しは子供の面倒や家事の手伝いくらい。なんていう不安から喧嘩になってしまうのでしょうが、彼から見ればそれはあなたの仕事だからと。 そういう役割分担から家庭は支えられるものですが、家事の手伝い、子供の面倒を見るというのは彼からすれば家族サービスとして当たり前のことではなく特別なことと捉えているのでしょう。 以上のことが喧嘩の原因にあるのでしょうが、本来助け合いがなされなければシングルマザーなどから見て取れるように仕事をしつつ子育てをしつつというのはそれはもう大変な苦労でしょう。それを役割分担して夫婦で助け合うというのが結婚の本来でしょう。 そのことを理解すればパートナーがいることのありがたみを感じることはできますね。 逆に言えば、あなたがいるから信頼して子供を任せられて遊びにいけると夫は考えているでしょう。 夫の方を持つわけではないですが、夫がいないときは寂しい。子供がどのように育っていくのか不安。これは何も特別な環境だからそうというわけではなく、当たり前のことです(笑)先のことがわからないことに対する不安。誰にでもあります。もっと夫に早く帰ってきてもらって一緒の時間をもっと多く過ごしたい。これも特別な感情じゃありませんね。ですからその感情は当たり前のものなんだと理解すること。そしてちょっとでも夫が早く帰ってきたいと思えるような環境作り、子供がすくすくと育つことができるような環境をつくる、それができればあなたに嫁としてそれ以上最低限として何かを求めるなんてことはないはずです。 それとあなた自身もたまには子供を夫に見てもらって開放的になるのがいいと思いますよ。事前に夫に頼んで。 そうすれば、あなた自身の不平等な感覚からも開放され、同時に夫は子供の面倒をみることの大変さを身にしみてあなたの日ごろの行いを見直すきっかけにもなるでしょう。 それともうひとつ、家族とは言え人と人の関係です。当たり前のようですが円満な関係を保つにも相手があってのこと。しっかりお互いが認め合っていなければ関係が揺るぐこともあるでしょう。喧嘩もときにはいいですが、お互いの気持ちを理解するという根幹的なことをもっと意識するのがいいかもしれませんね。 「私も家計の手伝いとして新しくパートでもする。」といえば、夫の気持ちの持ちようも変わるかもしれませんね。なにせ今のところ収入を得ることしかしていないとなれば、その存在価値自体を揺るがすものになるのですから。 大切なことは家族３人の関係性があって始めて家庭があるのであって、自分勝手はまかり通らない。もちろん自分勝手のルールを押し付けてもだめだし、人間関係の最小単位であるだけに見方によっては難しいものです。しっかり仕事をして付き合いもあることだし遊びほうけているくらいが男として魅力的かもしれませんよ。誰も友達がいなくて家事や子育てまで１人でやってしまう夫の方が問題があるでしょう(笑) 同じことをいうようですが、あなた自身もたまには気晴らしをしてはいかがでしょうか。もちろんこどものことは夫に見てもらって。それまでも夫に言いづらいとか、そんな関係は末期ですよ。自分を殺してまで子育てに勤しんで、それでよい子供に育つかといったら疑問です。子供はちょっとしたしぐさからも感じ取れるし大人が思っている以上にいろいろ考えたり気をつかったりしますからね。 ともかく、遊ぶ夫。いいじゃないですか、男だっていつまでも遊べるほど体力があるものじゃありません。疲れたらあなたのところへ帰ってきます。疲れてくたくたになって帰る場所、それが家庭であるっていうのは素晴らしいことじゃないですか。 悩むくらいに頑張っていると実感しているなら自信を持ちなさい。そうでないならその努力を見直しなさい。それと自分の気晴らしくらい自分で作りなさい。
お礼
回答頂きありがとうございます。 去年の大喧嘩以来、家事も育児も専業主婦の仕事と思える事は夫には頼んでいません。 そんな状態ですので既に、以前は数ヶ月に一度あった『子供を夫に任せて外出』が大喧嘩以来言い出せない状況です…。 望みは『私一人で気晴らし』ではなく『家族三人の大切な時間』であるので、これを頼め無いことは良いのですが…末期＝終了、でしょうか…。 また、元々遅くとも幼稚園に入ったら働きに出ることになっているので、家計上の夫の存在感を今揺るがす事に意味はなさそうです…。 遊ぶ友人がいるのは大切ですよね。友達がいない方が問題なのも当然と思います。 それに誰しも不安はあるとも思えるのですが、その不安を相談できない、夫に共有して貰えないのはやはり寂しくて辛いです。 私であれ夫であれ、自分を殺してまで共にいるのが子供に良いとはけして言いません。ですが自分に経験がなく想像するしかない『父親がいない』というのも、子供に良いと自信を持って思えないのです…。 子供と一緒にいても簡単にすぐできる気晴らし…見つけられない自分が情けないです。 子供の可愛さに気持ちが浮上したりしますが、毎日24時間可愛さだけとはいかないので…母親としても失格、でしょうか…。 相手の気持ち、もっと思いやってみます。 『単純に楽しく遊びたい』以外に、理由があるのかもっと考えてみます。
- risainusa
- ベストアンサー率18% (15/81)
旦那さん、女性の影はないですか？ 文章をみてると旦那さんはあなたにはもう興味がないような気がします 旦那さん、家にはお金入れてるれてるんですよね？ATMとして割り切って扱うことはできないでしょうか？ ちなみにこのような事は結婚前からこんな感じでしたか？それとも子供ができてからという感じでしょうか。 修復するには、あなたも旦那と同じように一度そっぽむいてみてはどうでしょう？追いかけたら逃げるなら逆をしてみては？ ちなみにおいくつになりますか？２０代でしたら遊びたい気持ちもなーんとなく分かりますが３０代後半でこのような状況だとちょっと手遅れかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞女性の影 離婚したいと強く言われ「絶対に嫌」と食い下がった際、浮気相手がいれば、それを理由に持ち出せたと思うのです。 離婚条件で不利になると考えて言わない可能性もあるかもしれないですが…。 ＞このような事は結婚前から？ 去年の喧嘩までは、ここまで頻繁に遊びに出てませんでした。 携帯、ネットはもともと頻繁でした。 結婚してから「家族なのに…」と私が考えるようになったからかもしれません。 30代前半です。 私が逃げる（別居とか？）ともう離婚になると思います…。
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お礼
回答頂き、ありがとうございます。 『我慢』も敵対というのには目から鱗の気分でした。 そうですね、『すべて我慢してる』というのは当てつけという敵対ですね。 我慢するから、と離婚を拒むのはもうそれだけで更なる敵対を重ねてるのかもしれません…。 既に正面からガチの大喧嘩をしてしまい、関係が一どころかマイナスな今のすっかり味方としての信用を失った状態から、不満を伝えられるようになるには遠く、それまでに『不満を我慢』する事で敵対を重ねそうで不安ですが、何としてもやってみようと思います。