夫婦間の思いやり

質問

夫婦間で思いやりは大事だと思います。大事だと耳にします。

でも自分の思いや感情を押し殺してまで、相手を思いやる必要はありますか？それでは相手の思うがままになりませんか？一方だけが我慢することになると思いますが、どうなのでしょうか？

夫婦がうまくやっていく方法ってあるのでしょうか。やっぱり妻は夫を一生たてるべきなのでしょうか。新婚ですが行き詰まってしまいました。

回答No.3

ikuchan250

新婚なのに行き詰まっているんですか？。それは困った。

相手の事は尊重しつつ、あなたも主張すべきは主張しないといけません。
自分の思いや感情を殺す必要はありません゜。
妻は、ある意味で（収入を得てきて貰う）という意味では、立てた方がよい
（少なくとも収入を得て貰うことに感謝して）というのはありますが、従属的
である必要は無いと思います。ましてや、あなたがまだ会社勤めしておられて
共働きであるなら尚更です。対等であるべきです。

まだ、新婚生活が始まったばかりな様なので、初心（出会った頃）に戻って
質直されたら良いでしょう。私は夫婦のあり方について、
・楽しいことは２倍（以上）に、悲しいことは半分（以下）に
を提唱しています。
たぶん、あなた方も出会った頃は同じ思いでやってこられたはずです。

あなたの投稿をみて、「思いやり」とはなんぞや、と考えました。
ぱっと思いついたのは、家事の分担でした。
・ゴミ捨て／風呂掃除／トイレ掃除／皿洗い／洗濯干し・取り入れ・畳み
こんなものでしょうか？。最近の夫はしてくれると思いますが．．．

なんとなく、あなたの不満は分かりますが、漠然としすぎて、差し支えなかったら
吐露して貰えるとコメントが得られるかも知れません。

お礼

共働き夫婦です。

旦那は家に帰ったらマイペースに、お風呂に入ったりテレビを見たりしています。でも一人暮らしではないんだから、お風呂は温かいうちに入った方が経済的だし、夫婦の会話もしたいんです。家でのんびりしたい気持ちもわかるのですが、やることをやってからにしてほしいなと。結局旦那が動かないときは私が家事をしたりしてます。いろいろしてくれて助かってはいますが、おおざっぱでマイペースなところが少し気になります。性格が違うので、ある程度妥協も必要ですかね。

回答ありがとうございました。

回答No.2

cowstep

「自分の思いや感情を押し殺してまで」という段階まで来ると、もはや思いやりではなくなっています。夫婦間でも、すべて以心伝心という訳には行きません。気持がすれ違うときは、本音で話し合って、コンセンサスを形成することが重要です。お互いに我慢することは、ストレスが溜まるので、何事も遠慮なく話合うようにしましょう。元は他人であっても、家族になったのですから、親や兄弟姉妹と同様に付き合うことです。
ご主人と意見が合わないときは、自分の意見も主張しながら、上手に妥協して、落としどころを探しましょう。

お礼

真逆の性格なので、価値観の違いがあるのだと思います。話し合いはするようにしてますが、男と女でも考え方は違うので、どちらかが妥協したりしてうまくやっていかなきゃいけないんですかね。

回答ありがとうございます。

回答No.1

v8ne2tri

こんばんは。
思いやりって我慢ですか？
「ありがとう」とか「疲れてるね、先にお風呂入っちゃいなよ」とか。相手もそこで「ありがとう」言わなければ「ありがとうは！？」と突っ込み入れてください。
「ごめん。今日疲れちゃって夕飯一緒につくってくれる？」「いいよ」「ありがとう」

素直に言葉に出し合うのが大事だと思います。ゴミだしがご主人の役割でしたら、「たまには私が言って差し上げよう」とか楽しげに。「どうした気持ち悪い」「帰りにプリン買ってきて」
みたいな軽いおねだり入り。会社の人の前や親戚の前では立ててあげましょう。

新聞をとってくれただけでも「ありがとう」と言われるとうれしいもです。風呂掃除がやってくれる条件だったのですがゴルフに行ったので沸かしておいたら「あれ？ありがとう」っていわれました。もちろん「今日だけ特別だからね」と釘を刺しておきます。
油断するとやってくれると思うから(笑)
こだまだと思いますよ。どっちが偉いんじゃなくてパートナーですから。
もっと新婚楽しんでください。

お礼

「ありがとう」はなるべく言うように心がけています。私は言っても旦那からはなかなかいわれなかったり…

自分ばっかり相手のことを考えて行動してるとしか思えなくて、もう少し何かしてほしいなと思ってしまいます。

理想が高すぎるんですかね。