夫婦の危機です。

質問

夫婦の危機です。

未熟者ですみません。
よろしくお願いいたします。

結婚して同棲して２ヶ月になるのですが、今危機を迎えています。

それは私が卓上の日記に書いていた妻への不満を妻が読んだために、「私達はもうおしまい」と別れを切り出されたということです。

これは本当に自分が間抜けなのですが、朝ちょっとしたことで喧嘩し、その気持ちを押さえるために日記に書いて、続きを書こうと開いたままで少し部屋を出てしまいました。

そのあと掃除に入った妻がそれを読み、現在に至ったということです。
読まれても分からないよう、そういうときはあえて読めないくらい汚い字で小さく書くのですが、解読してしまったようです。

普段何に対してもですが、他人に陰口をいう事が大嫌いなので何か感情的になりそうなときはブレインストーミングのように紙に
思ったことを書き、後で読み直して反省したり対策を見つけたりしています。

その時自分は相当感情的になっていて、つい思った以上のことを書いてしまいました。過去の不満だったことも掘り起こして書いて「あのとき別れてやるんだった！」とか、「思いやりが欠片もない！」とか。

その途中の状態で見られてしまい、今に当たるということです。

それを書いた理由は、自分が冷静に客観視して、自分のいけなかったこと、相手に伝えたいことを導くために書いたもので、
そうしたのは妻との関係を進展させたかったからだと説明したのですが、応えてくれません。

ただ自分としては、思った事を押さえ込んで怒られたこともありましたし、思ったことをそのまま伝えても怒られたこともありました。その後二人でルールを決めて、言いたいことを整理して冷静になってから伝えるようにしようと決めました。
その途中の出来事です。

私の思いは、妻と一緒にいたいです。
色々あるけど、僕たちはこれからだと思っています。
これからいい夫婦になっていくんだと思っています。それはそれは奥さんじゃないと嫌だと思っています。もうそれだけ大きな存在なのです。

逃げてしまったこともありました。先送りしてしまったこともありました。そういうこと棚にあげて不満を持ったこともありました。

だけど「だから」好きとか「だから」嫌いとか理由で測れるほどの存在じゃないのです。

もう逃げないから、向き合っていくから、だから一緒にいてほしいのです。

本当に未熟者ですみません。
厳しいご意見でも構いません。感想、アドバイス等よろしくお願いいたします。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

あーこれはかなり迂闊でしたね。これじゃただの陰口ですものね。
奥さんからしたら、「わざと置いていたんでしょ」って思われても仕方ないです。

＞私の思いは、妻と一緒にいたいです。
色々あるけど、僕たちはこれからだと思っています。
これからいい夫婦になっていくんだと思っています。それはそれは奥さんじゃないと嫌だと思っています。もうそれだけ大きな存在なのです。

あなたからしたらそうかもしれません。
だけど、奥さんはそう思っていないかも知れないんです。
その時はどうするのですか？

あなただけが悪いとは思いません。
もちろん奥さんにも未熟な面があったんだと思います。
ただその最悪のタイミングでそれが表面化したのでしょうね。

奥さんからしたら、あなたに一方的に傷つけられたというよりは、
自分が夫をそんなにまで痛めつける女だったんだな、ということを夫であるあなたに突きつけられた格好になっていることが辛いんだと思います。
彼女自身は自分そこまでとは思っていなかったでしょうし、
彼女が思い描いていた新婚生活とはかけ離れている現実、
慣れない暮らし、さまざまなストレスが限界まで来ていたところであなたと喧嘩し、
結果的に自分が悪者なんだとあなたにとどめを刺されたという形で、
彼女はポッキリ折れてしまったのではないでしょうか。

＞もう逃げないから、向き合っていくから、だから一緒にいてほしいのです。
これはもっと前に伝えておくべき事だったと思います。
あなたは彼女が一番辛い時に手を離しています。
彼女が立ち上がろうとする時にあなたの手を取るのはもう怖い。

結婚というのは、好きだから一緒になるということ以上に、
相手の辛い時に誰よりも力になってあげることができる相手と暮らすことが大事。

嫌いではないし、好きだったからあなたと結婚したのは間違いないのですが、
もうあなたに心を開くのが怖いと思います。
（正しいかどうかは別として）あなたのためと思って言ったことも、やったことも、
全てはいらぬお節介だった、
初めから何一つ、自分の気持ちはあなたには伝わっていなかったんだと、絶望したのではないでしょうか。
彼女の愛情表現は全てまやかしだったとあなたが思っていることを思い知らされたのでしょうね。

もう逃げない？これからは向き合う？
違います。あなたが傷つけてしまったのですよ。
彼女はこれ以上傷つきたくないし、あなたを傷つけていた自分も嫌なのでは。
前と同じには戻れません。

若いお二人なら、ぶつかり合っても立ち向かっていく気力もありますが、
それはお二人の気持ちがそれぞれ相手にある場合で、
どちらかが相手への気持ちを諦めてしまったら、ぶつかり続けて変わっていくことはできません。

あなたにできることは、「説得する」でも「反省する」でも「機嫌を取る」でもなくて、
傷つけてしまったことをひたすら謝ることしかないんじゃないでしょうか。
彼女のお母様に事情を話し、娘さんを傷つけてしまったことを謝罪し、
二人のために一度実家にお返しになるとか、
しばらく彼女の心を傷つけないで優しく包んでくれる人に一旦預けた方が良いと思います。
あなたの誠意が伝わればしだいに落ち着きを取り戻す可能性はあるかもしれません。

喧嘩の発端は分かりませんし、どちらが悪いかも分かりませんが、
あなたの不用意な行動で彼女が深く傷ついたのは事実ですから、
少しずつ信頼を取り戻していくしかないと思います。

お互いに怒ると自制の効かない激しやすい性格なのでしょうね。
今回の日記発覚によって、あなたの想像以上に激しい内面をみてしまったことで、
DVやモラハラに発展するのではないかというのを恐れている面も感じます。

過去をほじくり返すなど女々しい一面も見えますし、
いろいろ実体が見えて幻滅されたというのであれば、その辺女性はシビアです。
愛せない男性との結婚生活なんて苦痛でしかありませんから、
最悪このまま離婚に向けた話し合いになることも覚悟して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

返す言葉もないです。
自分がしたことの深刻さを再認識しました。
普段から思った事を勇気を出して喧嘩になってでもその場で解決するべきでした。
溜め込んだまま、先送りにしてしまいました。
嫌われたくなかった自分のエゴが招いた結果です。

ご提案頂いたように、傷つけたことを心から謝って、少し距離をおいてあげるようにします。
本当に別れたくないという気持ちは伝えますが、もし彼女が僕を心の底から嫌いになっていて、時間がたってもその気持ちが変わらなかったのなら、解放してあげようと思います。

死ぬほど怖くうまく息が出来ません。しかし自業自得です。

回答No.7

E-1077

書いたことは本音だと認めたうえで、今後そういうことを書くことも許してもらわないと、あなたが自滅するよ。
危機の乗り越え方は夫婦によって違う。夫婦喧嘩は犬も食わぬというのは本当だからね。

壊したくて書いたのではなく、作り上げるために、消化するために書いた、ということをしっかり分かってもらうしかないでしょうね。

まだ二か月ですよ？
他人が暮らすってそういうことですよ。
色々あります。もっとこれ以上の事も起きます。

読まれないようにわざと汚い字で書くとかそういうのが姑息だねえ。

彼女を解放してあげる状況になっても、自分をあまり責めないほうが良いよ。
他人の日記などを読む方が悪いんだから。

とにかくは、関係を壊すつもりはないということを伝えて、後は彼女に任せましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉とにかくは、関係を壊すつもりはないということを伝えて、後は彼女に任せましょう。

そうします。それしかないですね。
あとはしたことを謝って今後気を付けるのみです。

回答No.6

ShidaraReitos

他の人も言ってるけど、やってることがお馬鹿って言いたくなったな。

不満って一体なにを書いたんだい？すっごい気になるけどな。（絶対アウトなのはおっぱいが小さいとか、アレが広いとか体に関することだぞ）

私の場合を例に出すとだね。元妻が便箋１枚にびっしりと私への文句を書いて手渡されたことがある。
口で言われるよりも書かれたことを読む方が数倍、精神的に堪えるんだよね。手紙って残るからだと思う。

＞厳しいご意見でも構いません。感想、アドバイス等よろしくお願いいたします。

君にとって過失であっても書いた不満は事実なのだから、どうしようもないんだけど。離婚になってしまったらお互いお子様って気がしてしまう。
開き直れとまでは言わないけど、書いたことへの謝罪だけでなく、今後のことについて徹底的に話し合う時期が来てしまったんだよ。
離婚されるのを覚悟でひたすら土下座しかないんじゃない？

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉他の人も言ってるけど、やってることがお馬鹿って言いたくなったな。

やり方が相当馬鹿だったとおもいます。
自宅で残るものに書いて、万一見つけてしまった奥さんの気持ちを考えていなかったからこうなったのだと分かりました。

謝って、これからは気を付けて、気持ちを伝えて、あとは彼女に任せます。

回答No.4

doraneko66

書くのが、得意そうだから
手紙で謝罪したら良いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

その方がいいですね。そうしたいと思います。

回答No.3

doneko1026

私は結婚して２７年目の５０代の男性ですが、今回の件は夫婦の第１章が
始まったんだという気持ちで奥様に自分の気持ちをよくも悪くも全て打ち明け
奥様にも全て吐き出してもらって、今以上に関係が悪くならないようにする
事がお二人の結婚生活を続ける唯一の方法だと思います。

貴方が何故奥様を必要とするのかを美化して話をするのではなく、心から
奥様の事を求めているんだという事をしっかり話すことと、貴方の日記を
見た奥様の気持ちをしっかりくみ取って上げる事が必要です。

夫婦というのは仲が良いとは限りません。時には喧嘩も必要です。
これからは日記などに書かずに毎回自分の口で伝える事です。
文字にしたものは証拠として残るのですからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

謝って、これからは気を付けて、気持ちを伝えて、あとは彼女に任せます。

残るものに書いてしまった自分が馬鹿ですし配慮が無かったなと思います。

修復できたとしても時間はかかるでしょう。
ですが自分が招いたことなので受け止めます。

回答No.2

haro110

ねちこいややこしいタイプの人間だなあ。まあこんな男とこれから夜の生活をしてまで更に子供を身ごもって、その後一緒に添い遂げるのは嫌気がさしてくるだろうなあ。
修復は不可能だと思った方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一般的にはやはりそうでしょうね。
可能性はかなり低いのだろうと感じました。

謝って、これからは気を付けて、気持ちを伝えて、あとは彼女に任せます。

回答No.1

nekosuke16

どのような経緯、心境であったにせよ、日記に書いた文章は貴方の本音ででょう。

また、夫婦間のルールというのは、現在は結構決めている夫婦もあるのかもしれませんが、ルールとは、要は拘束です。

お互いにルールという縛りの中でしか自由に行動できないというのであれば、こうれはもう、夫婦ではありません。

若い二人なのでしょうけれども、ルールという中で夫婦としての規定、条件を優先し、本来あるべき愛情や信頼といったもっと優先すべきものを後回しにする。

日記を見られたのは、大きな問題ですが、それ以前に夫婦としての信頼関係そのものができていなかったのだと思いますよ。

ただ、「思った事を押さえ込んで怒られたこともありましたし、思ったことをそのまま伝えても怒られたこともありました。」
こうした文章から、やはり、気になるのが奥さんが相当に強い性格である印象があるということ。言い換えれば、引くことを知らない、または、納得しなければ、必ずぶつかってくるような性格という印象です。

これはもう、完全に性格の不一致ですからね。

本当に愛情があるのか、今一度、確認の必要があるように思えますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉これはもう、完全に性格の不一致ですからね。
本当に愛情があるのか、今一度、確認の必要があるように思えますね。

どこのご夫婦も大小はあれある程度性格が不一致する部分はあると思いますが、うちは不一致の部分が大きいのだろうという実感はあります。
しかし愛情はあります。理由は分からないのですが。
なので今後もしチャンスがあるなら、何とか努力で乗り越えていきたいと思います。

そうなるまでは謝って、これからは気を付けて、気持ちを伝えて、あとは彼女に任せます。