これでよかったのか？告白を後悔？

質問

飲み会で知り合った男性に恋をしてました。

私からの誘いですが３回デートしてました。
もやもやが嫌である日メールでモチを伝えてしまいました。

決定的な決め手はないから、、気がないんだろうな？とは思ってましたが、
誘いにも乗るし、、、デート代も出してくれるし、、といいように考えてた部分はあります。

結局、返事がなくて、後日告白を訂正じゃないけど、「今まで通り仲良くしてね！」とメールしたら
すぐ返事がきて、いきなりで困って考えてたみたいですが、、
「今このままでいい。仲良くしようね！」
キープなのか？遠まわしな振られ方をしてしまいました。

彼は私のことは女友達くらいの暇つぶし感覚だったと思います。
下心は持たれてないし健全なデートだったと思いますけど、
ただ女性には優しい律儀な人だったんだなと思います。平和主義といいますか。
（飲み会のときも優しかったし、一緒に参加した友達も言ってました）

でも、私は一時的なマイナスな感情での告白を後悔してます。

過去好きな人に月１でいつもデートに誘われ、よく電話で仕事の愚痴を聞かされて、
挙句の果てに、下心を出され振られた相手の事を思い出して、
片思いの１年を棒に振った相手がいました。

あと、サイトの悩み相談に「好意がこっちにはあるけど曖昧にしてくる相手のキモチがわからない。」
・・そのような種の相談を内容をみて、こんなふうになりたくない。。

そのような、過去、悪い例が頭に占領をしてたのがこのような告白となってしまいました。
マインドコントロールされてたのかもしれません。

相手には毎回奢ってもらうお礼としてバレンタイのチョコを渡しました。
デート後もメールは来ていて、楽しかったとかも相手は言ってたので
（社交辞令かもしれないけど）
実際、楽しかったと私は思う。また遊ぼうとか言ってましたし。

欲は出していけないけど、結果はどうであれとも、、
ホワイトデー辺りまで様子見してればよかったかな？と今は思います。

恋は焦らずだったのか？
恋は短期戦でこれでよかったのか？

過去の出来事等、、悪い想像＝冷静な判断で正解だったのか？

回答No.4

yonesuke35

＞　　これでよかったのか？告白を後悔？

　告白してOKをもらったら体目的の付き合いだということを確認すればいい事でしょう。

回答No.3

kmd5965

４０代男です。

恋愛や付き合うまでのペースは人それぞれ違いますね？

好きと言う感覚が出た瞬間に告白したり付き合い出す人も居れば急がずにジックリと相手を見て付き合うべきかを判断する方も居ます。

あなたの場合は少し焦りがあったと言いますか、結果を急いだ様な感じはありますよね。

でも３回程度のデートでは相手の少しの部分しか知り得ていないとは思わないですか？

飲み会で出会い、３回デートした中で性的な関係を求められていないのなら「体目的」ではないとは思いますし、相手の男性の中にはまだハッキリとした具体的な答えが出ていないのかも知れません。

『優しくて律儀で、平和主義』との見方が合ってるとすれば大事に考えている可能性もありますし、簡単に引っ付いたり離れたりはしたくないと思っているのかも知れません。

あなたの事をもっと見てみたい・・とか、まだそこまで気持ちが大きくなってはいない・・とかね。

「好き」って感覚にも色々あると思いますし、好意があっても付き合うにはまだ早いだとか、他に仕事の事であったり個人の事情で優先したい事があったり、もう１歩・・って場合も少なからずありますね。

恋愛なんてのは相手が変われば状況も変わりますしゴールに至るプロセスも全然違いますからね。

過去の失敗は経験として役立てるのは悪い事ではないと思いますが、それをネガティブな方へ捉えてしまうと結果も悪い方向へ向かうと思うのです。

「暇潰しの感覚だったと・・」わずか３回のデートでその考えになってしまうのは良くありませんね？

過去の事をポジティブな気持ちへ向けて考えて行くと良い意味で冷静で落ち着いて考える事が出来るのではないでしょうか？

気持ちが一方通行になるだけならツラい＆しんどい気持ちが勝ってしまうと思います。

相手の考え方やペースも見つつ理解する様にして自分の気持ちや考えを押し付けにならない様にして行けばリラックスも出来るし、その瞬間を楽しく過ごせる様になれるとも思います。

恋愛に確実な進め方やパターンはないのですから毎回が勉強ですよね？

とにかく気持ちを『楽しむ』事ですよ、急いだり焦る事ではありませんよ。

回答No.2

blazin

良い悪いは無いんだと思う。
その時の貴方は動く事を選んだ。
それは誰にも止められなかった事。
もし貴方の動きに相手がついてきてくれていたら、
貴方はこういう悩み方さえして「いない」訳でしょ？
今思えばあぁだった、こうだった。
もっとこういう見方が出来た、捉え方が出来た。
何故「今」の相手に対して、
自分の「過去」の経験値を不安気に足してしまったのか？
相手にとって私の過去の恋愛の経緯なんて関係無いのに・・・
何で私は個人的な事情からタイミングを選んだのか？
結果が出た今となっては、
貴方なりに考える事があるんだと思う。
そして、
考えている事自体が「意味」なんだと思う。
こういう事を経験した貴方は、
それも足元にして、
これからの自分のスタンスに「活かせる」でしょ？
モヤモヤが嫌で～という動きだって、
そもそもモヤモヤしてしまうのは何故なのか？
それは、
貴方の目線や既にモヤモヤの「先の先」を見ていたから。
しかも「嫌」という感覚って、
どうしても焦る方向に自分を導いてしまうんだよ。
感情的になっている時点で欲しいのは「白黒」だから。
今の関係なら、
今の私と彼との親しさの度合いなら、積み重ねなら。
私の丁寧な思いだって伝わってくれるんじゃないか？
貴方なりに「根拠」として用意出来るものが少なかった。
でも、
貴方は少ないなら、
もっと増やしてから～という考えにはならなかった。
今少ないなら、
少ない「中」で勝負してしまおう。
少ない要素を更に子細に子細に点検して、
これは好意でしょ？これはプラスでしょ？
貴方は個人的なチェック項目を創って、
個人的目線での甘めの採点をして。
自分の「中」では合格だったと「思う」事にして、
相手に告白を放り込んだんだよね？
でも、
現実はただ相手に「ビックリ」されただけ。
ビックリという言葉自体、
相手には予感が無かった、という事。
予感とは、
「二人」で育んできた実感の延長上にあるもの。
それが相手には無かったんだよ。
無い状態で、
私の特別になって、私「と」特別な関係になってと言われても。
正直受け止めようが無いんだよ。
受け止めようが無い感覚にも種類はある。
「まだ」そういう感覚には辿り着いていないだけで、
今後の交流次第では、充実次第では、
お互いの「変化」に対しても余地を残している場合もあれば。
既に相手の方が出来上がってしまっている事を知った時点で、
自分は相手に対して受け身になってしまうじゃない？
相手「と」育んでいく思いの深さや心地良さを、
自分一人で育んでいました、という伝わり方になってしまっていると。
それはゴメンナサイしか言えない場合もある。
それさえ言い難い事もある。
ただ、
急いで告白してくる相手って、
自分のタイミングで白黒を求めているからこそ、
白にならない、なれないと分かると、
直に下を向いて、後ろに下がる人が多いんだよね？
自分のタイミングであぁ駄目だった～と。
自分で玉砕して、
その後の関係からもフェードアウトしたり、
一方的に交流の温度を落としていったり。
相手（彼）からすれば、
動いているのは貴方の方で、自分では無いんだよ。
自分は今位の距離感で丁度良い。
彼は、
無理なく楽しく交流していく事自体は、
仲良くしていく事自体はこれからもあって良いと思っていた。
でも、
貴方はそれで我慢できずに、
「もっと」を欲しがった。
もっとが得られないと分かると、
だったらいいや、もう仲良くする事もいいや。
極端に脱力して、背中を向ける人がいる。
彼にとって、
貴方の玉砕＝関係の終わりにするのは本意じゃない。
求めている深さや展開は違うけれど、
仲良くしたい気持ちはあるから。
告白⇒玉砕⇒関係性からの退却。
それって動いた自分にとっては自然でも、
動いていない相手の感覚としては「不自然」なんだよね？
貴方の場合は自己完結せずに、
自分のバタバタを自分で収拾して、
彼に気を遣わせないような言葉を掛けたでしょ？
そういう貴方を丁寧に受け止めてあげないと、
貴方の今後の交流「欲」自体が停滞してしまう。
そう思った彼は、
貴方の言葉に合わせるように、
「今のまま仲良くしようね」と。
それは暗に、
動いたのは貴方の方で、
僕は動いていないんだよ？と。
動いた自分のその後、余韻、余波が気になるのは分かるけれど。
僕は然程重たく受け止めていないから、
一回振られている自分、と背負うように感じないで。
これからも無理なく楽しく交流出来たらいいよね、と。
君（貴方）がどうしても気になってしまう、
一度恋愛に手を伸ばした時点で、
今のまま自体がストレスフルだと感じるなら別だけれど。
一回動いて、
自分の気持ちに伴っていない相手を感じた時点で。
丁寧に定位置に戻って、
改めて交流自体を楽しもうと思える貴方がいるなら。
僕はそういう貴方を「シンプル」に受け入れるよ、と。
それが彼の返事の意図なんだよ？
彼は今、
貴方と何とかなる「為」に仲良くしている訳じゃないんだよ。
もし今後、
貴方との交流が、
自分自身の自発性にも心地良く作用していって、
自然と意識出来るような存在になるなら。
その時は貴方との関係の「進展」も考えるのかもしれない。
でも、
進展の「為」に会っている訳じゃない。
結果を求めて交流しようとしている訳じゃない。
それが、
恋をしている貴方と、まだして「いない」彼の違いなんだと思う。
結果が欲しい貴方と、
結果の手前の交流「自体」でオッケーを出せている彼との違い。
経験も活かし方次第だからね？
ただ自分を重たくさせるような背負い方はマイナス。
そして、
経験値に頼り過ぎても、
「今」の相手が見えなくなる。
あくまで「今」の貴方と、
「今」の相手との充実を根拠にして、
「二人」で創り上げていく関係なんだという丁寧な目線に立って。
心にゆとりを持って交流していく事。
これからの貴方には必要なのかもしれないよね☆

お礼

ありがとうございます。(>_<)ゞ

貴方様には最初に彼と会ったときにも回答貰いました。
あのときは正直、ピンとこなかったけど今はわかります！

さじ加減は難しいです。やっぱり相手立場に立ってだけど、
けっきょく自分次第なのかもしれませんね。

回答No.1

meganedannshi

質問を見ると、下心を持たれないのはダメ、下心を出されたからダメ、って、一体どっちなんだ？
と思うし、貴女は振られたと言うけれど、相手を避けてるのは貴女自身じゃないの？
相手をそのままでそのものを受け入れることが出来ない？
包容力がないから、男性と進展していかないんじゃないかな。
男心を全く分かっていない感じが伝わって来るよ。
自分の理想の男性像を押し付けるのは問題だと思う。
ま、理想の男性像なんて、女性誌からの薄っぺらい情報から作り上げたものなんだろうけどね。

他人の思惑に振り回されないで、自分なりの理想の相手を考えてみないと始まらないよ。
それに、恋だ愛だよりも、他のことに目を向けなよ。
なんでも恋愛に結び付けて考える女性は、付き合い辛いよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

どんなことにもフラットにしないといけないですね。

仕事も恋も軽やかさは必要です。

補足

下心だけも悲しい。下心がない友達も悲しい。
恋人同士になりたかったのです。